гори оно огнем

Любимые мои 13 подписчиков!!! хорошее число, однако :)

Спасибо всем, кто всё ещё находит в себе мужество читать мои сопливые посты, всем тем, кто уже давно подписан на меня и тем, кто присоединился недавно!

Вы - самые лучшие!

Всем добра :)))

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

"Держитесь подальше от тех людей, которые пытаются уменьшить вашу значимость. Так всегда поступают маленькие люди. А действительно великие внушают вам чувство, что вы тоже можете стать великим."

Марк Твен

Минут 5 назад узнала о существовании таких болезней, как:

Синдром Питера Пэна

Человек с таким синдромом не хочет участвовать в сложной взрослой жизни, учиться, работать — это нагоняет на него скуку и страх.

Синдром Умной Эльзы

Назван по имени героини сказки братьев Гримм. Синдром выражается в привычке человека тревожиться по поводу собственного будущего, заранее переживая из-за того, что, возможно, с ним никогда не случится.

Вывод: я больна на всю голову.

Я все чаще начала говорить о Нем в своем блоге. Пожалуй, даже слишком часто. Ведь о любви не говорят, о ней плачут в подушку в самые лунные и бессонные ночи. У меня все так и было. Не знаю, что теперь не так, может быть, мне просто легче вываливать свою тоску в интернет, чем постоянно держать это в себе.

Подруга, увлекающаяся всякой мистикой, сделала нам с Ним этакий "гороскоп на совместимость". Там было написано много чего, но одно предложение, содержащие всю суть наших возможных или не возможных отношений, я все же запомнила: Он пришел в вашу жизнь ненадолго, но его роль в ней может стать роковой, так как Бог послал Его, чтобы кардинально изменить вашу жизнь. О как! Ну что ж, у Бога пока неплохо получается. Даже несмотря на то, что абсолютно никаких отношений у нас с Ним нет. И не будет, очевидно, ибо Он пришел ненадолго. Если вы сейчас и читаете этот бред, в чем я очень сомневаюсь, то наверняка думаете: нет, ну не дура она верить в какие-то гороскопы? Да, может быть и дура, но с его появлением в моей жизни я начала во все это верить. Примерно тогда же меня стала преследовать цифра 8. Это был какой-то ад. Смотрите: учусь я в школе номер 8 по адресу Ул.Чехова д.8, живу в квартире 18, и что ни число в моей жизни (номер в отеле, порядок в очереди, время встречи, место в кино или театре) то обязательно с цифрой 8. Я раньше не связывала 2 эти явления - встречу с ним и это число, пока не наткнулась дома на одну книжку: имя и судьба. Там есть схема, по которой можно посчитать свои "счастливые числа судьбы". Я тогда еще в это не верила, но делать было нечего - и ради прикола я посчитала… У меня ничего интересного - четверка и единица, но когда я посчитала Ему - получилось две восьмерки! Я тогда и поняла, что мне "везет" на цифру 8 даже больше, чем я себе представляла. И, наверное, даже больше, чем ему.

Я тогда подумала: каких только совпадений не бывает, надо же! Но потом в одной из соцсетей увидела запись его бывшей, адресованную кому-то из ее друзей: знаете, у меня тоже было такое, что меня преследовали числа, но у меня это было в определенный период жизни и было связано с определенными людьми … Мне не надо было гадать, что это за "период" и "определенные люди" и лишь тогда я поняла, что ничто в этом мире не бывает просто так.

Теперь меня просто преследуют эти "неслучайные случайности". Я могу назначить встречу с подругой, прийти и увидеть там Его (пару раз так уже было). Часто сталкиваюсь с его родственниками, друзьями в самых неожиданных, казалось бы, местах. И вот думаю: а ведь этому должно быть какое-то объяснение? Зачем и для чего судьба (в которую я недавно и лишь благодаря Ему начала верить) сталкивает или пытается столкнуть меня с ним? Наверное, нам когда-нибудь суждено встретиться и, в конце концов, уже познакомиться. Но как это произойдет? Не знаю, хотя втайне мечтаю об этом. Я бы хотела познакомиться с ним не как поклонница с актером, а самой уже состояться и что-то значить к тому моменту. Чтобы это было знакомство двух равных по духу и положению в обществе людей. Хотя сомневаюсь, что в актерской профессии я могу быть ему равна, или даже близка. Нет, таких высот мне не достичь. А если я пойду в сферу, где теоретически смогу чего-то достичь, то не смогу с ним встретиться и познакомиться. Вот такой вот замкнутый круг.

