Это просто Вьюи блог

я никогда бы не подумала, что моя жизнь меня так перевернет.

что в один год, один месяц, я потеряю настолько много.

что мой мир рухнет.

что я останусь одна. в тот момент, когда кто-то должен быть рядом.

или не должен быть. я не знаю.

до этого момента я не знала, что можно еще что-то делать, кроме как любить.

я не знала, что такое расставания, предательства или боль, которая сжирает изнутри.

за мою жизнь меня много раз предавали. просто я такой человек, который не умеет говорить нет. и многие этим пользовались.

и да, характер у меня вспыльчивый. и да, в компании меня всегда слышно, потому что всегда, ВСЮ мою жизнь вокруг меня куча людей. да, люблю поорать пошутить…..

а это все, что я умела, как оказалось.

моя жизнь ударила меня. мешком по голове.

в один момент я осталась один на один с собой. вокруг меня не было никого. пустота.

и тот момент я помню как….таблетки, слезы, таблетки, о..еда? мама? я на работе? слезы…таблетки…..

вот так.

уже месяц прошел и я только только прихожу в себя, я только начинаю верить в свое будущее.

мне очень страшно. всякие мысли не дают мне покоя. встречи с прошлым (читай - с бывшим) это все тоже действует мне на нервы.

я просто устала.

оно даже больше не болит. оно меня просто достало, это все.

если бы сейчас работал хоть один ночной клуб в городе, я была бы там……

я бы выпила водки с редбуллом и танцевала бы всю ночь до упаду, как пару лет назад..

а пока я имею только свое состояние, общих наших "друзей" (без кавычек мне сложновато их называть, если уж на чистоту) и слабую веру в то, что у меня все будет хорошо.

честно говоря, не знаю, зачем я сюда это все пишу.

наверно чтобы через несколько лет вернуться и почитать это. как я читала недавно свои записи двухлетней давности, когда он ушел в армию.

те ребята тупо охеревают. даже Иухений, который МУЖИК, и у них по идее одна логика….сказал мне…..Карин….поверь….лучше тебя он не найдет.

едем мы домой….и от него фраза:

—а сейчас на другом крае района твоего бывшего подбадривают фразами

"ДА ЗАБЕЙ БРАТАН

ВСЕ БАБЫ ШЛЮХИ

И ТВОЯ БЫВШАЯ ТОЖЕ

ТЫ ЕЕ НЕ ЛЮБИШЬ

ВСЕ БУДЕТ ЗАЕБИСЬ"

АХАХХАХАХАХАХАХХАХА

ах да, еще он мне по секрету сказал, что летом мой друг (которого я таковым считаю) из этой компании, отозвался обо мне как "хорошая конечно как друг, но я бы с такой не стал встречаться"

не знаю, как к этому относиться.

может, включить свою мудрость и сделать себе пометку на будущее, что контролируй свое поведение….

или……

все пиздят, и он пиздит. и на самом деле та компания, в которой сейчас обитает мой бывший…это пиздец.

мне аж противно, честно говоря, что я с этими людьми общалась и считала их друзьями. и даже сейчас считаю……моя прошлая компания хоть и бухарями были, зато они в лицо предпочитали все говорить, нежели эти…..

наверно нужно начинать прекращать общение с этими людьми. ничего от них толкового я не добьюсь.

а так как я не страдаю стадным синдромом и ВСЕГДА делаю так, как считаю Я, то мне с ними делать нечего, у них там такое практикуется.

беееееее

тупой вечер.

общалась с друзьями, которые не гуляют в нашей компании.

так много всего шутили и обсуждали произошедшее.

может я чего лишнего наговорила….пусть. мне уже надоело это все.

надоело это гавно, которое шваброй без тряпки гоняют по палубе и не уберется оно никак.

когда они меня уже завезли домой, я позвонила другу и он оказался естественно с моим бывшим его ненаглядным и еще одним типом.

они приехали ко мне, и мы поехали кататься.

не поняла я, зачем они меня забрали, если я села, они врубили музыку на всю и мы тупо покружляли по району.

ах да.

это чтобы я узнала, что он сегодня был выходной и вместо того чтоб отдыхать он поехал со своим лучшим другом в магазин, купил новые динамики, проводку и они весь день занимались машиной.

приехали мы ко мне во двор, я вышла из машины. надеялась, что мы пообщаемся с ними. а они вылезли все как дерьмо унылое, все неебаться уставшие…..

