Einmal ist keinmal

Я живу?

Взяла в библиотеке две книги. Просто почитать. Я с утра еле чувствую себя. Но, видать карма, я чувствую себя хорошо. Может, это из-за того, что я старушке помогла снять деньги с карточки, у банкомата, где светило солнце и ничего не видно. Настороженные взгляды, смотрю на всех весело. На самом деле я хочу подбежать и рассмеяться в лицо, задать вопрос не видит ли меня человек Настоящей! А. сказала: "Ну ты и выходишь. Ощущение, будто неделю не спала." Она часто говорит такое. Я стараюсь изо всех сил делать так, чтобы просто никто не лез. Я задаю вопросы, прошу ответов, мне отвечают. Но привычка шутить никак не покинет. И как только оказываюсь среди 4-6 человек, врубаю что-то по типу чувства юмора(в существовании коего сомневаюсь) и говорю-говорю, лишь бы не спрашивали. Использовала твою дату рождения для пароля. Вообще что ли? Да-да.

Какая реакция будет на: "Я теперь в твоем городе жить буду, привыкнешь ли?"

Данное изображение полностью отображает то как я себя чувствую. Внимательней!

Ты у него умная. Умней, чем я. Хотя, на данный момент я пишу как какая-то глупая девочка. Ещё бы. С утра не задалось и рассчитывая, что меня попустит я получила все равно свою грусть обратно. Спасибо.

Что же делать? Куда себя деть? На что себя растратить? Мои вопросы. Я посетила психолога. Перспектив хороших нет как я поняла. Надо слишком много всего. Думала, быстро пройду этот период. Большое, сплошное, ничего.

Вообще не знаю. А что придумать? И можно ли? Смогу ли? Не хватает времени мне катастрофически. Под конец лета я хоетла, чтобы в сутках было по 12 часов, а теперь я снова жажду, чтобы было 36 часов. Мне не хватает времени на учебу. Лета в моем понимании так и не было. Может, выйдет и я перечитаю все, что записывала сюда. Больше не хочу так. Честно. Здоровье намекает как бы. Нет, все будет хорошо.

Нет ни плохого, ни хорошего сейчас. Полный аут. Два дня и можно будет вздохнуть в осени. Увидела улыбку 16 августа и очарована по сей день. моя инициатива непоколебима и именно поэтому я так люблю ходить туда-сюда.

Как неловко ты забываешься. Услышала случайно голос, спасибо ей. Думала в обморок упаду. Расстроена, что у тебя грусти на нас обоих хватило бы. Я слышала это в голосе. Но надеюсь, что просто не хотелось выдавливать из себя слова. Спасибо хотя бы на этом.

Клянусь я ненавижу лето всей своей душой! Если таковая осталась, конечно.

Нет, я не хочу быть пустым местом. Вместе с этим не хочу являться слабой личностью и вечно всех критиковать. К слову - меня всё-всё бесит. Начиная от этих постов на вьюи другими пользователями заканчивая своей комнатой. Да и просто существованием. Я ещё и боюсь, чтобы ко мне случайно не прокралась зависть. Нет, я никогда не смею зло завидовать. Но когда сидишь даже банально никого не трогаешь и начинаются звонки каких-либо людей и рассказы вот как мне весело было, побывал там да там. А я что расскажу? О том как собрала рюкзак и хотела умотать к бабушке в деревню? И о том как мой автобус не пришел? О том как я должна была ехать в санаторий, на долгожданный отдых, но не вышло сделать справки. Рассказать о том, что творится в моей голове?! Ой, для пущей радости стоит зайти на социальные сети, с коих отовсюду удалила аккаунты и оставила лишь твиттер да этот блог. Всё. Мне просто все надоело. Надоело видеть все эти страницы, ухмылки, читать все радости. Где-то в глубине души я хочу быть как они. Все эти мальчики и девочки. Но мне страшно. Страшно потерять сейчас себя эту и все. Я задумываюсь над новым началом чего-то. Но не знаю чего.