Наверное, мои мечты правда детские и несбыточные. Иногда я в них дохожу до того, что иногда ловлю себя на мысли, что имя Софья в сочетании с его фамилией звучит очень даже неплохо (не впервые читающие меня поняли). Недавно, благодаря одной "неслучайности" узнала, где он живет. Ну, не этаж и номер квартиры, конечно, и даже не подъезд, но дом - да. И теперь, в моменты, когда особенно хреново и даже не хочется жить, меня одолевает безумное желание поехать к нему и обо всем рассказать. Не знаю, как ума хватило до сих пор этого не сделать.

К СТИ пристрастилась не только потому, что туда ходит Он, но это сыграло значительную роль. Конечно, помимо этого я просто обожаю Сергея Васильевича Женовача, мне очень нравится само здание СТИ, обстановка там и его чудные ребята. Но специально пошла туда на спектакль именно в тот день, когда Он был не в Москве, дабы не спровоцировать еще одну нашу встречу, которая для меня всегда становится чем- то вроде пытки. Вижу Его, смотрю на Него с грустью, а подойти - как всегда нет ни желания, ни мужества. Так и живем(:

В общем, этот чертов гороскоп пока сбывается - Он практически рушит мою жизнь одним своим появлением в ней. Но даже сам об этом не подозревает. Я часто думаю: а как бы я жила, если бы не Он? Тихо, скучно, незаметно, как и до Него. Безропотно пошла бы учиться туда, куда устроит мама. А теперь - очень нескучная жизнь, беготня по театральным, слезы в подушку и скандалы с мамой. Зашибись!

Но исправить что-то я уже не в силах.

Поэтому, продолжаем жить, любить, надеяться и.. поступать!!! Да-да!!! Смейтесь надо мной, но я все равно не отступлю)))

Знаете, бывает такое: болтаешь с другом о чем-нибудь, задаешь вопрос какой-то между делом, а он тебе в ответ: да, конечно! поверь мне! И после этого "поверь" или "честное слово" как раз и начинаешь сомневаться в правдивости его слов. Удивительно, как подобные пустяки могут кардинально изменить чьи-то отношения.

А вот тест на определение характера показал совсем иное:

Интроверт

Интроверт - прямая противоположность экстраверту. Он робок, нерешителен, сдержан, не любит шумных компаний, любит оставаться в тени. Он ограничивает свои контакты, замыкается в себе, живет в своем собственном внутреннем мире.

И это тоже очень похоже на меня.

результат неожиданный…

(всегда раньше считала себя полумеланхоликом-полуфлегматиком)

Холерик (возбудимый экстраверт)

У Вас высокие показатели по шкале нейротизма и высокие по шкале экстраверсии. Психологи относят людей с таким темпераментом к типу холерик.

Холерик обычно очень возбудим, с неуравновешанной нервной системой. Действует быстро без лишних размышлений, болезненно переживает неудачи. Близкие должны быть к Вам внимательны в эти моменты. Высокая активность быстро сменяется на пассивное состояние. Холерик быстро теряет силы. Холерик обладает богатой фантазией, нередко ставит перед собой недосягаемые цели. После того, как понимает, что задача ему не по плечу, болезненно переживает. Вы должны понимать, что не все по силам человеку.

Вы действуете импульсивно, без анализа последствий, что нередко может привести к проблемам и осложнениям в жизни.

По Павлову холерик имеет сильную неуравновешанную подвижную нервную систему.

Известные холерик: Пушкин, Петр I, Суворов.

А всё совпадает, в принципе. Про недосягаемую цель и богатую фантазию, особенно.
https://www.topglobus.ru/psihologicheskij-test-vash-temperament

… Вот на подмостки импровизированного театра поднялся молодой комедиант, чтобы произнести Пролог, но не от имени автора (такого у комедии дель арте не было), а от собственного имени, от имени ак­тёров, — тех, кто решил посвятить свою жизнь сцене и только сцене. А профессия эта, оказывается, была не из легких. Но послушаем лучше самого юношу.