я - нуок.

развернулась и пошла. в спину вопрос - а ты куда? тю. ну домой.

а, ну ладно……

вернулась всех поцеловать в щечку. кроме бывшего. он сам меня целует, я ему лишь щеку подставляю.

сегодня он так нежно это сделал, положив мне руку на плечо…..увы и ах!

ну да.

бывший звонил моей лучшей подруге, узнать, с кем же я все-таки была.

ну и задело его это.

его фраза "быстро она оклемалась, да?"

и как же его задело то, что я не ответила на его вопрос, было ли у меня что-то с тем.

оказалось, я аж в лице изменилась, когда он это спросил и стала отвечать гордо.

от друга узнала, что весь вечер машина моего бывшего следовала аккурат по пятам за ними. за той машиной, в которой была я.

это все конечно смешно, но грустно.

у меня один вопрос - нахуя?

ты ушел.

а ну да. тот неловкий момент, когда на твою бывшую (которую ты бросил) смотрят другие мужчины. упс.

когда она, еще месяц назад валявшаяся у него в ногах со словами "жить без тебя не могу"….живет. еще и гуляет.

ух мой кальянщик задел его.

повторю вопрос - нахуя?

лучшая подруга-интригантка.

молчала молчала и уже когда я собралась уходить

так невзначай

"ну ладно, иди, а я хотела тебе рассказать стори, как мне звонил твой бывший, разведчик херов"

ИНТРИГА

Я Ж НЕ УСНУ

МНЕ СКОРО ВСТАВАТЬ

НО Я ЖДУ ОТ НЕЕ ПОДРОБНОСТЕЙ

И В ГОЛОС РЖУ

друг сказал, что они с нашим другом обсуждали нас.

и даже они охуевают от произошедшего.

говорит - вот мы с ним раскладывали, и что?

он ушел. куда?

он думает, что найдет лучше?

или он думает, что сходит налево а потом вернется?

о чем он блять, думает вообще?

опять какой-то нелепый вечер.

случайная встреча, которой не должно было быть.

она произошла нелепо. я ехала с человеком, от которого он и его друзья спрятались, пока мы разворачивались, чтобы подъехать к ним.

они шли пешком.

а мы с друзьями стояли у меня во дворе.

прошло меньше и часа и ВНЕЗАПНО в моем дворе оказался он. или они. во всяком случае, это была его машина.

даже при раскладе, что он вез папу от сестры - наши дома абсолютно в разных сторонах и дорога ну никак не через мой двор.

представляю, какой гомновоз там начнется у его ненаглядного друга. обосрет и меня и тех, с кем я была.

что-то начинает дерьмо какое-то намечаться походу.

и да. я сегодня гуляла с человеком с нашей компании, которого всегда считала тупым.вроде парень взрослый, а тупой.

а оказалось не так.

мы очень хорошо поговорили. хоть и не по душам, но очень хорошо.

и самая жесть - что он говорил слова, которые я сама себе говорила.

уххх, не ожидала я такого.

от него новый лайк в инстаграме. на мой пост со словами

"Когда мы справляемся со своими страхами - мы становимся сильнее. Когда мы справляемся со своей болью - весь мир падает к ногам"

мониторит опять, ага.

что он значит - просто ему понравилась мысль, он дал понять, что он здесь был или ему понравилось то, что я справилась со своей болью?

ну, он же не желал мне боли и страданий, так че я?)

сегодня ходила за покупками.

и, выходя из очередного супермаркета, словила в себе воспоминание.

это было уже наверно после первого нашего расставания.

в связи с обстановкой в городе, магазины закрываются рано.

и мы с ним редко успевали куда-либо поехать скупиться, ибо он до поздна работал.

и вот вспомнилось мне.

как мы с ним, уютными осенними вечерами, ездели туда.

это такая мелочь…..

мы ходили по тому супермаркету, я держала его за ручку, а он носил корзинку. мужик же, че.

он складывал покупки в пакет и не разрешал мне поднимать тяжелое.

а потом мы садились в машину, он открывал передо мной дверь а покупки ставил в багажник, а не на заднее.

я так тогда кайфовала от этого ощущения….что мы были как семья.

и пофик, что мы потом разъезжались каждый к себе домой.

но эти моменты….маленькие, глупые, воспоминания.

