my name is nelly

Все мои друзья интересно проводят время, а мне кажется, что жизнь проходит мимо меня. Всё потому, что я только и делаю, что сижу, ленюсь. Мне не нравится, что я даю себе так много поблажек. Лень делает человека слабее, а я не хочу быть такой вялой и бояться любых трудностей. Нужно каждый день выполнять определённое количество дел и постоянно увеличивать их количество. Сейчас я возьму листок и ручку и напишу то, что мне нравится, так же стоит записать в этот список те какие-нибудь интересные дела, которыми я хочу заняться, потом разбавить чем-то нужным и полезным. Где-то я читала, что лень, как ржавчина, разъедает быстрее, чем труд изнашивает. Надо брать себя в руки.

А я всё балуюсь. Всё пишу забавные песенки. Последняя родилась минуту назад. Завтра презентую её девочкам. Думаю, это будет фурор. Надеюсь, что вскоре дорасту до чего-нибудь посерьёзнее.

А пока пойду спать. Уж очень выматывает эта непростая работа. Всё-таки написание песенок - это не абы что.

Хочется абстрагироваться от всего и заняться чем-то действительно странным и очень увлекательным. Чёрт возьми, это же лето. Надо чем-нибудь себя порадовать.

Сколько можно скрывать свои чувства?

Никто из моих близких не даёт мне того, чего так не хватает. Этого просто нет. Моя нежность мертва где-то внутри меня. Я уже отвергаю её, смеюсь над ней в голос, презрительно отворачиваюсь и высовываю язык.

Может, кто-то и гладил меня, и обнимал, но этого было мало. Теперь любые трогательные моменты просто вызывают у меня слёзы, но я не плачу.

Мне нечего написать. Я до сих пор не могу разобраться с собой и с тем, что мне нужно.

Чувствую себя совершенно слабым человеком и нуждаюсь в помощи и поддержке. Но приходится всё время вставать и делать. Быть сильной, принимать решения, отвечать за свои поступки. Я так устала. Вечно пытаюсь себя оградить от негатива и трудностей, но даже после этого не чувствую в себе ни капли активности и жизненной силы.

Что случилось?

Сегодня неплохая ночь для размышлений.

Я чувствую, что мне чего-то не хватает. Чего-то очень важного. Может, для других это малозначно, но моей ранимой душе это просто необходимо. Мне нужны определённые эмоции. Их обеспечивают какие-то особенные люди. Но почему-то ко всем знакомым мне людям я отношусь совершенно обыкновенно.

Иногда мне кажется, что от меня отвернулся весь мир, что я никому не нужна. Кажется, что близкие стали такими далёкими. Просто недосягаемыми. Будто между нами необъятная пропасть. От этого тяжело и пусто на душе. Трудно описать словами то, что я чувствую. Я достаточно трезво и ясно смотрю на ситуацию, держу себя в руках и нахожусь в полнейшем спокойствии. Я всё вижу, всё понимаю. И это ужасно. Реальность так сурова. И так грустно, что некоторые люди лишают меня стольких бесценных мгновений в жизни. Они даже не думают об этом. Всё происходит как-то само собой. Им некогда остановиться и задуматься над тем, что они делают.

Я часто вижу на улице разных людей. Недавно я гуляла, а рядом прошла маленькая девочка со своим отцом. Они оживлённо болтали, смеялись. Им было так весело. Я тоже заулыбалась, смотря им вслед. Но в тот же миг мне стало невыносимо грустно. Мне так хотелось сказать: "Ребята, возьмите меня с собой". Но я пошла дальше, смотря с тоской на вездесущие парочки и счастливые семьи.

Сейчас я наслаждаюсь рассветом и пением птиц. Так хочется выйти на улицу и лечь на траву. Наблюдать, как с каждой минутой небо становится всё светлее, город оживляется, машины проезжают всё чаще, а люди проходят мимо, недоумевая, что же делаю на траве в полпятого утра.

Раньше я очень огорчалась, когда не понимала скрытый смысл фильма или книги. Ещё печальней было осознавать, что я ещё слишком мала и глупа для таких вещей. В голове у меня было много мыслей, а чаще всего - чужих. Ведь повсюду столько людей, мечтающих навязать своё мнение другим. Тогда я была слаба духом и часто предавалась стереотипам, принимала всеобщие стандарты за свои, симпатизировала тому, что всем нравится, и не любила то, что все ненавидят.

