гори оно огнем

противно от того, насколько противно проходить мимо театрального, на который раньше чуть ли не молилась.

поймала себя на мысли, что я как раз из тех людей, которых тошнит от всего того, что они раньше любили. фу таким быть, согласна

люди всегда стремятся к тому, что им не дано

К. С. Станиславский

Холден. Теперь будем называть Его Холден … Жаль, я не застала этой Его роли, но уверена, это было роскошно!

Будем жрать, грустить и думать.

М. Фрай "Дебют в Ехо"

Котят, кто смотрел фильм "Красота по-английски"? Как вам вообще? Стоит начинать?

Это в гитисе.. не столько задали, сколько порекомендовали, скажем так. Один препод-красавчик по зарубежке) Нет, не моё абсолютно)) Там о том, как женщина как род человеческий впервые получила право выйти на сцену. Впервые вообще какие-то права в обществе получила.

В общем, заинтересовало. А даже если бы и хотела посмотреть, то не смогла бы - всё некогда:(

Ну ничего, впереди выходные!

Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что он меня не продавал, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость.

полозкова

Екатерина Васильева «Однажды мы все будем счастливы»

а под конец я разревелась

хотя вроде и ничего особенного…

Нет, не подумайте, Бред Питт у меня не висит и не висел - ни голым, ни одетым. Вообще никогда никто не висел, слава Богу.

Просто улыбнуло)

Да еще и плакаты тогда на стенах висели, Бреда Пита. Вот девки бы увидели, так не поняли. Я у них тогда подслушала, что теперь все эстеты дома вешают плакаты голых людей, с красивыми телами, накаченными. И что теперь они, девки, все в эстеты заделались, у них даже свой кружок в школе был, они после уроков собирались, приносили фотки голых знаменитостей, рассматривали их и обсуждали потом. Это они выявляли теорию идеального тела. Ну, вот, а у меня дома Бред Пит какой-то висел, да еще и одетый. Конечно, меня бы не взяли в этот кружок. И я тогда решила стать эстетом. И мне пришлось распрощаться с Бредом Питом. Это было самое тяжелое расставание в моей жизни. А все из-за чего? Из-за того, что никто мне не привил любовь к плакатам с голыми. Тогда бы я не влюбилась в Бреда Пита, и мне бы не пришлось терпеть такие переживания. Почему она не запретила мне вешать плакаты? Ну, типа там, как обычно родители кричат, обои испортишь. Вот если бы она мне еще тогда запретила, мне б не пришлось щас так страдать. Помню, сижу тогда в ванной плачу с бритвой в руках, ну так это и понятно, мне ведь пришлось расстаться с единственной моей любовью, а она нет, чтоб поддержать меня, подошла и спросила: «Тебя че изнасиловали?». Нет, вот почему сразу изнасиловали? Я что, выгляжу, как изнасилованная что ли? Че лучше то ни че больше не придумала? Конечно, куда ей. У нее сразу только плохие мысли. Или нет, ей, наверно, это от души хотелось, чтоб со мной такое произошло. Хотя, бритву я держала, для того чтоб ноги побрить. На дискотеку с девками собиралась…

наткнулась на сайте золотой маски в номинации современная драматургия

на меня чем-то похоже

Помню, девки мне посвящение решили устроить. Подозвали эту, поржать что бы. Говорят, что она как чмо какое-то одета. А потом спросили, слабо ли мне харкнуть в нее? Я им говорю: «Да не, девчонки, че вы, зачем ее трогать? Она же блаженная какая-то. Пусть ходит себе, не мешает ведь». А они мне: «Ну ты и лохушка рыжая, прям как это чмо рябое». Ну так-то я не рыжая, я рябая. Вообще-то это две разные вещи. А потом они добавили, что давно уже замечают, что я на нее похожа. И я думала, все, это конец, случилось то чего я больше всего в жизни боялась, да еще и она подошла и стоит, смотрит, а по ней так и видно, что она кайфует от того, что я щас краснею. Еще и девки подбивают, типо, все ты теперь не с нами, ты не наша, ты лохушка рыжая. А она стоит и ждет… а я взяла и харкнула в нее. Да и пусть. Мне было главное не спалиться, а остальное мне по фиг. И тут я думала, что она начнет кричать на меня, побьет, да еще и крикнет, типо, ты же дочь моя, и все, капец!.. А она, молча, вытерлась и сказала: «Однажды, девочки, мы все будем счастливы. Обязательно будем». Но я-то знала, я знала, что это маска, а дома, дома-то она меня прибьет, она просто меня измолотит всю до смерти…

