Каким образом я до сих пор жива - не знаю. Я защитила курсовую за пять. Я лепила из говна конфетку в прямом смысле этого слова. Я перенервничала столько, что теперь только буду ожидать, когда снова увижу седые волосинки среди кое-каких волос. Сказать, что я плохо выгляжу - ничего не сказать. Хотя, это уже лучше, чем допустим была в понедельник. Все это время я спала по 3-4 часа в сутки. Случались праздники, что спала больше - это спасало. Мне нечем делиться. Мне нечего рассказать. Постоянно болит голова. Постоянно, каждый день. Каждую ебаную минуту своей ебаной жизни я живу фантазиями. Я долго думала сейчас - писать мне пост или нет. И особой тяги нет. Удивительно, но вьюи уже практически не нужен. Моя хуйня не решится при помощи блога. Я ничуть не изменилась. Я не смотрю фильмы как раньше. Недавно просмотренный "Прерванная жизнь" запомнился мне, он второй по счету за два месяца. Ничего не читаю. с 12 января. Можно представить как я деградирую. Я перешла на другую музыку. Это что-то чего я не понимаю и понимать не хочу. Вообще не знаю как живу. И что руководит мной, чтобы я совершала все эти действия Господи Боже. Одно скажу, что дико устала от своих нервов. С ужасом предвкушаю каждый день. На часах почти пять утра. Так длится уже месяц. С тех пор как я перестала в регулярности писать сюда. За весь февраль несколько постов, а некоторые я удалила, потому что мне стыдно перед собой. Потому что мне стыдно за каждое сраное действие, которое я совершаю. Я боюсь одного - меня не хватит надолго. Как все терпит организм - без понятия. Раньше я никогда не плакала так часто. Сейчас же почти каждый день глаза на мокром месте. Мне даже плакать от того, что я просыпаюсь в очередной раз хочется. Сны не снятся даже. Вот как раз с января. Я просто механизм, который вынужден выполнять задачи. Ненависть сменилась слабостью. Это все была слабость. Каждый гребаный день моей жизни дан мне для того, чтобы в очередной раз его просрать. Набор мыслей сюда выписан, про людей писать не хочу и не стану. Не могу просто все написать, это невозможно. Для меня стало величайшей радостью эта новая привычка - больше молчать.