Einmal ist keinmal

Мысли о учебе до этого были такими важными потому что я совершенно ясно знаю, что учиться нужно. А зарабатывать хорошие баллы-необходимо мне самой. И хоть раньше я делала это просто из-за нужды, то сейчас я понимаю к чему все. Трояк у меня по моему родному языку-украинскому, который я до сих пор не знаю по-нормальному. Ещё мне бы сдать историю России, зачет, который не выставили все же мне, и английский. Само собой. Вот три опасности, которые не покидают меня в покое. Вот, что заставляет волноваться, ибо 4 хочется очень, а понимаю, что влепят трояк и пропадет к чертям моя мотивация. Дело в том, что учусь я на контракте. ЗНО я сдала не так успешно, потому что ложила на всю учебу и меня бесила помешанность на учебе всех моих "подружек". Да и не в том дело вообще-то.

Нам с самого начала говорили, что если студент хорошо старается(но учится на контрактной основе) -его могут перевести на бюджет. А это уж так кстати. Сейчас я задумываюсь об этом. Да, я понимаю, что студентов 60 с лишним, бюджетников 20 всего, а я как бы не одна такая особенная хочу на бюджет. Мне бы даже бюджет быз степендии ох как нравился бы. Лишь бы не платить такие колоссальные суммы. Сейчас я понимаю, ох как понимаю. Да и плюс я осознала, что учится хорошо я могу. Мне стоит ещё больше напрячься, и получать больше пятерок. Это было бы отлично, если бы с курса второго меня перевели на бюджет. Со второго курса обучение будет ещё дороже. А я очень хочу помочь своей семье хоть таким образом.

Главной новостью можно считать лишь то, что я оставила позади уже два экзамена. Хотя, что там оставлять. У меня 4 по истории, и 4 по религиовединию. Но до этого я пять дней гоняла в панике, из-за того, что вспоминала о малом количестве ответов на семинарах. За день до этого (впрочем, как всегда), я начала расписывать все, но потом вспомнила об этом райском произведении искусства-плеере. С 11 до 4 утра я печатала все в текстовый документ на свой компьютер, после этого, отправила удачно на плеер, поспав лишь три часа и проснувшись мертвой шлюхой, я снова начала доделывать ответы, позже все перекинув обратно обновленное. Пришла в университет, все в зборе вседела. Зашли мы с Алиной последние самые, мы чего-то занервничали да и пошутить, повеселится как всегда надо было. Вот зашли, а он такой мне у Вас 80 баллов, Юлия. Я стою в шоке. Смотрю на него с глазами: Whhhyyyy? Самое поразительное, что я не делала ничего особенного, а у меня автоматом оказалась 4. да, само собой, все лекции и семинары посещала безукоризненно, но отвечать перед своей группой на тех же семинарах-самое неприятное дело из всех. Мне не нравится, что они смотрят, а потом перебивают и начинают "задабривать" своим ответом. Вот и отослала все это подальше. Но хотелось мне мою пятерку законную, а он засыпал вопросами, в добавок я забыла как переводится religare с латыни. Очень мило. А мне на один ответ-10 баллов и хоп у меня уже 90, а следовательно это пять. Меня это очень разочаровало.

Да и разозлилась я не на шутку, времени было часов пять. Алина подождала меня, а потом я приняла решение снова пройтись от универа до горсада. И это в мороз, и это при то, что голодная, уставшая и жутко хочется спать. Забыть просто. Домой мало того, что злаяникакая пришла так и завалилась ещё спать рано. Мама много распрашивала. Помню, что в дневнике ещё карандашом записала: "Ебись все в рот. Как же я дико устала!" Сегодня перед новой записью прочитала и обалдела. Какой недовольной я бываю, когда все идет так. А вообще я расскажу почему такой напряг это. Но позже. Просмотр пары серий Дневников Вампира сбил меня хоть как-то с ноты усталости, с успехом уснула. Пришлось проснуться снова, ибо телфон прямо трезвонил со стола как бешенный-я к нему подпозла, смотрю на номер-В. Поговорили, услышал мой ужасный голос, говорила я как наркоман, а разговор продлился всего 7 минут, т.к такой усталости я казалось не чувствовала никогда.

Проспать отлично 12 часов и проснуться в девять утра. Это было хоть как-то выносимо после вчерашней головоломки. Сегодня я пересмотрела свои убеждения и кое-что поняла. Но это опять же-потом расскажу. Ибо я ещ должна в голове своей тщательно разложить все по полкам.

