гори оно огнем

Что теперь делать?

Теперь, когда я плохо сдала ЕГЭ, почти совсем не подготовилась к вступительным в вузы, в которых можно было годик пересидеть на бюджете, а потом снова пойти в театральный, и все-таки пошла по воле родителей в миит?

Дура я, конечно. Но это неизлечимо. Придется исправлять в след году то, что я своей тупой башкой наделала в этом. А именно: идти работать, заработать на частного репетитора по акт мастерству и.. вперед! Да, теперь только актерский! Не размениваясь на всякие театроведческие, журналистские и пр факультеты. Потому что Ему нравятся онли актрисы.

Да, я пообещала забыть о нем, но не могу. Теперь я обещаю сильно не расстраиваться насчет того, что он где-то там развлекается с бабами, обещаю не смотреть его фотки в инстаграме, не заходить на странички его подружек и его собственную в соцсетях. Все равно я моложе их всех, и, если постараться, могу быть даже намного красивее. Теперь Он - это не просто и не только любовь. Это дикая жажда обладания. Это как борьба за выживание - либо он, либо смерть. Это желание всей жизни, которое я должна исполнить любой ценой. Это как спорт - и мне не нужно ничего, кроме золота.

Огорчает, что я все эти годы провела впустую: годы, когда можно было работать и зарабатывать на курсы, когда действительно это можно было делать! У меня была куча времени, чтобы работать и ходить на доп занятия. В школе я все равно почти не появлялась. А в институте это не прокатит. Не прокатит даже старый добрый способ: закадрить какого-нибудь, нет, не какого-нибудь, а самого умного парня на курсе и чтоб он за меня все делал и еще при этом отмазывал… В школе работало, в институте же все будет очень строго. А если меня выгонят оттуда.. меня в тот же день и из дома выгонят. Даже тех денег, что я смогу зарабатывать во время учебы, вряд ли хватит на препода или акт курсы.

Что теперь делать? Где взять деньги? Папе я уже звонила, он сказал, что вообще-то не хочет меня видеть, но "если хочешь - приезжай. На автобусе". Супер! У него новенький BMW X5 в гараже пылится, он сам дома сидит или по бабам бегает - а я на автобусе должна ехать! Мда. Мне нереально повезло с родителями! Если бы он и дал денег, то точно не на акт курсы, я ему и говорить боюсь об этом. А на что, может, и даст, так это на первый семестр миита. А зачем мне миит и, тем более, деньги на него? Если у мамы закончатся деньги, чтоб его оплачивать, я только рада буду. Уйду и не вспомню о нем. Но мне никто не позволит это сделать, к сожалению.

Эх, вот мне все знакомые говорят: попробуй найти в этом положительные моменты!Положительные моменты, значит? Так, положительный момент номер 1: сбылась давняя мечта моей мамы - я уже практически студентка миита! Положительный момент номер 2: профессия, с которой хоть в тюрьму, хоть в театр работать! Правда, разницы в месте работы не почувствуется: что там, что там - только бумажки из одной стопочки в другую перекладывать. А в театре экономистам платят 20 тыс всего. Я могу и сейчас без высшего образования на 20 и даже 25 тыс пойти. А по поводу 1-го положительного момента: чьи мечты - мои или мамины - должны сбываться в Моей жизни? Я думаю, что мои. Надеюсь, не ошибаюсь. Какие еще положительные моменты есть? Я пока не вижу…

По крайней мере, все положительные моменты моей учебы в миите кажутся такими мелкими по сравнению с отрицательными. А они таковы: несбывшаяся мечта о театральном, нет, даже не о самом театральном, зачем? Тем более, что после того театрального, который надо закончить мне, чтобы иметь хоть какой-то шанс с ним увидеться, шанс устроиться на работу - в труппу театра или на съемки - практически ничтожен… Если не возьмут в театр, при котором находится вуз, не возьмут никуда. Или все, или ничего - все как в моей жизни. И я должна рискнуть. Ибо "кто не рискует, тот еще больше рискует". И если я не рискну поступить на актерский, то рискну умереть экономистом в полном одиночестве. Я выбираю первое. Итак, отрицательные моменты учебы в миите: просираю год своей жизни, изучая ту профессию, по которой не хочу и не смогу работать ни дня, вместо того, чтобы готовиться к поступлению в вуз мечты! Второй: иду на поводу у мамы - опять же, если бы не она, я бы 22-го уже подписала контракт и пошла бы работать, заработала бы на курсы и/или частного препода и пошла бы заниматься. В конце концов, сколько можно ей позволить распоряжаться моей жизнью? И что она в след раз от меня потребует? Выйти замуж за того, кого она выберет? Пойти на ту работу, что она захочет? Да она уже все это за меня решила: когда и за кого идти замуж, когда рожать детей, сколько именно и как называть, где и кем работать, опять же… В своей жизни что-то не вышло, теперь вот проживает мою жизнь так, как хотелось бы в свое время ей. И это кошмар, люди!!!

Третий отрицательный момент: во время учебы в миите у меня не будет времени, чтобы работать, а ходить заниматься куда-то - тем более. Четвертый: мечта о сцене, ушедшая далеко в Ж и надолго. Четвертый и самый главный - мечта о Нем… С ним мы теперь тоже, походу, никогда не познакомимся, не увидимся, не будем вместе, конечно же. Нет, конечно, я еще кучу раз увижу его в театре в каком-нибудь спектакле, даже познакомиться с ним смогу - просто подойти после спект, как и все, и познакомиться. Но в том-то и дело, что я буду "как и все", как все другие его поклонницы для него. Вряд ли я среди них чем-то выделяюсь. Короче, сижу и почти рыдаю сейчас. Всю жизнь буду жалеть о том, что пошла в это гребаный, да разрази его гром, миит!!! Нет, как же: все пойдут в сентябре в институт, а я - нет? Стадный инстинкт форевер. Не у меня, у мамулечки моей! Чтоб ее…, да простит меня Господь!Во всем я виновата, конечно. Незачем винить маму, кого-то еще… Я плохо подготовилась к ЕГЭ, не очень хорошо сдала его, то же со вступительными экзаменами… Ведь знала, что это для меня единственный шанс! И его просрала! Все в своей жизни бездарно просрала! Ведь могла раньше заработать на курсы, а теперь спокойно идти в миит, зная, что перепоступлю на след год и все будет окай! Но нет… Обязательно все нужно сделать через Ж! Я вообще-то очень редко нецензурно выражаюсь в инете, но это тот самый случай, когда никаких сил терпеть! Господиии, ну почему все так???

Я больше не могу, народ! Если и есть из этой ситуации выход, то этот выход - крыша какой-нб московской высотки. Да нет, не прыгну я. Просто потому что трусиха. До ужаса боюсь.. даже не смерти, нет, а боли, высоты, а еще - воды и того момента, что за секунду до смерти. Да простит меня Бог за то, что я отказываюсь от его подарка - своей жизни, но она просто невыносима. Мое рождение - чистая случайность, против которой были все, включая мою мать. Было бы лучше, если бы эта случайность не произошла. Намного лучше. Потому что сил покончить с этим всем у меня нет, и продолжать жить - тоже. Черт, меня так посадят за пропаганду суицида среди несовершеннолетних! Уже который раз я об этом пишу… Ладно, дети, не слушайте меня, дуру. На самом-то деле мы с вами знаем, что жизнь прекрасна! Просто кому-то попалась с браком…

А правда, люди, если у вас еще хватило мужества дочитать этот пост до конца и вообще все еще меня читать, подскажите, что мне делать??? Плиз!)
Понимаю, что варианта 2: - забить на мечту (о нем, о театре, сцене и вообще) и смириться с тем, что я умру экономистом;- продолжать бороться за нее.Так вот, за какой вариант голосуете вы и как предлагаете реализовать второй вариант, если считаете правильным именно его?

