Это просто Вьюи блог

гуляли вместе в компании.

новый саб в машину поставил, в рубашечке весь такой.

из разговора поняла, что забирал девочку из нашей компании с работы…

сука.

как это больно, смотреть, как у человека, который тупо разрушил ВСЁ ваше существование, всё хорошо.

ёб вашу мать.

—как дела?

сука, ты дибил?

нет, я конечно знаю, что ты дибил. но не настолько же.

он ушел от меня.

он в один момент взял и все зачеркнул.

он так спокойно к этому относится…

как будто это не три с половиной года

а три с половиной дня.

он обманул меня.

пожалел.

попользовался мной.

врал мне две недели.

но он не отрицает, что любил безумно.

а как в песне "только не любив - можно отпустить"

кто из них пиздит - песня или он?

он ушел.

он не понял меня. почему мне так сложно.

в его жизни все хорошо.

а моя катится вниз.

но его это не остановило.

и какого, извините, хуя, я сижу и глотаю слезы?

жива и на том спасибо!

жизнь продолжается.

на часах 18.30

уже темнеет.

иду с работы.

весь день было можно сказать хорошее настроение.

иду с работы.

воздух дрожит от взрывов тяжелой артиллерии.

воют сирены полиции, доносятся автоматные очереди….

на улице темнеет. я иду домой. одна.

и по привычке мысль проскочила - "через полчаса у него закончится смена".

и это так. но теперь он не спешит после этой смены ко мне.

пиздец. это время…я осталась одна.

стоит мне попасть домой - начинаю съедать себя этими мыслями.

этой осенью мне стало действительно холодно.

и моё присутствие в его жизни больше не обязательно.

ровно неделя прошла с момента, как я пообещала себе закапывать это все.

и у меня уже начало получаться. мы не виделись 4 дня и за это все время только один раз созванивались.

а вчера мы вдвоем…ёб вашу мать, ВДВОЕМ поехали в магазин.

на нас люди оборачивались. мы ржали друг с друга.

эти его глаза, которые он от меня прятал и улыбка, которую тоже прятал.

наверно, мы были похожи на тех, у кого все только начинается…..

но нет)

ну а потом я совершила ошибку.

я снова попыталась все вернуть. сдерживала себя до последнего. но позвонила.

и началось.

ощущение, что он по голове меня бил своими словами.

даже сам сказал что ему сложно это говорить, но раз я хочу это слышать…..

— я тебя не люблю.

— мы не будем пробовать начать все сначала.

— ну не будет этих "разочков", Карин

— у нас нет будущего.

а на мои слова "ну не верю я, что в тебе ничего не осталось. как бы ты ни пытался мне это доказать" он промолчал.

нет, я не надеюсь.

я рада, что вчерашний разговор убил во мне еще целую кучу надежды.

нет, ну я конечно надеюсь, что это была моя последняя попытка и в следующий раз я смогу себя сдержать.

…..

я знаю, мужчины возвращаются. тогда, когда они становятся нам не нужны.

но я не хочу, чтобы он возвращался.

я хочу, чтобы он стал мне не нужен.

ну не жди, Карина, не жди.

перестань стучаться в закрытую дверь.

как там в стихотворении:

если перед вашим носом гремят засовом

стоит ли это равнять с любовью?

…..так и какого хера.

какого хера ты ждешь. ждешь. ждешь.

человека, которому БЕЗ ТЕБЯ хорошо.

ему хорошо без меня, понимаете?

хорошо блять.

пошло нахуй.

единственное, что он пожелал мне в мой день рождения,

это - будь счастлива.

Господи.

человек, который ушел, забрав с собой ВСЁ

оставив только боль.……киллометры, тонны боли.

пожелал быть счастливой.

Господи.

разочарован? да нет. просто убит.

Боже, скажи, зачем ты судьбою послана?

……..

погостил в моем мире - пора расставаться.

……..

и че за бред вообще "давай останемся друзьями"?

я че, похож на друга?

или тебе в прикол дразнить верного пса, что оказался в твоей яме

хочешь играть?

тогда давай рубли на стол

………

твоя политика - хранить меня как коробку для видика.

больше не хочу винить себя в том, что была херовой.

что была нервной, вспыльчивой, холодной.

даа, две недели моего холода сделали свое дело. он разлюбил.

но я не хочу винить себя в этом.

он не винит, и я не буду.

виню себя только в том, что вознесла его как Бога.

первый, единственный, любимый, навсегда.

…..нет, пиздец это не когда через шесть дней после расставания тебе говорят, что уже смотрят на других.

нет, пиздец это не то, что говорят тебе это после трех с половиной лет отношений.

нет, пиздец это не то, что похоже, будто в грязь лицом окунули.

пиздец это то, что я раньше этого не заметила.

ну вот и прошел мой День рождения.

он оказался намного веселее, чем я ожидала!

а самое главное, что я, кажется, могу сдержать свое обещание.

вот уже второй день я не плачу.

и вчера мы гуляли, вместе, в компании.

сегодня я гуляла с нашими общими друзьями, звонила ему, но он не стал выходить, остался дома.

"ну что ты не говоришь, что с пацанами гуляешь, я же не в праве тебе запретить" - хах……он надеялся, что я думала, что он приревнует?)

…я не верю самой себе, что прошла только неделя, а меня уже отпускает.

но. я заставила себя поверить в то, что все в нашей голове.

мы сами себе делаем больно. и мы сами себе можем облегчить участь.

боль любит, чтоб ее чувствовали.

и у нее есть два выхода - сдохнуть или жить.

так вот я выбираю жизнь!

в голове не укладывается. три с половиной года вместе, он меня разлюбил за две недели, я его отпустила через неделю после расставания?

ебанутые мы, всегда это говорила.

