Einmal ist keinmal

В принципе, так давно я себя ещё не чувствовала. Полная гармония с собой. Правда мысли как коварные твари иногда съедают меня, сделав дырку в мозгу оттуда все вытекающее распостраняется по всему-всему телу. Видимо, женщина которая продала мне потрепанную книгу знала, что будет происходить со мной. Я ей дала за неё всего-то 8 грн., а купила ещё в октябре-ноябре. Не помню точно. Вчера же, сидя на полу в полумраке, читая строчку за строчкой я сделала вывод, что это - просто я. Главный герой. Мурашки по ногам-животу-рукам. Разве я могу реагировать спокойно? Нет. Это просто убивающе для меня. Я тогда сочла за "знак судьбы", что преобрела её. До сих пор не могу в себя прийти.

Извините все, кто за мной следит, честно. Мне порой хочется, чтобы вы не видели того, что я пишу.

Я хочу порыдать. Наверное, от своей слабости и ничтожности. Сейчас многое зависит от меня и только от меня. Готова уже на какие-то там таблетки или колеса сильного действия, чтобы меня конкретно "вставило" и я ходила веселая. К чему мои жалкие попытки. Мне это не нужно. Сегодня я поняла очень важную вещь. Я открыла ещё одну важную часть себя. И мне страшно в этом признаваться. Чувствую себя достаточно странно и угнетенно. Мне надо убрать мои 15 кг. Срочно. Я уже устаю с этим бороться и пытаюсь сюда не писать об этом. Потому что хочется, чтобы никто даже видеть не смог моей этой проблемы. Но я это сделаю. Уже в который раз обещаю себе. Ничего, попробую иначе уже. Мне необходимо полюбить себя. Будто я была ничем и вот я ощущаю себя человеком. Мысли бессвязно, в беспорядок. Простите, честно. Я прямо сейчас перенастрою себя. Ну или спасите кто-нибудь, пожалуйста от этой пропасти. Никого не хочу собой расстраивать. Я хочу и заслуживаю этой гармонии с собой!

При помощи контакта. Очень задумалась.

Следующее, заставившее подумать:

Оно не знает внешнего мира и течения времени, не обладает структурой, не подчиняется логике и сознанию.
Его функции всецело подчинены принципу «удовольствие - боль», Оно стремится к немедленному или хотя бы частичному удовлетворению своих инстинктов.
Оно служит источником энергии для развития и осуществления сознательной психической жизни, хотя работа его самого является у взрослого человека бессознательной (однако частично осознается ребенком).

Оно (лат. id - оно; син.: Ид или нем. das Es — оно) - согласно психоаналитической теории Фрейда, один из трех компонентов человеческой личности, наряду с Я (Эго) и сверх-Я (супер-Эго) Ид является древнейшим психическим образованием, содержащим в себе безудержные примитивные телесные инстинкты (сексуальные и агрессивные влечения), а также все, наследуемое содержание психики.
В период бодрствования содержание Оно реализуется в виде оговорок, шуток, в искусстве и в др. хотя бы отчасти не контролируемых сознанием проявлениях. Простейшие методы раскрытия содержания Оно, по Фрейду, заключаются в анализе снов и свободных ассоциаций.

Конец приходит неожиданно.

После кофе с молоком я чуть взбодрилась.

Он у меня есть и его у меня нет. Он самый родной и самый далекий. Он никогда меня не предавал и предает каждый день. Он хороший. Он плохой. Он ревнивый. Он равнодушный. Я люблю его. И терпеть не могу. Почти третий год. И кто знает, что будет дальше. Господи что я творю. Немыслимое лето.

"Сначала я тоже думал, что это ненависть. Я не знал ничего кроме неё. Ненависть создала мой мир. Лишила свободы. Научила есть, пить, дышать. Я думал, что смертельно отравлен ненавистью, а потом что-то произошло. Произошло со мной как и с тобой сейчас."