Вот что он сказал в своем Prologo:

Пусть прищемит рак эту профессию и того, кто ее выдумал…

Я надеялся найти счастливую жизнь, но нашел настоящую жизнь цыган, не имеющих определенного, постоянного места. Сегодня сю­да, завтра туда, когда сушью, когда морем, а что хуже всего — это вечная жизнь по постоялым дворам, где тратится хорошо, а живется плохо… Но раз так уж мне было на роду написано, я желаю участво­вать в самых лучших и самых уважаемых компаниях… Я могу на­деяться, что, когда у меня начнет пробиваться борода, я буду играть роль Влюбленного, украшаясь великолепными одеждами, изречения­ми и грацией. Пускай изображает Франческину, Панталоне, Грациано, Франкатриппа или Дзанни тот, кому охота; что касается меня, я желаю изображать благородного кавалера, чтобы меня всегда за та­кого принимали!.. Но… Ах, я несчастный! рассуждая с вами, синьо­ры, я забыл о Прологе, что мои хозяева приказали мне прочесть!

Сотни абитуриентов идут поступать в театральный вуз, надеясь на красивую жизнь: карьеру в Голливуде, славу, популярность, признание, деньги, светские тусовки и собственные фото в журналах.

Я - одна из немногих, кто отдаёт себе отчёт в том, что, поступить и закончить театральный - это два самых больших чуда в жизни. Но даже если второе чудо произошло, то неплохо бы, что бы произошло и третье - устройство в труппу какого-нибудь приличного московского театра. Ну, и съёмки хоть иногда - просто ради заработка.

Столько чудес редко приходятся на одну и ту же жизнь. Везёт лишь немногим, избранным. "Везёт тем, кто везёт" или "Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них - родиться в нужной семье" - вопрос спорный. В театральной среде чаще и эффективнее срабатывает второе утверждение.

Но, ибо Бог не наградил великими предками, приходится всё делать самой.

Утверждение о том, что "актёры - люди с очень тонкой душевной организацией, чувствительные и ранимые" на практике не подтверждается. Чаще всего поступают такие су** (извиняюсь за французский), что от такой несправедливости хочется взвыть. Без сучности, как оказалось, и на само прослушивание - и то не попадёшь. Да и преподаватели любят постервозней.

В общем, изворотливость, хитрость и сволочизм правят миром, господа!

Уже вижу, как многие из прошедших в этом году года через четыре начнут вспоминать "добрым" словом свой вуз, своего мастера, преподавателей. Они же свято и наивно верили в Голливуд, поклонников, миллионные гонорары. Учёба закончилась, в театр не взяли, да и в кино не зовут. Разочарование и безысходность.

Эх, не тех они берут!

Нет, есть, конечно, нормальные люди среди поступивших. Относительно и в целом нормальные. Реально оценивающие свои способности и возможности и не строящие воздушных замков. Но их так немного! В основном все приходят за красивой жизнью.

Хотя красивая жизнь в понятии разных людей отличается. Для меня она совсем не то, что для других…

Но мы ещё поборемся!!!

Вот сижу и думаю: "А почему я не родилась в семье Гоши Куценко?"… Вот его дочка поступила!

Да, несправедливо, но… c'est la vie!

Да Бог с ним, с Куценко, вообще - почему я не родилась в театральной семье? Мне даже не из-за блата хотелось бы этого, а просто из-за того, чтобы родители меня поняли и поддержали. Хоть чуть-чуть. Или хотя бы не мешали, что тоже было бы замечательно.

Нет, жаловаться на родителей мне, конечно, грех. На маму особенно, которая перед тем как я выхожу из дома чтобы поехать на прослушивание, закрывает дверь на ключ и прячет его подальше. Мы кричим друг на друга, ругаемся - я прошу её открыть дверь, рыдаю. Мама в ответ кричит: "Да не поступишь ты!!!", но в итоге ключи - мои, и я наконец сбегаю из этого ада в квартире номер 18. В этот момент уже не хочется ни на какое прослушивание - просто пойти и повеситься! Нет, я всё-таки трусиха… Повеситься обещаю себе при каждом удобном случае, но до сих пор жива. Наверное, я не способна даже на это. Да и какое прослушивание могло быть после криков и рыданий? Глаза красные, голос хрипит… фу! Но чаще всего я всё же собирала волю в кулак и ехала. Конечно же, не проходила…

