Einmal ist keinmal

Сидишь и ждешь, а на тебя наваливается большое, огромное ничего. Я потеряла три месяца, не жалею. Не о чем. Мне это не нужно было, и никому другому тоже. По факту мне плевать, но к 18 - я ничто. Привет, я великое Ничто!

Такая груснявочка охватила, аж не могу. Сегодня, внимание(!) впервые за время с марта, когда я полностью сбила весь цикл сна я буду пытаться спать нормально. А это значит - лечь до 00:00. Уже смешно. Ведь мой сон начинается в пять утра и оканчивается веселохорошо в 7:30. Это ебануться. Недавно мне повезло и я спала очень много. С восьми вечера и за полудень. Пошло все к черту. Достали все эти "худею" и "пытаюсь". По идее я бы сейчас пошла жрать, но и на это сил не хватает, от того, что я такая ничтожность. А ещё меня бесит закономерность знаете-делаешь, думаешь, надеешься, а Счастье всегда идет в руки к кому-то другому, кто кричит об этом. Так вот. Не нравится мне, что люди кричащие о Счастье и счастливы. Да, я по-честному завидую им самой нормальной завистью. Я каждый божий день просыпаюсь с нежеланием жить и это все, что на данный момент я скажу. И осточертели эти фразы, знаете "ничего не хочу". Да, хочу я, хочу! Вот только видимо Высшие Силы не помогут мне, а я уже замахалась так тянуть все к себе веревами и пытаться их не рвать. Постараюсь писать с завтрашнего дня ежедневно. Очень постараюсь. И спать нормально пытаться буду и вставать по-хорошему.

С утра съела полпиццы и кажется, что стала на несколько лет счастливее. Классно. Тем временем мой неугомонный организм снова устраивает бойкот и сейчас меня это нехило так волнует. Две недели назад было такое, а вчера меня снова косило от боли в животе. "Всё, в больницу." мама так решила. А я нет ты что женщина, ни за что туда, ни ногой! Перетерпела, а под четыре утра уже и уснула и с полвосьмого снова на ногах, и счастье от того, что болит у меня только внутри часть, которая связана скорей не с физической, ни как не с физической. Часто пишу сюда уже. В отличии от "раньше". Противные те состояния, ненавижу их. А вы радуйтесь, что здоровы! Радуйтесь. Я когда вчера отчетливо представила картину, что бы выделывали со мной в больнице-мне стало тошно. До чего же тошно. Врачи-идиоты, а я люблю заботу! И чтобы все правильно, и верно, и аккуратно. Потому что здесь - причина в моих мозгах. После окончания этой официальной учебы всерьез займусь своим лечением. Надеюсь, та боль - не предупреждение, что я уже схожу с ума. Как-то моральные недоразумения достали уже переносится на физическую меня. Хотя внутри себя я прошу "пожалуйста, поболей на мне физической, только не так больно по непонятно чему внутри". И так проходит время, а ещё жутко хочется вина. Может, сегодня?! ООооо, как же я хочу винашампанскогочегопокрепче! Юля, терпеть. Обращаюсь к себе как диктатор, потому что по-другому понять -простите никак! Красный чай, не каркаде этот стремный, а болгарский. И банка сгущенки. Счастливее на несколько столетий вперед! Даже невольно сжимаю уголки губ, когда ем её, я хотя я знаю, что "пораменяться". Но до чего же вкусная она, ах. И такой своеобразный вкус моего детства. И все-все, вроде, чуть полегчало, я поделилась. Спасибо.

Как говорил господин Иосиф Бродский - Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток.

Настроила планов-сразу все ломаю, чтобы потом строить заново, потому что сложности я люблю больше всего на свете. Так то! А сегодня готовиться всю ночь, и пить кофе, купленный за копейки в супермаркете на чеке из которого было предсказание "вас ждет взаимная любовь". С шоколадками моими да пирожными разве что. не могу отбить у себя желание писать сюда. Не просматриваю, что там кому нравятся посты-ибо глупо и да я пишу для себя вроде, хм. Надоело проводить дни у компьютера, когда на улице такая погода. Поняла, что одиночество скоро прекратится. Внутреннее глупое чувство, вселяет надежду, но я готовлюсь только к боли этой и все. А ещё завтра ответственный день. Сегодня одела юбку. Самой так нравится. Такая прямо девочка. Вся мимими, обнимите, цвете подарите, поцелуями одарите да не отпускайте меня, Сударь. А ещё вот почти дозалилась второй чашкой кофе и снова предвкушаю бессонную ночь. Мама не знает о моих этих свершениях. Сама она лично заявляла мне, что она не смогла бы как я. А что-то считаю это за норму. Свыклось. Мне становится легче. И я не могу винить в этому Набокова и Дюму за их книги, которые никак не дочитаю. Вот-вот. Закончился 22 день и начался тяжелый и ответственный 21 день.

