Einmal ist keinmal

Открыла блог какой-то случайной девушки. Прочла первый пост, нажала моментально кнопку "следить". Как удивительно что люди, которые так далеко испытали аналогичное чувство моему, о котором я не писала здесь и даже стыдилась думать.

"Наши рисунки показывают нам все, что мы потеряли". Вспоминаю портрет и сколько времени я за ним провела. У меня внутри все переворачивает, у меня органы скручиваются, а сердце перестает качать кровь и между ребрами все сжимает и неприятное чувство сразу. Можно было предположить, что я пишу это, чтобы ярче описать, но это не так. Писать сюда о реальных чувствах и переживаниях-самое дорогое из всего мне.

Повторилось то, чего давно не было. Сижу в комнате, а здесь ни света ничего, лишь от ноутбука светит кое-как, приглушенный свет. И я слушаю музыку и в темноте кажется будто кто-то коснулся. Сбоку талии. Будто бы чье-то присутствие. Раньше было когда-то подобное. Мне казалось, что кто-то коснулся плеча или руку погладил, а сейчас. Сейчас было так будто это предупреждение держать равновесие. Мое новое успокоительное эти галлюцинации.

Чувствую, что на выходных я написать ничего не смогу. Время поджимает, сдача курсовой уже 13 марта, а у меня ни одной главы. Но кто тут имеет геройский намерения и сделает все вовремя? Да, это я. За последнюю неделю здорово изменила ритм. Сплю с 3 до 8 часов. Мама походу не против. Готова заниматься всем, чем угодно, только не спать.

Чищу блог. Займусь этим, как только появится время и почищу все до конца. Бессмысленные картинки и какие-то нелепые посты удалю точно. Заметила, что чаще листаю его, просматриваю, прочитываю по пару раз и возвращаюсь по нескольку раз в те дни и вспоминаю те чувства. Даже этот пост я буду читать и потом помнить свое это утро, свои эмоции, свои несделанные дела. Заметила, что песен от этого человека слишком много в плеере. Эдак песен 10 у меня есть. Мы идеально изучили вкусы друг друга и знаем какие песни нам понравятся в разных обстоятельствах, время суток и тому подобное. Дело в том, что если человек хоть одну песню для меня угадал-это уже важно. А тут песен 10, учитывая мой привередливый вкус. Каждый день пишу по сообщению, лелея надежду, что все же увидит. В крайнем случае. А крайний случай уже вот пришел-я делаю то, что захотела. Делаю это, а потом добиваюсь одной важной цели, после которой делаю небольшие метаморфозы с собой. Надеюсь, пройдет удачно.

Хочу поставить пароль на блог. Не знаю как это сделать, уже искала везде, не могу найти. Или, по-видимому, нужен вьюи-плюс, а лишних денег у меня нет на такие функции. Не хочу сегодняшний день. Всю неделю проныла в ожидании пятницы. Такое расписание не дает мне покоя. Много японского, слишком много, как я могу выучить 40 иероглифов за неделю, если в прошлом семестре еле осиливала только 10? Как я могу столько успевать?

Очень хочу остаться дома, посидеть просто одной и все. У жду того самого заветного дня, когда хотя бы днем никого не будет и я смогу ходить раслабленной на своей волне.

Перед тем как ложиться вчера я снова испытала проблемы с дыханием. Опять до конца не могу сделать вздох и просто закрыть глаза в надежде на сон. Включила музыку и что самое удивительное, чуть успокоило и попустило, а потом я приуснула. Ибо открыв глаза уже увидела, что на часах уже 00:03. А потом я уснула как-то и проснулась уже утром. Опять пока пыталась настроить дыхание вспомнила, что если утром не проснусь. Так глупо получится. И вспомнила свои цели, которых ещё не добилась. А потом, что не увижу человека, которого выдеть хочу сейчас больше все на свете. Все из-за частых нервов. Сегодня я снова рада, что я жива и здорова.

