У меня снова приступы кричать, говорить всем спасибо. Точнее не всем, а лишь девушке, которая в посте на том ресурсе онлайн блогов кинула свою ссылку. Именно так я познакомилась с вьюи. Вьюи заменил мне друзей и понятие дружбы как токовое. Сначала это было что-то по типу развлекаловки, а потом до меня дошло "давай и я напишу". Пока лето я могу разобраться. А помле лета начнется история жарче. Каждый сентябрь как новая жизнь и я готовлю себя к нему. Знаю, что будет тяжело. 3 великолепных месяца, которые можно провести в свободе и знать, что на самокопание и расставление преоритетов ещё куча времени. Великолепно.
Я спала 2 часа. 2 часа. У меня конкретные сбои. В нервах, во всем. Раньше я могла хвастать своими полунаркоманскими снами, и тем какие люди мне снятся. С тех пор, с апреля, когда меня разрывало на чертовы части - я перестала видеть сны. Не имеет значения сколько я сплю. 17 часов или как сейчас два. Были-были какие-то кадры. Меня это огорчает. Это означает лишь то, что я очень сильно сосредоточена и помешана. На одном и том же. Спать сейчас очень хочется. И очень хочется немножко исповедаться. Слово, которое сейчас важно. Очень странно сидеть в пять утра на полу, в одних трусах, слушая классику и писать все в блокнот, который подарен и очень дорог тебе. А после записей закрывать его и целовать, потому что там самое дорогое. Я люблю свободно говорить. Это вьюи позволяет, к счастью. Почему-то хочется завести новый блог и переползти сюда, а отсюда в свою очередь все удалить. начать заново. Хотя, не смогу я. Боюсь, что кто-то "пронюхает" вспомнит где-что какие ссылки я присылала-высылала, но вина уже будет только моя. Читать это можно лишь незнакомым людям. Так лучше. И так проще. Хотя, я могла бы порой взять и кинуть очередной пост с высером, где я описываю как мне не хватает Ж. Он заменил мне всех мужчин в моей жизни. Хотя, кто здесь мужчины? Младший брат уехал отдыхать, вместо меня к покою и тишине. Сегодня отправила. А что Ж. С ним я не виделась с 8 июня и то он тогда не здоровлся со мной, просто сидел и читал книжку как всегда и слушал музыку. И он стал вообще воплощением чего-то большего и крутого. И сколько бы жженщин у него в жизни не было, и сколько мужчин у меня, он останется для меня одним таким мужчиной, который поменял меня. Я ему за это спасибо не говорила. Как бы там ни обернулось я хочу, чтобы здесь это было. Пусть будет, так легче. Я только внутренней себе рассказываю о нем. И все. И мы не видимся, общаемся по ночам и то понемножку, у него трудности. Я едва ли смею заикнуться, что обижаюсь и прочий-прочий бред. Поспала лишь 2 часа. Вела себя с утра так будто я наркоман со стажем. Во время учебы спала даже 3-4, а это два. Пожалуй, иду на рекорд. Организм из-за нервной нагрузки, переживаний и всего прочего отказывается входить в нормальный ритм и спать по-человечески. Я устала, честно.
Извольте глупости, сэр. Я сидела и смотрела красивый фильм, время детское что-то около полуночи. Мне приходит смс. Содержание, конечно, я задрожала и стояла смотрела на это. Вообще зачем это делать? Я любыми способами готова была сделать все, чтобы хоть прикоснуться, говорить по телефону 5 минуточек и все. И здесь я уже отвыкаю, переключаюсь, как вдруг это сыпет мне на голову. За что это. Что это такое. Но здесь неувязочка, на внешний вид я уже не переношу этих внутренних трагизмов и прочего, конечно. Но внутри вулкан дикий. Ты резкий. А мне хотелось просто взять то, что так впихнулось в душу. И даже больше чем просто вдохновило. Быстро написала Л. Почему не знаю. Впервые в жизни зануждалась в человеческой поддержке. А она позвонила даже. И успокоила, знаете, этими всеми стандартными фразами. Я ответила, что моя жизнь ебанутая. Нет, я ей таковой позволила стать. Что мне сделать. Мне очень стыдно. С другой стороны неприятно. С третьей непонятно. С высоты неба я все ещё хочу Тебя обнимать. Давайте будем честны. Ведь это всегда приветствуется. Похлопайте мне.