Нет, я не хочу быть пустым местом. Вместе с этим не хочу являться слабой личностью и вечно всех критиковать. К слову - меня всё-всё бесит. Начиная от этих постов на вьюи другими пользователями заканчивая своей комнатой. Да и просто существованием. Я ещё и боюсь, чтобы ко мне случайно не прокралась зависть. Нет, я никогда не смею зло завидовать. Но когда сидишь даже банально никого не трогаешь и начинаются звонки каких-либо людей и рассказы вот как мне весело было, побывал там да там. А я что расскажу? О том как собрала рюкзак и хотела умотать к бабушке в деревню? И о том как мой автобус не пришел? О том как я должна была ехать в санаторий, на долгожданный отдых, но не вышло сделать справки. Рассказать о том, что творится в моей голове?! Ой, для пущей радости стоит зайти на социальные сети, с коих отовсюду удалила аккаунты и оставила лишь твиттер да этот блог. Всё. Мне просто все надоело. Надоело видеть все эти страницы, ухмылки, читать все радости. Где-то в глубине души я хочу быть как они. Все эти мальчики и девочки. Но мне страшно. Страшно потерять сейчас себя эту и все. Я задумываюсь над новым началом чего-то. Но не знаю чего.

Организм дает сбои. Днем я почувствовала как поднимается температура, валит с ног, лицо краснеет и переодически я белая, переодически зеленая. Что поделаешь. Нервы доведут меня. Я не могу здесь жить. Мне нужна хоть маленькая порция радости за это страшное лето. Оно было самым худшим. Когда-то я жаловалась на скукоту, сейчас грех на это жаловаться. Выброситься из окна - не выход. Решила - никаких психологов не надо. Сама рыть буду всё. Я все также лелею идею очень измениться внешне. Выйдет ли у меня? Я хочу тихо убить себя эту и спрятать далеко-далеко в сундук.

Нет, не забыла. Вспоминаю каждый гребаный день.

Мне очень грустно на самом деле, и я с легкостью прошу уже хоть любого человеческого тепла. Мне не стыдно в этом признаться.