Einmal ist keinmal

Читаю правду о себе, такая ли я на самом деле? Такой меня видят другие? Такой ли я мечтала быть? Неужели, неужели все так и есть. Исчезнуть, переродиться, стать иной и не похожей на эту особу, совсем. Душу, характер и тело. Изменить можно все. А надо ли мне это было? Даже не знаю, что сможет меня удивить. На всё одна и та же каменная реакция, ничто, ноль, несуществование. Тело как клоака для сбора агро и медиа промышленности. Мозг как программа, которая все ещё активно борется дальше. Но бороться не с чем. Оглянуться и увидеть, что в твоих руках есть одно - ничего. И тебе ещё создавать и создавать. Преувеличение в сотни тысяч раз и на все закрыты глаза. Где же логика, где одна здесь? Существовала ли она хоть на минуту моей жизни. Вранье самой себе, килограммы грязи в душе и вокруг. Я хочу раскромсать себя на кусочки, так сильно не хочу сейчас думать о том, что есть и то чего на самом деле нет. Всё условность.

Are you happy? И как можно скорее отвечаешь: "No." Внутри себя. Там ничего не осталось.

Устала быть узником своих поганых, гнилых, насквозь пропитанных злобой мыслей. И просто устала.

Я не то что очень сильно устала. Нет. Усталость - это множество дел, физическая перенагрузка, переизбыток непонятных эмоций. А я устала от того, что в голове и своего внешнего вида.

Жизнь начинает приобретать очертания некой игры, удовольствия, овеяного розовым светом. Такое ощущение, что это всё игра и ещё несколько миллиардов людей помимо меня согласились в неё сыграть.

такое ощущение, что моя любовь к себе - это нечто реальное.

чем меньше я сплю, тем больше я себя люблю.

чем больше я читаю, тем больше я себя люблю.

чем больше я учусь, тем больше я себя люблю.

чем больше я пытаюсь выглядеть лучше, тем больше я себя люблю.

чем больше я провожу времени одна, тем больше я себя люблю.

чем больше я смотрю фильмов, тем больше я себя люблю.

чем больше я слушаю хорошую музыку, тем больше я себя люблю.

чем больше я фантазирую, тем больше я себя люблю.

чем больше я думаю "Это же пройдет" тем мне легче и вообще всё шикарно, жизнь как сплошное удовольствие и у меня вообще всё получается, к черту мнение всех людей и всех людей вообще в принципе к черту.

хаха, разумеется, что я это всё вполне всерьез и не шучу.

я немножко устала

научите читать серьезные книжки, любить себя. Всё, что я любила и стремилась покинуло меня и я это возвращать не буду

Запомни. Помни. Забывай.

Из одного неприметного дня вышел этот комок. Я еле-еле в себе. Два стакана вина делают из меня ничто. Мне нельзя. Но я не могу. Это реально невозможно думать о таком как я. Я медленно умираю, исчезаю если угодно.

This is not warm feelings to you. I'll always love you.

Это тело напомнило, что я жива. Катастрофическая боль в горле была удушена литром чая кое-как, но позже организм начал сигналить нарастающей температурой. Будто ничего и не было. Невероятные мысли в состоянии бреда. Уснуть и не проснуться. Никогда. Не в этом теле по крайней мере. Инстинкт самосохранения? Не контролирую. Чудо-смесь и кипяток. Непроизвольно. Отключиться. Проснуться и спросить себя: "Это всё что ли?" Да, это всё. Совсем не нравится такая пустая реакция организма по сути ни на что. Странно.

Ммм, реальность? Нет. Ммм, кто-то ссорится? Неинтересно. Кто-то говорит обо мне гадости? Зачем знаю об этом. Дружба? Мм, конечно, сейчас позвоню своему воображаемому другу. Я избегаю любого внимания и проявления к себе заинтересованности. Надо ли? Хватит ли меня? А зачем это вам? И да, да, мне действительно всё равно. Мне плевать ровным счетом на все. Видеть бы мое лицо, пока печатаются эти буквы.

Быть бы проще! Моя главная проблема…

"Разум, при его правильном использовании, является совершенным и непревзойденным инструментом. При неправильном же применении он становится чрезвычайно разрушительным. Выражаясь точней, это не то, что ты, возможно, как-то не так им пользуешься – обычно ты им вообще не пользуешься. Он пользуется тобой. Вот в чем болезнь. Ты веришь в то, что ты есть твой разум. А это заблуждение. Это инструмент завладел тобой…"

Как после сего не понять, что я просто умалишенная, глупая дурочка. Как?

Курили. Смеялись. Поговорили ни о чем и обо всем. Пробежалась по городу. Кувалдой будто по голове кто-то настойчивый бьет.

"Всегда надо надеяться только на себя." Неожиданная ли это фраза для меня? Все это напоминает мне нескончаемую утопию. Это походит на мои попытки придать сему действу хоть какой-то комедийности, но увы.

Я долго и тщетно копаюсь и разгребаю то, чего у меня нет и не было никогда. Пытаюсь выдавить из себя слезу, но и это мне не удается. И неинтересно ничего, никто, ничто. И если даже это будет продолжаться дальше, то я не против. Просто к черту и плевала я на все. На все что было и есть.

Не знаю, но сейчас мне хочется удалить всё отовсюду. Отовсюду свои записи. Всевозможные страницы и сообщения.

Я не верю, что это кончилось. ПРОЩАЙ, 2012, ПРОЩАЙ! Я надеюсь в 2012 осталось все, что я больше не пущу в свою жизнь. Ещё час и я желаю себе не предавать свои мысли, желания и быть самой собой. Пусть ВСЁ, что отравляло мое существование умрет и исчезнет навсегда. Пусть всё, что не хочется вспоминать, но вспоминается - навсегда покинет мою голову и не напоминает о себе никаким образом.

Желаю здоровья вам, кто бы не прочел это. Счастья и любви. Я уверена - Вы заслужили! С праздником!