Я крайне уверена так в своих знаниях и в завтрашнем экзамене, что мне совсем ничего не хочется перечитывать. Совсем. Видимо, я просто переучила или ещё что-то. Ночь удастся, наверное, не из лучших. Потому что я буду из-за нервов в попыхах все перчитывать, чувствуя страх и смятение. Ладно, с этим потом. Сейчас у меня открыто несколько окон. Пару окошек с материалом по ответом, чтобы повторить лишний раз, тви открыла и ещё контакт. Стандартная картина как и у любого из нас, но! Контакт такой тупизна. Мне кажется у нас на вьюи и когда я открываю ленту все более душевно. Это же касается и твиттера. Всего остального тоже. Думаю, будет полезно, если я отовсюду удалю свои аккаунты, оставлю лишь вьюи и контакт. Каким-то образом постоянно забываю пароли. Хотя с моей-то памятью, как это случается вообще? Главное не забывать пароль почты хотя бы. А вообще это неважные вещи, которые следовало бы вычеркнуть. Я слишком я в последнее время. А ещё я зашла на его страницу, ну да в который раз. Посмотрела на весь парад этот с покерфейсом, нашла СВОЮ СТРАНИЦУ у него в подписках. Посидела пару минут исполняя коронный фейспалм. Вспоминала пароль долго, восстановила старую страницу, отписалась, вырубила все это дерьмо и спокойно сижу. Фух. А ещё я не могу смотреть на наши переписки спокойно и всякий раз видя онлайн я не могу сдержать свои руки. Пальцы сами лезут печать какую-то глупость. Но не в этот раз, ха-ха. Я сижу и надеюсь, что во мне зарождается новое чувтсво пофигистичности и эгоизма. 100500 стадия разве что. Редковато у меня бывает состояние как сейчас. Можно разрушить все в округе, но если ты не тронешь меня, мой интернет и мои рисунки.

Мой герой как мне кажется настолько похуистичен ко мне, что не представляет как я к нему непохуистична. Я бы отдала все лишь бы провести сэтим человеком один день. Но ему это не надо, он не захочет видеть меня да и все. На что я надеюсь, чего я жду? Почему я не могу любить тихо человека в реальности? Почему я такая ебнутая в конце концов, объясните мне! Я достала уже и себя, и свой мозг. И нытье меня мое достало. Если это нытьем назвать можно. А то по постам скорей можно представить, что я умираю здесь. Слабая потому что. А Женя тем временем походу забил на свою К. И я грущу по этому поводу, потому что он так много прострадал сейчас, чтобы написав письмо с признанием, отослать ей одним сообщением и забить? всё, не ждать ничего? Но это его едло. Но не нравятся сообщения типа "у меня новая пассия!" Милок, ты же не ебнутый. Что за калининградские девицы, что он пишет. В. удачно сменил мою фамилию в контакте на какую-то другую. Другой В. с которым общаемся долго удалил меня вообще. Да пошли вы все нахуй!