Einmal ist keinmal

Нынешний праздник не вписывается никуда вообще. Думала и мечтала я о нем раньше всех, точно говорю. Зеленое дерево стоит, но я не притронусь к нему. Это меcто никак не веет теплом, уютом и праздником. "Все пути, которыми бы я не шел, сходятся на перекрестке саморазрушения." Не могу спокойно спать.

Что-то мне подсказывает, что если в голове не наведу порядок - долго так будет ещё. Постоянно и ежедневно. Упрячьте эмоции внутрь, чтобы я их не видела.

Я катастрофически преувеличиваю в своих глазах важность незначительных вещей. И наоборот. Само собой ни о каком балансе не может быть и речи. Ни о физическом, ни духовном, ни психическом. Никаком.

Избитое утро.

Каждый раз стираю свои предложения отсюда и потом задаю вопрос, а может не стоит от себя убегать, а может у меня выйдет глубже "копнуть", "сделать экспедицию". С другой стороны знать что-то новое о себе - ужасно. Оно будет отвратительным. Отвратительным фактом выльется в сознание всё, чего я ещё не знаю.

Только пустой желудок напоминает, что я жива. Это нужно называть жизнью, именно, всё это?

Смотрю на себя со стороны. Трагичность мне не к лицу. Уныние, серость, грусть тоже нет. Во мне много-много добра, только куда-то все запропастилось или я растеряла, смешала это с большей частью негодования и тревог. Спешить, чтобы быстрее кончился день, в нем нет ничего, что было бы мне приятно. То, что я дам миру - то он мне и вернет. Вот он и возвращает мне, тыкает лицом в лужи с этой дешевой ненавистью, лицемерием, заставляет врать и притворяться. А ещё заставляет смеяться. Их сердца закрыты для меня, бесполезно. Даже не знаю закрыто ли моё? Закрыто ли оно или с разомкнутыми объятиями отпускает и отпускает. Тоскую ли я? Скучаю ли? Важно ли это и вообще жила ли я?! Это всё время. Вообще всё время. А ведь дни идут наупадок, каждый день можно мысленно вычеркнуть и снова надеяться на завтра. Всё, чем я могу ответить - безразличие. Каждый пытается как-то задеть и оскорбить. Это на подсознательном что ли? Так положено? Фу, твари.

Ты меня покидаешь, я прямо чувствую это. Спасибо, милая. Спасибо, что отмучала меня всё это время и вооружила меня этим сильным желанием. Спасибо, моя дорогая и незабываемая боль.

Я хочу со всеми ссориться. Я хочу сказать каждому знакомому в лицо как сильно я обижалась на их поступки и слова. Не могу передать словами, но моего безразличия ко всему, что рядом хватило бы порядком ещё на 2 людей. Никому ничего не надо знать обо мне, смотреть мне в лицо, а уж тем более в глаза, спрашивать как у меня дела, сколько часов я спала в этот раз, что я делала на выходных, что буду делать, как мне учеба и тому подобное. Мелочи? Не желаю делиться, спасибо. Спасибо чудесным глазам, которые прочтут это, я знаю и верю в то, что самая детская и дешевая мысль будет понята. Это важно.

Вы даже представить себе не сможете насколько вы замечательны.

Я чувствую, что что-то изменилось. Попридержу это в секрете и начну смотреть фильмы. Мне явно чего-то не хватает. Это был такой странный день! Мне жаль, мне действительно жаль и я очень переживаю, негодую и всё такое, что теряю людей. Но они есть, да они есть, с ними всё хорошо. Эгоистичной душе моей неспокойно. Ощущение, будто я подготовила почву, а ты появляешься и вот - общайся, я ухожу на второй план. Я ухожу, ухожу и ухожу, мне кричат остаться, но увы. Нет смысла. Прячу лицо, капюшон стал верным другом, мне хочется, чтобы никто не знал о моем существовании вообще. А раньше задача была показать как я страдаю. Теперь задача показать как мне всё равно, что вы мне безразличны, не интресуете более. Во мне другая. Ты понимаешь, что ты другая? Я чувствую её, почти-почти она начинает прорываться, но я не даю ей этого сделать. Печатаю трагедию, только так и можно объяснить то, чем я дышу и живу сейчас. Спасибо, что ты решаешь уйти от меня. Спасибо, дорогая, любимая, хорошая, но уходи. Ты всё же худшее, что вселялось в меня. Причина по которой левая часть меня болит - мне не ясна. То ли из-за вечерне-ночного кофе, то ли это само по себе. Сердце болит, жарко, или то не сердце, физически так восхитительно я редко себя чувствовала. Никогда разве что. Никогда. Никогда все мои 18 лет. Ремарк говорил что "Надежда умирает тяжелее, чем сам человек." Надежда.

Ты знаешь какой ты замечательный и я храню тебя? Ты знаешь каким был? Ты стал ещё лучше, я клянусь.

И тут я соврала ей, хотя, осознавала, что не стоит этого делать, но выхода не было. Как-то нехорошо мне внутри после этого. Я не вру. Я не вру из принципа, потому что это не красиво, потому что я не привыкла и потому что это низко и мерзко. Но увы. А говорю будто это какая-то трагедия. Каждый раз так всё драматизируя, я однажды дойду до ручки.

Взяла пачку этого печенья, рассыпала на кусочки, покормила серых птиц, которых не люблю. А обратно по пути увидела ту же мертвую птицу, не люблю жуть, когда так. В голову что-то новое совсем не идет, это плохо. Несобранность, да чтоб тебя!

Ты споткнешься, когда будешь идти по улице и случайно вспомнишь меня. Я, наверное, не очень приятное воспоминание. Или быть им и не могла. Разве я могла стать самым главным? Ну что за бред? И вообще писать нормально не выходит. Хотя, я знаю сколько замечательных людей это читает и от этого сейчас пропадает чувство совсем одиночества.

"Ты - это то как ты сопротивляешься и больше почти ничто." И если кто узнал откуда это, то я жму вам мысленно руку. Просто так это слушать никто не станет.

Вспоминаю довольно старое "Всё суета, вокруг шум." Этот поезд, взгляды чужих людей, непонятно что снаружи заменило месяц обыкновенной жизни.

Дом! Быстрая езда на машине, с вокзала домой и всё. Меня будто и не было в твоем городе. На секунду показалось, что я в своем. Написала, посмотрим, что будет. Выходные растянулись будто 4 дня! А ещё вчера я собиралась. В общем - всё суета. Ехать в поезде, закутавшись в одеяло под 252 и читать книгу, наверное, лучшее, что случилось со мной. Уюта вам в душе.