Я очень хочу, чтобы меня кто-то понял. Я о таком вздумываю, часто, очень часто. Это беспокоило именно поэтому и пишу. Просто кончился блокнот в котором отрывок жизки с 19 апреля по 5 июня. Он уже лежит в полке вместе с предыдущим, предыдущими, предыдущими. Мои три недели практики уже подходят к концу. Точнее, три дня. И это не практика даже. Позавчера мы пришли, нам провели лекцию по искусству, сказали написать эссе на понравившийся знаменитый экспонат. Я всё оттягивала, писала ночью. Где-то между тремя-четырьма часами. Сегодня перечитала. Никогда не перечитываю то, что пишу. Это ритуал или мне просто лень, в общем не знаю. Суть не в том. Пусть оценят или не оценят, может, им не понравится. А завтра у нас фильм, скорей тоже по искусству, пишут в зачетки итог о эссе. Ну, вроде, всё. Всё что ли? Это был первый курс? Ладно, ладно. Лето, подходи, погладь меня и остуди после горячих осени-зимы-весны. Я буду тебе очень благодарна. Я не знаю, что-то меняется. Вероятно, это следующая стадия. Я ничего сюда не пишу - в этом нет надобности. Надобности в общении нет тоже. Хотя, здесь я выделяю некоторых. И жду-жду-жду. Хочется встрясти головой, чтобы мысли пришли в лад, в нужную колею, в порядок. Я съела 4 пачки мороженого и полторы пачки печенья и, кажется, не стала счастливее. Вечером бегать. Не хочу делиться с фильмом, который буду смотреть сегодня второй раз. Что мне делать? Как мне бы пожить? Кажется, после лета не будет смысла жизни, вообще не будет. Новые идеи так и идут в голову, хочется читать, слушаю исключительно интсрументал, а если это песня со словами, то слова - мимо ушей. Все вокруг счастливы. В. написала недавно, что у неё есть сюрприз для меня. В честь прошедшего дня рождения, сегодня запланирован к ней поход. Был. От неё ни звонка, ни смс, ни звука. Ладно. Ж. совсем от меня отдалился. И я привыкла. Я всех отталкиваю или оно само так? Как так выходит? Как? Как выходит, что я не успеваю проснуться и понять, что моего человека нет уже рядом! Я по нему скучаю, если по-честному так. Поняла, что смысл всего совсем в другом. Смысл во мне. И черт подери если я не права, но мне так легче существовать. Не знаю, не знаю катастрофически-маниакально-панически что и как мне делать. Всего боюсь. В. ещё сказала, что у меня есть очень мало, когда я ей рассказывала некоторые события. Я вспоминаю это. Не знаю права-не права она. Не даю этому никакой оценки. Не стану писать о том, что хочу, что буду делать. Всему свое время. Я устала, но мне надо и поэтому так все слаживается.