Это просто Вьюи блог

еще раз удостоверилась в том, что всё в нашей голове.

подруга, с которой раньше учились вместе, послушав обрывки моей истории, спросила - как? КАК ты так держишься?

а что я должна ответить?

я держусь так, как сама того хочу.

мы сами себе хозяева.

вся наша радость и боль в нашей голове.

заставь себя заплакать. и ты заплачешь. просто. без повода.

так вот и я заставляю себя. не плакать.

я каждый свой день начинаю с борьбы. с борьбы с тем, чтобы не зайти к нему на страничку, чтобы не глянуть, когда он был в сети….чтобы не брать телефон с надеждой увидеть от него смс, к которым он меня приучил. доброе утро, любимая. их там нет.

прихожу с работы и остаюсь одна. и я борюсь. я врубаю музыку на всю и борюсь. включаю грустные трэки и не плачу.

каждый вечер, отправляясь гулять в нашу ОБЩУЮ компанию я борюсь с надеждой встретить его. я борюсь с желанием спросить, а где он, если его нет.

если я вижу его, я борюсь с землей, которая уходит из под ног.

иллюзия, скажите вы? обман? пожалуйста.

больно? больно. обман. да. но мне так легче.

мне легче жить с мыслью, что меня отпускает хотя на самом деле нет

чем жить с надеждой, что все будет как раньше.

я начинаю свой день с борьбы. и заканчиваю ею.

моя голова чем-то занята.

это лучше, чем просматривать фото, перечитывать переписки и плакать.

я ведь сильная. я смогу.

это второе замечательное утро)

он мне не снится и я наконец-то не просыпаюсь в 3 утра а потом не лежу до 6 с мыслями о нем…… ;)

….Господи, лишь бы сегодня было тихо.

А то мы сегодня работаем, а вчера вечером и ночью очень сильно бахало….

Дай Бог нам мирного дня!

я серъезно говорю - когда НАС бросают, мы еще должны хорошо подумать, кто совершил ошибку.

я просто жертва обстоятельств. меня просто разлюбили.

да. мне больно. мне очень. очень больно.

но. меня разлюбили.

в сердце этого человека больше нет…ну просто нет мне места.

а раньше это сердце не могло без меня биться.

я готова была ради него на все. а может, это я так думаю.

а на деле все выглядело иначе.

я готова была подарить свою жизнь ему. а он этого не оценил.

но, знаешь, у всех разные судьбы.

кто-то бросает и находит того, кого действительно полюбит на всю жизнь.

а кто-то бросает, а потом жалеет.

и, честно говорю, мне все равно, какой исход будет у нашей истории.

меня больше не любят. мне сложно это принять. сложно с этим засыпать и просыпаться.

но я устала стоять на одном месте. три недели полной прострации. я хочу жить.

ведь я как-то нашла его, тогда? почти 4 года назад?

значит, и заново смогу.

а о том, пожалеем мы или нет - я надеюсь, никогда не стану складывать стихи.

звонил сегодня моей подруге. звал её гулять.

раньше они были хорошими друзьями. она болеет, не вышла.

я ж вся в интересе - что он хотел.

говорит, спрашивал за меня, как я, что у меня с работой (в пятницу болтнула ему, что меня уволили).

говорит, сказал - ну, мы ж с ней ОБЩАЕМСЯ, вечером видимся….

я ржала на всю улицу) виделись с ним последний раз в среду или четверг…..после этого ни одного звонка или смс, не считая его комментариев в инстаграме.

сегодня у меня чудесное настроение)

ждала друга около его работы, с наушниками в ушах, пела и плясала)

пришли на наше место, и компания подтянулась.

он стоял возле меня, а я с наушником в ухе пела и танцевала)

нет, я не думала о том, чтобы показать ему, что у меня все хорошо.

мне правда было хорошо.

потом вызвался меня подвезти домой, якобы хотел поговорить.

конечно, у меня внутри все сжалось.

когда его друг еще поддакнул, мол, да че ты будешь идти, садись…..

подъехали мы в мой двор, посидели пару минут в машине, он спросил за работу, за Ля…..и все. говорит - ну пошли я тебя проведу.

