беги

очень хочу и очень боюсь завтрашнего дня. сложный зачёт, я не очень готова, всё как обычно.

но я справлюсь.

больная, больная, больная я. пью по 3 разных таблетки 3 раза в день, почти не ем, сейчас уже около часа кружится голова, я ни на чём не могу сосредоточиться.

благо, нарядила ёлку. красивая стоит теперь, сверкает, радует меня.

с любимым сегодня не увидимся, ведь завтра сложный зачёт.

сейчас разговаривала по телефону с подругой, пытались насчитать, сколько людей нас не любят. сбились со счёта.

какой-то беспорядок в жизни. потеряла счёт времени. всё очень суетливо. закладывает в ушах. простите за всё это.

зачёт я вчера не получила. эта сучара сказала мне принести все лекции и выучить их. зачёт завтра.

сначала я разозлилась. очень сильно разозлилась. повлияла на это и хуёвая погода, и общая усталось.

но потом за мной заехал друг, и мы поехали играть в лото. я забрала чуть ли не все их деньги. приехала домой, но мне позвонили и позвали в другое место. отказываться не было желания, и я пошла. с тремя пацанами осушили бутылку коньячелы и поиграли в покер. дома была в 5-ом часу утра.

сегодня я выспалась, хорошо себя чувствую, папа ставит ёлку, которую я потом буду наряжать. всё замечательно. вопрос: как мне до завтра выучить все лекции за семестр? как обычно, ответа у меня нет, я просто сижу в прекрасном настроении и мечтаю о каникулах.

я знаю, что должно произойти, чтобы я установила вьюи плюс. сколько бы рекламы ни появлялось со всех углов - это не поможет. вот если какие-нибудь страшные вещи с криками будут вылезать на весь экран, только тогда я подумаю: уходить с вьюи или… уходить с вьюи?

нет сил вообще что-либо делать. я на износе. болезни дают о себе знать. осталось 9 дней. 9 дней вечности.

хоть убейте, я не понимаю баб, которые ТЕРПЯТ свои парней. жалуются на них, говорят, что всё прощают, а он "мудак, меня не ценит, ни во что меня не ставит, крутится с каким-то шлюхами, и такой он плохой, что хоть ложись да помирай. но я его люблю, я буду мучиться, но не уйду, а вдруг он исправится, а вдруг он поймёт…".

я это не понимаю. и понимать не хочу. вы не на помойке себя нашли, почему вы позволяете кому-то вытирать о вас ноги? это кстати не мотивирующая речь, это просто моё ахуевание с вас. я воспитана так, что меня нужно уважать, меня нужно ценить, меня нужно на руках носить, что тот, кого я буду называть своим парнем - это воспитанный, понимающий, любящий, надёжный человек, и тогда и только тогда я буду считать его достойным находиться рядом со мной, достойным моей любви, моего времени, моих переживаний, моего тела. да, идеальных отношений нет и быть не может, всегда будут трудности, потому что мы все люди разные, из-за этого бывают ссоры, претензии, обиды, но как только я почувствую, что человек сочтёл возможным вести себя как последний ублюдок, я разворачиваюсь и ухожу.

какая нахуй любовь, какие нахуй слёзы, зачем? вы моральные дешёвки, если позволяете так с собой обращаться.

а теперь посмотрите на свои отношения и спросите себя: "я счастлива?". и если ответ будет отрицательным, спросите ещё: "а мой любимый человек всеми силами пытается сделать меня счастливой?". и если ответ снова будет отрицательным, то задайте контрольный вопрос: "а не уйти ли мне?". если же и на него вы ответите "нет", то поздравляю, вы никогда не будете счастливы и в этом, как ни странно, будете виноваты вы, а не он.

спасибо. у меня всё.

P.S. Ах да. и перестань плакать из-за него, лучше поплачь о том, что ты дура.

а в общем-то вчерашний день, которого я так боялась, прошёл вполне благополучно.

работа по немецкому была длинной и сложной, но я её всю списала.
получила зачёт по одному предмету. а когда я отвечала лекцию, преподша лет 30-ти пару раз сказала "ты такая милая, Варь"

дома быстро доделала упражнения, которые нужно к зачёту.

часов в 8 поехали к другу курить кальян и играть в покер.
а в 12-ом часу поехали уже с другими ребятами в бар.

дома была в 3-ем часу.

и всё бы прекрасно, если бы не сегодняшнее утро, которое заставило меня ненавидеть всё вокруг. а почему, я уже говорить не хочу.

завтра у меня письменная часть экзамена по немецкому. я вообще не знаю язык, у меня на телефоне даже нет словаря, и я понятия не имею, как я всё это буду завтра писать. почему нельзя просто перепрыгнуть день?

вот уж третий раз у меня этот пиздец перед сессией: долги, лекции, семинары, запары. бесит, когда приходится ходить на каждую пару. бесит, когда остаётся одна пара в этом семестре и больше не будет возможности откладывать на потом. когда я научусь всё делать вовремя?

каждый день приносит какую-то боль. пусть не сильную, но царапает, чувствуется, щиплет. каждый день слёзы. каждый день замазывать круги под глазами. все дни сливаются в один. не вижу чётких границ. ненавижу. устала. спасения нет.

мне кажется, с каждым месяцем моя жизнь становится более тленной, я больше плачу и хуже выгляжу.

от слёз щиплет лицо

простите, но я хочу с ним расстаться. не в смысле собираюсь, но хочу. серьёзные отношения - это очень сложно. и иногда проще быть одной.