cold

2 часа ночи. Сижу на полу. Верчу в голове нашу вчерашнюю встречу. Это явно не то, чего я ожидала. Точнее, не то, чего бы мне хотелось ожидать.

За больше, чем месяц, я привыкла к одиночеству. И даже те вечера, когда я виделась с приятели- не скрашивали моё одиночество.

Я совершенно не могу разобраться в себе. Почти 3 года я чётко знала, чего хочу от этих отношений и даже в ситуациях, когда казалось, что всё, конец, желание будущего не пропадало. Сейчас же.. Я ловлю себя на мысли, что мне страшно, если за этот месяц мы окончательно всё убили. Я ничего не чувствую… Ни к чему… Сейчас сижу и слёзы ручьём.

Оказывается, дело было вовсе не в том, что у В. не было постоянной работы, дело в том, что мы упустили момент, когда нужно был всё в корень менять.. Иногда нужно было просто приехать без звонка, позвонить, когда я так ждала, обнять, когда мне этого так хотелось, просто сделать мне дебильный комплимент, которые я не люблю, нежно поцеловать..

А я ведь столько раз говорила, что может наступить момент, когда меня после всего дерьма резко перемкнёт, пойдёт необратимая обратная реакция.. Не верил…

Очередной праздник проходит мимо меня.. Во всех смыслах. Остаётся только любоваться красивыми фото цветов в инсте..) Инста как будто издевается.

Мамочке и бабушке.

Неоправдавшиеся ожидания.

Какой бы мама хорошей не была- она грёбанная эгоистка. Сама говорит, что мне нужно общение и прочее, но когда я иду впервые за года 2 на ДР- звонит и говорит, что у меня в комнате беспорядок, как так можно. Чуть позже, что ей на работу, чтобы я ехала домой. Ещё позже - Микки монстр, истерика, чтобы я сию минуту была дома, а по приезду дома классика жанра: "У тебя 2 недели, чтобы этого кота здесь не было", - и похер, что 10 минут назад специально приходил брат поиграть с Микки.. И играл с ним около 40 минут.. И когда я приехала, Микки был на диване с мамой совершенно спокоен, как и Мила..

Сегодня мне приснился сон, что мы помирились.

Я не видела, как и что. Был только один момент, я лежала на В., он меня обнимал, слёзы текли ручьём и я ЧУВСТВОВАЛА, много, так много эмоций и чувств.. Но не могла сказать, что люблю, хотя хотела. Проснулась в очень тяжёлых чувствах, ибо сейчас я совершенно бесчувственна… Я не чувствую себя живой.. И почему-то на данный момент в жизни я не представляю такую картину.. Особенно после вчерашнего..

Сказала, что будет справедливо, если я сегодня пойду на ДР: "Тогда я тоже куда-то пойду", - т.е то, что он месяц "куда-то ходит", и 14 ходил, и 23, и во вторник- забылось. "Я просто боюсь тебя потерять", - а месяц не боялся? Сказал, что не против, но боится. Ага, вот только сегодня не пишет, не звонит. Хотел бы, вообще мог увидеться со мной перед ДР. Но зачем? Его уже нет дома. Думаю, ничего не получится

Меня разрывает изнутри. Я просто не могу.

Бабушка каждый день, приходя к нам: "Помирились с Владом? Ещё нет? Дашенька, сделай тогда первый шаг сама!".

Мама: "Звонил, писал КТО-НИБУДЬ?", - это всё сводит меня с ума.

Да и вообще- писать все горазды, а что-то сделать.. Легко всё разрушить и сложно вернуть. Хотя при желании можно. Наверное. Но не одними писульками, ничего за собой не несущими.

Cоврешенно очевидно, почему такое недоверие ко мне. Это тот самый случай, когда человек судит по себе.

За почти 3 года я ни разу не давала повода в себе усомниться, всегда всё рассказывала, как есть, не гуляла с левыми и т.д. О том, где и с кем была- рассказывала сама и подробно. С его же стороны осталось много тайн покрытых мраком..

Мы не виделись около месяца, расстались, как недели 3 назад. 2 недели из которых, он бухает, пропадает, аргументируя это тем, что я его довела. Мол, хотел пойти на часик попить пива (КОГДА БОЛЕЛ), а "я сразу начала угрожать, что с пацанами пойду" (сказала, что тогда тоже увижусь с приятелими, нашими общими, напомню!!!).