Мне обещали, что скоро все уладится и войдет в свою колею. В феврале дветыщиодиннадцатого. Чего тогда было не так? Даже не знаю. Не могу приложить усилий, чтобы вспомнить. Обрезать все провода в доме, чтобы оборвать любую связь с миром. Было бы чудесно и замечательно. Мобильный молчит после той смс. Какого черта? Я честно держусь и не делаю первых шагов. Я забываю. Я провожу дни и ночи сама. А в итоге ночью получаю смс. Уже 12 дней полного молчания и счастье. Счастье, что я сильная. И я обязательно забуду. Не хочу быть старше своего возраста. Убогое взросление и переоценение того, что сейчас имеется. Нет. не надо. Я так и хочу остаться под крылом защиты. К чертям. Агрессивной быть умею, но применять её к этим людям, что меня окружают и людям которым я звоню и пытаюсь что-то сказать как-то неправильно. Вас жаль мне, люди. Вы, что ещё не осознали, что если вам нечего терять, то вы сделаете все для того, что хотите сделать? Всё также будете жить в своей рутине, закрывая руками глаза? Боже, ну не это ли самое страшное проявление боязни.

Нехорошести.

Перейду на таблетки. Буду мешать ещё с двумя. Может, так полугчает. Мысли о конце настигли меня безвозвратно. Худшее лето в моей жизни. Внутренняя я заполнена под завязку. Хочу вытряхнуть все органы из себя и оставить этот мешок, чтобы уж совсем ничего не чувствовать. Оно все оголило меня. Забрало меня у меня, не оставив ни капли надежду на то, что я смогу вернуться к прежней жизни. Чьи-то блоги - это мои люди. С реальными не получается. Меня просто раздражает и бесит. Я тоже заслуживаю хоть чуточку хорошего, правда. С 16 лет хотеть конца всего? Кажется, не станет тебя и никто не заметит. Отеки с утра - жуть какая-то. Организм сойдет с ума, а я сорвусь скорее скоро. Мне хочется взять нож и отрезать от себя куски и кидать их людям в лицо, чтобы они понимали, что да - предел и дальше некуда. Синяки под глазами, так не выглядела ещё никогда. Рассеяности в разы больше, чем раньше. Голова будто воздушный шар, который вот-вот взлетит и удачно отправится в космос. Она радужно заполнена гелием и легко взлетит. Я наблюдаю, да. Но голова болит. И это подобно поезду, который кружит по маршруту овал-круг в голове и потом сбивается с пути и выезжает через лоб. Так какждую минуту. Но я прошу, чтобы у других все было хорошо. У них есть цели и мечты. Так радостно, что они улыбаются и суетятся. Солнце, я уже будто прожила тысячу лет и обнимаю лишь свою кошку, а в кофе добавляю сгущенку и ем её банкам, чтобы жизнь казалась сладкой-сладкой. А когда-то ненавидела эти синие баночки. Как все изменилось. Некоторые подросли и выработали инстинкты. А я все так же бегу на красный и мне чужда какая-то предосторожность. Хоршо быть свободным говорите? Наверное. Вчера хотела начать "проложение дороги" к неминуемому концу, а потом успокоилась. Лишний выброс в кровь адреналина и повышенные тона так не по мне. Я вообще трусиха. Изменить себя не могу, лишь наблюдаю за процветание других товарищей. Странное чувство возникает. Но я тоже достойна такой жизни. Буду дальше такой - это раннее захоронение себя. Я не знаю как это назвать. Меня пробирает немного. Что другие ничего не делав получают чуть ли не дары судьбы. Я их подозреваю в нечестности. Зависть? Да я не знаю, что я способна испытывать. Это деловнутренней меня. Я никогда не смею. А так-то я радуюсь за них. Ещё бы. Я продолжаю вести блог, чтобы помнить каждый божий день своего падения. В любых смыслах.

Все кто пишет о том, что "о, счастье", "форевер лето" вы кажетесь мне неискренними лгунами, прячущими свое лицо за завуалированной радостью.

