Вчера я узнала, что, скорее всего, не пройду в ГИТИС, а уж в МГУ и подавно…
И меня накрыло…
Вот, собственно, то, что я написала в своем дневнике пятнадцать часов назад:
09.07.13.
00:51
А вы когда-нибудь писали письма человеку, зная, что он никогда их не получит и не прочтет?
Я вот недавно возродила эту свою традицию. Адресат все тот же.
Наверное, я достигла самого дна, но я втайне мечтаю, что когда-нибудь, когда мы с ним будем гулять, держась за руки, по осенней Москве, вдруг начнется дождь и мы, промокшие, побежим ко мне домой греться и пить горячий чай с медом. Он случайно зайдет в мою комнату, и ему на глаза попадется маленький красивый блокнотик. Дневник. Он откроет его, а там:
Хороший мой, здравствуй! Ты как? Хоть изредка звони мне, рассказывай! Я скучаю по твоему голосу. Ты прости меня, свою дуру… Я думала, что через 4 года мы уже увидимся. Но нет! Я провалила все экзамены - как школьный ЕГЭ, так и вступительные… Нет, ну как провалила - написала, но очень и очень плохо. Вот такая вот я неудачница. Но я все же верю, что наша встреча когда-нибудь произойдет и обещаю тебе все для этого сделать. Главное - жди меня. Ты веришь, что у нас все получится?
Тут он улыбнется, закроет дневник и скажет: верю! А я крикну из кухни: ну где ты там? чай уже готов! - Да, уже бегу!
И лишь через много лет, когда у нас с ним уже будут дети, мы с ним уложим их спать, а сами будем сидеть на кухне и пить чай, совсем как тогда, он вдруг как будто бы о чем-то вспомнит, близко наклонится ко мне, возьмет за руку и спросит: скажи, а это ты мне тогда письма писала? ну, в дневнике? Я, конечно, сначала сострою из себя оскорбленную невинность: Чтооо? ты читал мой дневник? Он, в свою очередь, конечно, начнет оправдываться: нет, ну это все-таки давно было… и я не знал, что это дневник. Помнишь ведь, тогда, мы гуляли в парке, а потом дождь пошел и… - и дальше он начнет, сбиваясь на хохот, и под мое постоянное "дадада!" рассказывать мне все то, что я знала и не знала о том дне. Мы периодически одергиваем друг друга: тсс! дети спят!, но все так же смеемся, как будто сами остаемся детьми.
— Ну а что ты хотел от семнадцатилетней влюбленной дуры? Все девочки в этом возрасте влюбляются и пишут письма своим принцам… Вот только не всегда за них замуж выходят и детей им рожают…
— А ты как будто знала, что мы будем вместе…
— Нет, я как раз ясно понимала, как ничтожен шанс, просто делала все возможное и невозможное, чтобы оказаться в театре, встретиться с тобой. Ты даже не представляешь, что я пережила, скольких родных и близких против себя настроила… Да и против тебя тоже. Самое страшное, если бы все это оказалось зря. Поэтому я шла до конца.
— Ты не жалеешь обо всем том, что прошла ради меня?
— Ой, не льсти себе! В конце концов, не только ради тебя… Вообще не ради тебя. Я ведь придумала тебя себе - и мой "идеал" в жизни мог оказаться совсем другим, я могла с легкостью разочароваться. Поэтому выбирать профессию, дело всей жизни, из-за одного человека - глупо… Я давно хотела связать свою жизнь с театром, а тут встретила тебя, и, вроде как, стимул появился. Не более того. Мне (да и тебе тоже) просто повезло, что ты оказался во сто раз лучше, чем я себе представляла…
Ну, помечтали и хватит! Я и правда написала экзамены так позорно, что вряд ли попадаю даже на платный заочки. И поэтому теперь иду на экономику. 4 года непрерывного рабства. Но я все равно что-нибудь придумаю)))