Организм дает сбои. Днем я почувствовала как поднимается температура, валит с ног, лицо краснеет и переодически я белая, переодически зеленая. Что поделаешь. Нервы доведут меня. Я не могу здесь жить. Мне нужна хоть маленькая порция радости за это страшное лето. Оно было самым худшим. Когда-то я жаловалась на скукоту, сейчас грех на это жаловаться. Выброситься из окна - не выход. Решила - никаких психологов не надо. Сама рыть буду всё. Я все также лелею идею очень измениться внешне. Выйдет ли у меня? Я хочу тихо убить себя эту и спрятать далеко-далеко в сундук.

Нет, не забыла. Вспоминаю каждый гребаный день.

Мне очень грустно на самом деле, и я с легкостью прошу уже хоть любого человеческого тепла. Мне не стыдно в этом признаться.

Свободу дайте мне. Я не требую денег и материальных благ, свободу дайте, она дороже всего. Дайте возможность жить без страха и опаски. Дайте мне это! Это первая необходимость. Думаю о том, что денег у меня мало и о том, что мне нужна свобода. Несовместимые вещи. Я не дам сломать себя. Уж лучше я сделаю это самолично, чем позволю это другим. похоже на нечто если что. Я каждый день (!) хотела заплакать при ней и однажды чуть не вышло. Не забирай меня у меня. Это было ужасно и отвратительно. И сегодня снова будет. Уже хочу орать диким матом. Дайте мне нож, пожалуйста. Я хочу вскрыть себе артерии и вены, чтобы из меня вышла вся злость, гнев, отчаяние, разочарование в самой себе. Я хочу, чтобы все ушло. Просто хочется, чтобы все это покинула в миг меня и перестало существовать во мне. Желаю всем добра, а самой лишь бы что. Я перебьюсь как-нибудь.

Мне на самом деле нечего сказать и блог ещё один способо выговориться и знать, что есть хотя бы малая возможность быть понятой и услышанной. Как всегда - никого. И все же пришла к выводу, что та женщина знала, что будет происходить со мной. Главный герой книги все же является прототипом меня. Прочитала - удивилась. Теперь стоит её беречь, перечитать ещё раз (что скорее всего). Как-то странно находить себя в похожих ситуациях и читать такую концовку. Просто убило и вынесло наповал. И пожалуй, извольте, но лучше я сама буду убивать себя, чем люди, которые смотрят и наблюдают как я гнию. Вышла бы неплохая зарисовка, тело и распоротая точка из которой выливается содержимое организма. Вижу это так. Хороший повод порисовать.

Ко мне она приехала. Остальные подробности в понедельник. Это - последнее знакомство в интернете, которое я перенесла в реальную жизнь. Сейчас она спит, устала. Как так много можно спать. Завтра весь день снова ходить. Привезла кучу шоколада, действительно, кучу. Для меня это огого. Ну вот разве, радость. Встретились мы странно я бы сказала. Всё накладно. Сейчас там громят стадион классные группы, а я здесь сижу. Кофе заливаю. Чуть шампанского влила. Поняла, осознала, передумала. Людям важен внешний вид. Без него ты ничто. Я просто вынесена. Мне тяжело. Мне нужно отдохнуть. От людей. Это ужасно.

"Не принимай все так близко к сердцу."

Но меня ранит даже эта фраза. Да, можно представить, что я такой добряш, и будто не обращаю на всякие колкие фразы внимания и просто реагирую улыбкой. Каждая такая фраза отпечатывается в моей памяти, въедается с вамую глубину души. Я не знаю называть ли это злопамятством, но как я чувствую потом себя - это другое дело. Хочешь быть выслушан? Забудь, ибо ты какой-то странный и несешь нелепый бред. Вообще я чувствую себя ужасно. все люди, которые находятся каким-то образом возле меня - они сильнее. Они сильнее и морально даже. Будто вакуум и никого не хочется слышать, а вместе с тем хочется, чтобы я была хоть кому-то очень-очень важной. Взаимно важной. А не так как бывает на самом деле. Как на самом деле и есть. Нет, мне не важно, что в меня не верят. Вполне хватает у меня ума-разума, чтобы верить в саму себя. И да, уважаемая К. ты была права - я не смогу похудеть на 13 кг. Уважаемый Ж., ничего не стало хорошо летом, а ты так грозно обещал мне это в ночных разговорах. Милая А. у меня надежда осталась лишь на тебя одну. Простите, но все дерьмо терпеть в себе людям легче, когда с ними хоть кто-то есть. Мне не разрешают пить успокоительные. До понедельника строго сидеть дома. У меня ожоги. К солнцу - нельзя. Напоминаю собой дешевую рану, пристающую ко всему. Заноза. Ой, извольте, я хочу измениться уже несколько лет. С завтрашнего дня буду писать в блокноте поводы для счастья. Когда-то покажется мелочью, а сейчас кажется катастрофой мирового масштаба. В конце концов все выращивают в себе трагедии. У всех они разные. Чувствовать себя ничем тоже круто. У меня стаж.

