Einmal ist keinmal

Не, это не сон. Пришлось уснуть начало второго потому что сегодня начало второго семестра, хо-хо. Как я рада. Половину января я ныла, что хочу уже быстрей первое, чтобы сидеть на лекциях. Сейчас представила это. Кошмарное расписание. Добавили психологию и философию, историю стран Азии, Африки и Латинской Америки-я вообще молчу. Третее ладно, положено по специальности. Но философия и психология…Видимо, на них мне удосужится говорить хрень, которую я и так всегда говорю. Кстати, 1 февраля! Ужасно хочется вернуть своё 1 января-я сидела обнимая шампанское, ела нутеллку и смотрела "Один дома". Как много мы не уvеем ценить. Уже целый месяц прошел этого нескончаемого 2012. Вчера весь день провела за книгами по английскому, а под вечер пришлось учить японский, к которому месяц не притрагивалась вообще(!), как сегодня я буду- не знаю. А говорили-повторять, каждый деь, хотя бы 15 минут и все. И того не было. Впрочем, у меня как всегда.

Ступор вообще какой-то. Напишу через две недели, что да как. Мне вообще ни до постов, ни до писанины, ни до пустых этих слов. Это ничем не помогает мне, ни легче, ни проще. Никак вообще. Но если случится что-то сверх, то я буду обязана выговориться. Что бы я ни делала я остаюсь таким же беспросветным ничтожеством.

Всем добра, удачи и хорошей учебы.

Пролистала блог. Начало, конечно, говно ещё то, то вначале как раз части меня собраны. Странно так. Почитала те записи. Сразу так всплыло это все. На дне которое было. Ностальгия жуткая. Память моя беспередельна, ибо я помню все, а это не может не бесить. На часах 1:59. Я все ещё никак не расстанусь с этим днем, а пора бы.

Задумалась снова о своем сне и теперь поискала в интернете. Впрочем, я не удивлена. И вправду толкования уж очень правдивы. Да, я верю во все это.

Вот что:

"Бегать/убегать от кого-либо во сне - внешнее действие при внутренней пустоте.

Бегать, убегать во сне - символизирует нежелание решать возникающие проблемы, посто ян ную попытку перенести время начала действий на потом, убегая от ситуации сейчас. Убегать во сне - знак внутренней слабости и неуверенности, постоянный уход и отрицание существования проблемы, что никак не может быть способом ее решения.
Оттягивание времени с принятием решения является не признаком глубокой проработки ситуации и рассматривания всех вариантов, а желанием забыть о ее существовании, как если бы это привело к ее решению. Но в результате изменяется-уходит лишь невозвратимое время на совершение поступка. Учитывая состояние страха, неуверенности, подавленности от необходимости действовать именно сейчас, вероятнее всего уже несвоевременные действия будут совершенно неадекватны, и поражение неизбежно. Сон можно толковать как неблагоприятный, он также указывает на возможную неправильную работу всех указанных органов (см., где беспокоит) и полное несоответствие сезону весны.

Бежать от кого-либо - в добавление к вышеизложенному еще и опасность извне (смотрим на личность преследующего). "

Что же, я подумаю. Но я поражена и слегка озадачена таким вот сном.