Тут вариантов больше:

1 не идти в миит сейчас, забрать документы и начать работать, зарабатывая на репетитора для театрального (актерского) и пытаться поступить в след году, а потом снова ждать до след года или перепоступить в след году на театроведч или жур, в случае неудачи, чтоб там пересидеть; (самый легкий, на первый взгляд, вариант, но самый нереальный на самом деле, ибо меня прибьют, если я не пойду - а если уйду, так тем более - в миит)

2 учиться в миите, параллельно работать, зарабатывая на репетитора и пытаться в след году, в случае неудачи продолжить учиться в миите, все так же работая и занимаясь, и пробовать еще раз через год, и так, пока не перестанут впускать в театральный и пока не закончу миит; (осталось только придумать, как устроиться на работу и какую именно, с полным отсутствием своб времени, а еще - как выбраться на прослушки во время сессии)

3 учиться в миите, закончить его (чтоб перед родичами совесть чиста была), а потом.. на акт в таком почтенном возрасте мало кого берут… поэтому только театроведческий, только хардкор! А ему нравятся только актрисы, по странному стечению обстоятельств. Но неважно! Главное - в театр попасть! Что тоже будет оч проблематично… Эх:( (Зато, одна из мечт, не самая заветная, но тем не менее, исполнится - работать в театре!)) И пусть не в том театре, пусть без него, но зато интересная работа! В конце концов, если судьба и сейчас сталкивает нас с ним - меня, простую абитуриентку, почти провинциалку с Ним, супер-пупер-талантливым актером, то когда надо она столкнет и меня-театроведа и его-актера. И Если надо. А если нет - ну, не судьба, значит.

Что для вас дружба?

Для меня, к собственному несчастью, дружба - это нечто большее, чем для многих других. Это не просто "привет! ну как дела? - привет! нормально! а у тебя? - и у меня хорошо - а, ну пока! - пока!". Это когда друг за друга в огонь и воду, это когда разговоры по телефону до полуночи, которые не хочется прекращать, это когда без опасений рассказываешь о самом сокровенном, можешь поплакаться в жилетку и всегда получишь поддержку, это когда отдавать хочется и нравится больше, чем получать. Это когда о первой любви, первом свидании и поцелуе - не маме, а подруге/другу, это когда он/она переживает за ваши отношения, почти забывая о своих.

У меня таких, настоящих друзей, не было никогда. Не случилось, не повезло. Надеюсь, у вас они есть. Хотя бы один (да больше и не надо), но настоящий. Я сама уже успела разочароваться в людях и понять, что настоящих друзей не бывает. Я привыкла все отдавать людям, с которыми я рядом. Всю свою свободу, доброту, внимание - все! А они меняли меня на других. Более интересных, может быть, богатых, красивых, общительных и открытых. Все-таки, до конца откровенной я не была ни с кем из тех, с кем когда-либо дружила. Может быть, когда-то в детстве - да, но потом жизнь отучила меня все всем рассказывать. Я рассказывала о парнях, которые за мной ухаживали - мои "подруги" их уводили, о родителях, которые старше меня на 39 и 55 лет - осмеивали, да и много других примеров поддельной дружбы можно было привести. Теперь я никому не доверяю. В институте торжественно клянусь ни с кем дружбы не заводить; для того чтобы прикрыли, когда надо, перед преподом - да, можно общаться с кем-то, не более, но кому-то открываться, доверять, откровенничать с кем-то - нет, никогда. Хватит с меня разочарований.

Есть у меня, правда, один друг, с которым мы общаемся чуть ли не с самого рождения - наши мамы давно дружат, вот и мы всю жизнь бок о бок растем. Ну, как всю жизнь - да, родились с разницей в день (он на день старше меня), потом наши мамы с колясками гуляли вместе, потом мы с ним возились в песочнице вдвоем, потом, почти что вместе пошли в детсад, потом в один класс в школу, но, когда мы закончили 2-ой класс, его родители купили квартиру в Москве и они переехали. С тех пор мы виделись всего пару раз. Общаемся через соцсети, конечно, но это уже не та дружба, что была когда-то. Хотя, в вк я у него обозначена как "лучший друг"! Приятно :)) Теперь мы с ним пойдем учиться в один и тот же вуз - миит. Забавно!) В один детсад ходили, потом 2 года в одной и той же школе и одном классе учились, теперь вот в институт - тоже вместе. Он мне, слава Богу, никогда не нравился, я ему - тоже, поэтому ничто нашей дружбы не омрачало. Кроме знакомых и друзей с его и моей стороны, которые в дружбу мальчика и девочки не верят абсолютно и все время придают нашей дружбе какой-то иной смысл. У нас была в полном смысле этого слова настоящая пацанская дружба. Он меня как девочку редко воспринимал вообще - только когда меня обижали в школе или садике, тогда заступался, как настоящий мужик, а так - я для него "свой в доску парень". Он мне одно время даже по большому секрету рассказывал, что ему нравится такая-то девочка. Я ему секретов не доверяла, да у меня их и не было, в 8-то лет! Мне мальчики тогда еще вообще не нравились. Да и сейчас он не рискует мне понравиться - ровесников, как я уже говорила, я вообще не воспринимаю. А они, чаще всего, не воспринимают меня. В общем, надеюсь, что наша дружба возродится из пепла вместе с нашей совместной учебой в миите. Правда, он будет учиться в другом корпусе, я уже молчу, что на другом факультете, но все равно пересекаться-то где-то будем! У меня вот, кстати, телефон барахлит, хочу его попросить глянуть. Он в этом сечет. Опять же, не подумайте ничего такого! Меня его семейка терпеть не может от всей души, ну, я их тоже не очень-то… Видимо, и они думают, что я на него претендую…

Ну вот как можно на этом свете нормально дружить с кем-то, если все подруги меня рано или поздно кидали, а дружба с парнями воспринимается так неоднозначно?

А когда хочешь с кем-то из мальчиков просто подружиться - подходишь, знакомишься, а они сразу чуть ли не целоваться лезут, это вообще капец! Девчонки (никому не в обиду), в большинстве своем, конечно, стервы. Когда к ним подходишь знакомиться (хотя редко я сама с кем-то знакомлюсь), они сразу смотрят на тебя оценивающим взглядом, типа "а на ее фоне я буду неплохо смотреться" или наоборот "ой, не, для того, чтоб с ней дружить, она слишком… Все парни будут только ее", ну и в таком роде. Короче, я обречена на жизнь без друзей. Не встречала я даже таких людей, с которыми можно было или хотелось бы дружить.

