Einmal ist keinmal

13 июня. Сейчас я должна была бы ехать туда же. Уже на три дня. Они на концерт, я их буду ждать, а потом 2 дня мы гуляем. Чудесно. Не едем из-за Евро. Мама сегодня, точнее уже вчера сдала билеты. Как я дико рыдала, видеть бы. Это самые сильные слезы из всех, которые были в этом году. Боже. Как я захлебывалась лежа на кровати, слушая один и тот же трек. Невероятное облегчение. И это я, заявляющая, что нельзя мне плакать. Итого, сегодня в проснулась опухшая до дикости, с ума сойти просто. На самом деле причина того, что я так хочу туда - тот же человек. Я по сей день расплачиваюсь за один тот счастливый. Точнее, те 14 часов. Ещё убивает эта смс - "А что за игра?" Я будто умею интриговать и ты пишешь спустя два-три дня. Поздно вечером. Что же такое? Счастливо все, а я как всегда не имею права тебе исповедаться о себе и о том как у меня дела и о том как проходит моя реабилитация. В новый блокнот, подаренный млей В. записываю и о тебе, немного левой информации. Ты везде. В каждом цвете, машине, в каждом встречном, прохожем, в охраннике и даже во мне. Я не замечаю и не контролирую своих действий. Спасибо. На само деле провести ещё час или десять минут с тобой показались бы раем на земле. Господи, что же я несу.

Надо бы это сохранить, а то потом однозначно денется куда-то. Весь интернет орет от победы Украины. И от знаменитых голов. Сама даже взяла пересмотрела несколько раз, дыхание действительно захватывает.

И вот он, самый известный мальчик, который собрал сотни тысяч лайков по инету. Тимур, 6 лет, Киев, его первый матч. Я в изумлении от этого ребенка, честное слово!

Другая, не менее прелестная особа, на которую оператор случайно попал. На матче Чехия-Россия, пока не установлено кто она.

Очень-очень радует!

Я очень хочу, чтобы меня кто-то понял. Я о таком вздумываю, часто, очень часто. Это беспокоило именно поэтому и пишу. Просто кончился блокнот в котором отрывок жизки с 19 апреля по 5 июня. Он уже лежит в полке вместе с предыдущим, предыдущими, предыдущими. Мои три недели практики уже подходят к концу. Точнее, три дня. И это не практика даже. Позавчера мы пришли, нам провели лекцию по искусству, сказали написать эссе на понравившийся знаменитый экспонат. Я всё оттягивала, писала ночью. Где-то между тремя-четырьма часами. Сегодня перечитала. Никогда не перечитываю то, что пишу. Это ритуал или мне просто лень, в общем не знаю. Суть не в том. Пусть оценят или не оценят, может, им не понравится. А завтра у нас фильм, скорей тоже по искусству, пишут в зачетки итог о эссе. Ну, вроде, всё. Всё что ли? Это был первый курс? Ладно, ладно. Лето, подходи, погладь меня и остуди после горячих осени-зимы-весны. Я буду тебе очень благодарна. Я не знаю, что-то меняется. Вероятно, это следующая стадия. Я ничего сюда не пишу - в этом нет надобности. Надобности в общении нет тоже. Хотя, здесь я выделяю некоторых. И жду-жду-жду. Хочется встрясти головой, чтобы мысли пришли в лад, в нужную колею, в порядок. Я съела 4 пачки мороженого и полторы пачки печенья и, кажется, не стала счастливее. Вечером бегать. Не хочу делиться с фильмом, который буду смотреть сегодня второй раз. Что мне делать? Как мне бы пожить? Кажется, после лета не будет смысла жизни, вообще не будет. Новые идеи так и идут в голову, хочется читать, слушаю исключительно интсрументал, а если это песня со словами, то слова - мимо ушей. Все вокруг счастливы. В. написала недавно, что у неё есть сюрприз для меня. В честь прошедшего дня рождения, сегодня запланирован к ней поход. Был. От неё ни звонка, ни смс, ни звука. Ладно. Ж. совсем от меня отдалился. И я привыкла. Я всех отталкиваю или оно само так? Как так выходит? Как? Как выходит, что я не успеваю проснуться и понять, что моего человека нет уже рядом! Я по нему скучаю, если по-честному так. Поняла, что смысл всего совсем в другом. Смысл во мне. И черт подери если я не права, но мне так легче существовать. Не знаю, не знаю катастрофически-маниакально-панически что и как мне делать. Всего боюсь. В. ещё сказала, что у меня есть очень мало, когда я ей рассказывала некоторые события. Я вспоминаю это. Не знаю права-не права она. Не даю этому никакой оценки. Не стану писать о том, что хочу, что буду делать. Всему свое время. Я устала, но мне надо и поэтому так все слаживается.