Видимо, вчера все сводилось к тому, что я буду недовольна. Вышла ещё и пораньше, чем обычно не делаю. Быстро подъехала моя маршрутка и я уехала. Стояла да рассматривала все в окна, музыка играла в наушниках. Все вроде хорошо же, Юль. Случайно поворачиваю голову направо. Илья. Стоит в своей идиотской шапке. Я увидела. Округлила глаза до невозможности, испугалась, переключила песню, стою дальше. Все ок. Я даже не предположила, что он может ехать к себе в университет. Я подумала, может, он в мой. У него часто репетиции со своей командой КВН у нас в университете, но убедилась я позже, когда подъезжали к вокзалу, что он к себе в универ. На него в открытую смотреть не удалось, зато я с тоской вспомнила 4 года ада из-за него. Так сохнуть я, наверное, ни по кому более не смогу. Первая любовь все-таки. И как никак я не понимаю. Я не хочу приводить сюда карму и все, что это неслучайно мы так "случайно" встречаемся постоянно где-то. Да, это случайно. Это просто совпадение. И сейчас я не собираюсь все это мистифицировать. Не буду и отошла я от этого идиотского девчачьего преувеличения. Надоело да и глупости все это. Но клянусь-ещё раз увижу, так и скажу: "О боже, опять ты, Илья. Привет что ли?" Думаю, грех не рискнуть, да и что он съест меня, пошлет нахуй или ещё что-нибудь. Может, проигнорирует, а может ответит и даже улыбнется. Впрочем, не важно. Я уверена у него много поклонниц и он как всегда счастлив. Да и потом, я отвлеклась. Отошло от меня пару человек, впервые я захотела, чтобы меня огородили отовсюду люди, лишь бы он не видел. Но не тут-то было. Взяли съебались все, я стою в шоке, повторяю ответы эти с плеера, подходит он…Стоим как две уебы, которые ни разу не учились в одной школе, ни разу не знакомились в чертовом поезде Одесса-Симферополь, ни раз не общались в аське и ни разу я не учила его рассписание уроков наизусть. Мне так грустно стало из-за того, что я не могу ничего сказать, а он ещё и случайно задел своим некрасивм рукавом мое пальто, будто бы так и положено. Да черт с ним, потом он уселся и мне стало легче, я совсем отошла, чтобы не видеть даже херь торчащую из шапки. Такая глупая встреча по-моему. Потом мне удалось присесть, почти пусто было, смотрела я прямо, и почувствовала, точнее увидела, что он смотрит на меня. Но смысл смотреть и мне. Взглядом я могу больше сказать, но ни мне, ни ему это не надо. Всё питаю надежды, что более я никогда не увижу его, но мой город видимо прилагает все усилия и силы свыше явно хотят мучать меня тем, чего я стараюсь избегать по сути.

А вообще большое расстройство дня-сломанный ноутбук. Я проснулась и с радости побежала делать чай, тем временем врубила его и оставила. Пришла и глаза мои покрылись мраком, т.к рабочий стол перевернут(!) и увеличено все в over 100 раз. не понимаю с чем связано и что с ним до этого делали мама и брат. Но что-то эти Acer ноутбуки такие уж дурацкие. Надеюсь, придет он в чувства, ибо мне грустно сидеть здесь за полноценным компьютером.

Логика сего поста такова: не хрен выходить из дому раньше, спать 4 часа в сутки и нервничать.

Я не стану жаловаться в очередной раз на проделки судьбы, а сделаю должное. Окончила рисовать портрет. Да, а может все-таки выбросить и сжечь? Или ещё что-нибудь. Так как я уже не знаю что бы и чтобы поделать с собой-япросто отошлю сфотографированную версию. Надеюсь, скажет пару слов похож хоть с его фотографией или нет. Пусть делает, что хочет. Ещё немного с В. пообщались. оказывается, заскучал. Что очень странно. Но фамилия теперь моя же у него. Обоже…то ли глупо то ли мило. Половину вопросов к экзамену подготовила и буду сидеть до последнего пока не прикончу ещё 30 вопросов. Потом я отправлюсь спать, а в 6 утра придется встать, чтобы читать все заново-перезаново. И это учитывая мою вторую смену, да. Как-то я заволновалась немного даже. Надеюсь, такого не будет завтра. Козни Женины эти. Несет ебаную хуйню, а потом извиняется. Я из-за того, что не могу игнорировать все равно отвечаю на сообщения. Кое-как, но отвечаю. Неприятно просто. Я тоже человек. Пусть и выставляю себя говном, ноя заслуживаю к себе нормального отношения.