Бывают дни, когда человек вселяет в меня ужас. Жан-Поль Сартр

Не буду больше ничего объяснять, мне просто нечего делать. Исчезаю на время. Давненько такого не было, но ладно.

Между моими мыслями, скорбью о том, чем я никогда не буду и фантазиями о людях, которые никогда не будут моими - я ем. Я все время ем. Я в курсе, что это эмоциональный голод. Я не толстею даже. Я вижу это. И не то, чтобы я расстроена, а подавлена. Просто. Это отвлекает меня и не позволяет думать. Что на глупую голову полезно как всегда.

Верю людям и искренне радуюсь, когда они со мной. Почему только это никогда не бывает взаимным? Всю жизнь буду одна. Уже сейчас это знаю.

Совсем скоро эта привычка жаловаться на саму себя исчезнет и слава богу уже. Ой, изыди из меня безвольная, слабая девушка из-за которой я не могу сделать из себя то, что хочу. Попросила купить таблеток, успокаивающих. Нет, я привыкну и буду похожа на заядлую наркоманку. Ладно. Позабочусь об этом сама, как всегда.

Сегодня нормальный день. Я рада. Я даже оживаю. В руки взять себя не могу. Свой зад поднять в пять утра я тоже не соизволила. Вчера вечером бегать не смогла из-за погоды. Льет неистово. Испугалась, что попаду под самые дожди и решила отменить. Глупая трусиха. Иду на поводу у своих желаний, а сама не выполняю. Свои желания могу исполнять только я. Возомнила из себя молодец-умницу. Конечно. Вот докажу себе, посмотрим потом. Учитывая, что в дурной башке осталось мало здравого смысла. Класс.

Пожалуй, мне стоит поделиться. Ко мне приезжал М. из города чуть севернее моего. Я встретила его, мы погуляли и погулли мы плохо. После этого я была почти в шоке от себя. От себя самой. Я приняла одну простую истину. И мне важно высказаться. Не важно быть понятой, я не требую. Гуляли мы в спешке, он приехал отдыхать в соседний городок. Впредь никогда с парнями из интернета я гулять не буду. Плохая, глупая идея. Общение это не надо выводить за рамки интернета. Погуляли мы в спешке и все, что я хотела - быстрей избавиться от него и все. Во-первых эта странная тягость ухватиться за мою талию(!), хотя сказал, что у него девушка. Вообще нормально. Я чувствую себя непонятно кем. Но было это по-дружески я понимаю. Кстати, хождение за руку по тому городу с тем человеком тоже было дружеским жестом, из жалости. Якобы, девочка же преодолела столько км, чтобы добраться ко мне. Ясно же, что это параллельно. Закрываем на это все глаза. Закрываем глаза даже на истерики и слезы втихаря, просто закрываем, это было страшно. Закрываем глаза на то, что я глотала валерьянку как бешеная и думала, что меня хватит не надолго. Я поняла, что счастлива я не стану ни с кем. Я не знаю кем мне надо стать. У меня почти истерика началась после этой прогулки с такой спешкой, я закинула его в попутную маршрутку и подходя к остановке вголос сказала "Слава богу", даже плевать было, что меня может кто-то слышать. Нет, так нельзя.

Я буду бороться этим. На этом ещё не закончено, мне стоит все обдумать и более правильно рассказать. Потому что я тогда ничего не хотела. Эта прогулка открыла мне глаза на ещё одну вещь. И этотоже просто. Легко понять, трудно разобраться, как бы того я не хотела. Я должна побороть себя, мозг, ты слышишь? Силы, вы слишите? Вопреки всему я изменюсь и изменю это ни к чему не способное тело.