Нина. просто Нина.

А я тебе рассказывала, как пережила маленькую войну?
Мы были в маленькой комнате, грязной и пустой, где кроме труб, плитки и окна ничего не было. Комната была совсем крошечная, можно сказать, коридор, только с окном.
Он целовал меня, а я его. Потом пришли военные, а мы тут же расцепились, по разным сторонам от окна, боясь быть замеченными. Сидя напротив друг-друга, я почувствовала странное ощущение внутри себя. Как-будто война.
Аккуратно переползя по грязному плиточному полу к нему, я прижалась к его груди. Мне уже было все равно, что одежда испачкается. Я обнимала его с закрытыми глазами, а воображение рисовало ужасные картины: идет война, а мы прячемся в кем-то забытом доме от военных. А ведь картина была похожей- я была в неприметной черной одежде, с растрепанными косичками и потекшей тушью, за окном были выстрелы и чужие голоса людей в военной форме. Мне показалось, что сейчас нас могут найти и забрать друг-от друга, что нас могут застрелить за предательство. Я прижалась к нему еще сильнее, чувствуя тепло родного тела, все также слушая выстрелы и разговоры солдат. И тогда я поняла, что будь война, мне было бы не страшно умереть, лежа на этом грязном полу и обнимая моего солдата.

Я не верну тебя и не стремлюсь к этому.

Она уже другой человек. Но мне действительно жаль, что так вышло. Жаль, что у нее появились люди, которые стали ей важнее меня, что-то, что немного важнее. Нам стало не о чем говорить. Она закрыла свою душу и сердце. А я просто ушла. Молча, без истерик и слез, как я обычно и делаю. Как стараюсь делать.

Но я искренне благодана тому, что когда-то я увидела ее в семейном положении у моего любимого. Я искренне благодарна ему, ведь если бы не он, я бы ее не узнала. Я бы не заходила на ее страницу каждый день, не написала бы. Мы не могли с ней прожить и вечера без переписок совместных. С первого слова мы доверили друг-другу все.

Мы познакомились уже заочно. Еще до того, как познакомится. Я помню это.

Она была моим счастьем, моим маленьким счастьем. Но, как водится, все что быстро разгорается, так же быстро и сгорает.

Я говорила, что не уйду, хотя где-то далеко, где-то на уровне подсознания знала, что это случится. Я была готова. Я всегда готова.

Я помню каждого, кто делал меня счастливой. И тебя я помню до сих пор и буду помнить долго. Мое сердце настолько велико и настолько заполнено людьми, которых я помню, что однажды в нем не останется места. Боюсь, что уже не осталось. Ведь раньше я так легко впускала каждого, кто дарил мне радость и кому дарила ее я, как тебя впустила. А сейчас, я активно выталкиваю все, что есть. И всех, кто есть.

Мало кто понимал меня так, как ты. Мало кто поддерживал меня в этих нелегких вещах, как диеты. Мало кто переживал за меня, когда я не ела, ведь ты сама через это прошла. Мало с кем я могу обсудить свой любимый сериал, который ты подарила мне.

Мы больше не можем общаться, ведь мы разные и чужие. Но я всегда буду помнить тебя. И давясь шоколадом, который я так часто стала есть, я понимаю причину. Просто мне не хватает тебя, моей Шоколадки.

Меня никто не называет солнышком, мне не желают каждый день доброго утра, не водят в кино, не берут за руку.

Меня не водят в кафе, не зовут на выставки и музеи. Мне было бы некому играть на пианино, будь оно у меня.

Я не слышу признаний в любви, нет такого человека, который может просто быть счастливым от того, что я обнимаю его. Я не слышу ласковых слов в свой адрес, а если и слышу, то в основном от мамы. Но речь же далеко не о женской любви. Я не слышу в свой адрес комплиментов. Я прихожу на встречу, стараюсь быть немного лучше, а тот, кто казалось-бы любит меня, просто молчит.

Мне не с кем засыпать в обнимку, некому готовить завтрак и кофе по утрам. Некому положить голову на колени, когда устала. Нет родного плеча, к которому я могу прижаться и заснуть. мне не желают спокойной ночи перед сном, а я и не возмущаюсь, я привыкла.

Мне не у кого стащить сигареты с утра, если мои закончились. Некому говорить: "До вечера, я ушла!". Некому оставлять милые записки на холодильнике и зеркалах.

Никто не понесется мне в аптеку за лекарствами, если я заболею. Никто не будет сидеть со мной и сюсюкаться, готовить мне еду и читать книжки, пока я лежу с температурой.

Я не могу прийти домой и увидеть там букет цветов, или постиранную одежду, готовый ужин, убранную квартиру. Потому что никто это за меня не сделает.