Хотя нет, есть вот одна девочка из Астрахани, ее зовут Вика - по-моему, очень хороший человечек! :))) Если я вообще еще что-то понимаю в людях… Она младше меня на два года, и очень напоминает мне меня саму в ее возрасте. Да и сейчас тоже. Мы обе не пьем, не курим, любим читать, мечтаем о театре (в идеале - СТИ, хотя для меня идеал - Его театр, но в СТИ он тоже частый гость как зритель, ибо дружит с Сергеем Васильевичем, худруком студии), даже одинаково не воспринимаем математику и валим экзамены по ней!) Ну и во многом другом. Жду - не дождусь, когда она, наконец, приедет в Москву и мы, может быть, подружимся и будем вместе ходить по театрам! :))) Очень на это надеюсь, по крайней мере. Она будет выбирать сп-ли, на которые мы пойдем в СТИ, а я - в Малый. Поводим друг друга на свои любимые спектакли, она вживую увидит мою театральную Ван Лафф, а я ее ;)). Викуль, знаю, что ты, скорее всего это читаешь и от души желаю тебе добиться всего того, о чем ты мечтаешь! На этот момент, конечно, главное, чтоб у тебя получилось вырваться в Москву. Поэтому удачи и успехов тебе в работе и огромной зарплаты! Много не трать, Москва - дорогой город! И, конечно же, отлично закончить школу, сдать все ЕГЭ как можно лучше (надеюсь, что его все же отменят к тому времени, но все же), особенно по русскому и литре - по сто баллов по каждому чтобы!!! И чтобы Москва тебя полюбила!) А ты - ее! Пока потихоньку готовь чтецкую программу, песню и танец! В общем, жду тебя в Москве!!!

Надеюсь, хоть у нее мечта исполнится) Но я тоже еще не совсем сдалась! У меня созрел план, как можно попасть в театр кратчайшим и легчайшим путем - не через долгие годы бесполезного поступления в театральный, а потом еще, в лучшем случае, долгие 4 года учебы в нем (и не факт, кстати, что меня возьмут потом в театр, Его театр - тем более). Нет, так можно всю жизнь и нервы на это положить и ничего не добиться в итоге. Я не собираюсь в театр на работу устраиваться, хотя, конечно, театральный вуз и акт профессия до сих пор остаются моей мечтой. И даже просто работать в театре - мечта! Но не возьмут…Я попаду в театр иным путем - ничего определенного на этот счет пока говорить не хочу, чтобы не сглазить, уж не обижайтесь на меня, но просто это мой последний шанс и я никогда не прощу себе, если им не воспользуюсь. Он заключается в том, чтобы через знакомых и предварительно заработав немного денег попасть в театр, познакомиться там с ним или просто увидеть Его со стороны, не как зритель актера, а просто как человек человека. Обещаю даже не подходить к нему, если не будет особой надобности в этом. Просто понаблюдаю за ним со стороны, пойму, тот ли он, о ком я мечтаю. Вдруг он на самом деле.. ну.. не очень хороший человек, в общем? О нем так многие говорят, кстати. Ну, не очень многие, но есть такие люди. Наверное, это зависть к талантливому человеку. А если нет? Вдруг правда? Вообще, меня всегда смущало, что среди его друзей, особенно самых близких, есть.. не самые приятные люди, так скажем. Почти все они какие-то закрытые, агрессивные, чересчур самолюбивые, заносчивые… А как говорится, скажи мне кто твой друг, и я скажу, кто ты. Нет, я точно знаю, что он не такой, но должна же быть причина тому, что он окружил себя такими людьми. Может, и он на самом деле такой, как они? А может, в театре и не бывает по-настоящему добрых и открытых людей? Вот в это я верю больше. На собственном опыте убедилась во время поступления. Театр ломает людей. Ведь чтобы попасть туда, нужно многое в себе изменить, сломать, исправить. Нужно научиться идти по головам, расталкивать соперников локтями, ползать перед худруком и преподавателями, но остальных презирать. Я так не могу. Не смогла и не поступила поэтому. Не только поэтому, конечно, но это сыграло роль. А он.. он не такой как они все. Хороший, добрый, смешной. Он лучше них всех, вот они и придумывают всякие небылицы о нем. Но лучше лично убедиться, лучше всего, конечно, познакомиться. Только как это сделать максимально ненавязчиво? Не знаю… Можно просто сделать вид, что я, бродив по длинным коридорам театра, вдруг заблудилась и попросить его подсказать, как пройти. Можно состроить из себя обычную поклонницу и попроситься у него посидеть на репетиции.. но это как раз будет крайне навязчиво. Какие еще способы есть, подскажите мне? Нет, прежде всего нужно попасть в театр. А для этого мне нужны деньги. Довольно-таки немалые. Тысяч 20 для начала - минимум. До моего отъезда к тете в Рязань - чуть более 2-х недель. На работу либо не берут, либо выставляют нереальные требования. Да и можно ли устроиться на приличную работу без опыта, в 17 лет, и лишь с двумя свободными неделями в распоряжении? Нельзя. Черт!

На самом деле идея пойти напрямик в театр, минуя театралку, пришла ко мне уже давно. Точнее, мне ее подала одна знакомая. Но тогда я еще училась в школе, к тому же болела, а впереди была беготня по театралкам, да и вообще мне тогда ничего не хотелось. Было жуткое ощущение того, что я ничего не успеваю, ничего не хочу и не могу в этой жизни. Короче, жуткий депрессняк. К тому же, тогда мне эти деньги, что надо отдать за возможность бывать за кулисами театра, показались просто нереальными. Сейчас, когда я уже поняла, что скорее всего не бывать мне актрисой или даже просто студенткой театрального, для меня уже не существует преград. Я любыми путями познакомлюсь с ним и буду с ним, если захочу. Ничего для этого не пожалею. Хорошо, тогда я начну работать, параллельно учась в миите.

А на втором курсе пойду в театр. Мне тогда будет всего лишь 19, даже для поступления в театральный еще сойду :)) Ну вот я опять начинаю…

Была недавно на очередном собеседовании на работу. Все остальные претендентки пришли только потому, что "а чем еще заняться на каникулах?". Супер! Вот всегда так: кому оно не очень-то надо, к тем прямо в руки идет! У них и опыт огромный. А я… так, неудачница. Вообще никому не нужна.

Но я не сдаюсь и все еще продолжаю поиски!Пожелайте мне ни пуха!!! :)

* Первый раз - только с Ним

Ох… Наверное, я жутко старомодна и живу в плену собственных стереотипов, но я считаю, что первый раз у девушки должен быть только с любимым (а не как сейчас - с первым попавшимся просто из-за того, чтобы узнать, как это) и обязательно по обоюдной (взаимной) любви. И только после 18-ти. Нет, я начала с этой темы не потому, что считаю главным в отношениях именно секс. Просто все реже вижу подобные пары. Сейчас девочки в 13 лет похожи на 30-летних "профессионалок", а мальчики… Есть у меня один знакомый мальчик, одно время он писал стихи. Очень и очень неплохо у него получалось. Пока он однажды не влюбился. Конечно, написал своей единственной стихотворение, не зная о том, что в кругу всех подростков, а в ее компашке тем более, это считается для девушки поводом, чтоб дать своему поэту. На этом его увлечение закончилось. Больше он не писал - ни для девушек, ни для себя, вообще никак.