"Самое офигенное — это самостоятельно зарабатывать деньги. Не страдать фигней, не пить фигню, не есть фигню, не спать с фигней. А работать и жить достойно, при этом осознавая, что всего этого ты добился сам."

Это не моё. Не мои мысли, не мои слова, но сейчас я закрыв рот рукой не позволяю себе плакать. Не позволяю, нельзя. Об этом позже.

Мне не стыдно, что я столько времени не могу забыть. Не стыдно. пусть в последние две минуты пройдут и мы перешагнем в лето, где я надеюсь обниму тебя. Я забываю с ним кто я, что я и как меня зовут.

Очень не приятно, что я так и не получила внимания. Никакого. Я выпила много вкусного шампанского. Мне очень хорошо. Какие смс я писала! Призналась в любви! Стыдно ли? Ааххахахахаххахах. Простите. Ни разу. Это было такооооое кокетство, так умело все аааааааааа. Конечно, я могу свалить это на безумно пьяную голову, но получила массу на последок каких-то приятных впечатлений. "Мрачные тени" очень отличные. Маша поздравила, С. поздравила, Ж. поздравил! Так приятно сердцу стало, хоть и я так нехорошо, недостойно себя вела. Мне больше нечего писать, гиблое дело. Прощаюсь.

Аахаххахахаххахахах.

Я поспала 4 часа. Вы бы видели этот день рождения. Еще никогда такого не было. Скоро будет что-то новое. А это уже конец. Конец всему. Даже есть не хочется, аппетиты на все пропали. Меня поздравила А. и я чуть не разрыдалась. Пошла с утра на фильм "Диктатор". Посмеялась чуть-чуть, но сути это не изменило. Сейчас полчаса дома и снова поеду. Но уже на "Мрачные тени". Чудесно быть одной. Чудесно, что целый день я провожу одна. Чудесный мой сарказм, я просто профи! В голове что-то сдвинулось, планки поехали. Как-никак и что бы я ни говорила, но быть одиноким в свой праздник очень-очень плохо.

С днем рождения меня что ли. Никому сейчас не понять, что творится в душе. Ни-ко-му. Я уже всплакнуть успела. Это как традиция, выросшая из ничего. В душе ничего. Есть одна радость и поэтому улыбалась я, но немного. Плохо, что мама дома и все. Я хотела провести весь день где-то в городе. 4 утра и я строчу сюда как бешенная. От А. и Ж. ещё никаких поздравлений, телефон на беззвучный режим, не буду отвечать ни на единый звонок. Считай меня последней сволочью, эгоистичным дерьмом, но как я себя сейчас чувствую. Я мечтала об этом дне не месяц, а ГОДЫ. Я три месяца строила на этот день и придумала много чего, что будет дальше. А оно будет и пусть я хоть ради этого наизнанку вывернусь. Ощущения праздника нет. Появилось ощущение чего-то взрослого. От Тебя больше ничего не надо. Ни единой, ни малейшей ссаной смс, пиши тем, кто дорог тебе. Я не ноша. Не то. Очень болят колени, третий день подряд бегал, из позитивных ощущений одно - пересилила себя. Забивать на общение с людьми выходит более чем успешно. Я одинока на все 110 % и могу делать все, что захочется. А теперь - тем более. Фильм не могу открыть даже, просто сижу и думаю. Делайте что хотите, всегда! Я боюсь вспомнить момент, когда была счастлива и мне очень страшно. Как я буду жить дальше. Вот как! С восемнадцатилетием меня. Всё в уме. Блог снова закрываю от глаз всех-всех подальше. Эйфорический позор и чувство безграничности. Буду ждать. Как никогда буду ждать. Я верю в себя с такой силой, с какой не верила никогда. Принципы, отстаньте.

Вот он был прошедший день полный ада. Я до конца разочаровалась и не предлагаю вам читать это, пропустите мимо.