и я помню, как мы ехали домой. я смеялась, хохотала…..

включила Серебро - я тебя не отдам ремикс

и, обняв его за одну руку (ну за рулем мужик, все дела) я пела ему ее.

а через неделю оказалось, что все это ложь.

ухухухухухухухух! спешу сюда с коварной улыбкой

моего бывшего не на шутку задела моя вчерашняя фотография в инстаграме

в общем, мы снова всем движняком сидели на гараже.

время уже перевалило за 9 и я собралась домой.

и тут снова на мою фразу "я сама дойду" у мужиков бомбануло и мой бывший, опять крепко взяв меня за талию сказал, что он меня довезет.

ну довезет так довезет, я уселась поудобней на заднем сиденьи и кстати, ни от его прикосновений, ни от его настойчивого предложения меня подвезти - меня не прошибло током, как в прошлый раз. когда я ехала с надеждой, что он решил вернуться. нет.

он сел за руль и попросил пересесть вперед. ну ок.

в общем, подъезжая к моему двору вопрос - что ты, вчера весело вечер провела?

я, честно говоря, охерела) увидел фотку…..помониторил) яснопоняяяятно)

в общем, припарковались мы у моего подъезда….еще раз повторил вопрос, я ответила - со знакомым. дальше начал расспрашивать - с каким? говорю - ты его не знаешь.

а дальше что-то, похожее на ревность или собственничество (со слов подруги)

—хороший хоть парень?

—не знаю

—ну как это, не знаешь? ты ж с ним общаешься

—ну обычный…

—ну смотри, чтоб не обижал тебя.

— да не собирается вроде.

при этом всем на его лице была все та же смущенная улыбка и прятал глаза, хотя я тоже не особо горела желанием в них смотреть.

потом я пыталась вглядеться, горит ли у моих знакомых в окне свет (не знаю, покинули они город или нет). попросила его глянуть, может он увидит. он наклонился к моему окну и так НЕВЗНАЧАЙ прижался ко мне :D

в общем, пошли мы домой. стоим, ждем лифт. опять - ну так что это за знакомый?

и тут фраза просто апплодирую стоя - худой какой-то.

говорю - ШТА?

говорит - ну на фотке руку его видно…худой дрыщ чтоли?

я чуть не упала на месте) сука) разглядывал блять чтоли) ой не могууууу

потом начались глупые вопросы, окольными путями он пытался разузнать, было ли у нас что-то с ним. я отшучивалась как ненормальная, в итоге сказала - ну я что, похожа на шлюху?

хотя теперь думаю - какого Х, я свободная девушка.

еще он сказал, что с новой прической мне оооооочень красиво. хотя и с длинными волосами мне было хорошо, но с такой прической тоже красота) так же он заметил, что я похудела. короче я вся такая охуенная ахахах :D)

наверно, он охуевает. ведь еще месяц назад я, чуть ли не теряя сознание у него на глазах, вцепившись в него, молила его вернуться…….еще три недели назад после нашего совместного похода в магазин, я ревела в трубку и говорила, что не знаю, как мне дальше жить без него.

и тут проходит немного времени и он ахуевает. что я не сдохла, а живу.

и да, он перестал мне сниться.

поэтому, спокойной ночи!

пришла с немного неудавшейся вписки.

учителя, бывшие коллеги, собрались встретиться втроем.

я с девочкой с нашей школы и друг с другой школы.

в итоге, когда мы с ним стояли на кассе в магазине, она позвонила и сказала, что не придет….

мы не растерялись.

полтора литра вина на двоих и душевные разговоры.

так хорошо посидели. поговорили обо всем. поржали. поизливали души.

после встрелась с двумя друзьями из нашей компании, говорят, вчера движ опасный был. про бывшего не спрашивала, не узнавала.

очередной человек сказал, что я смогу.

я пройду.

перешагну.

я ведь сильная!))) )) )) )) ))

никогда не понимала смысл фразы "все, что нас не убивает - делает нас сильнее"

и вот, почти месяц, как мне стукнуло 20 и я её поняла.

Ля сказала, что восторгается тем, как я переживаю все это дерьмо. происходящее в моей жизни.

а я и сама в шоке.

могу сказать, что фраза "мир рухнул" - это про меня.

мой мир. мой маленький мир, который строился вокруг одного единственного человечка, рухнул.

рухнули не только отношения, рухнуло всё.