Время шло, и я стала замечать, что ситуация постепенно улучшается. Стали формироваться собственные мысли, специфический вкус и особые пристрастия. Я начала прислушиваться к себе. Так появились симпатии к украинскому акценту, шипам и чёрному кожзаму, большим свитерам, колбасе с йогуртом, Петру I. Список пополняется с каждым днём. Теперь я стараюсь отказаться от стандартного мышления, больше читаю, работаю над собой, чего и вам желаю.

Снова я сижу на своём ужасном зелёном диване, окружённая упорядоченным хаосом. Снова я пытаюсь хоть что-то изобразить. Думаю в основном только о себе, о своих чувствах и переживаниях. Они же такие особенные, такие уникальные! Только всё это чушь. На самом деле сотни, а может, и тысячи, десятки тысяч людей испытывают то же самое, находясь в такой же уверенности в том, что их мысли являются исключительными и источают свежий аромат новизны.

Так грустно осозновать, что все темы уже обсуждены кем-то до тебя, обо всём уже написано кем-то другим, кто-то носил раньше или носит сейчас такое же имя, как у тебя, или родинку на губе. И любое произведение любого автора - это фарш из всего того, что мы уже неоднократно слышали и видели. Просто, может, у этого человека свои собственные ножи в мясорубке. Да и те всплывали в фантазиях других, менее смелых или менее удачливых людей.

И я понимаю, что об этом уже кто-то думал до меня, и я не сказала ничего нового. Только зачем я сейчас об этом размышляю? Это же очевидно. И вроде бы нет повода сильно огорчаться. Но иногда так хочется быть особенной, единственной и неповторимой. Может, так и есть, а может, и нет. Ведь каждый человек - это мозаика из огромного множества частиц. Что ж поделать, если некоторые сегменты совпадают? Картинки-то всё равно получаются разными.

Что я могу сказать о своём мае? Всё идёт довольно неплохо. Я делаю то, что хочу, периодически исполняю свои маленькие мечты. С некоторыми преградами мне уже удалось справиться, остальные достижения ещё впереди. Я пытаюсь что-то делать, о чём-то размышлять, но всё равно чувствую какое-то уныние.

Я жалкое корыстное существо. Я тщеславна и амбициозна.

А теперь я снова не победила. Это мощно ударяет по самолюбию. Мне так обидно. Мне чертовски обидно. Разве моё стихотворение достойно только диплома лауреата и дурацкого сборника, где меня должны были напечатать, но не напечатали?

Сейчас я просто предаюсь унынию. И раздражению. Так и хочется разорвать эту противную книженцию.

5 мая 2013 год

Я так страстно хочу печатать. Просто сил нет. Осточертел этот сенсорный экран, эти крошечные кнопочки. Я так соскучилась по клавиатуре! Такое чувство, что прошло не несколько дней, а целая вечность - настолько я привыкла каждый день сидеть за ноутбуком. Это не дело, конечно.

Дни в разлуке с безудержным интернетом прошли довольно продуктивно. От безнадёги пришлось навести порядок в комнате, выкинуть горы ненужных тряпок. Если честно, эта акция чистоты проходила не только во имя её самой, но и в надежде на то, что за освобождение такого большого свободного пространства, карма обязательно пошлёт мне хотя бы чуть-чуть новых вещей. Ай да я, корыстное существо! Никуда от этого не денусь. В итоге сижу и без вещей, и без копейки денег. Печальная ситуация, не спорю. Да, деньги, конечно же, не так важны… особенно когда они есть. А вот их отсутствие довольно напрягает и делает это с двойными усилиями, когда какой-то не очень приятный человек демонстративно ломает голову из-за того, что ему некуда их деть. Это нереально раздражает. Даже бесит. Никогда не считала себя ангелом или кем-то в этом роде, поэтому любые, даже негативные, эмоции и чувства мне не чужды. Ну да ладно. Вернёмся к теме. Кроме уборки, у меня были и другие занятия. Так же я изображала пекаря. Причём очень успешно. Не буду скромничать, куличи получились отменные. Ну а как ещё? Сам себя не похвалишь… да сами знаете. Это не всё, но остальные вещи не так важны. Пожалуй, не сегодня всё.

Не знаю, что написать. Я до сих пор в поиске. Так и не решила, кем хочу стать, так и не решила, чего хочу. Это сложно. Такое чувство, что решаешь свою судьбу. Как будто ничего уже не изменишь.