Спасибо женщине за невнимательность, я получила нечестно зачет благодаря тому, что она случайно на против моей фамилии поставила в ведомость 77 баллов. Наилучший подарок к моему дню рождения. Через полчаса мне 18. Мама сказала, что у неё антипатия ко мне. А то я не знала. Сейчас кофе. И на ночь замучу пару фильмов. Так. А ещё. Смотрела "Джиа" вчера. Сходство с "Я соблазнила Энди Уорхола". Естественно, последний снят по мотивам первого. Но и тот, и этот безупречны. Он шикарный! Так я в четыре ушла спать, взяла телефон, а там:"С днем рождения) " Я в эйфорической радости. Ты, мой Человек, мог бы и забыть, что я есть. Мне меня достаточно. ты слишком хорош для тебя, я не такой идеал, а хотела бы им быть. Твоим идеалом. Ответила уже утром, когда судорожно пополняла счет. "На сутки позже) ". Всё, что удалось отправить. И получила оригинальный ответ, мол не знаю чего поздравил сегодня, ведь у меня записано, что завтра. Но это все не важно. Важно, что мне зачет поставили. К черту все. Я жду лето и максимальное отсутствие общения. Только с одним человеком хочу общаться. Очень. Надеюсь, это взаимно. Мне никак и жарко ещё. Спасибо блогу.

Я веду отсчет, чтобы над собой потом издеваться. День Рождения во вторник. Хотя не хотела я писать и стыдно мне вообще-то. Я хочу провести день дома и никого не видеть, попрошу маму не поздравлять, а просто оставить меня в покое и в этот день забыть обо мне и о факте, что я существую.

Вчера я бегала. После пары сделанных фотографий на камеру я посмотрела на себя. Потом на улицу, а было уже под девять, но я побежала. Не знаю, пока бежала мне было плевать. На все. И на всех. А ещё трудно бегать, я часто останавливаюсь и просто задыхаюсь. Ощущение будто курю лет 5. Образумила сегодня себя на два круассана и три конфеты, о чем я даже не жалею(!). Привет, я ничтожество. Что-то меня не тянет менять что либо в куче того, в чем я нахожусь. Вообще что я несу. Я здорова и у меня полным полно возможностей. Весь мир возможностей, просто бери, заставляй и делай. Это или двигаться вперед или оставаться на месте. Все хорошо.

Вы хотите, чтобы Вас гладила по лицу Радость, а меня гладит Отчаяние, Страх и Неуверенность. Я раз живу. Один только. Вчера я думала об этом, пока лежала в час ночи. Час! Итого сегодня я вполне сносно проснулась в семь.

Мне совсем не нравится писать каждый день, но я попробую. Попробую выдавить из себя несколько слов буквально. Хочу, чтобы у всех все получалось и быть нормальной. Лета хочется. Спокойного, а не отвратительного. Узнала, что вместо трехнедельной практики у нас будет лишь два дня по полтора часа. Как? Я думала это будет трехнедельное страдалово длящееся как полноценный рабочий день. На таком факультете же. Ничего не пойму. Может, мне наврали? Мне, если честно, то стыдно. Я просто позор. Для всего и для всех.

Пробило на фильмы и поэтому ночью я смотрела "Омен". Шикарный фильм, сегодня, когда шла в магазин мне показлся он в каком-то мальчике. Я испугалась немного. Но фильм неплохой и вправду.

Ложиться спать под пять утра мне официально надоело! До каких пор это будет длиться я без понятия. Быстрее бы эти дни до июня шли. Вообще, скучно мне как-то. И делать все скучно и жить вообще скучно. Пора что-то там менять и делать? нет, не слышала и хочу слать все подальше, ибо это не мое подразделение. Нервничаю. Переживаю. Впустую все это. И тут я сейчас вспомнила о Ж. Он когда-то говорил, что ему очень жаль меня, ну вы понимаете да. И вот что сейчас нашла, слова одной девушки: " Если девушка вызывает у кого-то жалость, то ниже пасть она уже не может." И ниже пасть уже некуда. Мне стыдно за себя и позорно за себя. Вот что я чувствую.