Он сам стал инициатором общения, переписок, а после и примерения. Он писал, потом снова пропадал. Позже мне сказал, что хотел со мной помириться, но я его доводила, а т.к он был нетрезв- снова садился на коня.

Чуть менее недели он решил кардинально помириться, всё наладить. Я ответила, что если найдёт работу, придёт и скажет мне об этом, тогда посмотрим, но я всё равно не уверена. На следующий же день он поехал на собеседование. Начал мне звонить каждый день. Спрашивал, когда увидимся. Это было и 22 февраля. Сказал, что 23 созвонимся, увидимся. 23 человек мне не пишет, на звонки не отвечает. Я ему написала, но ответа не последовадо, т.к он был не в сети. Я полдня как дура выбирала ему подарок.. Потом на 2 часа поехала в гости. Вечером написала ему, что с меня хватит. На следующее утро он мне позвонил, как ни в чём не бывало- был на футболе, как-то не подумал, что стоит мне позвонить, 23 вообще не праздник и похер, что 3 года он отмечал его с нашей семьёй, дебил. Я разрыдалась, нервный срыв. Ощущение, что он совершенно не чувстовал своей вины. Затем успокоился, извинился. Начал звать к себе в гости ненадолго, т.к завтра нужно было на практику. Я ехать не хотела, да и были планы. Звонил в течение дня. Я поехала с мамой в ТЦ, видела умирающую девушку, кровь, смерть.. У меня началась истерика, очередной нервный срыв.. Когда я приехала домой, он позвонил мне и начал гнать (его алкаши ему "слили"), какого хрена я была в гостях. И ничего страшного, что он 2 недели был неизвестно, где и с кем. Ему уже стало похер на то, что я пережила пару часов назад, что не могла отойти от увиденного.. Нагнал и кинул трубку. Алкаши выставили меня бухающей шлюхой. На следующий день он позвонил мне после практики, т.к я написала ему огромное сообщение, что с меня хватит, он не в праве меня упрекать и прочее. Поговорили нейтрально. Сказал, что завтра увидимся и.. снова пропал. По сей день. Каким же нужно быть ублюдком, чтобы доводить меня до такого состояния? Мои нервные срывы отразились на маме, она позвонила папеньке и сказала, что больше не будет заниматься моим воспитанием, что я стала невыносима и всё в таком духе. Зачем, зачем он со мной так поступает? Как можно быть таким моральным уродом? Как можно меня так ненавидеть? Неужели он за 2 недели пробухал всё человечное, что в нём было?

Я в миллионы раз легче пережила физическое насилие (рукоприкладство) от старых отношений, нежели психологическое от этих.

Одиночество.

Я всегда буду: слишком рыжей, слишком тощей, слишком любящей, слишком искренней, слишком вегетарианкой, слишком волонтёром.. Даже для своих друзей. Мне нет месте нигде. О чём говорить, когда "любящий человек", который сам хотел помириться, который сделал важный шаг, который вчера обиделся, что я не позвала его на "гастрофест", который сказал, что мы сегодня увидимся, которому я выбирала подарок полдня- пропал. Просто не вышел сегодня на связь (когда был инициатором встречи), а потом тупо игнорил звонки, не появлялся в сети.

Каждый день куча фотографий и как память их оставить негде. Так что заставляю себя и пробую вести блог по-старому. Хотя кого-то злило, когда много фото в ленте, но уж извините.)

13 февраля

Мой юбилейный "мозгоправ", кажется.

Приём был аж почти 2 часа. Сначала зашла мама, сказала, как видит происходящее, затем я, после снова мама. Расскажу тезисно.

-Единственный момент, на котором я проявила чувства- это когда сказала про расставание с Владом.

-"Я таблетками не лечу", - сказал врач в начале, - продолжайте принимать таблетки, - сказал он в конце приёма.)))

-Как бы это не звучало, но мне ничего не поможет. Да, мой диагноз не самый ужасный, но он может перерасти в ужасный.

-Возможно, буду сидеть оочень долгое время на таблетках..

-Врач не считает, что если В. возьмёт всё в свои руки, наладит, то у нас есть будущее..

-В слепыше Микки я вижу себя..