С 7-го по 9-ый класс один мальчик писал для меня стихотворения (сомневаюсь, что для меня, скорее, они были одни и те же для всех, за кем он параллельно бегал), но я сделала вид, что намека не поняла. Стихи, кстати, жутко сопливые были. Сомневаюсь, что кто-то на них купился. И я не купилась. Потому что мало того, что он бабник и графоман, но кроме того, я знала, что он не тот… "Того" я встретила в конце 8-го класса, тогда и отшила этого своего одноклассничка окончательно…

* О разнице в возрасте

С подозрением отношусь к парам, в которой девушка старше парня. При этом искренне радуюсь за тех, у кого разница в возрасте 20, 30 лет, но при этом мужчина старше. Конечно, среди последних часто встречаются пары, в которых молодая девушка выходит за старика, надеясь, что он скоро откинется, и она станет наследницей огромного состояния. Но брак по любви легко можно отличить от брака по расчету. Это сразу видно: по одному взгляду девушки на своего мужчину, по тому, как он смотрит на нее в ответ… В конце концов, не всегда мужчины в таких парах жутко богаты или знамениты… В общем, если мужчина в отцы годится своей женщине - пусть, если это не расчет, но если девушка старше парня хоть на год - я этого понять не могу. Наверное, потому что самой ни разу не нравился ровесник. Да даже на год или два старше не нравился. О влюбленности вообще молчу. И поэтому как можно влюбиться в мальчика младше себя, я не понимаю. Даже ровесники кажутся мне еще такими детьми… Понимаю, что некоторые парни ищут себе вторую мамашу, но я собираюсь сопли утирать только своим детям, и то до определенного возраста. А сынок-переросток в лице мужа мне не нужен. Поэтому влюбляюсь в "папаш": наверное, из-за того, что у самой отца толком не было. То есть, он был и есть, но ничего кроме отвращения и жгучей ненависти я к нему не испытываю. Он ко мне тоже особой отцовской любви не питает… Вот я и ищу себе папочку в лице мужа. Как-то бессознательно это у меня получается, специально папочку я бы никогда искать не стала. Мой пресловутый "Он", о котором я зареклась не вспоминать, кстати, тоже намного старше меня ("намного" - не для меня, а для большинства нормальных людей: моя мама, например, не упускает возможности поржать над тем, что я "влюбилась в старика"). Повезло мне, что ему нравятся "дочурки". Он долго мечтал о дочке, но вот не случилось, и теперь ищет дочку в лице будущей жены. Предыдущая его девушка была практически клоном его матери, но на 10 лет младше его самого. Может, теперь он ищет два-в-одном: маму и дочку в одном лице? Неясно.. На его маму я не очень-то похожа, поэтому печально, если так. Но что-то слишком много я говорю о человеке, о котором хотела забыть.

* Влюбленность и симпатия: смешивать, но не взбалтывать!

Кстати, народ, а вы тоже не видите разницу между словами "влюбиться" и "нравиться"? Большинство не видят. Часто становлюсь участницей такого разговора:

— Слушай, Ань, а тебе [Петя/Вася/Дима] нравится?

(Я никогда не знала, как правильно ответить на этот вопрос: скажешь "да" - пойдут слухи, что я в него влюбилась, скажешь "нет", сразу же последует вопрос: "А что в нем не так?", "А почему??", "Да ладно тебе, он же хороший парень!")

— Ну да… Вроде, неплохой парень: не пьет, не курит, спортом занимается, учится хорошо… А что?

— Тогда почему вы не встречаетесь??!

(И как теперь этому человеку объяснить, что мне нравятся, в общем-то все люди на свете, по крайней мере таких, которых я бы ненавидела - единицы? И что если бы я встречалась со всеми, кто мне не ненавистен… Нет, я бы чисто физически не успевала со всеми ними встречаться, даже если бы очень хотела. А я бы и не хотела, потому что не смогла бы встречаться более чем с одним парнем одновременно. И от всей души ненавижу парней, которые могут за нос водить сразу несколько девушек. И даже когда парень, казалось бы, просто образцовый: "не пьет, не курит, хорошо учится и занимается спортом" - нет, это еще не повод влюбиться. И сколько на самом деле среди них сволочей - вы не представляете. Тот самый графоман из 9-го класса, мой папа - все они не пили, не курили, занимались спортом и были отличниками. Но они просто невыносимые люди. И, как сказал классик: "Если человек не пьет и не курит, у меня поневоле появляется мысль: а не сволочь ли он?". И он до невозможности прав! Пусть пьет и курит (все в меру, конечно), но главное, чтобы я его любила, чтобы он любил меня, и чтобы мне с ним было хорошо. Мой "Он", кстати, курит. Ну, и пьет, по праздникам рюмашку - не больше, как и все нормальные люди, короче. Зато хороший и добрый. И знала ли я о том, какой он, когда влюблялась? Конечно же, нет. В этом и есть весь смысл любви (если в ней вообще есть смысл) - принимать своего человека таким, какой он есть. Да, мне, может, не очень нравится, что он курит, пьет и по клубам с девушками из театра ходит, на море с ними ездит, но… что я могу сделать? Я ведь даже не рядом с ним. Была бы рядом - отучила бы курить, как уже сделала это с одним мальчиком, с которым встречалась когда-то, так, чтобы выкинуть Его из головы.)

— Потому что я его не люблю…

— Ой, да ладно тебе! Это все ерунда! Начнешь встречаться - полюбишь. А нет - и ни к чему влюбляться - только мучаться. Главное - чтоб тебя любили.

Вот после последней реплики у меня окончательно съезжает крыша и я понимаю.. что я ничего не понимаю в этой жизни.

* И как у меня с личной жизнью

Сейчас мне 17, у меня нет парня, вообще никакой личной жизни, в общем-то, но… Но есть тот, который, надеюсь, станет моим первым и единственным. Я много раз пыталась его забыть и сейчас пытаюсь, да не получается. И рада бы встретить мальчика помладше него, но постарше себя лет на 5-10 - не больше, влюбиться по уши, выйти замуж через пару лет, нарожать ему кучу маленьких пупсов, потом вместе нянчить внуков и умереть в один день. Чтоб все как у людей, короче. А не бесконечная борьба с собой и другими просто за то, чтобы разок встретиться с ним. Но, как показывает практика, чтоб встретиться с ним, вообще не обязательно заканчивать театральный и идти в театр, его театр. Судьба и так все время сталкивает нас. Или пытается столкнуть. А я изо всех сил сопротивляюсь.