стояли ждали лифт, он ОБОГИНАКОНЕЦТО заметил мой новый цвет волос)

—тебе очень хорошо с таким цветом. а я раньше тебя тоже просил покраситься в черный. но это было раньше) и улыбается)

говорю - да это не черный вовсе, это шоколадный)

поцеловал в щеку и ушел. ахахахаахахахахахаха

нет, мне не плохо) но я поняла, что не видеть его - мне легче, чем видеть.

это было РАНЬШЕ….да. это было раньше. когда ты меня любил.когда мы встречались.

я видела в тебе идеального мужчину, которого считала своей стеной.

а оказался ты мальчиком, у которого не хватило мочи признаться, что ты меня не любишь.

честно.

я устала.

ныть о нем.

а еще он начал мне сниться.

снится что-то другое, а в конце все равно он.

это случается прям перед пробуждением, то есть мозг сам это додумывает, уже не во сне.

мне надоела эта боль.

эти мысли.

эти предательские слезы.

опять начала курить. но вот уже два дня не курю, надо бросать. срочно.

он ушел.

ну мои слезы и моя боль ничего не изменят. только себе самой хуже.

прекращать. пора прекращать.

и вообще, это все пмс.

ах да.

сегодня 3 недели. 21 день.

как в сердце моего самого любимого человека нет для меня места.

это случилось раньше, но официально это произошло три недели назад.

я сегодня встала в ужасном настроении.

у меня снова низкое давление и мою больную голову разорвали в клочья дети.

я пришла домой и просто начала рыдать.

не знаю, из-за чего. из-за того, что он ушел

или из-за того, что вся поебень, которая описана ранее, пролетела у моего папы над головой. и его рабочую ГРУЗОВУЮ машину подкинуло на месте и опустило.

может быть, я плакала из-за того, что у маминых родителей в доме выпало окно. вместе с рамой.

может быть, я скучаю за братом.

может быть, я просто устала.

может, я жду от него поддержки. но он не звонит.

а еще я вчера общалась с девочкой. и разговор с ней перевернул все во мне заново.

суть истории вкратце - встречались 3 года, разошлись. на мой вопрос - почему? был дан ответ. который как серпом по…..ну в общем.

она - девочка студентка. работает на трех работах. после работы, вечером, уставшая, едет к нему, а после него, через весь город, едет домой. вместо того, чтобы провести любимую, Он отправляется гулять. мотивируя это тем, что он устал.

и вот однажды ей надоело. как она сама сказала - никогда бы не подумала, что я с ним расстанусь. что я смогу его разлюбить.

и вот двух месяцев не прошло, а она уже месяц как встречается с другим.

а тот ей предложение сделал не так давно, но уже расставшись.

пишет, как ей больно, что он не отпускает. что плачет по ночам. а он все пишет, пишет…….

и в ее словах я представила его.

представила август, как мы не виделись месяц. явилась я. вся такая отдохнувшая, загорелая…….он тогда сказал "чудесно выглядишь". и отмороженная.

я была веселая. каждый день мы были вместе. только в компании. на разных лавочках.

и вот тут я представила.

как он. в тот вечер, когда первый раз меня бросил. хотел поговорить со мной. а я как всегда. психую и бегу домой.

и тогда всё. оборвало.

как она мне сказала - просто перегорело. всё.

и я представила. что и у него. просто. всё.

я представила, что ему ничуть не больно.

я убиваюсь день за днем, а ему уже все равно.

у него новая жизнь.

и да, сегодня 3 недели, как в ней нет меня.

поздравляю себя. надеюсь, еще немного я буду париться об этой дате.

сегодня один из самых страшных дней.

сегодня прогремел самый мощный и страшный взрыв за всё это время.

как сказали в новостях - самый мощный, со времен Великой Отечественной.

это было около 12 дня. я сидела около одного из своих воспитанников

который упрямо не хотел есть. сидела и кормила его с ложечки.

и тут оно.

оно прогремело с такой силой, что в группах пооткрывались двери.

а теперь на секундочку.

между мной и взрывом было 20-40 км.

и если у нас открылись двери и подлетели жалюзи, что стало с теми, кто там рядом?