Грядут чудные перемены, а мой большой пост и его название из песни Kasabian если что. Через три часа пойду за шоколадом, видимо, он порадует как следует. Это да. Я так скучаю по непонятно чему. Я так хочу мыслей приведенных в порядок. Я так хочу почувствовать себя кем-то. А стоит ли? Весь день и по сию минуту я неустанно думаю-думаю-думаю. Видимо, не исписать это все просто так. На 1. 2. 3. Спасибо ещё раз, аплодисменты тебе мои. Спасибо.

Будет много чего ещё. Стоит работать каждый день и думать-думать, ещё раз думать. Спокойного мне утра. А кому-то прекрасных пробуждений.

3:11 и дикая головная боль! Я практически пришла в себя, чему рада до безумия. Ибо с четверга (прошлого) меня невероятно корежило. Написать бы этот пост не слушая музыку. С четверга я в прямом смысле этого слова овладела истинным ораторским мастерством как говорить как Никита Джигруда. В субботу, после учебы, все бы хорошо, мы погуляли. А. и Ж. невероятно лечат меня своим присутствием. Хотя, точно определить я не могу. Я ждала этиъ райских 4 дня (внимание!) месяца два. Я так мило воображала, что я буду делать. В последние две недели я точно решила - это будут дни спорта или я буду много гулять. В субботу меня невероятно покосило. Я очень сильно начала болеть и не знаю что и кого в этом винить. Винить приходится лишь нервы, потому что я устала так жить. Нет, правда. Каждый, Господи, каждый вечер я плачу как идиотка какая-то. Но ведь на самом деле так и есть. Спасибо, Любимый мой Человек. Люди, если бы вы сразу все говорили другим было бы легче и проще. Уж поверьте. Я год на взводе. За это тоже спасибо. Пытаюсь выражаться без матов. Половина же мыслей в голове - только маты. Я никак не дочитаю ещё "Лолиту" и "Две Дианы". Никак просто. Беру и чередую, чтобы как-то себя отвлекать. А ведь на лице Май. Мой великий и гарячо любимый мною Месяц, ибо через 23 дня, мне исполнится 18. И это слава Богу. Лишь бы увидеть и услышать минимум поздравлений. Это было бы прелестно, правда. Нет, я не люблю этот праздник. Я всегда так любила поздравления и внимание, а сейчас лишь мама да папа не забыли обо мне. И брат младший сказал: "С днем рождения, Юля" Косые праздники. Ненавижу показуху. И свое нынешнее неумение сюда писать. Идея бросить вести блог - отличная. Ибо я нахожу отдушину в обычном блокноте бумажном. Скоро можно будет идти и любоваться рассветом. Устала от такого образа жизни. Спокойнее, пожалуйста. Не вспугните мое внутреннее угнетенное состояние. Устала жить. Правда. Мысли, конечно, доведут меня. Степень этого всего идиотства не описать слова просто так. Я хочу вернуть свою старую жизнь. Я жила себе так ничтожно и дешево думая о каждом дне. Сейчас - каждый день на вес золота и ты должна помнить об этом, Юля! Видимо, мой кофе совсем не подействовал и скоро придется лечь спать. А ещё сладкого хочется до жути. И вообще к чертям все. Я просто хочу цветов, платьев, Любимого Мужчину рядом, а не эти истерики извечные. Хватит уже, просто хватит. Пожалуйста.

Ощущение ко всему.

