Он и правда рушит мою жизнь одним своим появлением в ней. Предсказание сбывается! И всё это ужасно. Но я решила покончить с этим. Всё! Я его не знаю, не помню, не люблю. Я больше не хочу его видеть или знать о нем. Сколько раз я себе это говорила, сколько раз обещала себе, но тут же он вдруг, каким-то неведомым образом снова появлялся на моем пути, мы сталкивались на улице или что-то вроде… и всё начиналось сначала. Каждый день, каждую минуту и секунду думать о нем: где он, как он, что сейчас делает… искать встречи, мучаться от ревности, от его равнодушия - мне ТАК НАДОЕЛО всё это это!!! 5 мин назад снова наткнулась на очередную, новую его фотку в инстаграме. С ней, конечно. Испытала острый приступ ревности и злобы.. и решила, что пора завязывать со всем этим. В конце концов, если бы не он, то я бы за счастье считала, что устроилась в этот чертов миит, и с радостью побежала бы туда на занятия. ТУДА, а не в гитис! И не в театральный вообще. Мне бы даже такая мысль в голову не пришла - поступать в театральный - если бы не он. Если нужно, мы с ним обязательно когда-нибудь встретимся. Даже вместе будем - если суждено. А если нет - то никакие мои усилия не помогут. Вот только одно мне непонятно: ну зачем судьба всё время сталкивает нас где-то? Почему, если мне надо куда-то поехать, то обязательно через его дом или его станцию метро? Почему, если встреча с подругой где-то, то и он, конечно же, там? Что за чертовы совпадения? И трамвай ещё этот как 4 года лишних напоминаний о нем. Нет, к черту трамвай, буду ездить на метро. Пофиг, что от станции ещё идти пешком прилично, что давка в час пик, вонь и бомжи. Но зато не мимо его дома! В инстаграм и др его странички в соцсетях больше не захожу! Незачем себя травить тем, что ему хорошо и без меня. Почему мне не может быть хорошо без него, в конце концов? И мне должно быть хорошо! И изо всех театральных вузов - конечно, именно гитис! Вуз, который вся его семья закончила… Как ещё одна ирония судьбы. Ну а что делать, если на акт не берут, потому что ни внешности, ни таланта, на реж - потому что девушка и молодая ещё, а театроведческий есть только в гитисе? Придется идти, если возьмут. Сталкиваться там с его родней периодически, вспоминать о нем, но терпеть и помнить, что сама на это пошла. Помнить, ради кого ты это всё делаешь. Нет, ради себя любимой, в первую очередь. Но если бы не такая мотивация, как он - ты бы, может, так и жила. "ГИТИС? А что это? Что-то знакомое… А, да, театральный вуз такой есть в Москве, точно!" И всё. Хотя сейчас мне кажется, что если бы гитис для меня был бы просто каким-то театральным вузом, а не пределом мечтаний, жизнь была бы намного проще. Не такой интересной, да, но проще и легче. А что вообще, по сути, есть "интересная жизнь"? Когда каждый день - сюжет для одноактной пьесы? Тогда нет уж, увольте. Посадите меня в башню, как Рапунцель, чтоб вообще ничего не видеть и не знать. И я с удовольствием просижу там остаток жизни. Но только не такая жизнь, какая есть у меня сейчас. И не хуже. Хотя.. может ли быть хуже? Короче, дорогой мой, я с тобой завязываю. Надоело. Может, конечно, мы когда-нибудь увидимся и вдруг снова вспыхнет… Но это будет тогда, когда мы познакомимся и оба будем представлять из себя уже в целом состоявшихся людей. А если этого не произойдет - значит, не судьба. Прощай, моя люБоль!