Новое утро. Последний октябрьский ничтожный день. Я не помню ничего, что было вчера и ночью. Моя задача - дописать конспект и 5 текстов к двум часам дня. Делаю какао в бездонной кружке, которую привезла со Львова. Она теплая, большая. Мама сердится, что я не расчесана и помята. Мне плевать, я слышу отзвуки и всё. Это просто пыль. Беспросветно писать текст. Почему дома, когда я не одна, то все равно чувствую какое-то одиночество? Я чувствую себя здесь одной. Включаю музыку, теперь приятный голос и My Ship Isn't Pretty. Я собираюсь, надеваю домашнюю футболку и штаны, которые изношены-поношены, но мне плевать. Это как альтернативная реальность моей, на меня никто не смотрит. Людей вижу только я. А они меня нет. Захожу и прошу: "Распечатайте, пожалуйста, фотографии. Сколько? Заберу с опозданием. Спасибо." Длинный путь и музыка вникуда. Слышу ли я хоть что-нибудь? Здравствуйте. Нет, я не готовила и не учила ничего, не хочу и не буду. Пишу сама, ещё пять предложений мне не под силу. Я собираюсь, и ухожу последняя. И иду на следующее, чтобы снова написать должное. И пишу, половины нет, я действительно не знаю. Уйма не знакомых мне английских слов. Уйма, необъятное количество того, что я не хотела учить. Говорят, нет третьей пары. Улыбаюсь той самой девушке, искренне улыбаюсь, хожу с этим парнем, а Ж. против, чтобы я общалась с ним. Мол, не мой уровень. Сейчас мне все равно и он несет много бреда. Он говорит, что я стала скучной, а мне нечего ответить я слышу какие-то колебания в воздухе и все. Их улыбки пляшут, я хочу сказать им пока. Всё закончилось. Я написала. Выбегаю говоря этой серьезной женщине, которая прямо при всех сказала, что меня хочется пожалеть, слово "Goodbuy!", слышу ответ и закрываю дверь. Этот парень идет со мной. И ему нужно найти банк, а мне просто скоротать время, потому что снимки из печати я могу забрать в 18:20 ровно. Мы не находим банк. Поэтому весь длинный путь он идет со мной, говорит серьезные вещи. Он говорит, что нужно верить в себя. Мне. в себя. нужно. верить. И представлять будто то, чего я хочу у меня уже есть. Хорошо. Что-то мне никак. Поэтому я заливаюсь нервозным смехом от такх слов и расстегиваю куртку, на показ моя домашняя футболка. Вокруг люди, вечером город сносный, но я ненавижу его все равно. Обратные пути мучительнее. И я волнуюсь за Ж., звоню и спрашиваю все ли нормально. Да, всё хорошо. Эта девушка дает мне бумажный пакетик, в нем мои фотографии, рада вне себя. Красивые, уютные и матовые. Бегу домой со странной музыкой в ушах. Шоколад и кофе - ваша очередь. Совсем не вкусно. Ещё много делать на завтра. Два диалога и текст, ещё одна важная работа, нельзя не пойти, пропускать тоже нельзя, мне нужны хоть какие-то баллы. И снова мне будут улыбаться. 31 октября. 31 день и каждый из них ничем не заполнен. Я дала себе обещание не пускать слезу хоть неделю. Сорвалась уже на следующий. Вздох-вздох и выдох, я не хочу терять больше дни. Одна ценная смс. "Так надо." Пока, октябрь. Спасибо. Я желаю себе вдохновения и гармонии, а вам здоровья и того, что желаю себе в троекратном размере.