Einmal ist keinmal

Присутупы моей глупости везде меня найдут. Сна всего 5 часов. Ну это и ожидалось в принципе. Мало времени, а работы много. Но почему не наоборот? Моя паранойя сильней всё с каждым днём. Скажите, как бороться с этим? Умение концентрироваться на одной какой-либо вещи будь то приготовление чая, прочтение старых сочинений писателя можно было бы променять ни на что. Потому что именно концентрация и внимание уделенное какой-то конкретной вещи отвлекут от всего. От всего, что гложет, душит, не дает спокойно спать. У нас мало дней.

Конец недели. Буря. Сна 14 часов в общей сложности в ночь с субботы на восресенье. Готовиться по ночам. Заплакала от осознания сколько мне ещё предстоит сделать и что ничего не успею в общем. Бешеный ритм в который я пытаюсь вклиниться и вклинюсь чего бы мне это не стоило! Я зациклена на своей идее, а это не может не радовать. Моих слов все меньше, а дел все больше. Практически исключила любое общение с людьми. Скучать ли по ним? И вообще все заканчивается, перетекает в любую другую форму, жизнь идет словом. И в какой-то момент жизнь слишком подстроила меня под себя. Я не могла взять контроль в свои руки. Наверное, не слишком хотела. Парень уступил мне место, наверно, подумал, что я устала очень. Меня это смутило даже. Я верю в чудо. И очень хочу уже готовится к праздникам. Прямо сейчас.

Уже во вторник получила подарок на Новый Год от небезразличного мне человека. 1 ноября я проезжала мимо, в ушах что-то играло, а возле ТЦ стоит наряженная елка-красавица. Проезжаю ещё раз-в магазинах гирлянды, все развешано, увешано игрушками, изобилие всевозможных вещей. Я до сих пор живу в апреле если честно и даже не могу открыть глаза. Я РЕАЛЬНО НИЧЕГО НЕ ВИЖУ! Я не вижу правды и возможности оценить хоть что-то адекватно. Не могу терпеть эту агрессивность людей. Господи, сколько желчи и лишнего-ненужного. Хочется взять и показать, что и тебя моя дорогая\дорогой тоже жизнь научит. Не нужно говорить такое. Простите, если я учу. Но учить мне хотелось бы именно вот этих, которые попадаются на глаза. Искренними быть так тяжело?! Хочу забыть эти ошибки сегодня и отправиться в завтра. Отказалась от репетиции и слышу как говорят сзади: "Юля болеет." Да. Жутко боюсь, что буду жалеть о том, что сделала сегодня. Точнее не сделала, я нажала кнопку и через страх и ужас позвонила и 4 минуты разговора - это в никуда. И такое на мое: "У меня руки дрожат!" Услышать смех. Ну черт возьми. И мой смех. Я изменилась и меня эта радует. Хожу одна - вот что мне не нравится. Страшно быть одной вообще! По сути спешу всюду, чтобы увидеть знакомых и спрятаться за их плечо, пусть ненадежное, но оставаться одной - невыносимо.

Смутность, старания не оценены, плевать.

Поцелуй в щеку от девушки и пожелания не расстраиваться. Убежала после первой-не могла. Пришла, разрыдалась, официант и его: "Девушка плачет, давайте я ей хотя бы шоколада добавлю?" Не вкусно. Прогулка с В. и её просьба разобраться, она хвалит мою внешность, комплименты от неё, может, и жалость, но в данный момент - высшая похвала. Заставляет ценить то, что есть. Едим мерзкое французское пирожное на ходу прямо на Дерибасовской. Смс и разговор с той, которая решила делиться со мной важным, я вижу лицо в магазине случайно. Катастрофа. Синяки, глаза красные, губы покусаны, преподаватель не делал замечаний, а я нагло не слышала "революция, парламент" блекло это. Странный день. "Зачем ты себя мучаешь?" У сердца моего спроси. Сна на завтра 5 часов. И я себя заставлю. Заставлю. Entschuldigung, zi bitte.