Вот например:
Однажды одна моя знакомая пригласила меня на свою выставку. Она фотограф. А это было как раз во время учебного года, в будний день - у меня учеба, а пойти хочется. Была мысль прогулять, но не пойду же я на выставку к ней с рюкзаком за спиной и мешком со сменкой в руках… В общем, я ей пообещала прийти, чтобы не обижать отказом, но, конечно же, не пришла. Эта выставка (точнее, церемония ее открытия), как я уже говорила, была в будний день, а в выходной я, сделав ДЗ, от скуки включила телевизор в комнате, а сама пошла на кухню сделать что-нибудь покушать. К тому времени я уже совсем забыла про эту выставку. Из кухни слышу, как по телику говорят: в этот четверг состоялось открытие выставки фотографий… Я, как сумасшедшая, помчалась в комнату, сделала погромче, и жадно уставилась в телик. Там журналист ходит по залу, рассказывает, где какие фотографии, с каких спектаклей и каких театров. Его фотографии с Его спектаклей там тоже были, но я об этом знала еще до открытия выставки. Их и в инете можно было посмотреть, поэтому я особо не расстроилась. Ну, думаю, ничего особенного я не упустила, не пойдя на открытие. В конце концов, зачем мне церемония, где полно народу, если выставка продлится еще месяц и я спокойно могу на нее сходить еще раз сто? Собралась уже было переключить на другой канал, как начали показывать церемонию открытия. Ну, думаю, ладно, посмотрю, интересно же, как там было. По правилам церемонии, сначала должны были выступить с речью друзья и близкие фотографа, в том числе те, кто запечатлен на ее фото, друзья-актеры. И тут ведущий объявляет Его фамилию!!! Меня в тот момент надо было видеть. Я ж как всегда жую что-нибудь перед теликом… Тут, конечно, чуть не подавилась. В общем, выходит он на сцену, говорит ей (фотографу): "Я так рад, что эта выставка состоялась! Поздравляю тебя с этим событием! Ты молодец, ты очень талантлива и мне бы всегда хотелось с тобой работать!". Тем временем я сижу перед теликом в состоянии, близком к тому, какое бывает у людей за секунду перед тем, как пустить себе пулю в лоб. Слава Богу, у нас в квартире оружия нет. Сотня мыслей пронеслась у меня в голове: Как я могла не пойти на выставку? Почему я не догадалась, что будут приглашены актеры, запечатленные на фото? Почему я у нее, в конце концов, аккуратненько не разузнала о том, кого она еще приглашала? Почему я дура такая? Почему она никогда не рассказывала мне о том, что они - друзья? А может потому, что они больше, чем друзья? Но это меня уже заносит… Нет, если бы они встречались, я бы знала. Да и не в его она вкусе. Почему я сама, зная, что она часто бывает в театре, делая фотки со спектаклей, не догадалась, что они, конечно же, знакомы? Хотя, ничего удивительного, что она мне ничего не рассказывала о нем: я же сама не интересовалась, а она дружит со многими актерами, не про всех же ей мне рассказывать…Но даже если бы я знала, что он там будет, я бы точно не приехала - у меня все равно не было бы возможности приехать (потому что это была как раз середина учебного дня, да еще и контр по матике как раз в то время, как назло), возможности привести себя в порядок перед открытием, так как пригласила она меня за день до него. А появляться перед ним ненакрашенной, простенько одетой и с шухером на башке, гадким утенком, мне не очень хотелось. Если б мне кто-то сказал: завтра у вас состоится встреча, то я бы тут же побежала в магазин выбирать платье и туфли, потом к парикмахеру, визажисту и на маникюр. Хотя, одного дня мне бы вряд ли хватило… Поэтому если и встретимся мы с ним когда-нибудь, то это будет запланировано заранее и я подготовлюсь к этой встрече. Но я отвлеклась от темы. Вот, короче, стоит он на сцене, расхваливает ее, какая она молодец, какая талантливая, замечательная и вообще… Тут оператор переводит объектив на нее: она, естественно, вся аж засмущалась от таких похвал, сидит, краснеет, но зато так восторженно на него смотрит и смайл во все лицо! Хах! Еще бы! И тут Он произносит фразу, от которой меня аж затрясло: "А знаете, когда мы впервые с [пусть будет *Катей*] [чтоб даже если кто-то из моих знакомых найдет этот блог, не понял, о ком я и о чем] познакомились, а это было на премьере, я сразу понял, что она очень хороший человек и вообще по-человечески она мне очень понравилась!". Что за черт? Она? Ему? Понравилась? С первого взгляда?? Вот кошмар! Если для Него слово "нравиться" означает то же, что и для большинства моих знакомых, которые лишь из-за этого "нравиться" могут пожениться, детишек наделать, а потом умереть в один день, то я стреляюсь, товарищи! Но потом я вспомнила, как смотрела какую-то передачу по телику, там у его коллеги по сериалу, одной актрисы, была днюха и он, произнося тост, сказал: с каждым съемочным днем ты мне нравилась все больше и больше! А в то время и у него были отношения, а у нее и сейчас есть, и тогда был муж. Уф! Слава Богу! Меня аж отпустило! Если ему нравятся все девушки вокруг, то это значит, что ни одну он не воспринимает, как свою потенциальную. Ибо, как сказал Оскар Уайльд: "если вы любите всех людей на Земле, то вы не любите никого - вам все одинаково безразличны". Я могу похвастаться тем же - мне одинаково нравятся все люди, к очень немногим из них я испытываю что-то большее, к еще меньшему числу людей - ненависть. Точно так же, как и он, могу сказать, что мне нравятся (именно Нравятся, в самом не пошлом смысле этого слова, а в смысле симпатии к человеку) многие молодые люди, почти все, кроме, пожалуй, этого быдла, что сидит у нас во дворе и бухает с утра до ночи.В общем, посмотрела я репортаж с открытия выставки, порадовало, что Он ушел домой сразу после того, как произнес речь со сцены, а не остался с *Катей*, которая была до жути растрогана таким его признанием. Потом, когда репортаж закончился, я пощелкала по другим каналам, ничего интересного не нашла (да и что могло быть интереснее того, что я уже видела?). До тех пор я так и не могла прийти в себя. Была возможность с ним встретиться - и ту просрала. Потом меня вдруг осенило: я ж Кате обещала прийти на открытие, а не пришла… Она обиделась, наверное. Надо позвонить или написать, поздравить и извиниться заодно. Ближе всего ко мне был айпад, поэтому написала сообщение с извинениями за то, что не смогла прийти, и с поздравлением с таким важным для нее событием. Минут через 20 она написала в ответ, что ей очень жаль, что я не смогла прийти, но все равно приятно за поздравление. Я ей ответила, что видела репортаж с открытия, видела фотки с выставки в инете, все так здорово, мне так понравилось, и блаблабла. Короче, мы разговорились (в письменном виде) и тут я как бы невзначай что-то спросила про него… Типа: не знала, что вы знакомы… Она в ответ: а ты его тоже знаешь? Я: ну так, чисто как актера, мне очень нравится, как играет… - Ой, а что ж ты раньше мне об этом не говорила? Я б тебе сказала, что он придет, ты бы тоже тогда пришла, я познакомила б вас…- Ну что ж теперь говорить… Да у меня бы по-любому не получилось прийти.В ответ она начала расспрашивать меня, какие именно спектакли с его участием я смотрела, какие мне нравятся. В общем, переписывались мы долго. Речь была в основном о Нем. Я, естественно, разыгрывала из себя простую поклонницу, одну из многих его. А Катя разоткровенничалась. Рассказала мне по большому секрету, что он ей тоже нравится (не в смысле обычной симпатии, конечно). А то что он сказал, что она ему понравилась - так это ерунда, он всем так говорит. А Кате посчастливилось раз, тогда, при их знакомстве, всего лишь поговорить с ним, и все. А так они видятся только на фотосетах и вот, на церемонии. И все. А в жизни он предпочитает проводить время с актрисами. И часто со мной так бывает: познакомлюсь с какой-нибудь девчонкой, а она знает его - работала с ним или просто сталкивалась… Мир ведь тесен. Начинает мне рассказывать, какой он классный в жизни, какой красивый, интересный, как с ним весело бывает, а иногда необычайно спокойно… И все девушки, которые когда-либо с ним работали, учились или просто пересекались оказываются в него влюблены. Сами мне об этом всем рассказывают, я стараюсь почти не реагировать в ответ, говорю, что: да, талантлив, очень хорошо играет, нравится как актер. И ничего больше. А саму разрывает на части от ревности, зависти и злобы. Ужасные ощущения, скажу вам. Иногда смотрю на них и думаю про себя: влюблена? ты? в него? ахахахаха!!! да что ты вообще знаешь о любви?? Хотя, может быть, это я о ней ничего не знаю. Может, у меня это какая-то болезнь - зависимость, помешательство, мания? А вообще, любовь это и есть болезнь. Психиатрическая.