Я рада жить и рада, что проснулась сегодня утром. 5 чашек кофе тяжко сказались на мне и теперь я понимаю, что мой организм потихоньку дает мне знать, что я в стремлениях за успехами должна помнить, что я не машина. Около 5 часов, призакрыла глаза, слушала музыку и поняла, что просто до конца не могу сделать вздох. Такого никогда не было. Я снала приподнялась и в темноте решила посидеть, попробовать ровно дышать. Врубила свет после безуспешной минуты сидения и поняла, что все же вдохнуть никак не выходить. Двери на распашку, окно на распашку быстро открывать. Пытаюсь наклониться, что бы мало ли поток воздуха как-то прошел, а нет. Все никак. Постояла держать за окно, стало холодно, тело окатило шоком и морозным чистым воздухом. Так длилось адских пять минут. Не знаю как я успокоилась, потмоу что младший брат спал, а из взрослых никого. А дышать так и не получается. Сейчас я снова выпила 4 чашку кофе, днем подобное повторялось, но в более слабой форме. Не знаю что это было и знать не хочется больше. А ещё я обрадовалась, когда утром просыпаюсь, а я могу ходить и могу дышать. Проснулась точно около 11, а потом. В те минуты, когда я не могла дышать я почему-то подумала, что не могу умереть так рано и таким глупым образом, а потом пришло осознание если будет все хорошо, то я буду меньше расстраиваться и больше нести чего-то хорошего. Так я начала думать по-другому. А все из-за пяти чашек кофе с молоком. Удивление создает то, что я делала не крепкий кофе и до сего дня подобного никогда не было.

У меня дилемма. Или выпить кружку кофе и уже не спать, или ещё почитать книгу, сделать английский, послушать музыку и досмотреть "Лебовски"? Давно я так поздно не ложилась спать. Самое прекрасное время суток для меня всегда будет ночь и только ночь. Всё же много сделано за день, а сейчас уже законные выходные. Тем временем это куча дел, неразгребаемых по сути. Мечта. На мечту надо лишь 2 месяца и баблища. Но больше все же баблища, чем 2 месяца. Пустое время. Быстрей бы все прошло и наконец все успокоились, отдышались, оставили меня в покое или наоборот. Так не пойдет.

В эту ночь я пожалуй ращедрюсь на посты, но лишь не надолго. Потом снова сделаю перерыв.

Я к весне-лету хочу сделать небольшие внешние изменения, чтобы придать каких-то новых ощущений, скорее так. 5 чашка кофе. Недосмотренный фильм "Большой Лебовски". Немного занудный, зато много матов. Повеселились в переписке с А. по поводу того как я записала сегодня задачу на экономической теории. Теперь у нас шутки о задаче с кокосами, я написала "коксово". Проблема с путаницей в буквах так и не покидает меня, когда я спешу что-либо сделать. Сейчас сладкие песни Бейонс, из-за песни Say My Name. Я лишь изредка слушаю мягкие, трогательные, милые песни. У меня только рэп, и иногда инди. Странное предпочтение и вообще мне хочется многое изменить в последнее время. Вообще постоянно хочется что-то изменить. Взгляды, устои, предпочтения.

Я всегда спешу куда-то. Всегда. Забежать в свою комнату, успеть выключить что-то вовремя. И так постоянно, режим. Прямиком летя в университет я пронеслась мимо очень блондинистого парня. Это был взгляд моего родного человека, который находится за сотни км от моего города. Не удивительно. Какой-то взгляд будто знакомый, я удивилась. Пока сидела на лавке и ждала, то он стоял в нескольких метрах от меня. Страницы его везде удалены, у меня его фотографии лишь по папкам и на флешке, я вижу в добавок людей, которые напоминают мне его. Это наказание или я помешана?

2:07

Приехала домой, а мама купила кофе мне. И молоко. Я давно просила. Допила 4 кружку за вечер, чувствую сейчас пойду за пятой. Голова уже кружится, это уже намеки организма, но не сдамся, наверное, буду пить его пока просто не упаду. Боже, как я люблю кофе.

Заставили сегодня на паре японского говорить. Заставили. Я не думала, что стану из пяти возможных учить именно его. А именно стоял выбор между: ивритом, греческим, турецким, арабским. Но я выбрала свой японский. На выходные немеренное количество домашнего задания. А ещё английский. Немеренное количество домашнего. Пересданный английский, сегодня. Я обажаю эту женщину просто. Не буду разглашаться.

Который раз уже на повторе песня с её звонка.