Женщина без любви, без любви к мужчине, без взаимной любви, становится другим человеком. Я черства и одинока. Мне все больше нравится проводить время в одиночестве, потому что я сама себя если и предам, то я хотя бы не уйду, не оставлю саму себя.

У меня есть друзья. Но есть и истина, которую я запомнила:" У каждого из друзей есть кто-то важнее тебя". Мой телефон не разрывается от звонков. Меня любят, я люблю, но я все-равно одинока.

Я ценю все то внимание, которое они мне уделяют, но я чувствую, как я далека от всех. Я не могу дать им тепла и света, потому что внутри меня нет этого. Я предпочитаю больше молчать, что мне не свойственно. Порой я просто выдавливаю из себя слова, чтоб человек не думал, что я грущу или скрываю что-то от него.

В моем сердце нет любви. На этом жизнь не заканчивается, я-то знаю. Просто одиноко.

Измена — индикатор отсутствия любви. Любимым не изменяют. Не из соображений морали. Просто не хочется. Ведь любимый — значит, самый желанный. А если не так, значит — не любовь это. Значит, за любовь принимается что-то другое. И счастья в такой паре не будет, потому что не бывает счастья без любви. Поэтому не надо пытаться сохранять отношения, в которых измена присутствует в ЛЮБОМ ВИДЕ!

Колу налили с холодный стакан,
Пенились капли химической жижи…
И в животе до сих пор ураган,
Только сегодня мы сделались ближе…

Пенилась кола в бутылке, во рту,
Словно иголочки, брызги летели…
Пили мы колу на длинном мосту,
Тихо сидели, на небо смотрели…

Кола, ты сделана из наркоты,
Сделана ты из химической дряни,
Призрак Америки в сизом стакане,
Нас вдруг сегодня так сблизила ты…

Не люблю, когда в кошельке пусто. Не люблю, когда люди пустые.
Вот ты открываешь кошелек, а там всякие бумажки, записки, а денег-того, что положено кошельку нет. И так же с людьми. Открываешь человека, а у него какие-то мелочи интересные, да и сам человек интересный…А копаешь глубже- пустышка, нет того, самого главного-души.

цените тех, кто может сделать вас сильными. Слабыми вас сделать может каждый, а вот сильными-нет

некий Р.А. Аширов, пожелавший остаться неизвестным пропал. К сожалению, этот снимок последнее, что от него нашли, помимо его вещей, в его съемной квартире на Маховой.
Это дело стало известным спустя 50 лет. Только сейчас правительство его рассекретило, но тайна исчезновения до сих пор не ясна. Кто-то считает, что он живет по сей день. Некоторые советуют обратить внимание на снимок.

Меня просто распирает от счастья. Сегодня гуляла с моими братьями! Наконец-то мы увиделись втроем. Я безумно их люблю и невероятно счастлива, что мы увиделись! И вроде это просто встреча, просто прогулки, но нет. Это мне так важно.

Я безумно люблю их. Они меня бесят порой, выводят из себя (старшего я постоянно поколачиваю за его слова), во многих вещах мы разные люди, но это ОНИ. С достоинствами и недостатками. Безумно люблю их и я просто счастлива, что они любят меня!

Я поняла одну ужасную вещь. Много счастливых моментов было, но самое счастливое мое время было тогда, когда я не ела. Когда я вставала и мне нужно было пару минут, чтоб прийти в себя. Когда меня тошнило все время, когда темнота в глазах, а лицо серое, не живое. Когда у меня отсутствовало либидо и эмоции, как таковые. Когда я себя чувствовала кем-то другим. Это было самое счастливое время. Во мне было столько энергии, столько сил, не смотря на слабость. Мне было все равно, что я вся ходила в синяках, а раны не заживали. Все равно, что если я не ложилась спать вовремя, я плакала и истерила, как ребенок. Это все не важно.

Я хочу все вернуть. тогда я любила всю вселенную, честно.

Я не была идеальной или что-то типа того, но мне хотелось дарить, отдавать всем. Я не была потреблядью, как сейчас. И да, может я была менее живой, но это не так важно. Важно, что это было самое лучшее время для меня. Всегда, когда я не ела, я была немного счастливее, чем обычно.

Я любила себя и свою фигуру. Я любила весь мир, а мир любил меня. Я постараюсь все вернуть, честно, Нин. Мы постараемся. Пора перестать быть потреблядью. Хватит потреблять.

Я так счастлива, что на вьюи есть те, кто слушают и знают "Макулатуру" и "Ночных Грузчиков"!!!!Я просто рандомно тег вбила, а оно вон как!