Наверное, никогда не открещусь от этого. За 2-3 часа прочла Ф. Саган "Здравствуй, грусть". Я её утащила у Ж. Вчера было нормально, погода сдурела и я хожу с голосом по сей день мне не понятным. Что с организмом твориться - объяснить сложно. Ибо уже 3 недели (!), три этих длинных недели я чувствую себя нормально лишь переиодами. Могу благодарить за сие состояние свои нервы, видимо организм уже предупреждает меня остановиться, но я только напрягаю себя ещё больше. Я никогда не думала, что эти эмоционально-психические переживания переносятся на человеческий организм. Тем более на меня. С моим железным иммунитетом. Я никогда не болею как нормальные люди. У меня не бывает температуры, а если и случается, то с легкостью я исправляю это за один день. Сейчас, а именно с этой недели мне хуже с каждым днем. Уснула я около шести утра, чему удивлена, так как утром 28 я проснулась около восьми. Спасибо тебе. Мысли свелись на "забыть быстрее", "выздороветь быстрее", "унести этот позор перед самой собой глубоко-глубоко". Я думала о жизни, когда засыпала. И заключила вывод - я жить хочу. Я хочу на ипподром, я хочу читать свои книженции, я хочу учиться на своем самом лучшем факультете, я хочу сделать комнату ещё красивее и научиться готовить вкусности маме и младшему брату, ходить в театр и в кино одной-одной, получить свои права, забрать свою машину, не мешать никому с их счастьем и по-тихому отвыкать от тех 17 лет. Сегодня ровно месяц до совершеннолетия.
Внутри все болит, и вот горло возьму рукой, а по сторонам давит. И у глаз болит чертовски. Моя Л. вспомнила про меня. Счастье-радость звучали в её голосе, когда я сказала "Привет". Она пригласила меня гулять, хотела ещё позвать В. Я так по ним скучаю. Я хочу одеть платьишко и плевать, что некрасиво будет из-за жирной меня, я хочу этой чувство. Ходить по горсаду, смеяться, быть с кем-то, а не сидеть тут полусгибаясь от непоняток. Меня даже перестали беспокоить. Хотя мама с её придирками успокоиться не может уж совсем никак! Я устала даже плакать, когда включаю песню и вспоминаю свои мысли 24.04, когда прямо на улице я остановилась и подумала, что жить я не хочу и не надо мне вообще. И никому вовсе. Нездоровый вид и желание вытянуть себя из этой трясины бесконечной. Организм говорит мол "завязывай, пора уже." Внутренняя я садит меня на стул грусти, непоняток и нервов-переживаний, держит у себя таким образом. Сходила в магазин, купила грейпфрут и мне разрешили мороженое ещё. Вкус болезни от неразделенного какого-то чувства со мной. Спасибо ещё раз тебе. В 4 утра Ж. пытался выдавить из меня мое "да" по поводу концерта макулатуры. Чувствую, придется идти мне 12 мая с ним. Он знает все и пытается вытащить меня, но мой организм и что-то(я не пойму что) гробит все на свете. Я напоминаю собой полуживое существо. Не хочу я.