После врача поехала в ТРЦ. Зашла в фудкорт, заказала пасту, глинтвейн. На виду у всех, у известной белорусской группы (сидели рядом), которая выступала на "Евровидении"- пролила его на себя, обожглась. Всё и без того испорченное настроение подпортили милые парни, выбирающие подарки своим половинкам.

Приехав домой, пипец не закончился- Микки терроризировал ёлку. В час ночи пришлось делать незапланированную "новогоднюю фотосессию", убирать ёлку раньше марта: (

Хорошо, когда день начинается так.

Сушили волосы феном. Сначала Микки не боялся, потом "лунной походкой" Майкла Джексона ретировался на кухню.))

Через минуту глинтвейн оказался на мне, в пасте..

Мимо "Cinnbon" пройти не удалось. Взяла все. Правда, не скушала ни одной, всё упаковала домой.

Очередь.))

Микки фотографироваться не давался, но и Милашке мешал.))

Фон.))

Помощник.))

14 февраля

Этот день я не хочу никогда не вспоминать. Во-первых, ожидания не оправдались; во-вторых, заболела; в-третьих, все планы полетели к чёрту.

Микки- очень команейский кот.

Поехала к курьеру.

Медбрат к работе приступил..

Котохомяк.))

Спал, резко подскочил. Что-то приснилось. Я ему:

- Микки, ты чего?, - сладко мяукнул, заурчал, покрутился, уснул.

Когда на секунду встала…

У ребёнка депрессия- ёлку убрали (мне тоже грустно..). Ходит, жалобно мяукает. Мама рассказывала, что утром проснулся, побежал к ёлке, которой уже нет, походил кругами, расстроился, лёг спать у родителей на диване. Вечером снова плакал. Я пыталась объяснить, что она не вернётся, её нужно отпустить.

Немного семейного ужина в компании брата, мамочки, Миланы и Микки, с: "Cinnabon", шампанским, таблетками (у меня своя программа..) и без папеньки (в командировке). .

15 февраля

Слёзы-сопли, ужасное самочувствие.)

Микки разбудил меня, положив лапку с головкой ко мне на подушку возле лица, начал лизать лицо. Ну, то, что я вставала покормить его в 9- утра не считаетстя.

А Вася с Микки даже чем-то похожи.
Помню, кто-то мне писал, что Вася- "худой кот". Ага, с массивным телом, лапами, носом.) Брат всё хочет его с Микки познакомить. Говорит такой: "Принесёшь Микки в переноске. Ну, знаешь, как фотографы в клетках к окулам опускаются? Так и мы к окуле принесём", - Вася хороший, но очень своебразный. Такой и Принцесса была. Да и Микки тоже..) А ещё у Васи разный цвет зелёных глаз.

Навернулась флешка в телефоне. Позвонила своему советнику, поставила на громкую связь, попутно, слушая рекомендации, как открыть дебильный телефон. Микки очень внимательно, с интересом слушал оппонента.

Жаль, не успела сфотографировать, как Милана кидала косяки в сторону Микки.
Вторгся холоп в личное пространство голубой крови.

Микки спит, сладко подтягиваясь, Милана брыкает его задними лапками, как лошадка.

Сижу вся в своих мыслях, насильно заставляю себя покушать, как замечаю, что я не одна, возле меня сидит вот этот вот потрясающий парень! Понимаю, что справлюсь со всеми трудностями, когда рядом такая поддержка.
Даже теперь не знаю, кто ещё кому

16 февраля

День-тюлень.)

Милана-йог.

Утром, когда мама собиралась на работу, заметила, пока была в ванной, как Микки стащил сочник и пожирал его вместе с Миланой в коридоре. И это притом, что оба были накормлены!!! Сижу сейчас у себя в комнате. Понимаю, что подозрительная тишина, обоих долго нет. Иду на кухню- Микки жрёт сырную булку. Стащить не смог, так как в пакете лежит три, тяжело. Милана грутными глазами на это всё смотрит возле стола. И ничего страшного, что за 10 минут до этого я его кормила. И ещё за часа 2 обоих.

Конечно, конечно, детки. Не я же болею. Главное, чтобы вам удобно было.

Милана придвинулась к Микки: то ли специально, то ли ей так удобнее. Мы с ним в шоке.)