Наверное, никогда не открещусь от этого. За 2-3 часа прочла Ф. Саган "Здравствуй, грусть". Я её утащила у Ж. Вчера было нормально, погода сдурела и я хожу с голосом по сей день мне не понятным. Что с организмом твориться - объяснить сложно. Ибо уже 3 недели (!), три этих длинных недели я чувствую себя нормально лишь переиодами. Могу благодарить за сие состояние свои нервы, видимо организм уже предупреждает меня остановиться, но я только напрягаю себя ещё больше. Я никогда не думала, что эти эмоционально-психические переживания переносятся на человеческий организм. Тем более на меня. С моим железным иммунитетом. Я никогда не болею как нормальные люди. У меня не бывает температуры, а если и случается, то с легкостью я исправляю это за один день. Сейчас, а именно с этой недели мне хуже с каждым днем. Уснула я около шести утра, чему удивлена, так как утром 28 я проснулась около восьми. Спасибо тебе. Мысли свелись на "забыть быстрее", "выздороветь быстрее", "унести этот позор перед самой собой глубоко-глубоко". Я думала о жизни, когда засыпала. И заключила вывод - я жить хочу. Я хочу на ипподром, я хочу читать свои книженции, я хочу учиться на своем самом лучшем факультете, я хочу сделать комнату ещё красивее и научиться готовить вкусности маме и младшему брату, ходить в театр и в кино одной-одной, получить свои права, забрать свою машину, не мешать никому с их счастьем и по-тихому отвыкать от тех 17 лет. Сегодня ровно месяц до совершеннолетия.

Внутри все болит, и вот горло возьму рукой, а по сторонам давит. И у глаз болит чертовски. Моя Л. вспомнила про меня. Счастье-радость звучали в её голосе, когда я сказала "Привет". Она пригласила меня гулять, хотела ещё позвать В. Я так по ним скучаю. Я хочу одеть платьишко и плевать, что некрасиво будет из-за жирной меня, я хочу этой чувство. Ходить по горсаду, смеяться, быть с кем-то, а не сидеть тут полусгибаясь от непоняток. Меня даже перестали беспокоить. Хотя мама с её придирками успокоиться не может уж совсем никак! Я устала даже плакать, когда включаю песню и вспоминаю свои мысли 24.04, когда прямо на улице я остановилась и подумала, что жить я не хочу и не надо мне вообще. И никому вовсе. Нездоровый вид и желание вытянуть себя из этой трясины бесконечной. Организм говорит мол "завязывай, пора уже." Внутренняя я садит меня на стул грусти, непоняток и нервов-переживаний, держит у себя таким образом. Сходила в магазин, купила грейпфрут и мне разрешили мороженое ещё. Вкус болезни от неразделенного какого-то чувства со мной. Спасибо ещё раз тебе. В 4 утра Ж. пытался выдавить из меня мое "да" по поводу концерта макулатуры. Чувствую, придется идти мне 12 мая с ним. Он знает все и пытается вытащить меня, но мой организм и что-то(я не пойму что) гробит все на свете. Я напоминаю собой полуживое существо. Не хочу я.

— Мама, мама, смотри! Что с девочкой делает тот человек в черном капюшоне?!

— Тише, тише. Не мешай.

Из разряда. "Надевай на меня веревку полностью, да завяжи потуже". Внутри меня уже повешали раз 20, а я все также. Хотя мне сравнительно лучше. В последние дни. Хотя нет, я не училась и ничего не делала уже месяц где-то. Тогда меня трясло всю, а сейчас я просто не могу этим всем заниматься. Сегодня по идее последний день. Первый курс окончен. И потом я подведу итог. Если честно, я не верю в то какой меня мой Ж. сделал. Это просто колоссальное изменение по сравнению с прошлым годом. Об этом опять же - потом. Я просила вместо моральных мучений физические. В первую же ночь от таких мыслей(видимо что-то "сработало" выше) мне стало феерически плохо, от чего меня согнуло напополам, жаркохолодно, тошнит, колит в боку будто мне впиваются туда собаки своими зубами. Раньше не было. Напихалась какими-то таблетками, отсидела одну пару и домой вернулась обратно, под вечер было лучше. "Клин клином вышибают". Типо так говорят. Но я до сих пор не понимаю смысла этой фразы. Дубль 2. Позавчера. Под вечер стало плохо, бросила все к чертям, легла спать. 03:23. Проснулась не пойми от чего, а потом ой поняла. Опять меня скручивает, живот болит, все тело болит, руки болят даже и ноги не чувствуются. И все бы ничего, но с утра пришлось проснуться с горем пополам и пойти в этот университет. Пока ехала мне казалось, что горло оно сжимается. Нет, первые мысли о том, что умирать рано - пришли гораздо раньше, чем мысли о том, что я сделаю с собой. В итоге сейчас у меня голос как у Никиты Джигурды, я полностью охрипла. Температуру мне сбивали в Макдональдсе, холодной колой со льдом. Спасибо Ж. и А. Он ей рассказал о К. Она странно по-тихому отреагировала. Мне чертовски одиноко вообще-то. И я не знаю, что бы придумать такого выходящего из ряда вон, чтобы полегчало как-то. Одно радует учеба, все. Уже все закончилось. Господи, спасибо.

