Einmal ist keinmal

You move your hand away from my

в этом месяце дни рождения у всех, кто нравится мне и кем я восхищаюсь, но увы им до меня нет никакого дела и я не интересна им так, как они мне

life

Боюсь испытывать симпатию к людям и еще много чего. Но вообще бояться не нужно. Я ведь живу один раз.

Бегу, лечу, мчусь подальше от тех, кто мне нравится или тот с кем я хочу общаться. Заведомо я знаю схему как все будет идти. Некотоорые люди мне очень даже нравятся, но.

Хочу упорядочить свои мысли и написать что-то по плану, но как-то не хочется это делать, пусть все будет беспорядочно.

недавно очень сильно устала, когда гуляла с В. Она сказала: "Мне кажется, что ты всего добьешься." Уже не помню конкретно, что она сказала, т.е дословно, но суть такова.

Уже очень сильно похолодало, и впору носить куртку, которую я носила в ноябре. Вот так вот.

та хочу быть в гармонии с собой, кто бы знал…

"Человек без гармонии глубоко несчастен." вот что я услышала. Я не совсем согласна, но все-таки этого очень не хватает.

Идеи и мечты или целы появляются из ниоткуда. Все слаживается по какой-то вселенской логике, я часто прихожу и начинаю вспоминать свой день от момента допустим, когда зазвинел будильник. мысли материализуются на ходу. Сначала игнорировала. (авось совпадение). А потом все же убеждаюсь, что нет. Подумала - так произошло.

я выброшу пару мыслей здесь, этот блог все равно мой самый близкий друг.

В. такая красивая, ооох. Я иду с ней рядом и чувствую будто я ее охранник, в худшем случае тень. Она легкая, воздушная, улыбается. А я полная ей противоположность. Каково это быть в окружении красивых людей, а самой выглядеть не наилучшим образом и при это чувствовать себя виноватой за то, что так выглядишь, я уже знаю все эти чувства наизусть. И мне надоело быть вечно чьим-то непонятным дополнением.

Этот текст меня очень задел, мне очень нужна сейчас поддержка. Кажется, что со всех сторон на меня давят, я не хочу упасть перед собой и видеть в итоге человека, который сломался под парящим в воздухе напряжением. Я насобирала в себе очень много разных образов, это все просто откуда-то пришедшее со всех сторон, с чьих-то фото, рассказов, с каких-то книг, фильмов. Я не такая! Я, возможно, совсем не такая, это просто скопление каких-то образов воедино.

"Сдаться легко, только поздравлять с победой кого-то другого не совсем приятно. Любой адекватный человек с нормальной самооценкой хочет быть лучше всех: в бизнесе, внешности, учебе и т.д. Как никак, но мы - социальные существа, и похвала греет нам душу, а некоторым и самолюбие.

И сколько бы раз мы не падали, очень важно встать после этого падения. Пусть ты будешь в ссадинах и синяках, пусть будет обидно и больно, пусть никто не подаст руку и не поддержит. Встань для себя. Поднимись. Распрями плечи. Гордо держи голову прямо, не прячься, сутулясь и втягивая голову в плечи. Покажи себя.
Не надо ждать критической точки невозврата, нужно делать что-то уже сейчас, когда проблемы в стадии зародыша. Потом будет слишком поздно, и мы не сделаем всего, что планировали, не осуществим своих мечт. Разве о таком будущем мы мечтаем? Нет.
Поэтому нужно делать что-то ежедневно. Ежечасно. Ежеминутно. Только тогда можно сдвинуться с мертвой точки."

It seems to me that's what you're like.
The "look but please don't touch me" type.
And honestly it can't be fun.
To always be the chosen one.

And I'm right by your side
Like a thief in the night
I stand in front of a masterpiece
And I can't tell you why
It hurts so much
To be in love with a masterpiece

'создавать, уставать, нервничать

менять свою жизнь вопреки страхам и неодобрению окружающих

пусть они не верят

правду знаем только мы'

я устала

и мне хочется изменить всего лишь все. а еще мне скучно, везде и всегда.

что-то я слишком часто это говорю

я обожаю моменты, когда я не злюсь на себя. Взяла печенья, кружку чая, включила "Друзей", как хорошо, как хорошо. И вот эти моменты, когда ты сидишь у тебя нет внутренней злости на саму себя - просто прекрасны. Но это только моменты.

In my head.
You tell me things you've never said.
And I choose to forget. /c/ The XX - Unfold

"проще говоря, не имея доступа или по моральным соображениям к выплеску агрессии наружу, человек начинает ненавидеть себя."

Это отличная отдушина - выписывать куда-то все, что тревожит. Моими верными друзьями становятся фильмы и музыка.

вы когда-нибудь осознавали, что вы на самом дне? Да по поводу всего, по поводу каждой сферы жизни, которая важна для вас. просыпаться и засыпать с такими мыслями - не лучшее, что происходило со мной. Я не знаю кто я и что я, что мне делать со всем этим.

я даже не могу начать расписывать какой-то мотивирующий план-схему, чтобы мотивировать себя на создание чего-то, добиться какой-то цели. А надо ли оно мне вообще?