Мне так больно и неприятно уже длительное время, что само собой никак не могу улыбаться и начать вести свою активнейшую жизнь. Я ничего против уже не имею по поводу того, что все вокруг стали такими идиотами, что мне до безумия противно и я с отвращением смотрю на всех без исключения. Что-что вообще происходит, простите? Не успеешь пообщаться с человеком по-нормальному как он уже открестился от тебя 100 раз и видеть не хочешь. Напишешь или позвонишь первый-реакция из разряда Who you are? Скажешь что-то приятное, а я ответ ливень из говна и сарказма. И как всегда уходишь и не оборачиваешься, когда кричат твое имя, потмоу что не приятно, да и смысла нет. Что обернуться-то и увидеть лицо, которое полно оптимизма, вопрос зачем? А ведь каждый стоит из себя чуть ли не сверх чеовека, готового помочь в любую минуту. Лгать никто не запрещает. Строить в мечтах что-то тоже никто не запрещает. Никогда впредь не стану так сильно и трепетно относиться к людям с восхищением или желанием общаться. Глупости и все. Итак, кого мы видим сейчас в моей жизни. Мама. С ней я общаюсь больше всех получается, да, больше всех. В интернете переписки только с двумя людьми. ДВУМЯ(!) Далее. Университет. Век бы не видеть этих рож. К. со мной мало говорит, А. переодически, но я вижу инициативу с её стороны и меня это умиляет, но это просто у ней чувство долга как мне кажется. Дорогой моему мозгу и сознанию Ж. сегодня точно разочаровал меня. Завтра постараюсь быть тихой и неприметной, надо поменьше разговаривать наконец, надо, чтобы они потихоньку отлынули от моего сознания и перестали тревожить меня лишним своим шумом пустых фраз. 1:45, а мне совсем спать не хочется, а завтра плюс нулевая пара и три по плану. Тяжелый день. В такие моменты как сейчас я чувствую себя последним задротом. Лихорадочно пишу пост, вспоминая на ходу всякие неприятные события. Я не представляю вообще какой похуизм мне стоит включить. У меня никого не осталось в реальной жизни, мне даже не грустно, мне никак вдвойне. Это вполне нормально для меня. Мне скоро 18, а от меня убрались все к чертям. Ок, товарищи. Я знаю, что дело во мне. Что со мной не так, да блять чтоооо? Я просто хочу знать, что за туча необщения надо мной нависла! Может, так надо? Так положено? Почему?! Мне так не приятно знать, что в любой моент мне не к кому кинуться с просьбой "послушай", "скажи пожалуйста". А тут уже нет решай все сама. Пойти куда-то? Сама. Поговорить? Сама с собой. Чаще замечаю, что когда одна нахожусь, то что-то говорю себе и совершенно не могу это контролировать. Само собой. Иногда на кухне, или в комнате вылетает фраза адресованная самой же себе. За что вот это вот все, за чтоооо?!! Я не называю это временным испытанием как это скажет кто-то из Вас. Я не называю это временным явлением, как подметит кто-то из Вас. Я не называю это своей отчужденностью от людей и ненавистью к ним. Я называю это двумя словами-моя жизнь. Моё ничтожное существование, увы сводится к полнейшему одиночеству, на что я и рассчитывала, но не так быстро и скоро, что даже очнуться не успела. Как все стало так как я и полагала. Чувство того, что мне очень одиноко и все равно вместе с тем не покидает меня. Вечно так. Неужели я настолько дерьмовая, что со мной нормально общаться нельзя? Неужели сложно быть хотя бы раз в неделю рядом и вообще что я, кто я, кем чувствую себя? Я не прошу парня, друзей. Мне хоть кого-то одного, просто банально поговорить. Уже никакие не по душам. Я не мечтаю об этом даже во снах, хватит. Чувствую, что в ближайшие дни я сойду с катушек, хотя это длится уже неделю и подозреваю продлится ещё достаточно долго. Просто всего навалом да ещё и такое иногда случается, что просто вскрыться хочется, чем дальше жить. Я не представляю ценности своей жизни, кому она нужна, если я даже в ней сомневаюсь. Мне просто приходится каждый день просыпаться, чтобы льстить миру самой собой. И если бы слова мои хоть что-то значили. Уже завтра начнется новый круг ада. Господи, как же я устала от них всех. От них всех-всех, честно.