А что сейчас? Я готова лишь вырыдать все это, но что рыдать из-за несуществующего человека? Стоит вообще? Этот нарисованный портрет напряг меня ещё больше. Первый день я просидела над ним шесть часов. Я так вдохновлена была, что побежала в магазин канцелярских товаров, взяла несколько листов и рисовала. И каждый день дополняла лишь бы в рисунке увидеть хоть отголоски какой-то его внешности. А вместо этого вообще что? Ничего совсем.
Мне хочется его обнять, но сказать что-то уж точно нет. Я многое сдерживаю и никому не позволяю говорить на эту тему. Много времени прошло и скоро снова повторится март, которого я не хочу. Ровно год. Год назад, третьего. Думала забуду, а сейчас снова бросилась рисовать как ненормальная из-за нервов, потому что так невозможно. Хоть и таланта у меня нет, но рисуя я чувствую хоть какое-то облегчение. Хорошо, что так. Включив музыку можно почти ни о чем не думать, а просто рисовать. Это хоть и примитивная мазня, но большего и не нужно. Я буду пытаться по максимуму выжать из себя, чтобы хоть как-то отвлечь себя и забыться. Да, я понимаю-это не одного дня труд. Но придется. Мне надоели это мои то взлеты, то падения внутри. Такого быть не должно. Я понимаю и осознаю всей душой привязанность к этому человеку. Каждое теплое слово я храню как должное и все так же не отпускаю. Я помню все, до единого. Но честно признаюсь себе, что устала и больше так нельзя. Как вообще я смогла допустить это. Вечно все подряд контролирующая и говорящая громкие фразы вроде "все хорошо, прекрасно". Такое всегда. Впредь обещаю себе говорить об этом человеке только здесь, никому более. Нигде более. Этого довольно. У меня сердце, я уверена, должно быть занято чем-то другим. Любимым делом, как пример. Но не такой зависимостью, правда. Мне очень тяжело по этому поводу. И я все думаю, что со мной что-то не так. Постоянно. С этим чем быстрей покончить-тем лучше. Я прерву любые связи в интернете и больше никогда не открою эту страницу. В конце концов что-то всегда помогает. Всегда есть выход и решение. А уж этой ситуации тем более. Я верю, у меня все получится. Это не проблема-вот чем тешу себя я. В очередной раз клясться, может, глупо. А завтра я снова все вспомню и всплывет все. Но поверьте мне, нет ничего хуже такой любви. И если таким словом можно это величать. И если уж люди забывают людей, которых никогда не вернуть к себе, то почему я не могу справиться. Во всяком случае, может, мне удастся немного изменится. Ибо я искренне жажду этого и жду такого великого момента. Глупо надется и говорить да все выйдет.
Если и не выйдет, я найду причину, чтобы не любить, а это легче и проще сделать.