Он и правда рушит мою жизнь одним своим появлением в ней. Предсказание сбывается! И всё это ужасно. Но я решила покончить с этим. Всё! Я его не знаю, не помню, не люблю. Я больше не хочу его видеть или знать о нем. Сколько раз я себе это говорила, сколько раз обещала себе, но тут же он вдруг, каким-то неведомым образом снова появлялся на моем пути, мы сталкивались на улице или что-то вроде… и всё начиналось сначала. Каждый день, каждую минуту и секунду думать о нем: где он, как он, что сейчас делает… искать встречи, мучаться от ревности, от его равнодушия - мне ТАК НАДОЕЛО всё это это!!! 5 мин назад снова наткнулась на очередную, новую его фотку в инстаграме. С ней, конечно. Испытала острый приступ ревности и злобы.. и решила, что пора завязывать со всем этим. В конце концов, если бы не он, то я бы за счастье считала, что устроилась в этот чертов миит, и с радостью побежала бы туда на занятия. ТУДА, а не в гитис! И не в театральный вообще. Мне бы даже такая мысль в голову не пришла - поступать в театральный - если бы не он. Если нужно, мы с ним обязательно когда-нибудь встретимся. Даже вместе будем - если суждено. А если нет - то никакие мои усилия не помогут. Вот только одно мне непонятно: ну зачем судьба всё время сталкивает нас где-то? Почему, если мне надо куда-то поехать, то обязательно через его дом или его станцию метро? Почему, если встреча с подругой где-то, то и он, конечно же, там? Что за чертовы совпадения? И трамвай ещё этот как 4 года лишних напоминаний о нем. Нет, к черту трамвай, буду ездить на метро. Пофиг, что от станции ещё идти пешком прилично, что давка в час пик, вонь и бомжи. Но зато не мимо его дома! В инстаграм и др его странички в соцсетях больше не захожу! Незачем себя травить тем, что ему хорошо и без меня. Почему мне не может быть хорошо без него, в конце концов? И мне должно быть хорошо! И изо всех театральных вузов - конечно, именно гитис! Вуз, который вся его семья закончила… Как ещё одна ирония судьбы. Ну а что делать, если на акт не берут, потому что ни внешности, ни таланта, на реж - потому что девушка и молодая ещё, а театроведческий есть только в гитисе? Придется идти, если возьмут. Сталкиваться там с его родней периодически, вспоминать о нем, но терпеть и помнить, что сама на это пошла. Помнить, ради кого ты это всё делаешь. Нет, ради себя любимой, в первую очередь. Но если бы не такая мотивация, как он - ты бы, может, так и жила. "ГИТИС? А что это? Что-то знакомое… А, да, театральный вуз такой есть в Москве, точно!" И всё. Хотя сейчас мне кажется, что если бы гитис для меня был бы просто каким-то театральным вузом, а не пределом мечтаний, жизнь была бы намного проще. Не такой интересной, да, но проще и легче. А что вообще, по сути, есть "интересная жизнь"? Когда каждый день - сюжет для одноактной пьесы? Тогда нет уж, увольте. Посадите меня в башню, как Рапунцель, чтоб вообще ничего не видеть и не знать. И я с удовольствием просижу там остаток жизни. Но только не такая жизнь, какая есть у меня сейчас. И не хуже. Хотя.. может ли быть хуже? Короче, дорогой мой, я с тобой завязываю. Надоело. Может, конечно, мы когда-нибудь увидимся и вдруг снова вспыхнет… Но это будет тогда, когда мы познакомимся и оба будем представлять из себя уже в целом состоявшихся людей. А если этого не произойдет - значит, не судьба. Прощай, моя люБоль!

Что ж, все кончено…

Сегодня я съездила с мамой заплатить за миит. Ну да, платный. А какой еще - с 32-мя баллами по математике? Специально не стала списывать, думала даже совсем ее завалить - пойду пересдам в июле, а там уже приемная комиссия закроется. Так нет, не знаю, к счастью или сожалению, но я ее сдала.

Меня там встретили с распростертыми объятиями - дело в том, что я у всех создаю впечатление этакой ботанички-отличницы (ошибочное впечатление, кстати), и в том, что они, собственно, всех платников встречают хлебом-солью. У нас в городе, оказалось, есть общага для платников этого вуза! Ура! Хоть что-то хорошее - буду с однокурсникамии на электричке вместе на учебу ездить)

И опять судьба столкнула меня с Ним. Нет, не с самим - лицом к лицу, а снова с Его домом. Дело в том, что до вуза едет несколько трамваев: один из них - мимо его дома. И как назло, мне, чтобы доехать до миита, удобнее садиться именно на этот трамвай, чтоб не пересаживаться. Меня колотит от одной только мысли, что все 4 года я буду ездить на учебу мимо его дома. Ладно, что я не хочу учиться там ВООБЩЕ, так еще каждый день проезжать мимо него и думать о том шансе видеть его каждый день, который я бездарно просрала, провалив вступительные в театральных. Это двойная каторга: ехать в ненавистный вуз и осознавать, что Он где-то здесь, рядом, но так далеко…

Мда. Достала я вас, мои дорогие, свои нескончаемыми соплями… Ну а что делать? Такая жизнь…

А когда мы ехали в этом чертовом трамвае, я смотрела в окно на табличку с названием его улицы и чуть не рыдала и вдруг мне показалось, что это он идет, вот здесь, по тротуару. Захотелось вскочить и заорать: остановите, я сойду!, выбежать из трамвая, побежать за ним, остановить и рассказать ему все то, о чем я здесь рассказываю вам и даже больше. Но вместе со мной была мама - это раз, два - у меня, все же, оставалась последняя капля рассудка и гордости. Потом я пригляделась: нет, не он. Просто похож. Знаете, так часто бывает: когда кого-то очень не хватает, видишь его в любом. И потом, он же уехал в отпуск - вспомнила я. С девушкой. И не одной. Но среди всех этих его подруг есть особенно близкая. Это меня немного смущает. Раньше меня смущало, что он женат, теперь, когда они расстались - что вокруг него слишком много девушек, теперь - что среди них всех наметилась одна потенциальная.

Ох… Да, я ревнивая. Могу и убить на этой почве - с меня не станет.