Ебись все в рот. Я постоянно одна буду.

Любишь человека, хочешь увидеть его да-да (с) Подсознание.

ДА-ДА А ВОТ ХУЙ ТЕБЕ, ХУЙ ХУЙ, ОКДА? (с) Расстояние.

Вот так я живу. В таком ритме.

Ещё днем меня распирало от неебического счастья и тому подобное сентиментальное, никому ненужное хламье. Сейчас же написав буквально пару слов я получаю вообще ничего. Блять, да нету настроения вообще не пиши, ничего не делай. Удали страницу, поменяй номер, который я знаю наизусть, удали все отовсюду и тогда я нигде не появлюсь. А может ну его к чертям и эту страницу вк удалить? А смысл? Все равно только Женя со мной и общается. Он всегда найдет способы добратся до меня, телефоны, смс-ки и универа хватает вроде.

Мне хочется написать ему огромнейшее письмо, где я все выскажу.

Держаться до последнего, помни.

Пришла к выводу, что всё, что я делаю-это всё ради того, кого я никогда не видела, лишь фотографии. Я каждый день пытаюсь стать лучше, чтобы он знал, что я реально что-то стоящее. Я с ума сошла что ли? Из ума выжила, взбрендила, делать больше нечего?

Целый, прости Господи, день я думаю о человеке, который не в моем городе и который никогда не видел меня в живую, который лишь по фотографиям говорит, что я красивая и прочие комплименты, которые я тщательно храню-мне очень приятно вспоминать иногда это. Этот человек слышал мой голос только два раза по телефону и называет исключительно полной версией моего имени, а это, я считаю наивысшая форма уважения ко мне. Я знаю, что в данном случае, я могу переживать это все лишь в одиночку. Мне это не нравится, но где-то в глубине души я живу этим. И если бы не это я была в тупом состоянии депрессии. Что касается других людей в моем городе-я их не вижу. Я их не подпускаю всмысле. Зачем они? Зачем они, если у тебя уже есть кто-то, но вас разделяют несколько сотен километров, которые легко преодолеть.

Я не знаю как называть это состояние и что благодарить нужно. Но спасибо человеку этому, ибо мне становится легче от того, что кто-то есть. КТо-то очень-очень родной и нужный.

А вообще охватила тоска эта вездесущая, которая тянет и тянет. Это как трясина и я пытаюсь из этого выбраться. Чаще думаю о будущем и мне становиться страшно. Чаще думаю о чем-то плохом и не могу это остановить.

Сегодня, наверное, самое хорошее утро впервые за начало этого 2012 года. Встать ни свет, ни заря, в 7 утра воскресения, чтобы готовиться к экзамену-вот в чем вся я. Но до этого дошло лишь спустя два часа. Во-первых хорошее утро-потому что я приготовила вкусный завтрак, а ещё потому что так захотелось мне. На улице светит солнце и почти мороз. Наконец погода хоть немного напоминает собой зиму. Хоть и не -10 это, но и за 0 спасибо. К географии подготовлено уже 20 вопросов, ещё 14 написать и все. Учить, соображать, понимать и т.к далее. Ещё надо бы с моим экзаменом разобраться. Послезавтра уже экзамен. книжка, книжка, тетради, конспекты, где я пишу как будто меня сейчас увезут или заберут куда-то. Наверное, мне становится легче из-за того, что я учусь и взялась за голову ещё более конкретно с первого курса. Более пятидесяти процентов размышлений что перед сном, что днем-учеба и учеба. Я никогда не была заучкой и ботаном, просто это сейчас важней всего на свете. Просто если я буду знать, что и нужно знать специалисту-я получу достойную работу, а следовательно достаточно средств на покупку машины.

Научилась думать наперед просто.

Я наконец-то нахожу интересные блоги, недавно у меня было всего 3 интересных человека, за которыми я следила, а сейчас аж 15, что очень даже не привычно.

Вчера весь день готовилась, чем буду заниматься сегодня тоже. Курсач писать надо хоть как-то, а ещё и экзамены. Вездесущий английский! А так-то готовится к религии-это вообще непонятно, ибо я ничего не знаю совсем, а ещё и география. Мама была весь день, сердится ужасно из-за того, что я дмоа и сижу много за компьютером. Что ж вчера не заходила в интернет вообще, чтобы не злить её. Мне это не нужно совсем. Мы съездили в огромный тц, пока ехали я с глазами кота из Шрека рассказывала как сильно хочу машину. А ещё предположила если бы была жива её мама(моя бабушка) она непременно, но б.у машину подарила бы мне. Мама неуклонно подтвердила это. И сказала: "Не думай, что всё так легко. Всего нужно добиваться самой." На самом деле я благодарю маму за мою железность и выносливость, за то, что я могу со всем справляться сама. Да, машину и вправду хочется. Вот скоро эти 18 и я могу сдавать на права. Было бы чудесно. Как-то я чувствую, что смогла бы делать это и водить машину. Я не требую шикарных, мне для начала самая простая, но комфортная в обучении и вполне безопасная для езды чтобы. Всё. Золотых оформлений я не требую, производителя супер тоже. Вообщем, посмотрим.