Я ноль без ничего. Нет, простое ничего.

Я сдаюсь, хоть как ни крути и чем-угодно подбадривай-мне все равно. Меня оставили в покое, всю такую не нужную и лишнюю, бедную такую и несчастную. Можно сотнями изощренных прилагательных придумать обо мне. Включаю музыку и вместе с ней хочу писать, а не выходит, потмоу что мешает и сбивает все с толку. Или иди вообще нахуй. Пошли меня, дорогая литературамузыка нахуй, чтобы я отвалила вся от Вас.

Ладно, хуй с этими лирическими отступлениями, начнем все по порядку. Не могу я бросить вюьи короче. 7 человек, которые здесь - вы бриллианты в чистом виде. Я каждый божий день своей жизнечки захожу сюда и читаю, что вы пишите, чем живете, кого терпите. Особенно радуют такие жизненные, "молодые" по себе такие. Кто спит плохо, кто ест, кто спортом занимается, фотографирует и тому подобное. Нравится все. Хотя, я уверена, скоро прекращу любую ерундовину засевшую в голове сюда выписывать и буду вести такой образ жизни как вела тогда, когда сюда не писала вообще. А зря. Дела не решатся сами, а мне за время ничегонеделания не станет лучше. За неделю до отъезда я нервничала как проклятая - приходилось раньше ложиться спать, чтобы побороть этот ужас, пожарвулкан и торнадоцунамиводопад внутри, две недели после приезда не могу в себя прийти, а сегодня, точней уже вчера в 22:45 уже пришла. Две недели тупого молчания так надоели, что я пишу сама, сама грублю, сама отвечаю себе на вопросы. Все сама делаю, прямо не девочка-Юля, а какой-то всемогучий человек. Меня это общение выело! Вывело, передергало, сделало так, чтобы я забивала на все и думала только об одном. А ещё и вот это писаниеизлияние души в 3:11, круто, даааа. Послала этот ебаный ад Ж. Он звонил прямо ночь, несколько раз, ещё когда я как ненормальная пошла на улицу курить, сразу 3, чтобы уж наверняка. Зачем мелочиться. 8 сигарет на счету, плохо это. Все равно меня ничего не ждет. Я само по себе. Сейчас мне грустно писать это. По-любому поводу. Какую бы сферу сейчас своей жизни ни оглянула - везде не порядок. И нет смысла об этом говорить или писать, все так несуразно и некрасиво выйдет. Вот пишу-пишу, а потом отвлекусь, посмотрю какие-то фотографии и снова что-то очень громко печатаю. Найти отдушину и вдохновение в этом человеке - было, наверное, самым лучшим в моей жизни. Не могу об этом открыто сказать. Удалила номер, все смс, все звонки удалила. И переписки, наверное, удалю со временем, чтобы не было соблазна читать и вспоминать времена, в которых я была беззаботной дурочкой. Хотя сейчас так же. Никак не могу дочитать "Две Дианы", начала читать В. Набокова и его "Лолиту", непревзойденную, которая так меня захватила. Но о них позже. К слову о моей преданности этому человеку, к которому я ещё вернусь. Я не знаю как я сделала и вообще зачем я ездила, ибо мои усилия и старания не оправданы, все напрасно. Столько жить идеей! Все получить, пердчувствовать и не понять, что не нужно. В итоге получить ЭТО ВОТ ЭТО??! Внутри меня самый настоящий ад, который потихонечку развергается ещё больше. Скоро будет утро, а спать никак вообще. Поздно проснулась, выпила ещё два раза кофе, большуууущей своей чашкой лечила себя. Руки дрожат ровно также как и коленки и мои внутренности. Жду какие-то изменения в лучшую сторону и мозг все ещё что-то соображает. Ещё и ставила греться воду ну и пальцы обожгла само собой. Сразу три. Ешки-матрешки, за что меня. Мне Ж. писал вот что

