Нехорошести.
Перейду на таблетки. Буду мешать ещё с двумя. Может, так полугчает. Мысли о конце настигли меня безвозвратно. Худшее лето в моей жизни. Внутренняя я заполнена под завязку. Хочу вытряхнуть все органы из себя и оставить этот мешок, чтобы уж совсем ничего не чувствовать. Оно все оголило меня. Забрало меня у меня, не оставив ни капли надежду на то, что я смогу вернуться к прежней жизни. Чьи-то блоги - это мои люди. С реальными не получается. Меня просто раздражает и бесит. Я тоже заслуживаю хоть чуточку хорошего, правда. С 16 лет хотеть конца всего? Кажется, не станет тебя и никто не заметит. Отеки с утра - жуть какая-то. Организм сойдет с ума, а я сорвусь скорее скоро. Мне хочется взять нож и отрезать от себя куски и кидать их людям в лицо, чтобы они понимали, что да - предел и дальше некуда. Синяки под глазами, так не выглядела ещё никогда. Рассеяности в разы больше, чем раньше. Голова будто воздушный шар, который вот-вот взлетит и удачно отправится в космос. Она радужно заполнена гелием и легко взлетит. Я наблюдаю, да. Но голова болит. И это подобно поезду, который кружит по маршруту овал-круг в голове и потом сбивается с пути и выезжает через лоб. Так какждую минуту. Но я прошу, чтобы у других все было хорошо. У них есть цели и мечты. Так радостно, что они улыбаются и суетятся. Солнце, я уже будто прожила тысячу лет и обнимаю лишь свою кошку, а в кофе добавляю сгущенку и ем её банкам, чтобы жизнь казалась сладкой-сладкой. А когда-то ненавидела эти синие баночки. Как все изменилось. Некоторые подросли и выработали инстинкты. А я все так же бегу на красный и мне чужда какая-то предосторожность. Хоршо быть свободным говорите? Наверное. Вчера хотела начать "проложение дороги" к неминуемому концу, а потом успокоилась. Лишний выброс в кровь адреналина и повышенные тона так не по мне. Я вообще трусиха. Изменить себя не могу, лишь наблюдаю за процветание других товарищей. Странное чувство возникает. Но я тоже достойна такой жизни. Буду дальше такой - это раннее захоронение себя. Я не знаю как это назвать. Меня пробирает немного. Что другие ничего не делав получают чуть ли не дары судьбы. Я их подозреваю в нечестности. Зависть? Да я не знаю, что я способна испытывать. Это деловнутренней меня. Я никогда не смею. А так-то я радуюсь за них. Ещё бы. Я продолжаю вести блог, чтобы помнить каждый божий день своего падения. В любых смыслах.