Я легла около четырех часов утра и проснулась от этого ужаса. Нахер сниться мне?! Я мгновенно взяла ручку и блокнот и давай записывать. Впервые в жизни у меня сразу после сна вышла все записать. Проснулась я в 5:33 и давай строчить, плевать какими буквами, лишь бы записать быстрее. Потом я поняла, что это была плохая идея, ибо ничего разобрать не могу.

"Ты иди прямо, я поверну сюда, налево"-вот его фраза во сне. Иди уже, иди прочь из головы, тебя никто не просил снится. Я если и хотела, то только тогда, а не сейчас. Прошу!

Маленькая победа над собой и новые загоны. Уже который месяц, или сколько я уже не помню, недель, дней(?) я ложусь каждый раз в 4-5, а то и около шести утра. Вчера я позволила себе эту роскошь (!) и решила лечь спать в 23.00. Как же это по-нормальному оказывается! И проспалась я так в общем до восьми утра, что неплохо, но проснулась я с горем пополам.

Данный тихий вечер, пока дома никого нет я исполняю свою мечту - с чаем и печеньем конечно же, господа. У меня кстати странная привычка - я не могу печатать, когда музыка играет. Отвечать на сообщения - всегда пожалуйста, ответ вырабатывается мгновенно, но посты с песнями писать вообще не умею. К слову и не об этом я. А о том, что не хочу это лето. Снова, в который раз. Потому что не хочу провести его со своими лучшими друзьями - фильмами, едой и прочими такими прелестями. Я, конечно, искренне надеюсь, что одумаюсь и буду чем-то заниматься, а не яростно прожигать дни. Я не знаю. Ничего не знаю. Не знаю даже как ты там и жив ли ты, о человек, о котором я думаю ещё чаще чем о себе. Да что там о себе, обо всем. Меня уже съела вся эта тоска, уныние и незнание куда себя подевать. Я устала от вечной борьбы с собой, а именно поэтому прекратила все старания, потому что все превращается в дерьмо. Мне изрядно помогает, конечно же, обыкновенный бумажный дневник. Без этого никак, но когда я перечитываю через несколько дней старые записи меня сворачивает и все, что я чувствую к себе это сгустки отвращения и ненависти. Каждый день - попытка. А я сегодня чуть не заплакала о того, что вижу в зеркале. Там просто нечто. Нечто 155 см, с некрасивыми волосами. Я стояла-стояла да рассматривала в итоге ушла в комнату расстроенная и подавленная тем, что увидела. Как всегда! На моем лице отпечатки ненависти ко всем. Я не знаю почему. Чувствую, когда недовольна у меня брови сразу преобразуют сверху некрасивую морщину, так можно и заметить, что я недовольна всем происходящим. Классно же, посмотришь на меня и сразу все понял. Ишь какой молодец! Исповедуюсь стенам, эта комната уже угнетает. Там все в голубых тонах и все что там можно делать - неподвижно лежать. В общем, я веду этот глупый отсчет, а потом посмотрим.

До этого дня, простигосподи.

Я пыталась стать вчера нормальным человеком! В итоге я пролежала час и то не пыталась уснуть, а покоряла Набоковскую "Лолиту". День супервыматывающий, хотя мне уже надоело до безумия тратить свои нервы на все это дерьмо. Ни по кому я не скучаю. И по Тебе тоже. Спасибо, перескучалось. А свое я взять всегда успею. Больная голова хуже всего на свете, благо А. поделилась со мной нурофеном и меня чуть приглушило, а ещё я растеряша и чуть не забыла свои очки пока ждала свою сдававшую право. Я удачно поныла ей, она меня поняла. Что-то все вообще никуда не идет, не двигается. Тут революций хочется, а оно все через жопу как всегда, каким-угодно местом, но не таким как требую того я. Проще написать пост в блог, чем поговорить с человеком. Ибо ты, Человек, не поймешь меня и сочтешь за глупую дрянь ничего не смыслившей в жизни. А у меня как и у тебя есть цель, мечта и желание что-то хорошее делать. Господи, я всего лишь хочу быть обычной. Быть как все! Да-да. Я хоть и знаю, что я как все, но от ловли на себе всех этих взглядов иногда мне становится дурно. Как хорошо, что я не осознаю своих действий. Сегодня будет попытка номер два стать нормальной, я надеюсь на сей раз у меня получится и завтра все будет по-нормальному. Иначе быть не должно и не может.