Всё! Конец! Хватит!

День, полный приятностей. Со всех сторон. Скажите, в чем, В ЧЕМ ПОДВОХ?

Так не бывает просто. Не со мной. Что-то здесь нечисто. По-любому.

НО ЧТО?..

Бесят дамочки, которые наряжают своих карапузов а ля агент ФБР Сили Бут и шлют эти милейшие фото с милейшими подписями в Твиттере Дэвиду Бориназу. А еще больше бесит, что он делает ретвиты этих записей. Себе, блин, что ли, ребенка завести и каждому любимому актеру втирать, что мое чадо, едва умеющее говорить, уже от него фанатеет? Это же бред, полный бред.

Не обращайте внимание, у меня пмс, я еще минимум дня четыре буду злая на всех и вся с причинами на то и без.

Да, мальчики… любимые… радуют они меня сегодня, прямо все сразу.: 3

А еще тот славный мальчик Анатолий меня поблагодарил за вчерашнее сообщение. Какой он воспитанный.

Но писать я ему больше не буду, хватит с него счастья. х)

Еще одна моя карма: влюбляться в парней, фанатеющих от Muse.

Ну, скажем так, в А. я не влюблена, он мне просто безумно нравится… но факт остается фактом.

Надо переехать в Москву и пикапить на концертах Мэтти.

#коварные_планы_на_ближайшее_будущее

Меня забавляет то, что Антона я в вк не разыскивала и ничего ему не писала. А он-то меня как-то больше зацепил.

Но какой там, я и так одному мч уже написала сегодня, всеее, лимит исчерпан. Это ж какое достижение. *самостеб*

И вообще, что я тут ною о концертах… Я в клубах за всю жизнь раз пять всего была. В кино — раза три.

В первых — контингент не тот. Ну кого ты встретишь в клубе? Что-то на талантливых творческих личностей я там ни разу не натыкалась: одни сплошные пьяные ТП и ТХ. Да уж, чего хотеть от этого города… Может и даже — точно, в более крупных городах клубы посещают совсем другие люди. Да и выбор развлекательных заведений там явно гораздо больше. А тут… вроде, и клубов дофига, но они ничем друг от друга не отличаются. Разве что степенью своей унылости.

В кино меня не тянет, ибо озвучка у нас на государственном языке. То бишь на украинском. Ни один фильм с такой озвучкой серьезно воспринимать невозможно. Да и фильмы какие-то… я не знаю, меня редко что заинтересовывало, когда я смотрела афишу. А тратить время впустую на просмотр какой-то фигни не в моих правилах.

Я больше люблю гулять. Просто бродить по городу, по Набережной или в парках.

А еще лучше — сидеть дома с книгой. Она не заменит живого общения, но кто сказал, что оно мне так необходимо? Мне комфортно и наедине с собой и хорошей литературой. В большинстве случаев такое времяпрепровождение гораздо полезнее встречи с какими-то людьми.

Вот такая я старомодная.

Мой мальчик вчера победил в каком-то очередном музыкальном шоу.

Ну кто бы сомневался?

Я уже такое воспринимаю как должное, как неоспоримый факт. Кому же, как не ему, побеждать? Он у меня молодец.

Горжусь тобой, мой солнечный.

Клаус из моего сна, наверное, все-таки побуждал меня посмотреть второй эпизод "Древних" ("Первородных").

Сцена похожа на нашу. У него в моем сне точно такое же выражение лица было. А у меня — как у Хейли.

Черт.

Я его хочу.

ДЖО, Я ПРИЕДУ ЗА ТОБОЙ.

Кстати, Джо охуенен. Он читает больше, чем я сейчас. У него офонаренное чувство юмора. Ну и да, он просто красавчик с обалденно-сексуальным голосом и моим любимым британским акцентом.

Но так странно смотреть этот сериал… Я же смотрю и чувствую себя Клаусом. Вживаюсь в роль каждый раз. И в то же время тащусь от образа и актера. Я Клаус и я сам себя хочу, вот что получается.; DD

И да, я еще никак понять не могу, почему Плек до сих пор не испортила все? Не то, чтобы я против… просто ожидала, что будет полная фигня, когда узнала, что она в создателях. Может, она еще не писала сценарии или ее очень хорошо редактировали? Я довольна всем. Особенно тем, какой Клаус здесь. НИКАКОЙ ВАМ ЧЕРТОВОЙ КЭРОЛАЙН, ИЗ-ЗА КОТОРОЙ ОН В ТРЯПКУ ПРЕВРАЩАЛСЯ, УРА.