Если Вы для кого-то стараетесь, то переставайте это делать. В сию же секунду. Кажется, что совет от С. был самый простой и разумный. Боже, я устала. Она сказала, что мне нужно больше гулять. Начать так делать? И что будет? Я осчастливею? Неужели. На самом деле решение одно - заняться делом. Жутко не хочу осень. С осенью весь смысл жизнь будто пропадет. Как-то затянется все это само собой и дальше время будет тянуться и тянуться. Как обычно. Радуюсь, что у моих давным-давно знакомым удается проводить хорошо лето. Почти на ура. Погрязну в книгах и литературе. Надеюсь, никто не вытащит. Да и полезно мне, дурье башке. В ближайшее время я чувствую, что нужно кое-что сделать. В этом есть острая необходимость. Хочется заболеть. Прости, организм, но да. Ангиной на неделю, 5 дней, ну хотя бы два денька. Я хочу это состояние полуобморока. Понять это никто не сможет.

Я так хочу покоя. Я так хочу тишины. Боже…Душу за хороший, здоровый отдых. Куда там эти вечеринки, тусовки, клубы, гуляния. Мне театры и беседы теплые, да книг хороших побольше и занятой быть по самые не могу. Месяц лета практически никуда. Не отошла я от учебы ещё. Ну два эти месяца спасут разве? О чем беспокоится? Но с другой стороны хочется глупого покоя. Ни кого, чтобы в округах не было. Просто отстаньте, оставьте в покое, без ничего. Не хочу думать о взаимоотношениях с людьми или о тех, кто бросил меня и кого собираюсь или уже бросила я.

У меня снова приступы кричать, говорить всем спасибо. Точнее не всем, а лишь девушке, которая в посте на том ресурсе онлайн блогов кинула свою ссылку. Именно так я познакомилась с вьюи. Вьюи заменил мне друзей и понятие дружбы как токовое. Сначала это было что-то по типу развлекаловки, а потом до меня дошло "давай и я напишу". Пока лето я могу разобраться. А помле лета начнется история жарче. Каждый сентябрь как новая жизнь и я готовлю себя к нему. Знаю, что будет тяжело. 3 великолепных месяца, которые можно провести в свободе и знать, что на самокопание и расставление преоритетов ещё куча времени. Великолепно.

Я спала 2 часа. 2 часа. У меня конкретные сбои. В нервах, во всем. Раньше я могла хвастать своими полунаркоманскими снами, и тем какие люди мне снятся. С тех пор, с апреля, когда меня разрывало на чертовы части - я перестала видеть сны. Не имеет значения сколько я сплю. 17 часов или как сейчас два. Были-были какие-то кадры. Меня это огорчает. Это означает лишь то, что я очень сильно сосредоточена и помешана. На одном и том же. Спать сейчас очень хочется. И очень хочется немножко исповедаться. Слово, которое сейчас важно. Очень странно сидеть в пять утра на полу, в одних трусах, слушая классику и писать все в блокнот, который подарен и очень дорог тебе. А после записей закрывать его и целовать, потому что там самое дорогое. Я люблю свободно говорить. Это вьюи позволяет, к счастью. Почему-то хочется завести новый блог и переползти сюда, а отсюда в свою очередь все удалить. начать заново. Хотя, не смогу я. Боюсь, что кто-то "пронюхает" вспомнит где-что какие ссылки я присылала-высылала, но вина уже будет только моя. Читать это можно лишь незнакомым людям. Так лучше. И так проще. Хотя, я могла бы порой взять и кинуть очередной пост с высером, где я описываю как мне не хватает Ж. Он заменил мне всех мужчин в моей жизни. Хотя, кто здесь мужчины? Младший брат уехал отдыхать, вместо меня к покою и тишине. Сегодня отправила. А что Ж. С ним я не виделась с 8 июня и то он тогда не здоровлся со мной, просто сидел и читал книжку как всегда и слушал музыку. И он стал вообще воплощением чего-то большего и крутого. И сколько бы жженщин у него в жизни не было, и сколько мужчин у меня, он останется для меня одним таким мужчиной, который поменял меня. Я ему за это спасибо не говорила. Как бы там ни обернулось я хочу, чтобы здесь это было. Пусть будет, так легче. Я только внутренней себе рассказываю о нем. И все. И мы не видимся, общаемся по ночам и то понемножку, у него трудности. Я едва ли смею заикнуться, что обижаюсь и прочий-прочий бред. Поспала лишь 2 часа. Вела себя с утра так будто я наркоман со стажем. Во время учебы спала даже 3-4, а это два. Пожалуй, иду на рекорд. Организм из-за нервной нагрузки, переживаний и всего прочего отказывается входить в нормальный ритм и спать по-человечески. Я устала, честно.