Новое утро. Последний октябрьский ничтожный день. Я не помню ничего, что было вчера и ночью. Моя задача - дописать конспект и 5 текстов к двум часам дня. Делаю какао в бездонной кружке, которую привезла со Львова. Она теплая, большая. Мама сердится, что я не расчесана и помята. Мне плевать, я слышу отзвуки и всё. Это просто пыль. Беспросветно писать текст. Почему дома, когда я не одна, то все равно чувствую какое-то одиночество? Я чувствую себя здесь одной. Включаю музыку, теперь приятный голос и My Ship Isn't Pretty. Я собираюсь, надеваю домашнюю футболку и штаны, которые изношены-поношены, но мне плевать. Это как альтернативная реальность моей, на меня никто не смотрит. Людей вижу только я. А они меня нет. Захожу и прошу: "Распечатайте, пожалуйста, фотографии. Сколько? Заберу с опозданием. Спасибо." Длинный путь и музыка вникуда. Слышу ли я хоть что-нибудь? Здравствуйте. Нет, я не готовила и не учила ничего, не хочу и не буду. Пишу сама, ещё пять предложений мне не под силу. Я собираюсь, и ухожу последняя. И иду на следующее, чтобы снова написать должное. И пишу, половины нет, я действительно не знаю. Уйма не знакомых мне английских слов. Уйма, необъятное количество того, что я не хотела учить. Говорят, нет третьей пары. Улыбаюсь той самой девушке, искренне улыбаюсь, хожу с этим парнем, а Ж. против, чтобы я общалась с ним. Мол, не мой уровень. Сейчас мне все равно и он несет много бреда. Он говорит, что я стала скучной, а мне нечего ответить я слышу какие-то колебания в воздухе и все. Их улыбки пляшут, я хочу сказать им пока. Всё закончилось. Я написала. Выбегаю говоря этой серьезной женщине, которая прямо при всех сказала, что меня хочется пожалеть, слово "Goodbuy!", слышу ответ и закрываю дверь. Этот парень идет со мной. И ему нужно найти банк, а мне просто скоротать время, потому что снимки из печати я могу забрать в 18:20 ровно. Мы не находим банк. Поэтому весь длинный путь он идет со мной, говорит серьезные вещи. Он говорит, что нужно верить в себя. Мне. в себя. нужно. верить. И представлять будто то, чего я хочу у меня уже есть. Хорошо. Что-то мне никак. Поэтому я заливаюсь нервозным смехом от такх слов и расстегиваю куртку, на показ моя домашняя футболка. Вокруг люди, вечером город сносный, но я ненавижу его все равно. Обратные пути мучительнее. И я волнуюсь за Ж., звоню и спрашиваю все ли нормально. Да, всё хорошо. Эта девушка дает мне бумажный пакетик, в нем мои фотографии, рада вне себя. Красивые, уютные и матовые. Бегу домой со странной музыкой в ушах. Шоколад и кофе - ваша очередь. Совсем не вкусно. Ещё много делать на завтра. Два диалога и текст, ещё одна важная работа, нельзя не пойти, пропускать тоже нельзя, мне нужны хоть какие-то баллы. И снова мне будут улыбаться. 31 октября. 31 день и каждый из них ничем не заполнен. Я дала себе обещание не пускать слезу хоть неделю. Сорвалась уже на следующий. Вздох-вздох и выдох, я не хочу терять больше дни. Одна ценная смс. "Так надо." Пока, октябрь. Спасибо. Я желаю себе вдохновения и гармонии, а вам здоровья и того, что желаю себе в троекратном размере.

Вдох-выдох, 3 часа, 4 часа, я, наверное, сплю. 8 часов и будильник. Ещё на полчаса перевести, ещё чуть-чуть поспать. Перевести будильник ещё на полчаса, и открыть глаза, снова увидеть цифры и перевести ещё на полчаса. Много всего, но я успею, я всё успею. Ещё раз звучит. Вздох. И я иду пить свой чай, пью и снова иду к тебе, кровать. И снова через полчаса. И ещё пару минут, нет, я не могу, но встаю. Собрать себя. И сразу выучить все, что не успела. На нулевую пару физкультуры я не пойду - нет смысла и мне надоело, с третьей я убегаю вместе с А., до этого на паре пишу английский на завтра так и не сделанный, а до этого пишу модуль. Это важно, моя работа важна и мне нужны баллы. Пишу не без помощи А. и своей фантазии, от фонаря. Пять часов, мы убегаем с А, и с нами дождь и я смеюсь как всегда, ну а чего же делать-то. И бессмысленность в каждом дне, в каждой минуте. Я мало знала, знаю теперь всё и даже больше. И эта минута, как и та, день, полгода, с первого января 2012 бессмысленное все было и есть. И будет до тех пор пока не.

И знаете что раздражает больше всего? Что люди, бросившие, предавшие и ушедшие от вас к другим - им хорошо!!! Забудьте о том, что они страдают забудьте, не тревожьтесь.

Гармония с собой, я не могу, я сейчас заплачу от того, что у меня ничего нет. Ничего, что могло бы радовать. Спать, мне бы спать. Вдох, выдох, и те глупые слезы. Вставать с утра - невыносимо.

Организм сообщает и дает понять, что мне стоит хоть немного расслабиться - почти заболела. Красные слезящиеся глаза - это убийственно. Выходные обещают быть неспокойными, как прежде я хочу отдохнуть и всё.

Мысли были странными, но правдивыми. Все с кем я хочу быть - избегают моего общества или что-то случается, что преграждает нашу связь. Это странно? Да, странно. И да, господи, дай возможность побыть где-то в другом месте хоть немножечко, от этого города. Люди это просто катастрофа, мой дом это просто катастрофа, моя голова это просто катастрофа. И происходящее тоже. Двигаться вперед? Да, конечно, несомненно, обязательно. Я не застряла. Вставать в семь утра.