рухнуло мое настоящее. мое будущее. которое я сама себе напридумывала.

6 дней прошло после расставания, когда я запретила себе плакать.

в первую неделю я теряла сознание от того, что ничего не ела, не спала больше чем по двое суток. я пила успокоительные тоннами и курила. и это все с моим больным ЖКТ.

а еще мы виделись с ним тогда, гуляли в компании. ну и идиоты же, а.

и спустя ШЕСТЬ дней я сказала себе СТОП.

у меня как раз день рождения в понедельник выпал, помните?

и опять же, самообман, скажите вы. ну пожалуйста.

зато правду могу сказать, что с того момента (две недели) я плакала раз 5.

просто потому что повторяла себе свою мантру. "я его отпустила"

многое уже изменилось во мне. страсти поутихли, я уже по-иному смотрю на ситуацию….

но да, я продолжаю борьбу.

и я рада, что я смогла взять себя в руки.

еще три недели назад я, вцепившись в его спину ногтями, с закрывающимися от боли и усталости глазами шептала ему что "я без тебя не хочу жить; мне больше никто не нужен; я никогда никого не полюбю больше" и все в этом духе…..

и тогда мне действительно казалось, что это убило меня.

но теперь я понимаю, что нет.

это делает меня сильнее.

я сильная. я смогу.

походу, я перехожу на новую стадию - отвращение.

гуляли только что. у общего друга (а для него - лучшего) др, сидели у него на гараже.

в этот раз я совершенно не думала о том, смотрит ли он на меня или нет.

и да, он ничего не сказал по поводу моей новой прически)

хотя я уверена, что в инстаграме уже увидел)

кстати, насчет инстаграма.

сидели на гараже, подружка в телефон втыкала. ну и ребята взяли, начали листать ее инстаграм….и тут фраза от моего бывшего "Димон, не ищи, там ничего умного нет". я естественно, сделала вид, что не услышала, но внутри поржала - ага, и тем не менее в подписках у тебя только я и почему-то заходишь и смотришь, даже лайки начал ставить. после расставания)

и да. насчет отвращения правда.

мы с девочкой отказались пить коньяк, ибо обе больные, ей завтра на работу, а я не хочу в наше опасное время пьяная по району шастать..да и я какбы не любитель выпить.

он так небрежно, типа, не хотят, ну и не надо.

да блять, а не пошел бы ты?

фу. бесит меня.

жаль что в этой компании у меня хорошие друзья, которых не хотела бы терять только из-за того, чтобы не видеться с ним.

благо, что когда он приходит, я уже ухожу.

короче, бесит.

а я мечтала, как будем нашим детям/внукам рассказывать,

что мы друг у друга первая любовь.

что вот как бывает - одна любовь на всю жизнь.

будем смотреть армейские фотографии, вспоминать, как прошел наш год армии….

будем рассказывать им, как вместе пережили войну.

как наши прадеды и деды нам рассказывали.

но ты ушел.

ты бросил меня в самый трудный за всю мою жизнь момент.

Господи, теперь я понимаю, что все те трудности, которые были раньше - это мелочи.

и я знаю, что через время и это для меня будет мелочью.

я не хочу, чтобы это оставалось со мной на всю жизнь.

я - волосяной маньяк.

в моем окружении нет девушек с длинными красивыми волосами, поэтому я очень много зависала в тематических группах вк)

история моих волос тоже довольно длинная, но последние 3 года я просто отращивала их, последний раз красилась почти два года назад, растила свой цвет и пыталась сравнять каскад……

но тут мне в голову дало.

в прошлую субботу я покрасилась. в темный шоколад. который на моих волосах выглядит угольно черным.

ну да ладно.

но сегодня я психанула.

до сих пор сама не верю, что сделала это.

в общем, до…..

после)))

девки с работы пол дня бегали ко мне, посмотреть на меня) ох уж этот женсовет)

не знаю сама, нравится мне или нет.

жалко, конечно, ибо на длинные волосы я потратила оочень много денег, сил и времени, чтобы они имели более-менее опрятный вид…

но….никогда не жалела о состриженных волосах) как говорится - не зубы, отрастут!

так как в связи с отсутствием зарплаты уже 4 месяца я не могу обновить гардероб, так изменюсь хотябы так!

новая жизнь - новая прическа)

все-таки мне нравится…..))) )