Я часто пыталась переубедить себя, что я все же не ненавижу людей. Сегодня я все опровергаю. Хотела бы я видеть себя со стороны. Мне 17 лет, но блять как я рассуждаю…Во-первых, эти люди везде. Сука, куда не пойди везде. И все меня как-то заденут, толкнут или ещё чего хуже-заговорят со мной. Да, приходилось говорить себе, что ненависть-это плохо. Возможно, это просто раздражение. Послдней степени допустим. Допустим, я была когда-то добрая. А ведь действительно была. Пока не пошла в школу, пока не отмучалась сначала два года, потом переехала сюда, следующие два года, а потом с 5-9 класс был аврал, а потом ещё два года. И вот она я. Вот оно все сформировавшееся. Комок ненависти. Порой бесит, но все же считаешь себя такой особенной и незаурядной дамочкой. Будто они все такие смертные ходят, а ты такая особенная, живая, с эмоциями. И пока все бессвязно выходит, но мне просто нужно выговориться. Устала я. Мои бесконечные нервы доведут меня до крайностей. Хах, но и без них я с успехом добираюсь. До крайностей этих. Что бы кто не говорил, не твердил, не утверждал и не уважал меня-я останусь при своем мнении, на которое имею право. А, люди. Понимаете, вот сколько мне тут говорить или писать, все равно я не смогу даже половины высказать с толком. Возможно, это ещё из-за этого холода. Я не понимаю вообще что за хуйня творится у нас. Так как Одесса южная часть страны, так блять будь южной! Уже неделю у нас растет температура и ближе к концу этой будет -20. Если бы к нам в гости приехали люди из Сибири, Красноярска или городов, где холод вполне привычен и достигает сорока-они бы удивились. Никакого снега, ветер бешеный просто, все сметает. Хотя сейчас у нас солнце, и лепит противный мелкий-мелкий снежный водопад. Метет неприятно. Да ещё и поехать в университет, чтобы просто выставить баллы, а меня послали, ибо она злая и лучше к ней не подходить. Дождаться пока весь курс она соберет-потом. А я-то напрягаюсь как всегда. Меня так задолбал весь этот универ. Своей похожестью на школу в основном. Хотя, здесь круто. Я не имею права жаловаться. Ибо мои родители сделали все для того, чтобы у меня факультет был именно такой. Все подобрано точно под меня. И здесь никто не доебывается. Ходи-не ходи, твое дело. Занимайся, сдавай все, что нужно, будь внимателен. Всё. Особых напрягов нет. Поэтому это совершенно жирный плюс учебы в университете в общем. Но я ещё не согрелась и не все рассказала. Главная моя катастрофа-маршрутки. И часовое добирание до места учебы. Катастрофа катастроф, потому что там не чисто, там куча всяких недоразумений, там много людей, они дышат воздухом что и я. Мне после выхода оттуда хочется укунуться в бочку со спиртом, чтобы продезенфицировать себя полностью. Ибо и вправду уже несколько лет я боюсь таких вещей. Да и по-моему у всех так. Но у меня это проявляется по-особенному. Я даже не хочу никакого профессионального фотоаппарата, и пусть я учусь 4 год фотографировать, мне чувствую это не пригодится. КОму нужна эта бездарность. Да и черт, в конце концов фотографы на каждом углу кричат о себе. Я не буду одна из них. И пусть мне умение фотографировать передалось от отца. И потянуло примерно в таком же возрасте к этому делу как и его. Плевать. Может, я ещё неоднократно сменю свое мнение, но пока будет так. Мне он пока не нужен. Больше всего на свете мне сейчас хочется машину. Мне все равно какой расцветки она будет. Новая или уже использовалась человеком. Главное комфортна и удобна. С моим-то ростом. Я не знаю с чего мне начать. Кому сказать. Ибо ещё немного и я сойду с ума. В мае 18. Когда сдавать на права лучше-без понятия. Лучше все же, когда машина будет. Наличие карточки просто так, мол "Смотри, я получила водительские права, а чего добился ты?" Нет, это глупости и мерзости. "Захотела-теперь бери и делай, ничего не бывает просто так". Мама говорит. Хотелось бы, чтобы родственники помогли. Но кто? Где я их возьму вообще? А нет, я просто говорить о них не хочу вот в чем причина. Первое-это будет некорректно, второе-противно мне, третье- да слали они меня нахуй блять такую. Я готова пойти на что угодно и очень стараться, чтобы иметь возможность позже купить машину. Я снова размечталась, замечаю хоть. Разве я смогу сама заработать достаточно, чтобы её купить? Для этого мне надо обладать чертовской верой в себя(что я не умею делать больше всего). Вывод сего поста скорей: поверь в себя, заработай баблища, сдай на права, купи машину.
А ещё мне жутко хочется есть. Мой холодильник пуст аналогично голове. Там только ящик, заполненный луком и литр молока. Вспоминаю свое утро и это просто ужас. Снег в лицо, десять утра, супермаркет. Грязные следы в комнате, мой ужасный потолок, кухня и чай с молоком. Две чашки-одна с холодной, а другая с горячей водой. Карточка, код, банкомат и девушка. Хочу так много рассказать, но мне кажется пока не время. Надо бы для начала сходить в магазин, что ли. Купить что-нибудь. Если ветер, конечно, не сдует меня. А то метет так, лицо до сих пор горит и кажется будто снова скоро снег покроет все лицо. Господи, что за день вообще.