Я никогда не стану сторонником того, что с зависимостями по жизни не надо бороться. Напротив-я именно тот, кто всегда станет протеворечить самой себе и идти на встречу, чтобы побороть то, что тянет вниз. По видимому не сладко мне придется дальше на жизненном пути потому что я привыкла до последнего что-то брать, если мне нравится и я всей душой этого хочу. Не в этот раз. Нравится к примеру мне может игра на гитаре, которую я закинула подальше, чтобы не вспоминать Илью. Так как всякий раз, когда брала её в свои руки вспоминала его. А он хорошо играет. Ну любимей публики обладает многими талантами, с этим не поспоришь. Но проще быть любимцем публики, и чтобы некоторые тебя ненавидели и завидовали своей странной завистью. Чем как я. Ничего особого, а возомнила будто поставить на колени смогу весь мир. И мне так будет казаться пока кто-то умный и сильный не разрушит мои иллюзии одним словом или фразой. В этой несуразной ситуации я могу ссылатся лишь на свое безрассудство и нежелание себя контролировать. Впредь я придерживалась принципа, что контроль у меня идет исключительно из моего мозга. Как бы не так. Сесть ночью рисовать как ненормальная и чуть ли не рыдать, делая грубые наброски-разве это нормальным можно назвать. Мне нужно, чтобы мне кто-то помогал делать эту самую главную для меня вещь-контролировать меня. По-моему, у наркоманов контроль над самими собой больше, у людей больных булимией или анорексией, у человека, который стремится развить свое малое предприятие в более большое и ничего не потерять. У них контроль над собой и то больше. А здесь такая мелочь. Всего лишь это. Достойный повод написать огромный пост в свой блог, да? Наверное, да. С другой стороны, зная то, что я могу сделать с человеком, который помогает мне я уже прихожу в изумление. Наверное, я буду похожа на капризного ребенка, который не хочет есть кашу. Так буду и я только я буду просить его и все. Я не хочу ставать тем, кто зависит ни от ничего. Может, это и так глупо со стороны смотрится, но я как никогда искренне пишу об этом. Самовнушение вещь отличная, вот что стоит мне попробовать, чтобы мне стало хоть как-то легче. И если это не поможет уже, то я представляю что я сделаю. Так же само как Женя. Только эту идею я оставлю на потом. Мой писательский талант давно затух. Хотя, что может затухнуть, что и как бы не вспылало вроде? Мне надоело это чувство и я с отвращением смотрю на себя в зеркало, вспоминая свои мысли. Мои мысли изнутри меня никак не красят. Внешне будто со мной все нормально, а внутри. Ой, посмотрите кто это у нас. Я чувствую себя маленькой девочкой-не иначе. Но это здесь. В реальности этот принцип быть улыбающейся и позитивной не позволяет прорваться сентиментальной части меня. И то славно, хоть что-то у меня получается. Я хочу как нормальные люди ездить отдыхать, дома баловать близких вкусностями и хорошо учиться. А не иметь таких напрягов. Нет ничего хуже, чем стараться быть лучше для кого-то другого. Для того, кому это не нужно. Стараться нужно для того, кто рядом. А не тот, кто за несколько сотен и так далее. Как я сейчас послушать хочу какого-то скептика, который от души расскажет мне какая я дура и все это совсем имеет более мягкий свет, не такой как я вижу. Хотелось бы верить. Может, какой-то адекватный человек помог бы мне. Но это один Женя. Это все сводится к нему потому что ему есть что сказать. А он верит всегда в лучшее, поэтмоу слушать его советы чисто мужские не вариант. Он слишком оптимист. А этого не нужно. Нужен тот, кто объяснит мне это. Может, я сама справлюсь. Может, это пройдет завтра. Но вот представила я себя без всего этого. И это будто не я. Будто вообще кого-то поменяют меня, вставят чей-то мозг и все. Возможно, да и сскорее всего, что я сама того хочу, но подсознательно мне хочется избавиться от этого. Слишком много текста да мало смысла, но по-другому никак. Мне так, может, и легче. Но не легче от того, что я пытаюсь хоть что-то со своей жизнью. Человек у которого есть сила должен бороться со своей минимальной любой слабостью. Иногда эта слабость клонит вниз. Но именно ради него я вот стала этим. Это как минус тянет к плюсу, это как положительный герой, которого пытается найти пессимист, это как всегда и никогда. Здесь нельзя начать с понедельника или завтра. Но заставив свой мозг "об этом не думать", "забывать", я буду ещё больше вспоминать и разрывать себя. Способов много, да найти бы один действительный. Видимо, это тяжко, когда не можешь добраться до своего человека. Это как знать и не иметь возможности это забрать. Кто знает чем обернется все это. Надеюсь, я забуду все это настолько быстро, что совсем скоро буду стараться делать что-то для других, а не только так. Походу меня настолько заклинило, что я не вижу всей реальной ситуации.