Я поняла, откуда это депрессивное нытье, что я бездарь. Почему ничего вообще не клеится. И почему я не могу дописать старый роман. Там же на первом плане — любовь-морковь (начинала 4 года назад, молодая и глупая была, не переписывать же теперь все имеющиеся 18 глав). А я сейчас нихера не влюблена. Как писать о том, чего не чувствуешь? Я так не умею. Получится фигня, буду только больше психовать.

Проще простого — пойти в какого-нибудь актера очередного влюбиться. Ан нет, не поможет. Совсем не те чувства, что нужны.

Так что придется фанам ждать, пока я снова в какого-нибудь мудака не влюблюсь: тогда и допишу эту злополучную книгу.

А пока я ничего не могу писать.

Новый роман не могу. Тоже пропало всякое желание после вчера.

Никакие постеры я не сделала. По-моему, я вообще бездарь и мне пора прекращать марать бумагу, образно выражаясь. Я пишу хуйню. И оформляю так же хуево. И я сама бездарная хуйня. Пошло все на хуй.

Мне сегодня снился… Джозеф Морган. Клаус, если быть точнее.

Я и еще какая-то девушка (вроде как Ок Чон из корейской дорамы, которую я с мамой частично смотрела) должны были что-то [не помню что] для него сделать; время было ограничено, и мы ничего не успевали. Она там вообще тряслась от страха и чуть в обморок не падала.

Он пришел. Естественно, мы до конца все не успели, он на меня наорал и даже, кажется, чем-то [опять-таки не помню, чем] обидел, почти до слез. И ушел в свой кабинет, что ли.

Ну я — это ж я. Чтоб я и на такое спокойно отреагировала? Я схватила тетрадь [ага, мы что-то писали или рисовали, вооот], порвала ее на 4 части, спокойно зашла к Клаусу в кабинет, швырнула в него этой кучей бумажек, мол, получай, а потом вышла, хлопнув дверью.

У него было офигевшее лицо. Ну еще бы, кто смеет себя так с Клаусом вести? Он тут же примчался следом за мной. Но теперь что-то кричала я [текста не помню, естественно] и даже, схватив за воротник, прижала его к стенке.

Бурного примирения с поцелуями не последовало, хотя напряжение было такое, что в самый раз… Мы постояли, молча испепеляя друг друга гневными взглядами. И разошлись.

Не пойму, что это было. Я же сама взяла образ Клауса в ролевом, во многом ассоциирую его с собой. Это раздвоение личности какое-то? Или намек от ДжоМо, чтоб я посмотрела новую серию "Древних"?

А вообще сон мне понравился.

Хочу Клауса. ;)

Мне кажется, у каждой следущей своей любви [мужского пола] я перенимаю худшие качества.

Это не считая самой первой (Лазарев имеется в виду). Он-то меня сделал сильной и целеустремленной.

От талантливого писателя и журналиста (моего Великого и Ужасного Главного Критика), коего я все-таки, наверное, любила (или была по-детски влюблена), я набралась цинизма.

От того, кого звала "первой настоящей любовью" (ибо он, в отличие от С. Л. из реального мира, из моего города), я почерпнула толику самовлюбленности (хоть перед этим он успел снизить мою самооценку буквально до нуля).

Ну и, наконец, самая последняя моя любовь в полной мере одарила меня чистейшим эгоизмом и склонностью к мудаческому (мудацкому?) поведению.

О Кире и Никки не пишу, ибо любовь не из того разряда: это два святых, возвышенных, [относительно] платонических чувства, наполняющих мою жизнь смыслом.

Кажется, вывод напрашивается сам собой: надо возвращаться к истокам (самой первой любви) или не влюбляться больше вообще. Нет?

Знаешь, а я все-таки буду писать образ, прототипом которого в моем романе изначально был ты, с тебя. Когда несколько лет назад я в тебе окончательно и бесповоротно разочаровалась, мне не хотелось, чтобы ты присутствовал даже в моей книге, не то, что в жизни. А образ такой хороший я придумала, жаль его было просто выбрасывать + лень переписывать уже готовые главы. Мне всегда жалко терять удачные образы и всегда лень что-то кардинально менять.

Ты не знаешь о моем блоге и не читаешь его. Ты не прочтешь этот пост. Но в будущем, после публикации моего романа, дотошные журналисты найдут эту запись. Так что пусть все знают, что героя по имени Бальдр-Сет я буду писать с тебя. Но, дорогой, на этот раз я покажу тебя таким, какой ты есть на самом деле. Незаслуженно самоуверенным; базарной бабой, сплетничающей со всеми подряд и мнящей себя лучше других; жалким ничтожеством, неспособным разобраться в себе. Потому, что именно таким, как оказалось, ты всегда и был. Это только я рисовала в своем воображении идеальный образ. Что поделать, такая у меня бурная фантазия. Но не в этот раз. Пусть ты будешь в этой книге, но в истинном своем облике.

Никто тебе меня не заменит.