ЮЛЯМЫ СУКА ПОЛОВЫЕ ТРЯПКИ. Именно. Никак иначе. Спасибо сударь, за такие моменты, за моменты молчания и моей инициативы. Хочу и делаю тебе таких моментов. Хотя прекрасно знаю, что он не из таких. Знаю лишний раз чем себя убить, чувствую, что изменения будут. Какие не знаю, но точно будет. Пусть будет трудно, пусть. В этом весь вкус. Вкус в том, чтобы нервничать и бороться, жить иллюзиями(не дешевыми по сути), но очень соблазнительными, просто теперь буду греть себя чем-то другим и просыпаться спокойной. Но шоколад от него все равно есть не могу, чисто из принципа. И фотографии с камеры удалить не могу. Что за дешевая нежность и неумение бросить. Просто бросить и откинуть то, что не нужно. Навязчивые идеи-хорошо всегда. И Вы помните это, старайтесь не забывать. Сначала думаешь о ней, а со временем и владеешь. Главное - уметь найти. Завершить хочу вот чем. Слова Марины Цветаевой, Господи, всепоглощающе. "Я хочу в тебе уничтожиться, то есть я хочу быть тобой. Но тебя уже в тебе нет, ты уже целиком во мне. Пропадаю в собственной груди (тебе). Я не могу пропасть в твоей груди, потому что там тебя нет. Но может быть я там есть? (Взаимная любовь. Души поменялись домами.) Нет, и меня там нет. Там ничего нет. Меня же нигде нет. Есть моя грудь — и ты. Я тебя люблю тобой. Захват? Да. Но лучше, чем товарообмен. "
Франц Кафка" Я хочу терзаться, хочу постоянных перемен, мне кажется, в перемене мое спасение, и еще мне кажется, что такие небольшие перемены, которые другие совершают как бы в полусне, я же-с напряжением всех сил разума, смогут подготовить меня к перемене большой, в которой я, по-видимому, нуждаюсь. "
СПАСИБО ЗА ДЕТАЛЬНО-ПОДРОБНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Просто дыхание захватило, когда увидела это. Когда-то фильм такой был или что это. Подскажите, пожалуйста, просто фото или это из фильма и т.д откуда и кто автор? Я просто уже в недоумении что это такое. Это мое состояние и моя сущность просто сейчас. Правда.

Недовольные все. Не вдруг и не внезапно, а с зимы, с осени, с лета. Да всю жизнь! О вас говорю/ Чего не хватает? Свободы, тепла, одиночества, любви? Ищите! Прекращайте сидеть в интернетах и заставляйте себя хоть что-нибудь делать.

Умиляюсь уже третьему спокойному дню. Я читаю и сижу в своей холодной комнате, чтобы быть стойкой ко всему эти 4 учебных дня. Иногда мне хочется писать сюда больше, а иногда нет. Иногда так много всего, но я понимаю, что могу выписывать это лишь на странички оставшегося блокнота.

Вообще я немного устала, а Ж. непрерывно устраивает сбои настроения (и себе и мне). И это регулярно, но я завидую сама себе. Ведь такого не было никогда и об этом я расскажу, но позже. Побыстрей бы уже май. Побыстрей бы началась сессия. Я готова уже морально к нервотрепкам, только пожалуйста, чтобы я была занята хоть чем-то, что сможет сбивать меня с колеи и думать только об одном и том же. О учебе и будущем. Вопросы, которые тревожат меня как нельзя больше всех на свете.

Позавчера посмотреала фильм "Часы" и поняла, что женщина-писательница-это мой прототип. Вот точно, неприятно осознавать, что я также выгляжу со стороны. Хотя мало ли. Какие-то невероятные идеи посещают голову. Придумала от пачки сигарет отданой Алиной, вместо пугающей фразы "курение убивает" написать "убивает реальность". По-детски, да? А я вот ей верну её и посмотрю на её реакцию, или же при людях буду доставать. Вообще к людям отношение изменилось. Мне никто не ненавистен, но я не могу смотреть на лицо, когда говорю с человеком, и это немного меня напрягает, так как прогресс на лицо. Уже которую неделю подряд. Попробую с этим бороться. Желание писать сюда снова появилось, думаю, может даже фотографий некоторых сюда высветить. Идея хорошая.