Я часто пыталась переубедить себя, что я все же не ненавижу людей. Сегодня я все опровергаю. Хотела бы я видеть себя со стороны. Мне 17 лет, но блять как я рассуждаю…Во-первых, эти люди везде. Сука, куда не пойди везде. И все меня как-то заденут, толкнут или ещё чего хуже-заговорят со мной. Да, приходилось говорить себе, что ненависть-это плохо. Возможно, это просто раздражение. Послдней степени допустим. Допустим, я была когда-то добрая. А ведь действительно была. Пока не пошла в школу, пока не отмучалась сначала два года, потом переехала сюда, следующие два года, а потом с 5-9 класс был аврал, а потом ещё два года. И вот она я. Вот оно все сформировавшееся. Комок ненависти. Порой бесит, но все же считаешь себя такой особенной и незаурядной дамочкой. Будто они все такие смертные ходят, а ты такая особенная, живая, с эмоциями. И пока все бессвязно выходит, но мне просто нужно выговориться. Устала я. Мои бесконечные нервы доведут меня до крайностей. Хах, но и без них я с успехом добираюсь. До крайностей этих. Что бы кто не говорил, не твердил, не утверждал и не уважал меня-я останусь при своем мнении, на которое имею право. А, люди. Понимаете, вот сколько мне тут говорить или писать, все равно я не смогу даже половины высказать с толком. Возможно, это ещё из-за этого холода. Я не понимаю вообще что за хуйня творится у нас. Так как Одесса южная часть страны, так блять будь южной! Уже неделю у нас растет температура и ближе к концу этой будет -20. Если бы к нам в гости приехали люди из Сибири, Красноярска или городов, где холод вполне привычен и достигает сорока-они бы удивились. Никакого снега, ветер бешеный просто, все сметает. Хотя сейчас у нас солнце, и лепит противный мелкий-мелкий снежный водопад. Метет неприятно. Да ещё и поехать в университет, чтобы просто выставить баллы, а меня послали, ибо она злая и лучше к ней не подходить. Дождаться пока весь курс она соберет-потом. А я-то напрягаюсь как всегда. Меня так задолбал весь этот универ. Своей похожестью на школу в основном. Хотя, здесь круто. Я не имею права жаловаться. Ибо мои родители сделали все для того, чтобы у меня факультет был именно такой. Все подобрано точно под меня. И здесь никто не доебывается. Ходи-не ходи, твое дело. Занимайся, сдавай все, что нужно, будь внимателен. Всё. Особых напрягов нет. Поэтому это совершенно жирный плюс учебы в университете в общем. Но я ещё не согрелась и не все рассказала. Главная моя катастрофа-маршрутки. И часовое добирание до места учебы. Катастрофа катастроф, потому что там не чисто, там куча всяких недоразумений, там много людей, они дышат воздухом что и я. Мне после выхода оттуда хочется укунуться в бочку со спиртом, чтобы продезенфицировать себя полностью. Ибо и вправду уже несколько лет я боюсь таких вещей. Да и по-моему у всех так. Но у меня это проявляется по-особенному. Я даже не хочу никакого профессионального фотоаппарата, и пусть я учусь 4 год фотографировать, мне чувствую это не пригодится. КОму нужна эта бездарность. Да и черт, в конце концов фотографы на каждом углу кричат о себе. Я не буду одна из них. И пусть мне умение фотографировать передалось от отца. И потянуло примерно в таком же возрасте к этому делу как и его. Плевать. Может, я ещё неоднократно сменю свое мнение, но пока будет так. Мне он пока не нужен. Больше всего на свете мне сейчас хочется машину. Мне все равно какой расцветки она будет. Новая или уже использовалась человеком. Главное комфортна и удобна. С моим-то ростом. Я не знаю с чего мне начать. Кому сказать. Ибо ещё немного и я сойду с ума. В мае 18. Когда сдавать на права лучше-без понятия. Лучше все же, когда машина будет. Наличие карточки просто так, мол "Смотри, я получила водительские права, а чего добился ты?" Нет, это глупости и мерзости. "Захотела-теперь бери и делай, ничего не бывает просто так". Мама говорит. Хотелось бы, чтобы родственники помогли. Но кто? Где я их возьму вообще? А нет, я просто говорить о них не хочу вот в чем причина. Первое-это будет некорректно, второе-противно мне, третье- да слали они меня нахуй блять такую. Я готова пойти на что угодно и очень стараться, чтобы иметь возможность позже купить машину. Я снова размечталась, замечаю хоть. Разве я смогу сама заработать достаточно, чтобы её купить? Для этого мне надо обладать чертовской верой в себя(что я не умею делать больше всего). Вывод сего поста скорей: поверь в себя, заработай баблища, сдай на права, купи машину.

