Einmal ist keinmal

Меня безумно БЕСИТ ЭТА НЕВЕДОМАЯ ХУЕТА!

На вьюи люди загрузят картинку, пост, фразу, цитату. Как туже через НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СПУСТЯ я вижу то же самое в вк в новостях, в группы это копируется просто со скоростью света. А теперь ещё и с вк берут картинки, фотографии и суют СЮДА. Не то, что бы я против. ПРОСТО БЕСИТ. Ибо зачем же вам блоги, господа хорошие, если половина из контакта, половина ещё "вылизана" из блогов?! Что это вообще такое?!!

Так как я решила делать, я начну. И сначала те, кто цепляет больше всего.

Вчера из-за странного состояния и желания хоть как-то успокоится выключила свет в комнате, взяла плеер и лежала часа два так. The XX и Interpol. Отличные песни, первые более на интрументальном, вторые с офигенными голосами и вообще отличные.

The XX:

Interpol:

Это даже не все мною любимые. Вчера снова прослушала. Не до конца я перешла на этот стиль инди-рока. Так как воспитана была с детства полностью на попсе. Сейчас мне не стыдно, потмоу что со вкусом как оказывается у меня все в порядке. Женя 8 декабря из-за моей сильной истерики торжетвенно клялся, что сделает меня. Он переключил меня на другую музыку, он поддерживает меня в моих попытках похудеть, он советует фильмы, и он же вручил эту книгу по психологии Эрика Берна. Я не знаю как долго я ещё буду стараться, чтобы видеть наконец результат. Хорошо от того, что я хотя бы пытаюсь, а остльное не важно. Скоро ещё надо будет сделать новую подборку музыки, послушать что-то более свежее и новое. Ещё восторг от абстракт хип-хопа. Некоторые слышали, некоторые нет, но вот особенные исполнители. Как всегда меня потянуло на эти стеклянные голоса и странный подбор текста, но нравится. Вот некоторые. Точнее два исполнителя и две песни, которые пока больше нравятся.

Начала писать пост как всегда о своем. И передумала.

Мне совсем не легче, если я переношу свои переживания в сеть т.к рассказать некому. Вчера пришла мысль в голову, что я зря это делаю. Так и есть. Спустя время мне очень тяжко читать все эти посты. Я все вспоминаю ещё больше и от этого нахожусь не в хорошем расположении духа. Это все равно что читать книгу о себе же, написаную самой собой же. Страшно читать такое. Я прекращаю в который раз уже(!). Правда, не приятно такое видеть. Не приятно, что я получу в любое время суток доступ к своим мыслм. Ужасно. До тех пор пока я не излечусь от тяги к одному человеку из сети-личных постов не будет. Никогда. Я буду писать о музыке и о кино, о похудении раз уж так. Это убдет лучше. Мне очень тяжело каждый день просыпаться и первым делом думать не о том, что я буду сегодня делать, а о том почему меня тянет именно к этому человеку, именно с марта. Именно из сети. И когда это пройдет, хотелось бы побыстрее, но все не получается излечить себя от своей же напасти. Я сама виновата в любом случае-это да. Я ничего не делаю, ничего не хочу, ни с кем не общаюсь. И успеваю влюбляться на расстоянии. При этом я не знаю чего я хочу. Что я вижу. Боже, боже, это просто отвратительно в конце концов. Никому никогда такого не пожелаю. С этого дня я прекращу это нытье и неположенную мне грусть. Для чего, а для 2012 мне ещё пригодиться запас энергии и не такого уебанского настроения как в 2011.

Хорошее чередуется с плохим. У меня никогда не было такого, чтобы моя белая полоса продолжалась хотя бы неделю. Ещё и младший брат вернулся домой. Ещё я вообще ничего не хочу. Пойду читать и слушать иксов.

К слову о любви.

Я буду не многословна и не красноречива. Ни то, ни другое я толком делать не умею. То ли читала мало книжек, то ли просто не хочу выпендриваться в постах, а говорить попроще, покороче и лаконичнее.

Дело не в том, кто вас любит и кого любите вы. Взаимно это или нет. Эта учительница, которую я встречать начала часто в последнее время однажды во время обсуждения одного из произведений на уроке сказала вот какую фразу:" А какой прикол любить в одни ворота?!" Женщина она современная, и рассуждала по-современному, без доли пошлостей и высокопарности. Она просто говорила правду, которая сильно мне врезалась в память.