Не могу адекватно реагировать на обращения каких-либо людей. Одногруппники-однокурсники задав какой-то вопрос, ответ на который очевиден(мол я знаю, а чего не знаешь ты), я отвечаю в весьма грубой форме и все на этом. Пусть будет так, мне даже нравится начинает.

Младший недавно напомнил мне, что у меня скоро день рождения. Спасибо. Я лишний раз расстроилась, буркнула в ответ фирменное "ну и что". Я не знаю что я сделала за все это время. Я ничего не успела. У меня время плывет и плывет, день за днем, я теряю их навсегда, а потом очнувшись 28 мая я хочу быть довольной, а не думать "завтра, уже завтра". Я прилагаю усилия, а это все вникуда.

Наверное, уже никто толком и не читает меня. По видимому я окончательно брошу писать сюда (чего очень не хочется), потому что рассказать мне уже больше некому. Хочу как-нибудь сделать пост с именами и рассказать сюда хоть часть, но и это невозможно, потому что я потом буду считать всю откровенность лишней, потраченное время не оправдается, т. к позже я удалю пост.

С каждым прожитым днем здесь я понимаю (отлично понимаю), что я здесь никто, никак. Я бы не верила в числа, но вчерашний день неудачный как никогда. Я проснулась, и в голове была одна история (сессия не закрыта до сих пор, декабрьский зачет ебет меня по сей день не прерываясь). Выйдя в 11.00, нормально, успеваю. Села в лифт, выключается свет, останавливается все. Просидела так минут 20, хоть и била я проклчтую дверь и кричала, соседи проходили мимо и делали вид, что ничего не слышат. После этого я их окончательно ненавижу. Телефон соответственно не ловит сеть, разряжается быстро. 11:40, появилась чудо-женщина, открывшая чудом дверь и мой спаситель, побежала. 12:30 с комиссией во главе я должна была сдавать этот ад. Прибежала на 20 минут позже, потому что не за углом я живу, а у черта на рогах и ехать маршруткой сверхсильно не получается. В панике забежала, дали мне конченные вопросы, после чего я посидела, написала какоу-то воду и отвечала. Сказали мало этого, готовиться ещё. Ебать как я устала, вот что скажу. И мне жаль лишь то, что я чувствую себя страшным неудачником. Вот и все. Но есть плюс - я не зацикливаюсь особо. да после этого дня я могу полноправно называть себя любым словом, правда. В общем, только блогу стоит жаловаться и писать, извещать о том, что меня гложет. Короче, спасибо блогу.

Но вторая часть дня не плохая. Не смотря на то, что я никогда в жизни не курила и считала это лишним, то за вчера скурила 4 сигареты и поэтому у меня ни угрызнений совести, ничего. (Не осознаю своих действий). Хотя я потом подумала про бег по утрам, стало стыдно. Вообще, я всеми руками ЗА здоровый образ жизни. Но меня ничего не ждет. А. оставила их мне, пусть будут. На крайний как говорится. Ничего не съела ведь даже. 2 чашки чая с молокм, и половина чашки кефира, отлично вообще. Сержусь, но больше такого не повторится.

Мы, кстати, пошли ещё к Ж. в дом и он показал шикарный вид с 15 этажа, тем самым вызвав кучу восторга, я некоторые моменты щелкала. Неплохая вторая половина дня.

Тяжко это, глупо, страшно, невозможно.

Я могу многими словами описать, но ад творящий во мне - не описуем никакими страшными словами. Но уже третий день, меня потихоньку попускает, я конечно, помню всё. До единой капли. Я помню как вела себя последние два часа, и что два часа я непрерывно держала за руку, но молчала и слушала этот поток бесконечных слов. А сейчас мне никак.

Пришла домой, день такой же как вчера. Прошлую неделю с понедельника я настолько переживала как пройдет встреча, что ложилась спать как только первая сонливость наступит. Заданий я никаких не делала, даже чая пила мало, ела с трудом, продумывала как мне будет ехаться в поезде и какая я выйду к нему. Окей, опишу.