А ещё мне жутко хочется есть. Мой холодильник пуст аналогично голове. Там только ящик, заполненный луком и литр молока. Вспоминаю свое утро и это просто ужас. Снег в лицо, десять утра, супермаркет. Грязные следы в комнате, мой ужасный потолок, кухня и чай с молоком. Две чашки-одна с холодной, а другая с горячей водой. Карточка, код, банкомат и девушка. Хочу так много рассказать, но мне кажется пока не время. Надо бы для начала сходить в магазин, что ли. Купить что-нибудь. Если ветер, конечно, не сдует меня. А то метет так, лицо до сих пор горит и кажется будто снова скоро снег покроет все лицо. Господи, что за день вообще.

Буду писать по возможности раз в три дня, или через день. Так удобнее, интереснее и выгоднее мне. Поспать только пять часов. Я, наверное, буду спать только так. В чем дело. Сплю по наклонной. Каждый день просыпаюсь на пару часов раньше. Сначала значит сплю 10 часов, потом следующие по списку 7, за ними 5, после них 3 часа. 3 часа сна. Да какого там сна. Нормального, здорового, когда просто лег, закрыл глаза и спишь как нормальный человек. Ну нет же. Снова спросила маму нормально ли я спала и снова получила отрицательный ответ. Она сама недавно сказала, что я сильно беспокойно сплю. Это уже не учитывая то, что я просыпаюсь неимоверное количество раз. Вернумся же на сутки спустя. Из-за сильной усталости я проспала 17 часов, уснула примерно между 8 и 9 часами вечера и проснулась окола двух часа дня. Опять же не учитываю все количество раз, которые я просыпалась, сходила попить воды, полежать, подумать, попереживать. Откинем это. После этого мне не хотелось спать долгое время и уснула на следующий день я только в 6 утра, проснулась в час дня-семь часов. Семь часов для меня-это мало. Мне хватает 9 хоть какого-никакого сна. Вчера вечером было непонятное состояние, ни делать, ни заниматься чем-то невозможно, потмоу что просто не получается. Со мной такое часто, но просто лежать хочется. Откуда такая физическая слабость под вечер взялась-без понятия. Уснуть мне удалось только к двум часам ночи и проснуться около семи. Да если бы опять же это был сон. То открыть глаза, то снова закрыть, то ещё что-то. И после недельного перерыва опять приснился сон. В который раз мне снятся люди с лицами. Обычно, я никогда не смотрю в лица, а здесь со стороны, так отчетливо и правдиво. Я видела себя. Только вот это был буквально миг. Я бежала. Не знаю, но мне никогда не снились сны, что я бегу. Тем более с такой силой, тем более так быстро. От кого я бежала так и не поняла. Помню, что не одна была. И бежать надо было, потому что якобы кто-то гонится за мной. Ещё удивило, что я помню сон. Я сразу открыла глаза и вспомнила, что снилось, не сделав никаких действий. Обычно, я вспоминаю эти самые сны в течении дня. А тут все сразу. Я помню как я бежала. И звуки, и землю помню, и кричал кто-то в след будто бы. И после этого я встала сижу на кухне, послушала песню, вроде, стало лучше. Да хотя нет. Ещё несовсем.

С ходом времени я понимаю, что все в моих руках. Но у меня ничего нет. Нет того, что заставило бы хоть чуть-чуть радоваться каким-то моментам. Мама вчера говорила ещё мне о соцсетях. Мол я провожу здесь много времени, потому что интернет заменил мне настоящих людей. И то верно. Но она сказала ещё, что не факт-все эти люди такие настоящие и за кого они выдают себя тоже не всегда правдиво. Да это ладно-мелочи. В голове тысяча планов и миллионы задач, миллионы идей. А вместо этого я почти гасну и ничего не могу сделать. Конечно, все это отговорки. Но за всем этим стоит одно и то же желание.