Зачем все бегают за любовью или ожидают в ответ такого же чувства? Зачем так стараться кому-то понравится, кому глубоко на это наплевать. Старания эти, прихорашивания, продумывание собственных действий. Не хочу никого задевать. То мне хочется, чтобы меня любили, то мне все равно, то будь как будет. Всё со временем придет. Любовь эта. Ради неё раньше вон на что шли, а сейчас. Сейчас лишь нытье. И можно наглядно заметить, что одному быть проще. Есть у тебя хоть один друг хороший-и нет проблем с чувством "как я одинок", "мой фореваэлоун продлится вечно, потому что я 1) блабла и 2) очень бла. И так дальше. Не стоит ничего ждать по-моему. Будь люди рассудительнее они уделяли больше времени чему-то более важному, не распостраняли энергию на мысли об одиночестве. Все всех себе находят. Кто-то сейчас, она завтра, а ты через год или через 3 часа.

Это ничего так, просто мысли, которые взбрели в голову случайно.

Маленькие радости с утра. ^^

Во-первых Рождество! С Рождеством вас всех-всех. Тепла вам в дом, уюта и любви с пониманием в придачу.

У нас здесь в Одессе погода не очень. Льет со вчерашнего вечера. Как-то не очень совсем. Мама вообще обрадовала так. Захожу сюда значит, а у меня тут подарок. Весы *_________* Ахаххахаха, да-да я просила её о весах, и она мне их подарила, хотя сама утверждала, что вряд ли у неё получится. Ооох, наконец смогу следить за тем как я продвигаюсь. Это таааак хорошо!

А вообще-то, я рада сообщениям одного человека. Чрезвычайно тепло сразу стало, приятно, восторженно. Мне снова плевать плевать и плевать на расстояние в 500 км. И сколько попыток не было прервать сообщение. Ничего не получается. Я не могу. А может и могла бы. Значит, просто не время. Простые радости такие. Люблю тебя я.

Хочется сейчас перечитать свои посты, вчерашние. Интересно, как я в пьяном угаре это все описывала. Я знаю, что в такие моменты я владею красноречием как никогда, а сейчас практически не могу связать и пары слов. Радость и восторжение что ли. Спокойствие. Мне кажется, на расстоянии меня оберегают. Это и вправду так.

А сейчас чуть-чуть того, что я не скажу, когда я трезвая. Я никогда сильно не пью, а сейчас нашло. Хотя, при моем соблюдении питания и занятий спортом-это совсем лишнее. Хотя протрезвею я быстро и скоро снова буду нормальной унылой девочкой.

Мне не хватает вообще людей. Вообще. Это блядское псевдообщение в интернете не заменит ни капли того, что можно чувствовать с людьми в реальности. Телефонные звонки разве что. И долгие-долгие разговоры. И спасибо Жене, что он у меня есть. Что я могу ему рассказать свой конченный сон из-за которого плакала сразу же ночью и что могу сказать ему вообще все. Не все конечно же. Но большую часть. Спасибо ему огромное.

Меня морозит почему-то немного и хочется говорить все подряд. У меня нет амбиций и цели-поэтому мне плохо. У меня нет мечты. У меня нет того, кто мне нравится и кого я могу целовать без всякой усталости. Ах нет есть. Но сраные 500 км не дадут мне осуществить это. Да и не нужно тебе это, дарлинг. Нормальные люди уже всех себе нашли. И да ладно. Пусть радуются.

А у меня тоже все будет! И он. И права будут. И машина будет. И то, что мне нужно у меня будет точно. И то что не нужно будет у меня тоже. Всё, что надо я получу каких бы мне истерик, нервов, траты здоровья и минимума сна это стоило. Это МОЙ закон и я знаю, что из-за этого мне будет очень плохо. Но я все всего достигну. Пусть я сейчас полное дерьмо и все, что у меня есть это жалкие прожитые года за спиной. Я всё смогу, какая бы сука мне не возражала и не перекрывала пути.

ГОСПОДИИИИ. СДОХНИ МОЕ ПРОШЛОЕ, СДОХНИ СУКА. ГОРИ В АДУ ВМЕСТЕ С НИМИ ВСЕМИ, ПРОШУУУУУУ.

и несколько песен, которые разряжают. оргазм просто:

Клянусь, чтобы вам стало легче-проще напиться.

Перед тем как решить поссориться с кем-то -проще напиться. Прежде чем признаться в любви-проще напиться. Прежде чем сказать кучу правды-проще напиться. Решил покончить жизнь самоубийством? Напейся и забудь об этом!

Теперь у меня одна проблема-как бы попадать по клавишам, чтобы потом не нажимать "изменить"-изменил и потом "сохранить". И ещё одна-найти крутой фильм. И ещё одна-побольше бы вина в меня влезло и чтобы от виски не бросало в дрожь. :D

Забавно выходит.

С утра мечешься по дому от того, что всё вроде хрень и вокруг хрень. И ты тоже хрень. А сейчас напившись ничего не нужно. Только музыку нормальную, которой не хватает, только фильма и ещё чуть-чуть вина. Только человека, который так далеко, но в сердце, потому что любишь. Хотелось бы почаще людей видеть спокойными и уравновешенными, потому что надоели все эти взбрыки и заёбы ваши. Надоели! Потому что каждый день ныть о том, что всё хуйня-это не простительно, и существовать при этом без цели-тоже не простительно. Жить как паразит в итоге. Который только ест, спит и пользуется интернетом.