Ну и что теперь делать? Каждый день проезжать мимо, вспоминая о нем и о том, что он сейчас с ней? Это реально невыносимо! Я-то думала, как смириться с тем, что я буду ездить в ненавистный вуз, а тут еще это. И с этим смириться будет ой как трудно. Просто нереально.

Господи, за что???

Если испытания даются по грехам нашим, то ЧТО ЖЕ Я ТАКОГО НАТВОРИЛА, ГОСПОДИ??? Что я сделала, что мои родители меня ненавидят, а живу я с мамой в однокомнатной квартире, у меня ни парня, ни денег, ни здоровья, ни внешности, ни таланта? Почему я влюбляюсь только в тех, с кем мне быть не светит? Почему я мечтаю поступить только туда, куда меня не берут и никогда не возьмут, Господи?

Ладно, это снова был очередной слив соплей. Не читайте.

Главное, мне он даже сегодня снился. С ней вместе. Я до этого вечером глянула фотки в его инстаграме. Там он со своим гаремом. Она в том числе. (Почему снова бабник мне попался? Хотя… бывают ли мужики небабниками? Вряд ли.) И мне после этого снился чудовищно противный сон: они, там, на отдыхе, гуляют, держатся за руки и.. целуются! Брр… Фу! Нет, целуется он классно, даже в моем сне, но, как говорит моя любимая Веро4kа: я ненавижу, когда целуются, если целуются не со мной. Особенно, если целуется (обнимается/держится за руку/и т.п.) Он.

Вот так вот "весело" прошел мой день. Надеюсь, у вас лучше.

В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь

Оскар Уайльд
***
В моей жизни сейчас происходит первая трагедия. И она куда страшнее второй - уж ее я бы пережила…

Хах! Сегодня звонила деканша! Мне звонила сама деканша театроведческого ГИТИСа! Та самая, что облизывала всех курсовиков и всех, кто поступает второй год, как в свое время она - поступила только со второго раза. Но… тогда ведь образование было бесплатным. А где было взять нормальному человеку 200 тыс в год на обучение?

Короче, я унылый дебил. Она сказала, что вряд ли я даже пройду на платный заочного, но на всякий случай спросила, пойду ли я на платный. "Не пойду" - ответила я, потому что заочка - вообще не вариант. Платная заочка - тем более.

А на очке проходной - 340 баллов!!! О*уеть теперь! У меня столько получилось бы, только если сдать вступительные на сто. КАЖДЫЙ вступительный на сто. Но во-первых, это нереально даже для курсовиков ГИТИСа. Во-вторых, у меня ЕГЭ не очень, в этом и причина всех моих бед. 144 за 2 ЕГЭ - очень мало. Для меня, во всяком случае. Сейчас о многом жалею. О том, что не наплевала на все свои принципы и не списала подчистую ЕГЭ по русскому и литре. Русский я, как герой, писала целиком и полностью сама. Неплохо, кстати - 82 балла. Но можно было лучше. Те, кто обычно в школе меня постоянно дергал: "Ань, а как пишется…? А проверь сочинение, а?" написали ЕГЭ на 85-90.

Но о прошлом жалеть глупо. Поэтому будем надеяться, что когда-нибудь и на моей улице будет праздник!

Вчера я узнала, что, скорее всего, не пройду в ГИТИС, а уж в МГУ и подавно…

И меня накрыло…

Вот, собственно, то, что я написала в своем дневнике пятнадцать часов назад:

09.07.13.

00:51

А вы когда-нибудь писали письма человеку, зная, что он никогда их не получит и не прочтет?

Я вот недавно возродила эту свою традицию. Адресат все тот же.

Наверное, я достигла самого дна, но я втайне мечтаю, что когда-нибудь, когда мы с ним будем гулять, держась за руки, по осенней Москве, вдруг начнется дождь и мы, промокшие, побежим ко мне домой греться и пить горячий чай с медом. Он случайно зайдет в мою комнату, и ему на глаза попадется маленький красивый блокнотик. Дневник. Он откроет его, а там:

Хороший мой, здравствуй! Ты как? Хоть изредка звони мне, рассказывай! Я скучаю по твоему голосу. Ты прости меня, свою дуру… Я думала, что через 4 года мы уже увидимся. Но нет! Я провалила все экзамены - как школьный ЕГЭ, так и вступительные… Нет, ну как провалила - написала, но очень и очень плохо. Вот такая вот я неудачница. Но я все же верю, что наша встреча когда-нибудь произойдет и обещаю тебе все для этого сделать. Главное - жди меня. Ты веришь, что у нас все получится?

Тут он улыбнется, закроет дневник и скажет: верю! А я крикну из кухни: ну где ты там? чай уже готов! - Да, уже бегу!

И лишь через много лет, когда у нас с ним уже будут дети, мы с ним уложим их спать, а сами будем сидеть на кухне и пить чай, совсем как тогда, он вдруг как будто бы о чем-то вспомнит, близко наклонится ко мне, возьмет за руку и спросит: скажи, а это ты мне тогда письма писала? ну, в дневнике? Я, конечно, сначала сострою из себя оскорбленную невинность: Чтооо? ты читал мой дневник? Он, в свою очередь, конечно, начнет оправдываться: нет, ну это все-таки давно было… и я не знал, что это дневник. Помнишь ведь, тогда, мы гуляли в парке, а потом дождь пошел и… - и дальше он начнет, сбиваясь на хохот, и под мое постоянное "дадада!" рассказывать мне все то, что я знала и не знала о том дне. Мы периодически одергиваем друг друга: тсс! дети спят!, но все так же смеемся, как будто сами остаемся детьми.

— Ну а что ты хотел от семнадцатилетней влюбленной дуры? Все девочки в этом возрасте влюбляются и пишут письма своим принцам… Вот только не всегда за них замуж выходят и детей им рожают…

— А ты как будто знала, что мы будем вместе…

— Нет, я как раз ясно понимала, как ничтожен шанс, просто делала все возможное и невозможное, чтобы оказаться в театре, встретиться с тобой. Ты даже не представляешь, что я пережила, скольких родных и близких против себя настроила… Да и против тебя тоже. Самое страшное, если бы все это оказалось зря. Поэтому я шла до конца.

— Ты не жалеешь обо всем том, что прошла ради меня?

— Ой, не льсти себе! В конце концов, не только ради тебя… Вообще не ради тебя. Я ведь придумала тебя себе - и мой "идеал" в жизни мог оказаться совсем другим, я могла с легкостью разочароваться. Поэтому выбирать профессию, дело всей жизни, из-за одного человека - глупо… Я давно хотела связать свою жизнь с театром, а тут встретила тебя, и, вроде как, стимул появился. Не более того. Мне (да и тебе тоже) просто повезло, что ты оказался во сто раз лучше, чем я себе представляла…

Ну, помечтали и хватит! Я и правда написала экзамены так позорно, что вряд ли попадаю даже на платный заочки. И поэтому теперь иду на экономику. 4 года непрерывного рабства. Но я все равно что-нибудь придумаю)))

Некоторые люди рождены неспособными на счастье.
Это так же как родиться слепым или глухим, только хуже.
Намного хуже.
Единственное, что помогает им, это то, что другие тоже несчастны.Единственное, что убивает их, это то, что другие рождены для счастья.