Я как последний идиот не могу, пока там у моего человека что-то не то. Я просто чувствую это. А ещё та чудная переписка 7 января. Я не успокоюсь, пока не расставлю все по своим местам. Правда, не успокоюсь. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями об этом человеке. Я смело могу говорить, что 70 % мыслей в моем мозгу-это учеба, а остальные тридцать-он. Спасибо интернету за него, а тебе расстояние, сука такая, не спасибо, нет.

Ещё одну песню мне Женя предложил послушать. Теперь это колыбельная по ночам, успокаивающая утром, бодрящая днем. Влюбилась в голос женщины, в вокал, в слова. Во всю песню к чертям влюбилась, потому что она восхитительная!

Меня заслуженно можно называть уебой. Я до полпятого утра болтала с иностранцами. И с Женей болтала. Но Женя-то понятно, но иностранцы… В этом omegle. Отрыла ссылку и как давай играться! :D

Ну вообщем поспала я 4 часа, так и не написала 2 листа курсовой, нифига не сделала. И стыдно перед собой. Ужааасно. Во вторник экзамен ещё, я ни к чему не готова если так представить. Можно сейчас предположить сколько несусветной фигни я успею наговорить за это время. Надо почитать. Всё надо и надо говорю, а с ама ничерта не делаю. Бесит уже.

Теперь я знаю в чем проблема! Первое, что пришло в голову как я вошла в университет "О боже, опять кофе". Из кафешки, которая находится сразу у входа доносится несравнимый аромат. Далее пришлось ждать почти час преподавателя, чтобы он поставил нам наши оценочки. Вообщем, получила я мегозачетку(!) и это мягко сказано, она большая и зеленая: 3 А кроме того, я поняла, что с парнями и вправду круто говорить. Стояла я с Пашей, Женей, Богданом. Мне так понравились их эти непринужденные, простые разговоры. Обоснованные слова, никакой тебе этой "романтичности" как у девочек. Да, с девочками мило, но с парнями круто говорить вообще.

А ещё мне не нравятся там некоторые твари с которыми только с сарказмом умеют говорить. Блять, люди, применяйте свои сарказмы к людям, которые вам не нравятся и вы действительно хотите показать свое "отношение" к ним. Зачем вообще сарказмить туда-обратно если вы вообще не знаете что за человек. Но моя сдержанность слава Богу выручает меня и я не могу в открытую сказать "Да иди ж ты нахуй уже!"

Всего должно быть в меру я считаю. Всего! Всего по немногу. А потом дабы подумать обо всем этом я вышла из университета, и прямиком шла до горсада. Не знаю сколько км вышло, но подумала я достаточно. Interpol в наушниках и просто идти по улице в сравнительно сухую и тихую погоду-это хорошо. Мама, кстати, за экзамены переживает по ходу больше чем я. У меня 2 экзамена, 2 зачета в общем. Это все.

Адски хочется, чтобы со мной вообще в реальности никто не говорил, кроме мамы и брата. Их хватает.

https://od.vgorode.ua/news/93326/

Интереса ради откройте ссылку и просто гляньте картинки. В этом районе я живу, на этой стороне. Маршрутка в которой я всегда езжу в университет, загорелась. Моя остановка ещё и оказывается. Сижу и просто офигеваю.

Сейчас все побегут закрывать свои блоги. Что здесь, что на тамблере. Хотя бы уже эту функцию оттда не брали. И какой блог не нажать будеть выходить тебе ВСОСИ-КА ВВЕДИ ПАРОЛЬ И ПОТОМ ЧИТАЙ МОЙ БЛОГ. ЛОЛ

Вообще с приездом моего малого засранца от бабули дома вообще стало не ок. Теперь не подобраться к ноуту, когда хочешь. А завтра ещё и в университет, но может мне удастся увидеть Женю и поговорить. И вообще я обещала больше не делать личных постов. Ни капли о своем. Только музыка и фильмы. Так вот-нифига не получается.