С таким состоянием только и рыдать.

Я избегаю взглядов в зеркало, потому что знаю на меня посмотрит не тот человек, которого я хочу видеть. Которого я пытаюсь в себе "сделать". Я увижу там некрасиво сложенную девочку с уставшим лицом, вот что.

Чем заниматься сегодня-я как всегда знаю. Книги читать. В первой половине дня т.к психология сложней буду осиливать её, а во второй половине дня-"Шагреневую кожу". Женя рьяно настаивал, чтобы я её читала, я попробую удивить его и рассказать, что продвигаюсь вперед и книга вполне дается мне. Сделаю маленькое отсутпление и скажу, что мне надоел весь интернет. Боже, сколько на него я трачу времени. Это без толку все. Зачем я вообще веду блог? Писать я особо не умею. У меня как основалось 30 читателей полгода назад. Так и сейчас, только иногда отписываются и начинают читать снова какие-то особи. Сейчас аж 32. А я тут встречаю блоги, хозяины которых ноют о том что "представьте, за день-только один". Люди вы не на то направлены как по моему мнению. Ай да ладно, меня как всегда заводит что-то не то и я злюсь сильно.

Возможно, я и понимаю почему я так сильно сержусь. Мне некому выговаривать свои переживания и совершенно не с кем гулять. Я общаюсь с людьми, которые мне совершенно не нравятся. А возможность общаться с людьми к которым у меня дикая симпатия пропадает как только я начну что-либо предпринимать. Мне почему-то кажется, что надоело быть одной. А в другие моменты-зачем оно все мне. В другой раз кажется, что я могла иметь все, что захочу. В этот раз мне кажется-у меня нет ничего, что смогло бы радовать меня.

Фраза идеально обо мне.

С течением времени начинаешь замечать, что избегаешь взглядов в зеркало.

Сейчас мне не нужно ничего.

Дома хорошо вроде. Завтра уже начну готовить материал весь к экзаменам, сегодня с вечера начну эту работу. Разговор в 4 утра с Женей по телефону хоть как-то взбодрил, дал уверенность, что он реально очень хороший человек, он может раскрыть мне душу, что на редкость. Приятно осознавать. Уснула к шести ближе, а все из-за того, что с шести вечера до девяти я поспала на отлично.

С самого утра читаю ещё и книгу, опять же Женину. Психология какая-то. Книга лежала недели три просто так, не знала как бы за неё взяться. Подходящий момент ведь. Без дела ещё и лежит та книга Оноре де Бальзака "Шагреневая кожа". Без дела и история России. Приймусь за это все сегодня же.

После вчерашнего сна я не хочу спать ночью вообще. Я вдобавок снова начала боятся темноты. Из-за сна. Рассказала Жене, он ответил, что не стоит так беспокоится. Ладно, надеюсь никогда бльше такое мне не приснится.

Хочется просто сидеть дома. Смотреть сериалы. Читать книжку, сидеть взаперти в общем, да. Только не улица и только не общение с людьми. Всё, хватит. С этого момента прекращаю все эти свои попытки и общение с кем-либо. Я устала.

P.S. Скучаю по Вике. Она загрузила какую-то странную фотографию. Я её сохранила себе и обработала.

Я вся в слезах проснулась.

Иногда мне кажется, что лучше было бы если бы я меньше спала, или ложилась перед этим насмотревшись или начитавшись какой-то ерунды. Дешевой и вообще не нужной мне.

Я и сама не понимаю-что это было. Это первый сон в этом 2012 году и первые слезы. Лились они сами как только я подняла голову с подушку, такое я остановить не в силе. Тем более е первый раз замечаю-если во сне что-то случается и я там плачу, то просыпаюсь я тоже со слезами на глазах. Так и в этот раз. Только потом разрыдалась ещё и ещё больше.