Я совсем не в курсе с чего начать. С того, что у меня получается или то, что идет не очень? Поступлю по новому принципу и последую ему "Пиздеть меньше, делать больше-легкий путь к успеху". Недельное молчание обусловлено тем, что мне кажется уже жалким писать сюда. Точнее-не совсем. Просто перечитала посты, обдумала. Хотя и не важно что я буду писать-это лишь одной мне интересно. Пост как оыбчно получится огромным-потому будет стыдно пречитывать, знаю точно. Я слишком много проблем раздуваю из простых мелочей. Появилась задача-решай её. Появился комплекс-избавляйся от него. Появилась цель-добивайся её, любой ценой, добивайся. Добивайся, если хочешь и думаешь, что тебе это действительно нужно. Раньше я думала, что самое главное выглядеть хорошо и чтобы окружение радовало. Взгляды кардинально меняются. Я меняюсь для себя. Скоро будет результат. Я его жду так преданно и верно, что честное слово не сдамся ни перед чем. Мне не важны никакие взаимоотношения. Мне не важно даже почему-то сколько ещё я пробуду одна, мне не важно мое прошлое в принципе. Мне не важны мнения. Мне не важны препятствия. Я стала тем, что я думаю. Нельзя себе позволить ни одной слабины, отдыха или ещё чего-то. Странно, но я не могу разоткровенничать об этом интернету. Кажется, это слишком личное. Это должно быть только со мной и все. Да и вообще в последнее время не хочется нигде упоминать свое имя или бросать фотографии. Странно как-то, раньше я совсем не такая была. Посты были какие-то радушнее и я так не была зацикленна на принципе "Завтрашний день важнее всего-работай сегодня!" Я не знаю к чему я так. Может, во мне говорит уже какая-то взрослая часть меня. Если бы так! Последнее время уже больше действий, чем "хочу", "надеюсь", "хотелось бы". Забыла об этом. На все сейчас влияет похуизм. На левые вещи, конечно же. Жаль, что это не понималось раньше. Так хотелось бы начинать все это тогда. Было бы ещё лучше. Почаще бы носить в себе такую "железность". Меня ничто уже не может расстроить, просто людей рядом нету. Все они исчезли. Это что ли подарки моей жизнечки?! Никого же нет! Никого! В. была со мной лишь небольшой период. Я не жалею об этом. Ж. сейчас исчез из поля зрения. Другой Ж. счастлив уже. Ой, а по сути уже некого и вспомнить. А остальные мне не нужны, остальных нет. А если надо буду-позвонят и спросят жива ли я, что я делаю, чем я занимаюсь, ради чего/кого мне хочется сейчас жить. Такие посты потеряли ценность, как мои. Или какая в них ценность? Я не несу здесь что-то полезное, обыкновеннобанальное мое. И не более или меньше того. Наверное, это все из-за дурацкого эгоизма. Все. Вот это все. Я думала и думаю только о себе. Но увы у меня никогда не появится желания думать ещё о ком-то. Мне кажется, что я не то создание, которое рождено для любви, заботы, счастья. Даже странные чувства сейчас промелькнули, когда я вспомнила это слово. Я редко вспоминаю слова, которые самые важные в жизни. Я не помни слов "любовь", "тепло", "хорошо". Я знаю "работа", "цель", "добивайся", "делай". Пытаешься смотреть на это все свысока, а потом сдают нервы и возвращаешься в обычную себя. Ни черта подобного. Это чувство даже ночью, даже сегодня, когда я проснулась в 6 утра и снова начала думать обо всем. Из-за стресса и всех мысле "в себе" я часто просыпаюсь, иногда так сильно прошибает, что я хожу не в себе и начинаю что-то хаотично делать. Или что-то одно и долго. Непрерывно читать, рисовать, слушать музыку и ещё некоторые вещи. Не то, что бы я очень похуистична, хочется быть искренней. В коем-то веке. Хотя, уж с чем чем, а с искренностью у меня всегда все было хорошо. Впрочем, хватит об этих человеческих качествах. Уже не актуально. Я хоть и попытаюсь чуть-чуть что-нибудь изменить, кардинально, чтобы в другую сторону, чтобы гордиться потом, чтобы взять и с разворота сбить все. Чтобы стало так как надо, так как хочется мне. Во мне потихоньку просыпается вера в себя, вот что самое главное. Главное не потерять то, что есть и то, что движет. Главное, чтобы, чтобы так как мне нужно!

