Einmal ist keinmal

Хочу рассмеяться себе в лицо, когда собиралась ехать туда, чтобы увидеть того человека. Боже, моя непростительная глупость! И спешу снова обрадовать своё сердце и мозг - завтра я снова уезжаю. Билет со мной, рюкзак готов. Нервы тоже готовы. Погода замечательна как никогда. Температура далеко в плюс, а настроение наоборот. Любила ли я?

Да\нет. Шансы! Экзамен по японскому. 700 слов/200 иероглифов/130 разделов грамматики на мой уровень, мне надо попробовать. Скрещу пальцы, сожму кулаки. Завтра, ты такое теплое слово.

Мой внутренний демон, дьявол называйте как хотите, забирает меня у меня. Часто я так задумываюсь, что я совсем другая. Но в силу комплексов, подавленности, рассеяности, невозможности проснуться после всего - ничего не получается. Все вокруг кажутся одним сплошным если честно, перестаю боятся. Но такое же острое желание ссориться, выяснять и грубить, злиться, взрываться всё ещё со мной. И это лишь по причине слабости моей, не более. Последний день осени.

"Я не верю." И это самое страшное, что она сказала в моей голове.

В колонках Фрэнк. Какая песня догадаться не сложно. Волшебства и так мало, я не спешу, но мне его всё равно мало. Мне было мало его весь этот год. Задумалась вчера на сколько бы по десятибальной я бы оценила этот год. 0-1 ? Ночь воспоминаний. Жуть, это была просто жуть. Весь год.

Я люблю тебя, человек.

Одно из важных - День Благодарения сегодня. На фоне сна у меня всё поблекло и показалось, чего я здесь, а не там у себя во сне.

Спасибо миллион раз, Тебе. Спасибо. Спасибо. Спасибо!

Одна из вещей в которую я могу верить - это мои сны. Ещё вчера мне снилось, что я ворую дорогой шоколад в магазине, который не в моей стране. Страна какая я не могла понять, сон быстро закончился. А уже сегодня мне снится что-то другое.

Над моей головой летает птичка. Очень красивой расцветки, нечто голубое и бирюзовое с какими-то ещё разными оттенками. Я, вроде, улыбаюсь. И ещё смотрю в емкость, в которой находится вода, на что-то отвлекаюсь и птичка незаметив, случайно падает прямо в эту емкость и тонет на моих глазах, потому что я успела обернуться обратно и вижу всё это. Плачу, нет, рыдаю даже. Вынимаю птичку руками. И смотрю на неё ещё долго и плачу, может, она сейчас начнет дышать. Это причина по которой я проснулась на полчаса позже и прямо тяжело дыша пришлось плестись на кухню, потому что так и хотелось заплакать. Так тяжело внутри после сна. Именно тяжело. Просто не знаю.

Даже не я, а мозг, подсознание и руки скучают по этому человеку. Кто ты вообще и почему всё так случилось? А, может, я преувеличиваю и ставлю твою важность слишком высоко и поэтому каждое утро вспоминаю тебя, а жаль, что вспоминаем мы не взаимно. Почему? Niemand kann diese Frage beantworten.

Be who you want to be.

Хочу всю неделю успевать. Успевать и не торопиться завтракать, успевать спать по-человечески, успеть посмотреть какой-то хороший фильм, успеть купить что-то к праздникам, успеть сделать то, что хочу я или просто необходимо.

Дерьмо!

Я отказываюсь верить, что старания, переживания, бесконечные нервы, которые сжирают меня заживо и заставляют моё тело болеть - будут не оправданы! Вчера сказала, что не поеду на факультатив по немецкому. Потому что на улице 0, в аудитории холодно, а люди там неприятные мне. Дерьмо! Господи, где твоя толерантность, Человек?! Странно, но сейчас совсем никого не осталось. Закрыла глаза, махнула рукой, перестала напрягаться и вообще считаю себя счастливой. И черт возьми я буду такой!!! Я столько ждала и не стану сдаваться. В счастье почему-то тоже есть эгоизм, не так ли? К сожалению, нет возможности приходить и сразу отбивать на клавиатуре все, что сидит в голове. Так бы я наблюдала хоть какой-то ход событий и картины были бы ярче. Намного ярче описаны. В четверг будет День Благодарения, и это так тепло, знать, что я прибавлю его в свою жизнь.

Оказывается именно Франц Кафка автор одной из фраз, которую я часто вспоминаю. Это предложение в его "Письмах к Милене".

"И, когда я говоря, что ты для меня самое любимое, пожалуй, это тоже не подлинная любовь; любовь - это то, что ты нож для меня, которым я копаюсь в себе."

Ремарк однажды сказал в моей душе будто своим голосом, повторив вот эти слова: "Мне не лучше и не хуже. Мне - никак." Пять часов сна и мне не приходится переводить будильник на полчаса ещё потому что встать я не могу, не в силах. Кусочки шоколада, противно так стало, Господи. Мои дни похожи на миссию "выживи и сегодня". В принципе - сейчас я вполне счастлива. Но увиличив свою трудоспособность, была бы счастлива в разы больше. Каждый день ходить по тем же дорогам, видеть тех же людей, спешить к ним, избегая пустоты, а потом убегать от них потому что их сишком много - меня это угнетает. Пора бы снова верить в силу одного дня и забыть уже всё, что было раньше. Если честно, то я не знаю как жить. Как вообще себя вести! Это уже приступы паранойи, или снова я веду себя будто младенец.

И если бы я могла сейчас обнять чей-то голос, то это был бы голос Молко. Я не могу физически уставать, морально-изведена. Надоело мое лицо мне самой уже. И да - всё хорошо в конце-то концов.

Даже не знаю стоит ли бояться. Любые способы испробованы. Я делаю вид, что некоторых вещей попросту не существует. Таких как - тепло, надежда, понимание, какое-то добро. В страхе взрослеть растеряла отличную часть себя. Или виной этому просто этот странный и несуразный год.