Вооот… О чём это я? А, да. На папу жаловаться ещё больший грех, особенно после того, как он мне больше не звонит. Просто чудный подарок на окончание школы! Когда мы с ним не общаемся, вот лишь и только тогда я начинаю его обожать! Не звонит, нервы не трепет и ок. Большего и желать нельзя. Правда, когда мы общались, он деньжат подбрасывал, что было не лишним, но, выбирая между унижениями, испытанными мной за всю историю нашего с ним общения и его подачками… Нееет, я и дома нищебродом себя отлично чувствую. Мне и от мамы выноса мозга хватает.

Пишу вот, лью сопли, куда могу… А вы… вам-то что? Всё равно вы лично меня не знаете, поэтому и знать всё это вам не вредно.

Если вы думаете, что я сдалась и бросила это безнадёжное дело - поступление, то ошибаетесь! Но после 4-х провалов я стала жутко суеверна и теперь не решусь рассказывать в инете обо всём заранее… Так что, ждите новостей! Надеюсь, хороших!

УРА!

На "Пятнице" снова "Орёл и решка"! Моя любимая тв-передача!

Уже второй день подряд она обламывает мою подготовку к егэ по инглишу… Но это стоит того!

Вчера был чудесный город - Вена. Сегодня - не менее чудесный - Венеция. В обоих уже неск лет мечтаю побывать…

Так, всё, побежала смотреть!

Чао!)))

И тут ей хочется рассказать правду, всю эту чертову тонну правды, которую она везла сюда в купе, зачем-то, зная, что она все равно никому не пригодится; о том, как она разговаривает с ним мысленно каждый раз, когда зависает над винной картой в ресторане, над кронштейном в магазине одежды; о том, как она целыми вечерами придумывает шутки, чтобы уделать его при случае, зная, что случая не представится; о том, что когда у нее спрашивают какие-нибудь родственники друзей, на свадьбах или больших семейных праздниках - а вы замужем? - она кивает и улыбается, - а кто он? - он драматург, - всегда имея в виду его, конечно…

только что вернулась с егэ по русскому

это был провал, детка

нет, на все вопросы я ответила, на какие-то мб даже правильно

сочинение тоже написала… кое-как

но… это всё равно было УЖАСНО!!!

особенно, если учесть, что я делала ставку как раз на русский

потому что другие предметы я сдам явно хуже

проблема в тексте была до жути неясна (как и сам текст в целом)

о заполнении бланков не было сказано ни слова, поэтому получилось жутко грязно и неаккуратно

о том, какую бредятину я несла в сочинении бесполезно и говорить…

"любимая" мной часть В оказалась даже ооочень "любимой"

впервые в жизни застряла на А2!!! Ну сколько вариантов не прорешала, а всегда это задание было правильным!… и, проверив сейчас свои догадки, убедилась, что ответила всё же неправильно Чёрт!

***

в общем, итог первого экзамена неутешительный

В щуку я сегодня так и не поехала, т.к. it's raining outside и одна б**ть испортила мне с утреца настроение. А может и не одна.

Жаль, что так получилось. Очень жаль.

Но в щуку я и без того не жажду. О вгике так вообще молчу.

Короче, глупо это всё вышло… И как мне только пришла в голову эта дурацкая идея поступать?

Знаю как.

Но не скажу.

Все вокруг считают меня ничтожеством. Человеком, которого можно запросто оскорбить, унизить без единого угрызения. Человеком, с которым не надо советоваться в принятии решений, которые его тоже касаются. Да вообще и считают ли человеком?

Дорогие мои однокласснички! Знаю, вы это сейчас не читаете, но не сказать этого не могу! Я вас ненавижу! Если бы вы знали насколько! Всех до единого! Жду-не дожусь того счастливого момента, когда настанет время навсегда распрощаться со школой и вами!

Почти три десятка быдл окружали меня на протяжении 11-ти лет. Три десятка грубых, самолюбивых, напыщенных моральных уродов! Вот и весь итог моего пребывания в школе!

Неуверена, что в институте будет как-то по-другому, но конкретно эти лица, слава Богу, окружать меня больше не будут! Не передать словами, как я этому рада!