Я все ещё не рассталась со своей человечной частью. И да, я люблю тебя всем сердцем. Всем тем, что у меня вместо него. Правда. И пусть я не видела и не трогала никогда этих рук. Но чувствую, что недолго и я скоро доберусь до того человека от которого дух захватывало во время разговоров. До того, кто величает принцессой и любит называть полной версией моего имени. Я не знаю каааак, как вообще так. Но я буду помнить тебя всегда, честное слово. До каждого слова и словам по телефону. Я так больше не могу, нет, совсем не могу.

Вполне прилично прошло времени с тех пор как я увидела на вьюи первые гифки из сериала "Шерлок Холмс". Не то, чтобы зацепило, но. Я для пробы решила поддаться всеобщей восхищенности и посмотреть серию. Даже не ожидала, что так понравится. Я не фанат. Я никогда не читала рассказы самого писателя, не смотреля полнометражные фильмы, не следила за новостями о выходе новых серий и впервые в жизни увидела этих актеров в сериале. Сериал понравился очень. Ни о любви никаких намеков, никаких сентиментальностей, ничего такого, что смогло бы раздражать меня. А особенно, конечно же, ах. Главный злодей-Мориарти. Те, кто следил, наверняка, и не узнают меня после недельного молчания, ибо я изменила изображение и даже сменила адрес блога. Официально могу сказать I am Moriary locked. :D Сериал отличный, как по-моему. Но когда я увидела чудо Мориарти не только с гифок, а уже на экране, это ох-ох. Я влюбилась. Я влюбилась полностью в этот непревзойденный образ и манеру игры, чудесно в общем.

Никто не может показать миру, каков я есть, ярче, чем это смог сделать я сам. Никто не может утаить себя от собратьев, поскольку каждый поступок человека, каждый акт творчества говорит о его авторе. Я рассказываю людям все о себе в своих книгах.

Э. Хэмингуэй "Кредо человека"

С днем Рождения женщину, которая меня воспитала и вырастила. Мою Маму. Ещё один год. Ещё столько всего пережито, прожито и рассказано, выговорено. Хоть мы и не в особых ладах, я ничего не говорю, ничего не рассказываю, но спасибо за то, что я получилась у неё именно такая. Хочется, чтобы ты всегда мам смогла мною гордиться и знать, что мне важно твое счастье прежде всего. Оставайся такой же и будь здорова всегда. Спасибо, что у тебя хватает сил на все, что у нас сейчас. Мы все сможем, обещаю. И у нас все будет хорошо.

Сейчас я буду делать маме праздничные суши и потом пить чай с ней. Толком ничего рассказывать не буду да и не хочется. Любите и чаще обнимайте своих мам.