Ухадила с университета с Ж. и А. увидела Илью. Новая прическа. Удивилась, хотела было обернуться подбежать и поздороваться, но он шел с каким-то парнем, поэтому я застеснялась. Хотя, я бы все равно не подошла бы, мне стыдно до безграничности. Вместе с тем учитывая, что я по этому человеку сходила с ума 4 года, и была до безумия влюблена, можно понять глупость. Красивый он. С каждым годом. Приходил скорей потому, что КВН-фест какой-то начался между университетскими командами, а он заядлый КВНщик и активист, неудивительно, что пришел. Интересно, как у него дела. чем занимается. Играет ли на гитаре, ну наконец почему он прическу изменил. Хоть и влюблена я в другого человека, но Илью я буду помнить всегда и чувствую ещё не единажды пересекусь с ним в университете. Могу лишь сказать, что я чувствую некое негодование. Просто потому что я не удостоена была внимания общаться с ним. Ну ладно, это сейчас так. Надеюсь, я более просто никогда его не увижу. Терпеть не могу, когда прошлое напрашивается в настоящее. Что за дерьмо вообще.

Мне так больно и неприятно уже длительное время, что само собой никак не могу улыбаться и начать вести свою активнейшую жизнь. Я ничего против уже не имею по поводу того, что все вокруг стали такими идиотами, что мне до безумия противно и я с отвращением смотрю на всех без исключения. Что-что вообще происходит, простите? Не успеешь пообщаться с человеком по-нормальному как он уже открестился от тебя 100 раз и видеть не хочешь. Напишешь или позвонишь первый-реакция из разряда Who you are? Скажешь что-то приятное, а я ответ ливень из говна и сарказма. И как всегда уходишь и не оборачиваешься, когда кричат твое имя, потмоу что не приятно, да и смысла нет. Что обернуться-то и увидеть лицо, которое полно оптимизма, вопрос зачем? А ведь каждый стоит из себя чуть ли не сверх чеовека, готового помочь в любую минуту. Лгать никто не запрещает. Строить в мечтах что-то тоже никто не запрещает. Никогда впредь не стану так сильно и трепетно относиться к людям с восхищением или желанием общаться. Глупости и все. Итак, кого мы видим сейчас в моей жизни. Мама. С ней я общаюсь больше всех получается, да, больше всех. В интернете переписки только с двумя людьми. ДВУМЯ(!) Далее. Университет. Век бы не видеть этих рож. К. со мной мало говорит, А. переодически, но я вижу инициативу с её стороны и меня это умиляет, но это просто у ней чувство долга как мне кажется. Дорогой моему мозгу и сознанию Ж. сегодня точно разочаровал меня. Завтра постараюсь быть тихой и неприметной, надо поменьше разговаривать наконец, надо, чтобы они потихоньку отлынули от моего сознания и перестали тревожить меня лишним своим шумом пустых фраз. 1:45, а мне совсем спать не хочется, а завтра плюс нулевая пара и три по плану. Тяжелый день. В такие моменты как сейчас я чувствую себя последним задротом. Лихорадочно пишу пост, вспоминая на ходу всякие неприятные события. Я не представляю вообще какой похуизм мне стоит включить. У меня никого не осталось в реальной жизни, мне даже не грустно, мне никак вдвойне. Это вполне нормально для меня. Мне скоро 18, а от меня убрались все к чертям. Ок, товарищи. Я знаю, что дело во мне. Что со мной не так, да блять чтоооо? Я просто хочу знать, что за туча необщения надо мной нависла! Может, так надо? Так положено? Почему?! Мне так не приятно знать, что в любой моент мне не к кому кинуться с просьбой "послушай", "скажи пожалуйста". А тут уже нет решай все сама. Пойти куда-то? Сама. Поговорить? Сама с собой. Чаще замечаю, что когда одна нахожусь, то что-то говорю себе и совершенно не могу это контролировать. Само собой. Иногда на кухне, или в комнате вылетает фраза адресованная самой же себе. За что вот это вот все, за чтоооо?!! Я не называю это временным испытанием как это скажет кто-то из Вас. Я не называю это временным явлением, как подметит кто-то из Вас. Я не называю это своей отчужденностью от людей и ненавистью к ним. Я называю это двумя словами-моя жизнь. Моё ничтожное существование, увы сводится к полнейшему одиночеству, на что я и рассчитывала, но не так быстро и скоро, что даже очнуться не успела. Как все стало так как я и полагала. Чувство того, что мне очень одиноко и все равно вместе с тем не покидает меня. Вечно так. Неужели я настолько дерьмовая, что со мной нормально общаться нельзя? Неужели сложно быть хотя бы раз в неделю рядом и вообще что я, кто я, кем чувствую себя? Я не прошу парня, друзей. Мне хоть кого-то одного, просто банально поговорить. Уже никакие не по душам. Я не мечтаю об этом даже во снах, хватит. Чувствую, что в ближайшие дни я сойду с катушек, хотя это длится уже неделю и подозреваю продлится ещё достаточно долго. Просто всего навалом да ещё и такое иногда случается, что просто вскрыться хочется, чем дальше жить. Я не представляю ценности своей жизни, кому она нужна, если я даже в ней сомневаюсь. Мне просто приходится каждый день просыпаться, чтобы льстить миру самой собой. И если бы слова мои хоть что-то значили. Уже завтра начнется новый круг ада. Господи, как же я устала от них всех. От них всех-всех, честно.