Может, вся эта апатия и прочее - это такая защитная реакция на внешние раздражители? Я пытаюсь огородить себя от любых обременяющих дел, от любых усилий, боли, эмоций. Или, может, мне настолько скучно, что я всё это придумала? Может, ничего нет, всё в порядке?

А ведь с одной стороны всё и правда в порядке, а с другой - всё плохо. Главное, выбрать подходящий ракурс. Сейчас так и хочется написать: "Ааа.. забудьте, это всё неважно". Вздор. Это важно. Для меня это важно. Когда я уже научусь нормально выражать свои эмоции, а не прятать их? Для меня это уже неестественно. Не помню, с чего всё это началось.

Я всегда больше слушаю, чем говорю. Обычно мне даже как-то неудобно рассказывать о своих чувствах, потому что кажется, что они никому не интересны. Что никому не интересны мои дела, эмоции, какие-то мелочи.

Если сравнивать двух людей, у которых есть проблемы, где один может о них рассказать, а другой держит всё в себе, то первому явно легче. Я второй.

А вот и новое творение. Оно полностью отражает моё нынешнее состояние души.

Утопаю

Я утопаю в безудержной лени,
Мне уже больше нечем дышать.
Голову тихо кладу на колени:
Не за чем, некуда дальше бежать.
Тлеют в печи все мечты и стремления,
Чувств и желаний нет и в помине.
И в голове пронеслось за мгновение:
" Разума стала смиренной рабыней. "
Скука, тоска, печаль, раздражение.
Тенью унылой повсюду плутаю
И не могу отыскать я решение,
Только сомненьями душу терзаю.

Автор: Мещерякова Нелли

25 апреля, 2013 год

Остальные стихи тут

Сегодня в очередной раз гуляла одна. Все те, с кем бы я хотела пройтись, заняты. Но этот факт никак не повлиял на моё желание насладиться хорошей погодой.

Шла я по улице, думала о своём, смотрела по сторонам и вдруг вспомнила о многочисленных американских фильмах, где главный герой прячется от своих проблем в каком-нибудь укромном месте вроде скамьи в старом парке или заброшенной стройки. Мне очень захотелось отыскать что-то подобное, где будет тихо, красиво и безлюдно. Там бы я могла грустить, коротать одиночество, мечтать или просто думать о чём-нибудь. А потом когда-нибудь привести туда поистине дорогого мне человека.

Живу я в относительно новом квартале, поэтому людей здесь так же мало, как и шансов найти что-то красивое. Вокруг только панельные коробки, крошечные деревца и куча мамаш с колясками и орущими детьми.

Но всё же мне удалось отыскать одно милое местечко. Это, конечно, не то, о чём я мечтала, но всё же. Я зашла в самые недра квартала и увидела дом на окраине. Обычный дом с лавочками у подъезда. Решила немного посидеть. Там оказалось довольно уютно. Лёгкий ветер, мужики жарят шашлык во дворе, люди ходят туда-сюда. Они не очень меня напрягали, потому что были какими-то чужими. Там небо такое большое, видно, как заходит солнце. Наверное, там я и буду сидеть, когда захочется побыть одной.

Вот и кончились мои крошечные каникулы. Я никого не удивлю, написав, что они пролетели незаметно. Не успела я и глазом моргнуть, а уже ночь воскресения, нужно делать много уроков, строить идиотские графики, учить отрывок, усердно придумывать отмазку от бассейна, а также дорисовать портрет. А я не хочу. Нет ну ни малейшего желания.

Вот сижу и пытаюсь придумать, что бы ещё такого написать. Вроде и гуляла, и дома сидела, и фильмы смотрела, и рисовала, и на олимпиаде по живописи была, а это как-то уже и не важно. Всё поблекло, померкло, растворилось во времени.

Можно немного времени уделить моему вытеканию мозгов. Только что я пошла в ванную и тщательно обработала руки Ванишем, потому что я знаю, что у меня нежная кожа, и она обязательно на него среагирует. Вот уже я вижу, как на ней появляются красные пятна. В жизни ничего не делала с собой, чтобы не ходить на урок. Всегда считала это идиотизмом. И вот, посмотрите, до чего я опустилась. Надеюсь, что этот трюк мне удастся, и весь этот идиотизм не был напрасным. Надо уже заняться делом. Всем добра.