Я крайне уверена так в своих знаниях и в завтрашнем экзамене, что мне совсем ничего не хочется перечитывать. Совсем. Видимо, я просто переучила или ещё что-то. Ночь удастся, наверное, не из лучших. Потому что я буду из-за нервов в попыхах все перчитывать, чувствуя страх и смятение. Ладно, с этим потом. Сейчас у меня открыто несколько окон. Пару окошек с материалом по ответом, чтобы повторить лишний раз, тви открыла и ещё контакт. Стандартная картина как и у любого из нас, но! Контакт такой тупизна. Мне кажется у нас на вьюи и когда я открываю ленту все более душевно. Это же касается и твиттера. Всего остального тоже. Думаю, будет полезно, если я отовсюду удалю свои аккаунты, оставлю лишь вьюи и контакт. Каким-то образом постоянно забываю пароли. Хотя с моей-то памятью, как это случается вообще? Главное не забывать пароль почты хотя бы. А вообще это неважные вещи, которые следовало бы вычеркнуть. Я слишком я в последнее время. А ещё я зашла на его страницу, ну да в который раз. Посмотрела на весь парад этот с покерфейсом, нашла СВОЮ СТРАНИЦУ у него в подписках. Посидела пару минут исполняя коронный фейспалм. Вспоминала пароль долго, восстановила старую страницу, отписалась, вырубила все это дерьмо и спокойно сижу. Фух. А ещё я не могу смотреть на наши переписки спокойно и всякий раз видя онлайн я не могу сдержать свои руки. Пальцы сами лезут печать какую-то глупость. Но не в этот раз, ха-ха. Я сижу и надеюсь, что во мне зарождается новое чувтсво пофигистичности и эгоизма. 100500 стадия разве что. Редковато у меня бывает состояние как сейчас. Можно разрушить все в округе, но если ты не тронешь меня, мой интернет и мои рисунки.

Мой герой как мне кажется настолько похуистичен ко мне, что не представляет как я к нему непохуистична. Я бы отдала все лишь бы провести сэтим человеком один день. Но ему это не надо, он не захочет видеть меня да и все. На что я надеюсь, чего я жду? Почему я не могу любить тихо человека в реальности? Почему я такая ебнутая в конце концов, объясните мне! Я достала уже и себя, и свой мозг. И нытье меня мое достало. Если это нытьем назвать можно. А то по постам скорей можно представить, что я умираю здесь. Слабая потому что. А Женя тем временем походу забил на свою К. И я грущу по этому поводу, потому что он так много прострадал сейчас, чтобы написав письмо с признанием, отослать ей одним сообщением и забить? всё, не ждать ничего? Но это его едло. Но не нравятся сообщения типа "у меня новая пассия!" Милок, ты же не ебнутый. Что за калининградские девицы, что он пишет. В. удачно сменил мою фамилию в контакте на какую-то другую. Другой В. с которым общаемся долго удалил меня вообще. Да пошли вы все нахуй!

"Сила в том, чтобы преодолевать свои слабости." Эта фраза самая мудрая и умная из моих всех, которые записаны в блокноте. Такая слабость как вчера никогда не проявлялась, я хотела просто сидеть и ничего не делать. Смотреть в стены, думать про предстоящие события, но только не готовить свои ответы к завтрашнему экзамену. С утра информация пошла в голову хорошо, поэтому меня жду далее вопросы, которые я обязана выучить назубок. Ночью придется перечитывать и узнавать то, что я соизволила за весь семестр случаем упустить. Не считая этот остаются лишь история и английский. Даже за них я переживаю сейчас меньше чем за политическую географию. Нашла в себе силы проводить больше времени с собой, а не с интернетом. Женину фразу я записала себе в блокнот и когда читаю её у меня появляется хоть какая-то мотивация и радость жить дальше.

Я слушаю одну и ту же музыку из плейлиста и наматываю прядь у виска на палец. Будто делать нечего. С утра казалось, что все равно, а потом пришли 11 часов и все снова началось по новой. Мне кажется, что только часть мозга активирована. Впрочем, это можно сказать за все 17 лет жизни. С Женей мы столько наговорили, что страшно. И этого достаточно. Кажется, вот все что нужно и я почти понимаю как надо делать. " Ты будешь становится лучше, будешь любить себя больше, забьешь потом на все это, ты будешь выше этого. А когда ты будешь худющая, красивая и умная. То там уже сама решишь." Я поняла, что в действительности так и есть. Мне больше и не надо ничего, что может подавлять меня. Мне надоело так ужасно. Ужасно-ужасно. Я смогу. Я сильнее всего этого. Для того, чтобы быть сильным-надо уметь сопротивляться себе, себе-паразиту и вообще всем. А ещё тому, что забирает часть тебя.