Извольте глупости, сэр. Я сидела и смотрела красивый фильм, время детское что-то около полуночи. Мне приходит смс. Содержание, конечно, я задрожала и стояла смотрела на это. Вообще зачем это делать? Я любыми способами готова была сделать все, чтобы хоть прикоснуться, говорить по телефону 5 минуточек и все. И здесь я уже отвыкаю, переключаюсь, как вдруг это сыпет мне на голову. За что это. Что это такое. Но здесь неувязочка, на внешний вид я уже не переношу этих внутренних трагизмов и прочего, конечно. Но внутри вулкан дикий. Ты резкий. А мне хотелось просто взять то, что так впихнулось в душу. И даже больше чем просто вдохновило. Быстро написала Л. Почему не знаю. Впервые в жизни зануждалась в человеческой поддержке. А она позвонила даже. И успокоила, знаете, этими всеми стандартными фразами. Я ответила, что моя жизнь ебанутая. Нет, я ей таковой позволила стать. Что мне сделать. Мне очень стыдно. С другой стороны неприятно. С третьей непонятно. С высоты неба я все ещё хочу Тебя обнимать. Давайте будем честны. Ведь это всегда приветствуется. Похлопайте мне.

Я знаю, что утром будет желание одно - поесть и обратно вернуться в кровать. А сейчас я хчоу себе живое растение дома, чтобы заботиться о нем. Большое растение с красивыми цветками. Цветок-растение. Или что я несу. Плакать жутко хочется. Ещё вот беру и собираю в тиэксти документ отрытые где-то в нете куски Кафки. Читала что-то по школьной программе и на тот момент тупости я сочла это за "нет, я не люблю такое". Сейчас я хочу порыдать. Ночное обострение и не с кем говорить. Совершенно. Одиночество внутри восполняется одиночеством снаружи. Живи жадно. Это все, что у тебя остается. Сидим, ходим. На планы и цели мало времени. Проще его тратить, чтобы потом расказывать всем какой ты жалкий и убогий. Всё бросить. Всё к чертям. Лишь за то, чтобы видели твою жадность и то, как пытаешься вырвать себя из клетки. Замурованность. Или колонны из гипса внутри. Товри себя, твори. 24 часа в сутках. Господи, как много у нас времени. Как мало.

Дебюсси в наушниках, сто вкладок, отныне пишу чаще. Мне срочно необходимо больше говорить, может, глядишь и польза будет?! Ладно, попробуем. Надеюсь и пытаюсь не запороть эти слова тем, что я прервусь на смену музыки или отвлекусь вообще на что-то там. Грозу несуществующую за окно, несуществующие слезы или несуществующую сухость во рту и ясность в голову? Плюём на глупости. Как там у тебя дела, мой Человек? Мыла посуду, слушая дабстеп и тут вздохнула, задышала спокойно и мне показалось… Знаешь, мне показалось, что мое внутреннее горе, что моя внутри маленькая девочка успокоилась и больше никого безответно не любит. А я продолжала мыть посуду и слушать дабстеп. Трек, который у тебя же сворован, Человек. Отныне я вся в этом писательстве. Мне так легко становится и одновременно жарко в этой футболке. В последний раз мне говорила С. о желании своем. Она хочет, чтобы я писала. Когда-то я писала. Я помню свои якобы истории и рассказы, не пойми по сути о чем. Кажется, что сейчас я становлюсь счастливее в разы, не мечтаю о завтра, не местаю о людях. Нет, я мечтаю о сегодня. О ярком и счастливом сегодня, где я буду сама все распределять. Возможно, это все говорить композиция "Clair De Lune", но я так счастлива говорить это. Счастлива? Девочка, ты о чем! У тебя ещё столько работы. Тяжкой работы, даже не работы, пахотни над собой и мыслями и своей внутренней я. Сбылась мини-мечта. Хочу, чтобы у тебя все было хорошо и ты был счастлив. А ещё хотя бы (непозволительная мечта) погладить твое лицо руками. Господи, пожалуйста. Боль внутри меня неумолимо подходит к концу, достигает апогея или это вершина, уже всё, я окончила пьесу длинною в несколько моментов? Господи, это всё? Погоди-погоди, я задую свечи в своем подсознании. Скучаю по Ж. Издевки придумали. У меня ещё не кончилась Анжелина Джоли. Это наш шифр. Анжелина - Боль. Джоли -Страдания. Вот аткие мы странные. Два бесконечно свихнувшихся человека. Сморозила случайно в переписке, теперь радуюсь, ненормально. Вдохнуть вялый воздух. И к чертям открыть окошко, чтобы дышать воздухом, который пропитан этим городом по самые не могу. У меня целая ночь и даже больше. Дней не хочу. Хочу ночи. Одни-сплошные-длинные-бесконечные ночи, потмоу что так легче и тише. Никто не трогает. Я дослушаю Дебюсси, ладно-ладно? Сыграю партию на пианино в твоей душонке. Спать не скоро, нет, нет.

