Буду писать по возможности раз в три дня, или через день. Так удобнее, интереснее и выгоднее мне. Поспать только пять часов. Я, наверное, буду спать только так. В чем дело. Сплю по наклонной. Каждый день просыпаюсь на пару часов раньше. Сначала значит сплю 10 часов, потом следующие по списку 7, за ними 5, после них 3 часа. 3 часа сна. Да какого там сна. Нормального, здорового, когда просто лег, закрыл глаза и спишь как нормальный человек. Ну нет же. Снова спросила маму нормально ли я спала и снова получила отрицательный ответ. Она сама недавно сказала, что я сильно беспокойно сплю. Это уже не учитывая то, что я просыпаюсь неимоверное количество раз. Вернумся же на сутки спустя. Из-за сильной усталости я проспала 17 часов, уснула примерно между 8 и 9 часами вечера и проснулась окола двух часа дня. Опять же не учитываю все количество раз, которые я просыпалась, сходила попить воды, полежать, подумать, попереживать. Откинем это. После этого мне не хотелось спать долгое время и уснула на следующий день я только в 6 утра, проснулась в час дня-семь часов. Семь часов для меня-это мало. Мне хватает 9 хоть какого-никакого сна. Вчера вечером было непонятное состояние, ни делать, ни заниматься чем-то невозможно, потмоу что просто не получается. Со мной такое часто, но просто лежать хочется. Откуда такая физическая слабость под вечер взялась-без понятия. Уснуть мне удалось только к двум часам ночи и проснуться около семи. Да если бы опять же это был сон. То открыть глаза, то снова закрыть, то ещё что-то. И после недельного перерыва опять приснился сон. В который раз мне снятся люди с лицами. Обычно, я никогда не смотрю в лица, а здесь со стороны, так отчетливо и правдиво. Я видела себя. Только вот это был буквально миг. Я бежала. Не знаю, но мне никогда не снились сны, что я бегу. Тем более с такой силой, тем более так быстро. От кого я бежала так и не поняла. Помню, что не одна была. И бежать надо было, потому что якобы кто-то гонится за мной. Ещё удивило, что я помню сон. Я сразу открыла глаза и вспомнила, что снилось, не сделав никаких действий. Обычно, я вспоминаю эти самые сны в течении дня. А тут все сразу. Я помню как я бежала. И звуки, и землю помню, и кричал кто-то в след будто бы. И после этого я встала сижу на кухне, послушала песню, вроде, стало лучше. Да хотя нет. Ещё несовсем.
С ходом времени я понимаю, что все в моих руках. Но у меня ничего нет. Нет того, что заставило бы хоть чуть-чуть радоваться каким-то моментам. Мама вчера говорила ещё мне о соцсетях. Мол я провожу здесь много времени, потому что интернет заменил мне настоящих людей. И то верно. Но она сказала ещё, что не факт-все эти люди такие настоящие и за кого они выдают себя тоже не всегда правдиво. Да это ладно-мелочи. В голове тысяча планов и миллионы задач, миллионы идей. А вместо этого я почти гасну и ничего не могу сделать. Конечно, все это отговорки. Но за всем этим стоит одно и то же желание.