Всё очень мило, карапузы уснули, но я чувствую, как начинаю задыхаться. Моя-то миниатюрная девочка- малышка, но весим мы 10-12кг.. Шо делать?

Смотрим/слушаем "Электрические сны Филипа К. Дика".
Кто-нибудь смотрел? Если да, то какие впечатления? У меня мозг взрывается.

Не знаю, у кого коты используют эту штуку, как нужно, но у нас она служит "подиумом", где мы: восседаем и возлегаем в уж очень важных, модельных и смешных позах, бежим на неё и чинно садимся, когда нашкодничали.. а так же пожираем её время от времени.

17 февраля

Позвонил братан, позвал в гости. Посидели очень здорово, душевно и интеллектуально: поиграли в монополию (давно мечтала) и "Мортал Комбат" (ни разу, ни разу, бл*ть, не выиграла!!), покурили кальян (ну, я курить не умею, так, потягала вкусный дым), немного выпили винишка. Братаны начали ставить ставки, когда мы сойдёмся с В.. Рустик сказал, что я моральная садо-мазохистка.) Если бы не один момент и мамина истерика- всё было бы вообще прекрасно.

Егор отчитывается перед своей девушкой.))

Удивительно, что Егорка не работает торгашом.))

Разделение труда.))

18 февраля

Ночь прорыдала. Мешки под глазами- размером с марианскую впадину. Несмотря на то, что легли спать позже 5- в 9 мы уже включили трактор и взяли курс на кухню. Пыталась уснуть- никак. Лежу уже полтора часа и просто смотрю на Микки.. Утром он меня лизал.. Сейчас уснул, закопавшись в мои волосы.

Толстеем.)

Ну уж нет. Я так не сдамся. Сначала: вытравим у бандитаса всех глистов, блох, сделаем операцию на глазках, кастрируем, а там уже посмотрим.. Всё ещё не могу поверить, что эта история закончится не на мне.
Разговаривала утром с папенькой (в командировке). Рассказала о вчерашнем. Никогда его таким расстроеным не слышала..

Бабуля пришла на застолье, которого не было..)

Мама в шоке. Сегодня котёнок ведёт себя как ангелочек, ходит за мной, урчит у меня на ручках, играется сам с собой. Достаёт из-под стиральной машины мамины бигуды, таскает их в зубах. Мама говорит, что вчера и сегодня- это два абсолютно разных кота. И она не может поверить, насколько сегодня всё в порядке, почему он себя так плохо не ведёт… ;) Кажется, кто-то выбрал "мамочкой" меня и вчера тупо шкодничал маме назло, когда я его оставила..) Заметила, что Микки сегодня постоянно пытается приткнуться ко мне, свернуться клубочком, спрятаться.
Ну, что, да здравствует затворническая жизнь матери-одиночки?

Чего мне одной любоваться цветочками? Давайте вместе.)

Поразительно, насколько меняется тенденция флористики, как она развивается. Я не говорю, конечно, про базарных продавцов- у них что цены, что любимый целлофан- убийство.)

Смотрю на эти два профиля и просто восторгаюсь. Нет, есть ещё третий. Вообще, их много, но у этих самые демократичные цены. Были б деньги, хотя я против живых букетов, но так приятно, блин, покупала бы маме, себе периодически для оживления квартиры. Неописуемая красота.

P.S. не подумайте, это не реклама.) У меня инстаграм кота и работаю я с братом совсем в другой сфере.))

Сегодня мне ещё хуже. Во всех планах. Агрессия так и прёт. Язык жутко заплетается. Вышла прогуляться с Миланой, думала, умру от солнечного света. На "Гастрофест" не пошла, хотя планировала. Благо, хоть мама сваливает на концерт, побуду одна.

Состояние всё более угнетающее…

Написала пост и разрыдалась. Хреново мне. И очень одиноко. До безумия не хватает поддержки. На днях так и хотелось позвонить. Благо, сдержалась. Конечно, я могу позвонить своим пасанам-друзьям. Они итак пишут, интересуются, как я, но это не то, совершенно не то..

Переписывались сегодня. Расстояние между нами увеличивается.. Как будто с разных планет.. Не знаю, как чувствует он, но у меня ощущения такие. Жаль, что он считает, что я его пилю, когда я пыталась по-взрослому с ним поговорить.. Не знаю, чего ожидать.. Но уже ни на что не надеюсь и чуда не жду..