Я никогда не стану сторонником того, что с зависимостями по жизни не надо бороться. Напротив-я именно тот, кто всегда станет протеворечить самой себе и идти на встречу, чтобы побороть то, что тянет вниз. По видимому не сладко мне придется дальше на жизненном пути потому что я привыкла до последнего что-то брать, если мне нравится и я всей душой этого хочу. Не в этот раз. Нравится к примеру мне может игра на гитаре, которую я закинула подальше, чтобы не вспоминать Илью. Так как всякий раз, когда брала её в свои руки вспоминала его. А он хорошо играет. Ну любимей публики обладает многими талантами, с этим не поспоришь. Но проще быть любимцем публики, и чтобы некоторые тебя ненавидели и завидовали своей странной завистью. Чем как я. Ничего особого, а возомнила будто поставить на колени смогу весь мир. И мне так будет казаться пока кто-то умный и сильный не разрушит мои иллюзии одним словом или фразой. В этой несуразной ситуации я могу ссылатся лишь на свое безрассудство и нежелание себя контролировать. Впредь я придерживалась принципа, что контроль у меня идет исключительно из моего мозга. Как бы не так. Сесть ночью рисовать как ненормальная и чуть ли не рыдать, делая грубые наброски-разве это нормальным можно назвать. Мне нужно, чтобы мне кто-то помогал делать эту самую главную для меня вещь-контролировать меня. По-моему, у наркоманов контроль над самими собой больше, у людей больных булимией или анорексией, у человека, который стремится развить свое малое предприятие в более большое и ничего не потерять. У них контроль над собой и то больше. А здесь такая мелочь. Всего лишь это. Достойный повод написать огромный пост в свой блог, да? Наверное, да. С другой стороны, зная то, что я могу сделать с человеком, который помогает мне я уже прихожу в изумление. Наверное, я буду похожа на капризного ребенка, который не хочет есть кашу. Так буду и я только я буду просить его и все. Я не хочу ставать тем, кто зависит ни от ничего. Может, это и так глупо со стороны смотрится, но я как никогда искренне пишу об этом. Самовнушение вещь отличная, вот что стоит мне попробовать, чтобы мне стало хоть как-то легче. И если это не поможет уже, то я представляю что я сделаю. Так же само как Женя. Только эту идею я оставлю на потом. Мой писательский талант давно затух. Хотя, что может затухнуть, что и как бы не вспылало вроде? Мне надоело это чувство и я с отвращением смотрю на себя в зеркало, вспоминая свои мысли. Мои мысли изнутри меня никак не красят. Внешне будто со мной все нормально, а внутри. Ой, посмотрите кто это у нас. Я чувствую себя маленькой девочкой-не иначе. Но это здесь. В реальности этот принцип быть улыбающейся и позитивной не позволяет прорваться сентиментальной части меня. И то славно, хоть что-то у меня получается. Я хочу как нормальные люди ездить отдыхать, дома баловать близких вкусностями и хорошо учиться. А не иметь таких напрягов. Нет ничего хуже, чем стараться быть лучше для кого-то другого. Для того, кому это не нужно. Стараться нужно для того, кто рядом. А не тот, кто за несколько сотен и так далее. Как я сейчас послушать хочу какого-то скептика, который от души расскажет мне какая я дура и все это совсем имеет более мягкий свет, не такой как я вижу. Хотелось бы верить. Может, какой-то адекватный человек помог бы мне. Но это один Женя. Это все сводится к нему потому что ему есть что сказать. А он верит всегда в лучшее, поэтмоу слушать его советы чисто мужские не вариант. Он слишком оптимист. А этого не нужно. Нужен тот, кто объяснит мне это. Может, я сама справлюсь. Может, это пройдет завтра. Но вот представила я себя без всего этого. И это будто не я. Будто вообще кого-то поменяют меня, вставят чей-то мозг и все. Возможно, да и сскорее всего, что я сама того хочу, но подсознательно мне хочется избавиться от этого. Слишком много текста да мало смысла, но по-другому никак. Мне так, может, и легче. Но не легче от того, что я пытаюсь хоть что-то со своей жизнью. Человек у которого есть сила должен бороться со своей минимальной любой слабостью. Иногда эта слабость клонит вниз. Но именно ради него я вот стала этим. Это как минус тянет к плюсу, это как положительный герой, которого пытается найти пессимист, это как всегда и никогда. Здесь нельзя начать с понедельника или завтра. Но заставив свой мозг "об этом не думать", "забывать", я буду ещё больше вспоминать и разрывать себя. Способов много, да найти бы один действительный. Видимо, это тяжко, когда не можешь добраться до своего человека. Это как знать и не иметь возможности это забрать. Кто знает чем обернется все это. Надеюсь, я забуду все это настолько быстро, что совсем скоро буду стараться делать что-то для других, а не только так. Походу меня настолько заклинило, что я не вижу всей реальной ситуации.