Парень, я его не знаю, стою и наблюдаю со стороны. И снова не то я пишу. Черт, черт! Сначала первых два парня бегут чего-то за мячом(действие происходило на стадионе), каким-то образом мой дом оказывается(!) именно оказывается рядом. Стоящим впритык. Все бегут туда. Мяч каким-то образом попал на крышу. У меня тупые сны, я знаю, да. Два парня бегут, и потом спрыгивают с 10(!) этажа на землю, на которой маты лежат. Два успешно приземляются, прямо на маты. Я стою с какими-то друмя людьми и наблюдаю за действием этим. Бежит уже третий парень, который там тоже оказался спрыгивает и я слышу голос со стороны:" Ой, а этот не попадает". Я смотрю только на летящего вниз парня, который явно прогадал с растоянием, и летит совсем криво, не на маты. Его скорость так быстра, никто не успевает подложить маты, чтобы упав, он хорошо приземлился. Он падает, на землю, все стоят, я нахожусь через стадион-помочь не могу. Все стоят. В это время я уже начинаю плакать. Сильно плакать, прямо там. Вокруг тишина. Громкий-громкий удар тела о землю, полностью, всё. Всё. Люди кипишатся, всех приятелей парня быстро уводят, всех таких же парней и всех остальных забирают, чтобы они не видели ужаса. Справа помню была моя Соня, а с лева не помню, может, даже никого. С Соней идем к Насте. Сидим где-то, проходим какие-то дворы, много чего видим. Потом приходим к ней, она где-то сидит, я начинаю снова плакать, Соня плакать мне не разрешает, быстро меня затыкает и я молчу, не рассказываю Насте о том, что мы видели. Как летел с 10 этажа парень, который собирался приземлится на маты, а не на землю.

Знаю, сон глупее некуда. Все нелогично и я не знаю этих людей. Но впервые я видела всех в лица. Лиц я никогда не вижу. Никогда, прнципиально, я во снах не смотрю на лица. А в этот раз не так. Просто не хочу видеть больше такие сны. Просыпаться и рыдать сразу же. Я подняла голову с подушки, заплкала, сидела, а слезы сами лились. Боже упаси видеть ещё раз такое. Мне никогда не снятся кошмары, а это что вообще такое было. Не понимаю в чем дело. С чего аткой сон. Столько нелогичности в моих снах, хоть было бы все как-то взаимосвязано. А тут все глупей некуда. И не оценивайте так будто я странная. Мне было очень страшно, когда я проснулась наконец.

Наела кучу сладостей да и вообще еды, теперь чувствую себя вроде не так подавленно. Хотя, что-то явно меня в этом дне расстраивает. Благо, сериалы спасают. Мне надоела никчемность вся эта, правда. Нормальные люди сейчас гуляют и пытаются забыться, а я пытаюсь разобраться в этой организационной системе обусловленой наступлением нового года и изменением хоть каким-то(!) в своем подсознании.

Мне не нравится проводить много времени в интернете, но увы ни чем другим я занять себя не могу. Да и не получится. Да и не нужно это.

Несколько серий "Теории большого взрыва" и мультфильма "Дарья", может, я хоть как-то приподниму себе настроение. Кстати, на последнее, просмотр мультика сподвигнуло дикое количество скринов этой самой Дарьи. И да, есть одна полезная вещь-я снова утром побегала. Точнее, буквально полчаса назад. Немного недовольна я, что особо бегать негде. Вокруг люди, люди и ещё раз люди, что дико бесит меня. Бежишь и на тебя все смотрят и смотрят. Не нравится так, хотя должно быть все равно мне.

И снвоа я увидела учительницу. Отлично, что она не заметила меня. Как меня задрало то, что я вижу её. Меня это просто выбешивает ааааа, я не могу сказать как сильно выбешивает. Ужасно, ужасно. Надо что-нибудь сделать.

Лечь до 9 вечера-нормально для меня. С тех пор как я начала учиться в университете. И сейчас у меня нет настроения, я плюхнулась и долго не могла согреться. А потом с плеера начала читать "По ком звонит колокол" Хэмингуэя. Неплохо вполне. Как-то со сном не задалось и теперь я вот буду готовить подборку каких-то фильмов опять же на плеер, чтобы не умирать со скуки. Боже, я даже верить не могу, что у меня каникулы. Такое ощущение, что это просто выходные. Людей я почти не вижу-что прелестно вдвойне, никого не слышу, не вижу. Но стоит мне вернуться в университет как я буду видеть их всех. Автоматически при мыслях этих настроение пропадает.

Опяь наткнулась на своих одноклассников бывших. Ох, без матов будет трудновато, но попытаюсь. Если кто-нибудь случайно наткнется на мой блог то ПРИВЕТ ТЕБЕ ОТ МЕНЯ. Но вы не представляете, что я испытываю, что я чувствую. Что это за люди. Я отлично понимаю, что хватит это вспоминать, но я не могу забыть те 9 лет унижения и эти два с этими! Никак, абсолютно. Надо отпускать все и тому подобное скажете вы, но моих "но" найдется ещё 100500. Так трудно бывает забывать то, как тебя с собой вели, что тебе приходилось слушать и видеть. Я никого никогда не смогу понять. Потому что это, наверное, я такой неудавшийся и неблагополучный ребенок или это просто так из-за того, что я не смогла "Открыть себя" в школе. Показать всем. Ебаная крутизна в перемешку с чем-то тупым до жути, не знаю, что это может быть. День воспоминаний. Конченных воспоминаний.