Если бы у моего блога были суперверные читатели или люди, которые интересуются тем, чем я живу они бы заметили, что я стала избегать очень личных записей. По-видимому, я скоро взорвусь от всего, что во мне и напишу что-то обидное. Если промотать бложик вперед а это на 30-40 страничек назад, то можно увидеть и мои фотографии и фотографии каких-то, когда-то моих людей. Сейчас этого нет. Все имена заменяются первой буквой и все чаще я не хочу, чтобы просто "прохожие" блоггеры как-то заходили на мой и что-то читали. Поставить пароль? Хороший вариант. У меня вторая страница в контакте и там я ни с кем не общаюсь. Кроме моего Ж. конечно. Он отличный друг. Более там не с кем говорить. Твиттер, он был отличным до тех пор пока там был второй Ж. Ему сейчас хорошо, я уже писала. У меня блог здесь и за все время у меня никак не было более 35 читателей. Ну не интересно это никому. Но я все так же пишу, для себя. Пусть будет. Со временем мне это очень понадобится. Я точно это знаю. Мне иногда хочется потревожить себя и создать лишние волнения лишь тем, чтобы почитать пару страниц своего блога. Зачем это все? Ну всем же все равно похуй. Что я делаю, чем занимаюсь, по кому скучаю, как провожу свои дни. Это грустно в любом случае. Лучше бы я книги читала, а не висла тут. Все равно это бессмысленно точно так же как и говорить о смысле жизни в 3 ночи и потом плакать. Это бессмысленно как вся моя жизнь, Господи. Я перебрала все варианты людей и вспомнила, что у меня реально никого нет. Ну и пусть так будет. Я знаю, что в определенный момент мне все равно никто не понадобится. Пережив столько в одиночестве, и радость, и грусть, и истерики-я свой самый преданный компаньон в любых случаях. Я так сказать не могу себя предать. И мне вправду обидно, что у меня нет хоть одного человека с которым я бы могла поговорить по телефону, назвать его другом, позвать в гости. Потому что спустя время все оказываются одинаковыми или слишком фальшивыми, а я в любом случае остаюсь в проиграше. Это всегда неизбежно. Сейчас нельзя оспаривать этот факт. В последнее время вообще конкретно не везет. То ли и вправду все стали злыми, то ли я вообще скоро сойду с ума. Мне надо снова начать пить валерьянку, она как-то все притормаживает. Да, после неё как-то не очень хорошо, но так как я пила её на протяжении нескольких месяцев сейчас снова начну. Попробую. Недавно выпила все 50 буквально за неделю. Как-то аж тошнит, но кажется, другого выхода нет. Она дешевая, да и таскать с собой не так проблемно. Пить успокоительные не вариант-дорого и не удобно. Да и я подсяду на них. Я не знаю, что мне делать.

Что ты вообще делаешь?!

I feel very nervous. Enough those all past emotions, ok.