Дома она курила, пускала кольца изо рта, как мужичка. Я зашла домой, уже морально подготовленная к смерти. Она все курила и курила, вся комната была, как в тумане, я даже не сразу увидела, где она сидит, только потом услышала: «Помнишь, Машка, маленькая ты еще была, к отцу твоему на могилу ходили, ты там земельку пальчика ворошила, и говорила: вставай папа, мы пришли, вставай, есть будем садиться. Мы конфеты принесли шоколадные, а мама яйца сварила, вареные. Вставай, есть будем садиться»… Я знаю, для чего она это говорила, это все специально, это чтоб напомнить мне, что яйца-то она варила, что я готовить не умею, что такая корова, как она меня называла, а до сих пор готовить не научилась. Это она все для того, чтоб напомнить мне, что я ничего не умею, а еще, что раньше я слова не правильно говорила. Вместо того чтоб говорить, как все нормальные люди, шоколадные конфеты, я проговаривала слова так, как они пишутся. И, когда мы ходили к отцу, я ему говорила: «Вот тебе, папа, конфеты шОкОладные». Я говорила через букву «О», как деревня. А она стояла и ржала надо мной, прям там на кладбище и передразнивала… Вот, почему я так говорила? Почему я говорила шОкОладные? Потому что никто не научил меня правильно разговаривать. А кто должен был? А ей зачем? Ей лучше постоять, поржать над ребенком… Но я все ждала, когда она меня уже отметелит. А она все дымила, дымила, и говорит: «Подруги-то у тебя сучки какие-то. Че получше не нашла? Лучше б с птичками своими дружила. Те хоть спокойные были… и умирали медленно. А эти… долго будут барахтаться…по жизни… А, не все ли равно… хоть кем ты будь, исход все равно один, все мы будем счастливы… однажды. Злыдня ты Машка. В какого ты такая злыдня». А я ей говорю: «Че ты философствуешь-то? О всякой фигне, значит, голова печется, а обо мне? Так, конечно, зачем?»… В общем, я опять убегала из дома. По улицам ходила до вечера, но я знала, что она все равно меня отлупит, не сейчас так потом. Она так просто это не оставит. Еще ни разу ничего с рук не сходило. Это она так просто забыла, обкурилась, наверно…

Не хочу об этом думать, вспоминать и уж тем более говорить, но меня-таки выгнали из мск квартиры. В среду. Я как-то даже почти не плакала. Удивительно. Я вообще в последнее время чудовищно равнодушна ко всему со мной происходящему. Наверное это и есть депрессия. Дома на ад пока не похоже, но это пока. Скоро мама осознает, что я вернулась навсегда и уже вряд ли куда-то смогу от неё деться, и снова начнет травлю. Телефон не беру, когда папа или его жена звонят… Они полные сволочи. Предатели. Знают ведь, что с моей маман и пары дней не протянешь. "Но ты же дочь, терпи" - слышу ото всех и постоянно. Что ж вы вытерпеть и пары минут не можете, а меня заставляете всю жизнь??! Собственно, так они и объяснили мой переезд обратно моей матери: мы хоть отдохнем от тебя, а то звонишь каждый день, спрашиваешь, где Аня. Блин, будь мы в блокадном Ленинграде, такие меня бы за ломоть хлеба продали не моргнув. Хороши предки, ничего не скажешь. Хуже и быть не может.

А у меня нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

— Я скучала по тебе, но ты не звонил ни вчера, ни позавчера.

— Я был занят.

— Я тысячу дел себе придумала, чтобы только не думать о тебе.

— Получилось?

— Нет.

"Оттепель"

Ох уж это воодушевляющее чувство, когда ты понимаешь, что обрубила все концы… Что ничего уже не будет как прежде. И либо ты рискнешь, либо лишишься всего! Все поставлено на кон. Либо театральный, либо полы в ресторанах мыть до конца жизни. Тут уж я сделаю все ради мечты! Практически отказалась от миита, теперь судьба требует от меня отказа от театроведения. Ну а по сути - зачем оно мне? Пошла лишь потому что там-то уж точно пройду! Гарантии, надежность. При этом говорю себе: не нужно иметь никаких запасных путей, потому что таким образом ты даешь себе право на ошибку! А ошибка в этом деле может стать роковой. Но тут же себе противоречу: ну посмотри на себя, ну какая ты нафиг актриса? Да, критик из меня ненамного, но лучше. Надеюсь. Я верю в магическую силу Антона, в его талант, и что он говори правду о том, что все его ученики хотя бы пару-тройку туров проходили. Для меня пройти первый - это уже огромный подвиг! Ох, и рас целую же я его, если… Нет, даже боюсь говорить - сглажу вот так… Ох! Начинается самая непростая стадия в моей жизни. Сосредоточиться и не сдохнуть, ага! Это будет моя мантра на ближайшие пару месяцев.. как минимум. Пожелайте мне ни пуха!!! ;)

Итак, дождалась. Буквально пару минут назад увидела ответ. Это было по поводу занятий с Антоном. Я наконец выкроила себе часик на него и безумно боялась, что этот единственный для меня часик окажется занят. Но нет, все получилось! Считайте, я уже актриса! Тьфутьфутьфу! Сейчас сижу в миите на безопасности жизнедеятельности. Мда, не зря я ненавидела обж в школе. Но там я ненавидела его даже прогуливая. А здесь - два с половиной часа сна… Убейся прям. Короче, доброе утро, котята! ;))

Уже и погуляла, и в магазин сходила, и чай триста пятьдесят раз попила, а того заветного онлайна так и не дождалась. Написала общей знакомой: мол, что случилось, почему так долго не заходит? В ответ нарвалась на обвинения и оскорбления. Я, впрочем, не обижаюсь, потому что знаю, что она права. Но просто сказать "не знаю, что с ней" и закончить на этом тему - что, так трудно?! Окей! Ладно. Зато, за эти мучительно долгие часы ожидания я начала понимать, что как бы ни сложилось, это будет правильно и так как нужно. Вообще, все, пожалуй, на этом свете происходит правильно и как нужно. Просто иногда смириться с этим бывает непросто.