Это очень сложно на эмоциональном уровне. Явления не из лучших, но удивляет, что сплю как в вечном сне, ядва касаясь подушки. Я не знаю ещё будут ли стоить эти слезы чего-то в дальнейшем. Хочу отвлечься. Очень тяжело! Это очень тяжело осознать и пережить. Дубль два. Дубль два, дубль два… Срываюсь дома и кричу, и ору, мне неуютно с вами!!! Ну заткнитесь, прошу. Учеба сейчас - это ничего не приносящее пользы или удовольствия. Страх, тревога, ступор, отчаяние и желание хоть как-то вытянуть и плюс ещё себя прихватить, не забыв о жизнерадости. К слову, я улыбаюсь каждый день. А люди ничегошеньки не знают и нам приходится врать. Хочется не терять веру в какой-то свет, добро, но всё это невозможно просто. Так больно и тяжело, что ощущение ста грузов внутри не покидают меня. Это как будто невозможность выдохнуть бетонный воздушный шар из легких.

С днем рождения. Уже который раз произношу. Господи, прости-прости, если знаешь обо всех глупостях! Прости! Но что значит: "…но так надо." Это привязанность, может, я слишком перегнула палку. Я пишу - ответов нет. Я пишу и вдруг сразу, минута, не успела. Важный день? Останься себе на завтра. Радость длящаяся 2 секунды. Радость? Радость. Я бы обняла, честно.

С днем рождения, Любовь Моя. Всегда помнить буду, спасибо.

Я скучаю.

Сегодня был странный день. Сначала всё хорошо, а потом моя разговорчивость. Я ударить хочу себя за неё. Мой товарищ Ж., видимо, обижен, ибо я болтнула на паре А. об идеалах другого Ж., а это будто услышала К. и обернулась. Я разнервничалась, повернула за первый угол и ушла. Дошла до первой остановки и осталась ждать. Позвонила А., а я уже давай кричать-орать в трубку, что я так больше не могу. Навзрыд, я слышу это как сейчас. Оборачиваюсь, прячу телефон, два парня с глазами навыкате. Нормально, наушники где вы? И пешком. Паническая атака, остановиться, я не могу дышать и практически плачу. Вот зачем они все это делают? Почему я постоянно нахожу кого-то/когда-то и начинаю общаться, а потом появляется третяя особь, в этом случае А. и рушится все на свете. Простите, но никого не осталось. И я снова пишу от невозможности с кем-то поделиться.

Вообще, я готова так "путешествовать" каждую неделю! Увы, меня не отпускает учеба, которая совсем не в радость и университет стал местом, где я никого не хочу видеть.

Не писала я 1 октября о том, что буду делать 19, 20 и что думать уже 21 октября. Я решила, что нужно сменить обстановку и уехать. Львов! Такая маленькая радость. 19 октября был ужасный день. В университете испортили настроение до не могу, что даже мысли о поезде и ночи там не радовали. Сбежала с третьей пары, хотя могла бы и остаться - до поезда оставалось два часа, а вокзал от университета достаточно близко. Сама, с рюкзаком, фотоаппарат на половину этого рюкзака. Поезд опоздал и пришел поздее 19:02. Одесса, давай досвидания! Когда я покидаю город я чувствую себя освободившейся, я чувствую себя лучше всех свободных людей на свете и испытываю небывалое облегчение, это невероятно честное слово!!! Ночь прошла хорошо, я спала будто впервые, довольно неплохо. Путешествие началось с экскурсии по кладбищу. Да. Было много всего, и лучше всего мне предоставить фотографии, но мои убеждения привели меня к тому, что я криворукая.

Что мне сказать? Ничего не сказать. Замолчать наконец, заткнуть свою глотку. Окружающим тоже заткнуть. Прямо тряпкой с хлороформом.

Как на голову молотки, рубильники, дрели и болты упало это внезапно. Дубль 2. Случилось то, что заставило ценить меня жизнь ещё больше. Даже если ты не будешь просить помощи и не нуждаться в ней я все равно буду помогать.

Когда ты в отсутствие человека задыхаешься, а в его присутствии понимаешь, что это весь твой мир – наверно, это и есть любовь. |c|

Со мной что-то не в порядке. Я с апреля этого года не могу отдать А. её же шарф, большой и теплый шарф, который она вручила мне, чтобы я съездила на один день в атмосферном виде. Я не могу ей его вернуть, потому что он с меня его снимал и держал в руках. И я кладу его себе на колени и смотрю. И смотрю, смотрю, смотрю. Вы бы видели эту картину. Я. Комната. Ночник, красный свет, обнимаю шарф…