Хотелось бы почувствовать свою силу, но я чувствую лишь это. Бесполезная суббота. Очередно отчаяние. Очердное плохое настроение. Непонятно по какой причине болела голова, горло, кружилась голова. А теперь 2:52 и я не сплю, потому что позволила себе спать до 12 часов дня. Под вечер особенно плохо стало, решила полежать и все равно никак. Стало совсем невыносимо и все вдохновение, которое носила за эту неделю как-то выплеснулось чуть-чуть. Нарисовала Мерлин, вроде как. Не знаю, может похожа. Может, нет. Под определенным градусом. Сейчас музыка, недавно был чай. Со сливками. нормально, да? Нормально для меня. С завтра я снова буду пытаться. Каждый божий день я пытаюсь и когда-нибудь, но я напишу это сюда. "Я сделала это. Сделала сама. Мне никто не помогал". Я понимаю, что меня могло бы заботить что-то другое. Например, то, что я неудачница. Хотя, чего это я наговариваю на себя. Уже просто приходится не думать об этом и поменьше расписывать. Потмоу что слова имеют страшную силу. Потому что я когда-нибудь да увижу тебя! Ой. Слова же имеют силу, верно? Так вот я хочу, чтобы они вступили в силу. Слава Богу, что у меня есть наушники и музыка. Пусть хоть такая. Завтра посмотрю фильм. "Босиком по мостовой" называется. Прочитала одно предложение в рекомендации и сразу скачала. Такая вот неопределенность. А ещё хочется порисовать. Нашла фотографию какого-то мужчины. Не знаю кто он такой, но может, попробовать. Или нет. Впрочем, это будет спонтанно как всегда. Мне взгляд понравился. Я далеко не такая как мне самой кажется. У меня просто ещё не развиты мои самые ключевые качества. Из-за этого и эти страдания. Псевдострадания. Все время пишите все "хочу", "надо". Наблюдаю, что все многого требуют. А сама такая же. Точно-точно такая же. А хочется сделать все, чтобы спустя 10 лет улыбаться и знать, что я так много сделать смогла, чтобы стать таким вот человеком. Отлично в мечтах. Там тепло, там я в гармонии с собой, там я почти всемогущая женщина, которая поставила на колени весь мир. Перед собой. Отлично. Такие вот эти все, не знаю как назвать. В любом случае мое у меня будет. Не мое пройдет мимо меня, задержится, и потом все равно уйдет. Так всегда. Пора привыкать. Не держать то, что быть моим не должно. Никогда ни за что в жизни. Перестать думать о плохом, смотреть больше фильмов, учить, слушать классную музыку, ни о кого не зависеть. Стремиться, добиваться, забирать свое. Настойчиво.

Спустя время моя агрессия утихла и я совсем не горю желанием написать о своих новых болючестях.

Величайшая сила воли сменилась невиданной слабость, апатией, равнодушием, желанием рыдать без перерыва и послать все к черту. Ни каких приукрашений тут нет. Правда. Чистая правда. Я снова убедилась, что только чуть что-то меня напрягать все начинает и я сдаюсь. Но у меня есть завтра. У людей как я вообще всегда есть завтра.

Я как обычно ехала в ненавистной маршрутке. Ненавистный №242. Ненавистная мне погода, окружающие и все остальное тоже. Я вспомнила человека находящегося за 500 км от меня, за три девять земель, невозможность увидеться. Я вспомнила, что ничего не могу сделать. Зарыдала, прямо сидя в маршрутке. Этим же я анялась идя по холоду (-15), как только приближалась к дому. Вспомнила, что слишком холодно и плакать прекратила.

Сегодня хотела послать нахуй Ж. Попыталась сдержать себя в руках да и сам он быстро убежал, я коротким путем убралась вон из универа, на ходу одевала шапку/варежки/застегивала куртку/заматывалась шарфом. Зато убежала от К. и А. и лишних разговоров. Я дерьмо.

Превращений никаких нет. Ничего не смотрю, не читаю, не пишу, не рисую даже долгое время. На все забит болт. На саму себя тоже. На любые отношения с кем-либо тоже. Похуизм? Нет ни к чему влечения? Нет, я постепенно умираю.

Самая сладкая часть, где я могу неистово пожаловаться. А чему жаловаться-то? Во всем виновата я и я главная часть всех этих проблем. Все было бы лучше если бы я умела хоть что-нибудь, что-нибудь хорошее. Живется легче, когда занимаешься тем чем нравится, а тем чем приходится заниматься. С такими темпами, нервами я долго ещё не протяну. Доводится довольно долго говорить эту фразу, но я надеюсь, что я не попаду в больницу из-за того что перестаю есть/высыхаю на глазах/из-за стресса я могу потерять сознание в любой момент/мне мало пространства. Быстрей бы 18? Хочу ли так сказать? Наверное. А ещё бесит меня моя фамилия. Уродская. Извините. Поменять хочется до жути. Но конечно, все будут против и посчитают за ненормальную дурочку. Как всегда. Мне не хочется жить. Честно, совсем не хочется.

Позже написать о:

• величайшая сила воли
• поездки в маршрутках
• мое общение с Ж.
• мои превращения
• объяснить как все будет гореть в аду

Найти отдушину в каких-то людях, к которым ни за что не имешь доступ в реальной жизни-это воистину удовлетворение для меня. Как бы я хотела хотя бы на немножечко в тот город, просто до слез хочется. Господи, ну отпустите меня туда хоть на 6 часов. На 6 часов. Я бы так хотела увидеть. Но это мечты. которые со временем придут в реальность. И когда наступит эта сладкая реальность я сделаю все для того, чтобы все было так как хочется и как угодно именно мне.

