Я совсем не в курсе с чего начать. С того, что у меня получается или то, что идет не очень? Поступлю по новому принципу и последую ему "Пиздеть меньше, делать больше-легкий путь к успеху". Недельное молчание обусловлено тем, что мне кажется уже жалким писать сюда. Точнее-не совсем. Просто перечитала посты, обдумала. Хотя и не важно что я буду писать-это лишь одной мне интересно. Пост как оыбчно получится огромным-потому будет стыдно пречитывать, знаю точно. Я слишком много проблем раздуваю из простых мелочей. Появилась задача-решай её. Появился комплекс-избавляйся от него. Появилась цель-добивайся её, любой ценой, добивайся. Добивайся, если хочешь и думаешь, что тебе это действительно нужно. Раньше я думала, что самое главное выглядеть хорошо и чтобы окружение радовало. Взгляды кардинально меняются. Я меняюсь для себя. Скоро будет результат. Я его жду так преданно и верно, что честное слово не сдамся ни перед чем. Мне не важны никакие взаимоотношения. Мне не важно даже почему-то сколько ещё я пробуду одна, мне не важно мое прошлое в принципе. Мне не важны мнения. Мне не важны препятствия. Я стала тем, что я думаю. Нельзя себе позволить ни одной слабины, отдыха или ещё чего-то. Странно, но я не могу разоткровенничать об этом интернету. Кажется, это слишком личное. Это должно быть только со мной и все. Да и вообще в последнее время не хочется нигде упоминать свое имя или бросать фотографии. Странно как-то, раньше я совсем не такая была. Посты были какие-то радушнее и я так не была зацикленна на принципе "Завтрашний день важнее всего-работай сегодня!" Я не знаю к чему я так. Может, во мне говорит уже какая-то взрослая часть меня. Если бы так! Последнее время уже больше действий, чем "хочу", "надеюсь", "хотелось бы". Забыла об этом. На все сейчас влияет похуизм. На левые вещи, конечно же. Жаль, что это не понималось раньше. Так хотелось бы начинать все это тогда. Было бы ещё лучше. Почаще бы носить в себе такую "железность". Меня ничто уже не может расстроить, просто людей рядом нету. Все они исчезли. Это что ли подарки моей жизнечки?! Никого же нет! Никого! В. была со мной лишь небольшой период. Я не жалею об этом. Ж. сейчас исчез из поля зрения. Другой Ж. счастлив уже. Ой, а по сути уже некого и вспомнить. А остальные мне не нужны, остальных нет. А если надо буду-позвонят и спросят жива ли я, что я делаю, чем я занимаюсь, ради чего/кого мне хочется сейчас жить. Такие посты потеряли ценность, как мои. Или какая в них ценность? Я не несу здесь что-то полезное, обыкновеннобанальное мое. И не более или меньше того. Наверное, это все из-за дурацкого эгоизма. Все. Вот это все. Я думала и думаю только о себе. Но увы у меня никогда не появится желания думать ещё о ком-то. Мне кажется, что я не то создание, которое рождено для любви, заботы, счастья. Даже странные чувства сейчас промелькнули, когда я вспомнила это слово. Я редко вспоминаю слова, которые самые важные в жизни. Я не помни слов "любовь", "тепло", "хорошо". Я знаю "работа", "цель", "добивайся", "делай". Пытаешься смотреть на это все свысока, а потом сдают нервы и возвращаешься в обычную себя. Ни черта подобного. Это чувство даже ночью, даже сегодня, когда я проснулась в 6 утра и снова начала думать обо всем. Из-за стресса и всех мысле "в себе" я часто просыпаюсь, иногда так сильно прошибает, что я хожу не в себе и начинаю что-то хаотично делать. Или что-то одно и долго. Непрерывно читать, рисовать, слушать музыку и ещё некоторые вещи. Не то, что бы я очень похуистична, хочется быть искренней. В коем-то веке. Хотя, уж с чем чем, а с искренностью у меня всегда все было хорошо. Впрочем, хватит об этих человеческих качествах. Уже не актуально. Я хоть и попытаюсь чуть-чуть что-нибудь изменить, кардинально, чтобы в другую сторону, чтобы гордиться потом, чтобы взять и с разворота сбить все. Чтобы стало так как надо, так как хочется мне. Во мне потихоньку просыпается вера в себя, вот что самое главное. Главное не потерять то, что есть и то, что движет. Главное, чтобы, чтобы так как мне нужно!
Я все ещё не рассталась со своей человечной частью. И да, я люблю тебя всем сердцем. Всем тем, что у меня вместо него. Правда. И пусть я не видела и не трогала никогда этих рук. Но чувствую, что недолго и я скоро доберусь до того человека от которого дух захватывало во время разговоров. До того, кто величает принцессой и любит называть полной версией моего имени. Я не знаю каааак, как вообще так. Но я буду помнить тебя всегда, честное слово. До каждого слова и словам по телефону. Я так больше не могу, нет, совсем не могу.