Einmal ist keinmal

как бы не было тяжело, у меня все получится и я обязательно найду гармонию с самой собой. у меня в голове что-то ужасное, я устала слушать эти мысли, это все ни к чему не ведет, те же 4 стены, это надоело.

не уставайте дышать как я, общайтесь с людьми, которые воздух и с которыми вам хорошо, не унижайтесь, становитесь лучше. все будет хорошо, все будет хорошо

а мне бы прервать эту цепь и успокоиться. я уже ничего не прошу. ну пожалуйста!

я хочу себе нравиться. И вот вы хоть раз осознавали момент, когда вам безразлично чужое мнение? Хоть раз думали, что вот есть вы, вы - это и есть ваш мир и все. никакие родители или друзья не остановят вас. я о желании измениться как внутренне так и внешне.

я устала расстраивать себя и каждый день думать о том, что будет со мной дальше -месяц, два или полгода, а что там будет? Прекрасное знание того, что жить нужно сегодняшним днем не так и радует, да и уверенности ни капли не придает. Живешь будто в беззаботном детстве и все надеешься на кого, хотя, вот - это твоя жизнь и делай с ней, что хочешь, лишь бы довольным был.

до сих пор тошно и неприятно. в основном потому что я до сих пор не научилась любить и уважать себя, чтобы уметь правильно изменяться. все мои изменения - это какая-то дань саморазрушению, ничего из этого не выходит, я не становлюсь лучше, только ухожу куда-то в себя.

я устала начинать все с понедельников, первых чисел и завтра.

выгляжу ужасно, хочется просто сесть и плакать. Это просто кошмар.

столько мыслей днем дурных, фу. А под вечер, когда солнечного света становится все меньше я начинаю верить в какое-то волшебство, добро и просто спокойствие

"The pain you feel today is the strength you feel tomorrow. For every challenge encountered there is opportunity for growth."

"When the past calls, let it go to voicemail, believe me, it has nothing new to say."

надо пробовать и делать. Никто ничего за нас не сделает никогда. То, что вы хотите изменить в себе якобы во благо - изменяйте смело и не ждите ничего и никого. Все знают, что ожидание ничем хорошим не кончается. Время нужно распределять рационально и делать все сразу.

омммм

я даже не знаю, может, мне завести новый блог, где я продолжу писать хоть понемногу. В этом так много постов, которые буквально рвут мою душеньку на части. В смысле, что я часто перелистываю блог и глазами пробегаюсь и вижу эти слова. Дурочка

"Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в счастье - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, каково это, когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.
Самое главное в жизни — пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя."

блин

я понимаю конечно все, но не эту фигню. По типу не выбирай легких путей, там точно не будет соперников или врагов, что-то типо того, но чтобы настолько… Это даже не сложный путь, это черт пойми что, это не путь даже.

В общем так.

прервать цепь.

Время 23:00, сижу с пачкой кукурузных палочек и ем. Мгновенно вспоминаю детство. Когда дед приезжал к нам с братом и часто приносил домой пачки таких палочек. Они были такие огромные, просто мешки. Наверное, это была осень или весна. Мы садились с братом на диван и постоянно искали самую беленькую и сахарную. Пока вспоминала это успела улыбнуться. Даже прослезилась. Мне не нравится мое детство, мне нравится как я думала тогда. Я хотела стать доброй. А сейчас хочу научиться выражать в своих действиях не причастность ко всему, что происходит.

Я хочу написать, что я очень устала, но нет. Просто все слишком запустила и теперь мне не очень. Это мягко сказано, какая же дурная. Все хорошо, собраться бы только. Очень хочу в какое-то путешествие, было бы классно. Мне не хватает ощущений и чувств. Позитивных эмоций в большинстве. Мне кажется, что меня просто нет, меня не сушествует.

Не понятно как, но если я в том времени, то я люблю тебя.

Откуда ты вообще взялся?

Почему все так резко произошло?

А что если бы мы не познакомились - была бы я такой какая я сейчас?!

Переписки трехгодичной давности вгоняют в краску.

Трясина и затянутость. Четко осознаю, что ничего же нет. Хаос только в голове - не более. Но чего стоит только одна борьба с ним, внутренний хаос ещё более разрушителен. Я не собранна, в моих действиях нет последовтельности, а цепочка событий утеряна давным давно. Я полна страха, ненависти к самой себе, ненависти к тому в чем погрязла.