Мне хочется сказать фразу, которую я казалось бы никогда не смогла бы сказать. Я люблю тебя больше жизни. Страшно любить кого-то больше и сильнее, чем саму жизнь.

А что сейчас? Я готова лишь вырыдать все это, но что рыдать из-за несуществующего человека? Стоит вообще? Этот нарисованный портрет напряг меня ещё больше. Первый день я просидела над ним шесть часов. Я так вдохновлена была, что побежала в магазин канцелярских товаров, взяла несколько листов и рисовала. И каждый день дополняла лишь бы в рисунке увидеть хоть отголоски какой-то его внешности. А вместо этого вообще что? Ничего совсем.

Мне хочется его обнять, но сказать что-то уж точно нет. Я многое сдерживаю и никому не позволяю говорить на эту тему. Много времени прошло и скоро снова повторится март, которого я не хочу. Ровно год. Год назад, третьего. Думала забуду, а сейчас снова бросилась рисовать как ненормальная из-за нервов, потому что так невозможно. Хоть и таланта у меня нет, но рисуя я чувствую хоть какое-то облегчение. Хорошо, что так. Включив музыку можно почти ни о чем не думать, а просто рисовать. Это хоть и примитивная мазня, но большего и не нужно. Я буду пытаться по максимуму выжать из себя, чтобы хоть как-то отвлечь себя и забыться. Да, я понимаю-это не одного дня труд. Но придется. Мне надоели это мои то взлеты, то падения внутри. Такого быть не должно. Я понимаю и осознаю всей душой привязанность к этому человеку. Каждое теплое слово я храню как должное и все так же не отпускаю. Я помню все, до единого. Но честно признаюсь себе, что устала и больше так нельзя. Как вообще я смогла допустить это. Вечно все подряд контролирующая и говорящая громкие фразы вроде "все хорошо, прекрасно". Такое всегда. Впредь обещаю себе говорить об этом человеке только здесь, никому более. Нигде более. Этого довольно. У меня сердце, я уверена, должно быть занято чем-то другим. Любимым делом, как пример. Но не такой зависимостью, правда. Мне очень тяжело по этому поводу. И я все думаю, что со мной что-то не так. Постоянно. С этим чем быстрей покончить-тем лучше. Я прерву любые связи в интернете и больше никогда не открою эту страницу. В конце концов что-то всегда помогает. Всегда есть выход и решение. А уж этой ситуации тем более. Я верю, у меня все получится. Это не проблема-вот чем тешу себя я. В очередной раз клясться, может, глупо. А завтра я снова все вспомню и всплывет все. Но поверьте мне, нет ничего хуже такой любви. И если таким словом можно это величать. И если уж люди забывают людей, которых никогда не вернуть к себе, то почему я не могу справиться. Во всяком случае, может, мне удастся немного изменится. Ибо я искренне жажду этого и жду такого великого момента. Глупо надется и говорить да все выйдет.

Если и не выйдет, я найду причину, чтобы не любить, а это легче и проще сделать.