Я уже забыла. Я честно забыла. Все что требовалось - немного отвлечься и напрячь свои мозги, которые и так еле-еле имеют способность думать и включать свою логику. А, может, и не нужно это было. Хоть и в голове созрел план, но о планах не говорят. Тем более мне категорически запрещено это делать. Учиться мне не запрещено и хоть иногда заставлять свои мозги работать. Это все, что нужно, правда.

Люди забыли о том, что такое простое общение, без этих "подзадеть" уже не могут. Это расстраивает и угнетает одновременно. Потому что в общении с некоторыми людьми чувствуешь себя как на минном поле, ожидая когда же ты наконец снова подзаденешь меня своими колкостями. Люди забыли о том, что они люди. Чо есть вещи приятней, чем оскорбить или посмотреть на кого-то свысока. У каждого своя цель. Кто-то планирует купить IPad2, а кто-то хоть иметь немного средств, что питаться. Все просто. Кто-то любит девушек, кто-то любит парней. У каждого свои разные цели. Кто-то гробит себя, кто-то делает все, чтобы стать ещё умнее и опытнее. А кто-то ты. И ты пытаешься изо всех сил, но тебя невольно тянет эта трясина. И потом чувствуешь себя долго каким-то ничтожеством и просто не можешь расшифровать то ли ты просто не в моде (или такие же как ты), или ты просо неудачник, или о боже ты просто хочешь быть собой и пытаешься разбавлять все разговоры хоть какими-то шутками, чтобы мир не стал таким уж скучным. А потом эти подзадеть тебя. И прямо не знаешь как слышать слова, красивый ты, хороший ты или плохой. Потому что то слышится-то все уже на одном уровне, одинаково. Потому что подтолкнуть как-то и выставить себя в лучшем свете, а меня в худшем вот что лучше всего. В принципе все такими стали. Обидно, что так. Просто не перебить в разговоре, просто не поговорить как будто и вправду хочешь говорить. Приходится думать и перебирать фразы, которые от части не такие правдивые и все хотелось сказать по-другому. Совсем по-другому. Не честно это, вообще не честно. Не честно люди поступают с миром и наоборот.

Пора собираться, уж это лучше. Не сделанный английский, непереписанная психология. Все равно все будет как всегда никак. Смысл напрягаться. В любой момент, в каждую удобную минуту я падаю лицом в грязь. Но сегодня четверг, сегодня можно. А вот завтра морально умирать-это пожалуйста. Вечер пятницы, суббота и воскресение все мои.

Хочу написать сюда много радостей, которые со мной сейчас происходят. Наибольшее счастье для меня сейчас понимать, что одной не так уж плохо. А ещё радость, когда я ложусь спать и не просыпаюсь до самого подъема. Тяжело давалось раньше это делать, а сейчас легче. Без людей в принципе легче. Никого же нет. Всё свободное время тратится на себя, все время, которое предстоит тоже будет тратится на себя. Все на себя и эгоизм никогда не покинет меня, понятно же и так. Мне очень радостно от того, что я могу поделиться своими переживаниями лишь с блогом. Ибо никого более не волнует моя жизнь, а сама я не особо настаиваю на общении (что тоже хорошо, потому что я постоянно навязываюсь). Но это лишь с моей стороны. С М. мы гуляли в воскресение и она сказала, что ей надоело, что лишь она одна проявляет инициативу в общении с людьми. Я её понимаю. Но у неё есть гараздо большее количество интересных и умных людей. И ей просто ни по чем общаться со мной. Я слишком собственничаю с людьми. И это главный существенный минус, что я не умею отпускать их просто так. Люди в любом случае возвращаются-это их главная слабость. Они не могут так просто уходить или покидать кого-то. Хватит о людях. Есть вещи ещё поважней.

С ходом времени не успеваю я удивляться какие изменения происходят до моего 18 летия. Я попытаюсь что-то изменить ещё. Ещё много чего. А вообще не плохая была идея изменить почти все до того как исполнится 18. Может, и глупо со стороны. Но вправду, я вот подумала и мне самой интересно как такая идея пришла в голову, как пришло осознание этого и прочее.