Заполняла анкету в МГУ на журфаке, и получилось:

Проживает по адресу:

Чехова Ул. 16АД, 18

Дело в том, что дом у меня под номером 16-а. Получилось забавно: проживает в Аду. Все было бы ооочень забавно, если бы не было правдой.

К слову, все мои знакомые уже обсмеяли меня по поводу подачи документов в МГУ. Еще спрашивают ехидненько: а в МГИМО ты часом не подала? Ахахах!

Нет, отвечаю я с абсолютно серьезным лицом, - там балл выше, чем в МГУ. И раз дается еще более дикий ржач в ответ.

В такие моменты хочется повеситься.

Или вот еще: стоит мне спуститься во двор, как шайка местных алкашей и отморозков начинает переговариваться, периодически оглядываясь на меня. Ну, что я могу сказать: если у людей нет больше тем для разговора, то пусть хоть обо мне посплетничают… Видимо, потому что я не мешаю им этого делать в моем присутствии, они на весь город ославили меня глухой. Да пусть так, пусть хоть шлюхой, как до этого - мне в общем-то насрать!!! Бесит, что мама, каждый раз, когда мы вдвоем проходим мимо них, здоровается с ними, сюсюкается, о чем-то с ними разговаривает, а я стою, как неловкая мебель рядом и ловлю на себе их оценивающие взгляды. И мама еще: Ань, а ты чего не здороваешься? И тогда терпение мое кончается, я разворачиваюсь и ухожу под дружный хохот аудитории.

Не передать словами как это меня бесит! Как меня бесит вся моя жизнь!!!

И вот я, в кои-то веки, хочу, наконец вырваться из этого общества - общества курилок, шлюх и дебилов, которые окружали и окружают меня повсюду. Людей, с которыми учиться - просто мечта, я встретила на вступительных на театроведческий ГИТИСа. Нет, ну может, не со всеми я бы хотела учиться, но с парой-тройкой из них - точно! Впервые увидела людей, чьи интересы не ограничиваются тем, чтобы выпить, покурить, потра**ться в кустах (я извиняюсь) и кто воспринимает театр не как место, чтобы блеснуть новым платьем или сумочкой, а как храм искусства, место для духовного развития человека. Даже в МГУ были не такие ребята - там, понятно дело, процветает блат и поэтому почти вся абитура состоит из наглой и заносчивой "золотой молодежи". А в ГИТИСе просто чудные ребята! Так нет, не светит мне попасть в их общество - первый вступительный я с треском провалила! Нет, минималку мне поставили и, соответственно, ко второму допустили. Но позорные 42 балла за коллоквиум гарантируют мне непоступление на бюджетное место, которых всего 8! Чертова цифра, говорила же, она меня преследует!!! А на платном обучение стоит… стоит обучение… та-даааам!!! 200 тыс руб в год! Не хило так, да? А за 4 года набегает все 800 тыс(( (Где взять? Вот вопрос!

Дорогие миллиардеры! Если вы сейчас читаете этот бред, то не поскупитесь, исполните мечту одной маленькой девочки Анечки))) Ну пожааалуйста! От вас-то все равно особо не убудет, а где-то наверху вам за это зачтется!)

Но это я пошутила. Миллиардеры в инете не сидят, а тем более, не вкладываются в заранее безнадежные дела! Так что, надо было готовиться в свое время, а не тратить его на бесполезную беготню по театральным. Сейчас жалею. Когда поздно уже.

Хоть отцу звони, проси денег. У него их столько - 3 МГУ-шных образования можно оплатить и 5 шикарных жизней длиной в сто лет прожить! Но не даст… Не даст, потому что жена не разрешит, которая все время боится, что ей и ее сестрам не достанется, потому что считает меня неродной дочерью где-то в душе, потому что сволочь такая, в конце концов! Нахамит только и трубку бросит! Да, и еще скажет: вот, не общаешься с отцом, а как что-то нужно, сразу позвонила! я ведь говорил, что без меня ты никуда! Короче, не хочу доставлять ему такой радости и тешить его самолюбие - тем более, напрасно.

Мне кое-кто из близко знающих говорит, что мне можно книжки писать с моим талантом и фантазией. Но самым-самым бестселлером была бы моя автобиография. Ага, думаю, что психологи будут рекомендовать ее к прочтению самыми сухими и черствыми снобами на этом свете. И они будут реветь над ней, потому что закончится она словами:

Свою жизнь она закончила будучи на пенсии, 50 лет перед этим честно отработав бухгалтером в РЖД, куда ее по блату устроила мама. Каждый день она шла на работу, преодоляя себя, вспоминая, как когда-то в молодости бегала по прослушкам на актерский, бегала напрасно, а самый главный свой шанс - театроведение - упустила. Как все время жила по чьей-то указке, боясь обмануть чьи-то ожидания, расстроить кого-то и в результате так и не прожила свою собственную жизнь. И когда она умерла, не было ни одного человека, который всплакнул бы о ней или хотя бы вспомнил - ни друзей, ни семьи у нее не было. Друзей потому, что в городе не нашлось ни одного человека, пытающегося рассмотреть в этой странной девчонке одинокого и потерянного человека, ни одного, чьи ценности и интересы могли бы совпасть с чужими, семьи - потому что всю жизнь она, как дура, ждала Его.

Но хватит соплей! Завтра я иду в ГИТИС! Совершенно неподготовленная, но на что-то надеюсь… Молитесь там за меня, хорошо?

Это, знаешь ли, последний и решающий экзамен;
Лакмус; тест на профпригодность; главный одиночный бой.

У тебя еще есть время что-то сделать с тормозами.
И тогда я буду первой, кто заплачет над тобой.

Живет моя отрада в высоком терему,
А в терем тот высокой нет хода никому.

И если даже – то здесь все строго; тут от порога одна дорога, вокруг на мили дремучий лес; забор высокий, высоковольтка, охраны столько, овчарок столько, что сам бы дьявол не перелез; и лазер в каждом из перекрестий напольной плитки; да хоть ты тресни; ну правда, милый, так интересней, почти военный ввела режим; я знаю, детка, что ты все помнишь, все одолеешь и все исполнишь, и доберешься, и ровно в полночь мы с хода черного убежим.

Вера Полозкова

Э.Уорхол

пора бы и мне научиться…

но это так трудно - ничего не хотеть

А. С. Пушкин

— Нет, ну вот скажи мне, зачем ты пошла в СТИ на спектакль? Почему у тебя одни сплошные гулянки и развлечения? Я понимаю, ты бы ещё хотела с мальчиком познакомиться оттуда, тогда - да…

— О да, мам! У меня что ни день, то праздник! Ты права! От такого праздника нескончаемого я когда-нибудь повешусь, честное слово! А насчёт мальчиков ты завернула, ахаха!

— А что? Я думаю, у Женовача плохие ребята не учатся…

— Хах! Ничего, теперь будут…

— Что?

— А? Да нет, ничего…

Зачем я это публикую?

Да так, вспомнилось просто.

Можете не читать.

P.S.: А если хотите познакомиться с каким-нибудь мальчиком из театра, то ходить на его спектакли - ещё не гарантия знакомства. Проверено многократно)))