23:25 - Отправка. Мама после сотни наставлений покинула меня. Две женщины сидели напротив, позже присоединился парень с татухами на руках, слушающий музыку. Принесли всем постели, я закинула и начала все распаковывать. Благо улеглась. Из еды взяла с собой пачку конфет несквик, которые ела прямо лежа и слушала азохен. Уснула к часу, в 3:08 просыпаюсь, понимаю, что ещё много времени до 9, сплю дальше. Просыпаюсь в 4:08. Тупо гоняю по вагону туда-сюда, жую конфеты, смотрюсь в зеркало, выбираю песни, не могу уснуть. Так до пяти утра, потом шесть, семь, волнительные восемь. 8:35 прибытие и наконец мелькнувшее лицо в окошке, боже, какая радость и облегчение осенило меня в тот момент. И заодно волнение.

___________________________________________________

Вообще я дико устала. От невзаимности, от учебы этой, от себя, от того, что не могу чего-то хорошего сделать.

Девушки, которые давно за мной следят - спасибо Вам. Каждой, честно. Вы столько пишите сюда, рассказываете, каждая по-своему интересно и свежо описывает свои дни и свою жизнь. Вас приятно читать.

А я не могу никому выговориться. Мне гложет чувство неполноценности и странности. Я сорвалась и уехала в другой город. Я преодолела несчастные 500 км и увидела человека по которому сходила с ума целый ебаный год. Ненавижу себя за это. Если бы не Ж. я бы уже наебнулась на что-то невероятное. Я не могу передать словами на сколько во время он появился в моей жизни. Хоть и дебил иногда, но это простительно. Это самое время для поста, хотя я разучилась уже писать. За это время я успела завести и другой блог, о котором не знает никто. Но уже и успела удалить разных по своему содержанию 19 постов.

Мне потоянно сложно. Сложно контролировать себя и все, что вообще происходит. "Осознавай каждое свое действие!" Не обо мне. Я когда увидела и когда смогла наконец смотреть на живые эмоции, то… То это прекрасней всего на свете, прекрасней цветов, моментов, которые были до этого, прекрасней утреннего шоколада или ещё чего-то.

Я никому не пожелаю пережить такого.

Я люблю его. Больше жизни, после тех 14 часов я точно уверена в этом. Казалось, я душу продала за то, когда мама сказала: "Я купила билеты, поезд в 23:15".

Каким образом я до сих пор жива - не знаю. Я защитила курсовую за пять. Я лепила из говна конфетку в прямом смысле этого слова. Я перенервничала столько, что теперь только буду ожидать, когда снова увижу седые волосинки среди кое-каких волос. Сказать, что я плохо выгляжу - ничего не сказать. Хотя, это уже лучше, чем допустим была в понедельник. Все это время я спала по 3-4 часа в сутки. Случались праздники, что спала больше - это спасало. Мне нечем делиться. Мне нечего рассказать. Постоянно болит голова. Постоянно, каждый день. Каждую ебаную минуту своей ебаной жизни я живу фантазиями. Я долго думала сейчас - писать мне пост или нет. И особой тяги нет. Удивительно, но вьюи уже практически не нужен. Моя хуйня не решится при помощи блога. Я ничуть не изменилась. Я не смотрю фильмы как раньше. Недавно просмотренный "Прерванная жизнь" запомнился мне, он второй по счету за два месяца. Ничего не читаю. с 12 января. Можно представить как я деградирую. Я перешла на другую музыку. Это что-то чего я не понимаю и понимать не хочу. Вообще не знаю как живу. И что руководит мной, чтобы я совершала все эти действия Господи Боже. Одно скажу, что дико устала от своих нервов. С ужасом предвкушаю каждый день. На часах почти пять утра. Так длится уже месяц. С тех пор как я перестала в регулярности писать сюда. За весь февраль несколько постов, а некоторые я удалила, потому что мне стыдно перед собой. Потому что мне стыдно за каждое сраное действие, которое я совершаю. Я боюсь одного - меня не хватит надолго. Как все терпит организм - без понятия. Раньше я никогда не плакала так часто. Сейчас же почти каждый день глаза на мокром месте. Мне даже плакать от того, что я просыпаюсь в очередной раз хочется. Сны не снятся даже. Вот как раз с января. Я просто механизм, который вынужден выполнять задачи. Ненависть сменилась слабостью. Это все была слабость. Каждый гребаный день моей жизни дан мне для того, чтобы в очередной раз его просрать. Набор мыслей сюда выписан, про людей писать не хочу и не стану. Не могу просто все написать, это невозможно. Для меня стало величайшей радостью эта новая привычка - больше молчать.