Попытка номер один провалилась успешно. Настраиваюсь на волну, перевожу дух и давайте вздохнем, товарищи! Я с успехом собранная и уверенная пошла на остановку, куда пребывает автобус…и он не прибыл. Ждала я час. Может, меньше. Но по времени нужном он так и не прибыл. В жару, духоту стою я со скептическим взглядом окидываю все живое, в очках, с рюкзаком, который больше меня в несколько раз. Впечатляюще. Поехала я в ТЦ с мамой, она сочла это за "знак судьбы", что глупо между прочим и я купила очки. Купила очки. И не поехала. Сейчас по идее я могла уже прибыть. И отправиться примерно с вокзальной остановки прямо-прямо, а там пока не дойду до дворика со старым домом. Если этот домом можно назвать, конечно. Мама говорит, что я бы выдержала там 2 дня. Думаешь, мам? Лучше в этом аду, здесь? Очень шумно. Жить в многоэтажке летом просто невыносимо. Я чувствоую себя отвратительно. Видимо из-за тишины и якобы спокойствия я люблю осень-зиму-весну. Семейство знает, что я кое-как, но должна учиться и не беспокоит меня. Хотела бы я сейчас обозвать себя амбициозной, но не стану. Все сводится к тому, что я должна поменять себя. Да, я поменяю себя в лучшую сторону. Надо мной, как я понимаю, отлично поработал Ж. Половина нынешней меня - это работа Ж. Половина идей, мыслей тоже его работа. И вот сейчас такое. Я бы так отлично отквлеклась. Снова распаковывать рюкзак. Может, уехать завтра? Или я как-то так резко передумала вообще не ехать. Мама ответила, что меня там могут не ждать. В общем, я не уверена, что дедушка так бы хотел моего приезда. Еду я именно к нему, если не писала. Как-то накладно выходит все. 24 июня. Надо привести в порядок и логическую цепь все, что имеется в голове. Каких бы мне усилий и работы не стоило - я буду жить и делать все как хочу или просто лучше сразу умереть. Мне 18 и я говорю это осознанно. Эта мысль не изменится никогда. Уже слишком много пройдено, увидено, пережито.