даже расстаться по-человечески не можем :D

но нет, он не вернется, не думайте)

даже как-то мерзко от того, что позавчера, когда мы разговаривали, он сказал, что уже засматривается на других девушек. нет, он не сказал, что ищет себе потенциальную девушку для со или чеего полегче….но, мол, иду по улице, и смотрю)

и ЭТО сказал мне человек, спустя ШЕСТЬ!!! дней после того, как меня бросил.

ну почему. почему я дальше должна страдать?

да, больно. да. обидно.

но так, как прошлую неделю - я больше не хочу.

завтра понедельник.

да еще и день рождения.

самое время, чтобы начать новую жизнь!

встретились с ним, поговорили. не могла сдержать слез.

но без истерики, без умоляний вернуться.

хотела услышать все до конца, чтобы больше не оставалось недосказанностей.

услышала.

и это страшное "ну не станешь ты мне женой" я тоже услышала.

больно, да. до жути больно.

кто смотрел Сумерки. Новолуние. и помнит момент, когда Белла сидела на кресле и мимо нее пролетали месяца, тот поймет. вот так вот я выгляжу сейчас.

решили пока остаться друзьями. обнимались. я сказала ему, что он скотина.

ну а что?)

наши отношения были первыми и для меня и для него.

ну не получилось у нас как в сказке - до гроба.

начинали встречаться, был студентом без гроша в кармане.

а сейчас, конечно, хорошо работает, да еще и в такое время…..

правильно. мужику 22 года а его жизнь должна закончиться на одной, так и не попробовать других?

к сожалению, моего отсутствующего опыта и мудрости не хватило на то, чтобы мой мужчина не ушел от меня.

но после дождя, радуга ведь, правильно?

воспитана я так, что женщина - это любовь. семья. очаг. тепло. уют.

ну почему Я должна плакать, если этот человек не сможет дать мне этого?

и опять повторюсь, это больно.

желает мне счастья? ну и буду!

буду счастливой. обязательно буду.

прошла неделя. семь дней.

и я хочу, чтобы моего боевого настроя хватило на завтра. и на последующую жизнь.

не хочу больше так, как сейчас.

хочу гореть огнем, и больше не тухнуть

все через это проходят. вот и я пройду.

теперь моя мантра не "он не вернется"

а "я отпустила"

не говорю, что мне перестанет быть больно. нет. будет еще долго щимить.

знаю, что дружбы нашей не хватит на долго. но я пока не готова совсем вычеркнуть его из жизни, без остатка.

хотя, может так и надо было бы.

время не лечит. время покажет. время расставит все на свои места.

прочла одну интересную статью под названием "как вернуть любимого мужчину и нужно ли". прочла потому что стало интересно.

и взяла на заметку одну очень важную вещь - не унижаться. вчера я весь день ему писала о том, как мне плохо без него. попросила не отвечать. а просто писала, писала, писала…ведь мы даже и не поговорили.

отправила ему первый стих, а другие не буду. может быть, когда-нибудь попозже.

в статье написано, что мужчины не любят возвращаться к жалким, унижающимся особам.

таковой являюсь я.

у нас общая компания. черт. общие друзья. весь мир мой выстроился вокруг него.

из круга, с которым я общалась до него, остался один он и моя Ля. и все.

написано - не встречаться.

каждый день думаю о том, что все, сегодня не буду гулять с ними, погуляю сама и домой.

сегодня точно так и сделаю.

вчера гуляли вместе. мне было весело, они с другом вышли оба выпившие.

веселые. смешные.

мне тоже было весело. я веселилась, смеялась.

а друг забирал у меня сигареты. сколько месяцев не курила. и заново начала. а они бросали со мной.

попрощались с ними, пошли домой. и вот тут открылось все что есть. я всю дорогу ревела, ревела, ревела и не могла успокоиться.

Ля ревела вместе со мной. моей боли столько, что я могу ее фасовать в пакеты и раздавать. таким как я раньше. и таким как он сейчас.

завтра у меня день рождения. я не представляю, как проведу этот день.

у меня бутылка вина для девочек на работе и бутылка вина нам с Ля.

с кем я буду завтра - понятия не имею. ничего не хочется.

зато он охуенно сэкономил на подарке второй год подряд)

просто впервые в жизни я написала стихотворение.

он вышел из сети час назад.

после моих часовых монологов.

впервые в жизни сочинила стих.

"красивый, жаль что грустный" сказал.

он вышел из сети.

гуляет, ест, спит - не знаю.

а в голове мечта, что сейчас позвонит этот номер,

который до сих пор подписан "любовьвсеймоейжизни"

и он скажет "спустись вниз, пожалуйста"…….

черт черт черт.

не думала, что когда-либо еще напишу здесь.

но я вернулась.

ибо писать друзьям стыдно да и не хочется.

пролистала страницы дневника и замерла.

как много слов любви. три страницы назад нам исполнялось два года.

а две страницы назад он уходил в армию.

а сегодня третий день без него.

он меня бросил.

он больше меня не любит.

окатил холодной водой, сказав "нет".

так много хотела написать, а сейчас и не хочу уже.

хочу забыть все. скрыться. исчезнуть.

проехал мимо меня и все заново.

внутри ничего. пустота. еще два месяца назад - пора жить вместе.

три дня назад утром "доброе утро любимая" а вечером "ну остыли чувства"

это все страшный сон. длиною в две недели жалости и лжи.

в такие моменты хочу крушить все вокруг себя.

нам все завидовали….какие мы классные. какие у нас идеальные отношения.

и вот НААААА

он. меня. не любит.

сегодня я с утра пораньше в поисках одежды моему счастью.

все, что есть в магазинах - нам велико.

и вот удача - наш размерчик)

и пусть не такой гламурный, как хотела мама…

но зато теплый)