Попытка номер один провалилась успешно. Настраиваюсь на волну, перевожу дух и давайте вздохнем, товарищи! Я с успехом собранная и уверенная пошла на остановку, куда пребывает автобус…и он не прибыл. Ждала я час. Может, меньше. Но по времени нужном он так и не прибыл. В жару, духоту стою я со скептическим взглядом окидываю все живое, в очках, с рюкзаком, который больше меня в несколько раз. Впечатляюще. Поехала я в ТЦ с мамой, она сочла это за "знак судьбы", что глупо между прочим и я купила очки. Купила очки. И не поехала. Сейчас по идее я могла уже прибыть. И отправиться примерно с вокзальной остановки прямо-прямо, а там пока не дойду до дворика со старым домом. Если этот домом можно назвать, конечно. Мама говорит, что я бы выдержала там 2 дня. Думаешь, мам? Лучше в этом аду, здесь? Очень шумно. Жить в многоэтажке летом просто невыносимо. Я чувствоую себя отвратительно. Видимо из-за тишины и якобы спокойствия я люблю осень-зиму-весну. Семейство знает, что я кое-как, но должна учиться и не беспокоит меня. Хотела бы я сейчас обозвать себя амбициозной, но не стану. Все сводится к тому, что я должна поменять себя. Да, я поменяю себя в лучшую сторону. Надо мной, как я понимаю, отлично поработал Ж. Половина нынешней меня - это работа Ж. Половина идей, мыслей тоже его работа. И вот сейчас такое. Я бы так отлично отквлеклась. Снова распаковывать рюкзак. Может, уехать завтра? Или я как-то так резко передумала вообще не ехать. Мама ответила, что меня там могут не ждать. В общем, я не уверена, что дедушка так бы хотел моего приезда. Еду я именно к нему, если не писала. Как-то накладно выходит все. 24 июня. Надо привести в порядок и логическую цепь все, что имеется в голове. Каких бы мне усилий и работы не стоило - я буду жить и делать все как хочу или просто лучше сразу умереть. Мне 18 и я говорю это осознанно. Эта мысль не изменится никогда. Уже слишком много пройдено, увидено, пережито.

Fin.

Вчера в ванной(!) после ужасной пробежки было принято решение уехать. Четкое и ясное. Я уезжаю и все на этом. Ночью в переписке Ж. предложил гулять, мы не виделись недели 2-3. Я ничего не ответила о том, что еду. Что это будет? Отсутствие цивилизация, самый краешек деревни. Но она не так уж и забита. Жить я буду с дедом, выезжаю вот в 3 часа дня и три часа на совершенно обыкновенном автобусе - я там. Глухота, тишина. Нет, там есть все, что необходимо. Маленький населенный пункт. Там я буду столько, сколько мне захочется. Для себя я уже придумала оптимальное время. Сейчас гружу фильмы, немного музыки. Рюкзак собран, 5 книжек с собой и учебный материал по японскому и английскому. Наконец-то, избавление от всего на свете.