сколько людей сегодня погибло. одна взрывная волна чего стоит.

а помимо этого весь день утюжат ГРАДами и минометами.

на завтра пришел приказ по дежурной группе.

обзвонила своих, они не придут. очень страшно.

стояли сегодня на прогулке. и вдалеке как обычно, громыхало.

но затем начало громыхать и стал слышен звук полета снаряда.

я глянула на своих крошек….которым только по 3 годика.

и поняла, что при всем желании спасти им жизнь, я физически не смогу их всех защитить. спрятать.

это очень страшно.

не понимаю своих чувств.

пишу стихи и сама в них не верю.

не верю в то, что любви не бывает.

не верю в то, что вся любовь заканчивается.

меня разбили. от меня ушли. мне наврали. меня..предали?

а я продолжаю верить в то, что любовь есть.

в то, что в своей жизни я найду человека, который действительно мой.

я не понимаю.

это я еще не до конца поняла, что произошло

или мне пора к врачу?

собралась, накрасилась, уложилась и….осталась дома.

друг один из компании не выйдет, другой не взял трубку…

ну в общем, пока я была в ванной мне позвонил и друг и он.

перезвонила другу…..-гулять будешь?

говорю - нет.

он - ты что, опять где-то лазишь?

говорю - нет. я из ванны вышла

на заднем плане услышала голос бывшего. его вопрос "где она?"

и меня оборвало.

мне не охуенно, когда я слышу его.

или вижу.

мне становится хуево.

потому что слишком мало времени прошло.

потому что я все еще жду, что он вернется.

потому что я все еще не могу поверить, что он меня бросил.

он. меня. бросил.

Господи, когда же станет легче?

с пятницы не была дома.

тааааак мне хорошо!

вот что называют "мой дом - твой дом"

у нее дома мне НАСТОЛЬКО хорошо, что я чувствую себя и правда как дома….

а самое главное - с ней нет плохих мыслей.

её взгляда хватает, чтобы я думала что он мудень :D

мониторит мой инстаграм, зацепился за один стих……

"я ни о чем не жалею"

ну да, когда уходишь ТЫ, а не от тебя…….тогда, наверно, не о чем жалеть.

или если девушка отмороженная шлюха, то да.

а когда девушка любит тебя больше жизни и ты уходишь от нее просто потому, что ты разлюбил…..

не о чем жалеть, действительно)

у меня охеренное настроение и я не хочу его видеть, ибо улыбка улетучится)

не хочу перед ним быть унылым гавном.

у меня все заебись.

завтра уже 3 недели, как он меня бросил.

хватит радовать его своей унылостью.

у меня все охуенно)

гуляла с нашей компанией.

а его не было.

и я даже не поинтересовалась у друзей, где он.

пришла домой и настроение хорошее.

не вижу его - все хорошо)

интересно. если бы я тогда не задала этот вопрос

о котором я, кстати, и не жалею

долго бы это продолжалось?

долго бы он еще врал?

когда мы встречались, друзья думали, что если мы расстанемся

то по моей инициативе.

ибо так, как он меня любил…только в сказках описывали.

а я….эххх я

и вообще, мне кажется, что 50 на 50

что он не только разлюбил, но еще и испугался будущего

семьи, детей….как он об этом сказал незадолго до нашего расставания.

типичный мужик)

сегодня шли с Ля из магазина

остановились на пешеходном переходе. и его родители ехали.

мама его посмотрела на меня…..

понимаю умом, что она просто всматривалась, но я ж как всегда надумала

что взгляд был у нее злой, что ее аж перекосило.

не знаю, что он ей там нарассказывал.

может, какая я хуевая была все эти года?

да, мой характер не сахар. далеко не сахар.

но в остальном, моя совесть на всю тысячу процентов чиста.

никогда ничего никому не говорила плохого ни о нем, ни тем более о его семье.

и что важно - никогда ему не врала.

в отличии от него.

так что успокаиваю себя, что она просто глянула….ну я мнительная стала

вспоминала, как было круто, когда все только начиналось.

оба студенты, оба без гроша в кармане….

на последние покупал мне цветы просто так и мягкие игрушки.

….эх)