my name is nelly

Я смотрю вокруг, но увиденное меня не радует. Мне очень тоскливо. Надоело людское безразличие. Надоели все эти люди. Чтобы на тебя обратили внимание, надо быть кем-то, кто нужен им в данный момент. Когда ты смешной, люди веселятся, им нравятся твои шутки, но не ты. Когда ты добрый, им нравится то, что ты для них сделаешь, но не ты. Когда ты умный, им нравится пользоваться твоими знаниями, но ты им точно не нужен. Когда ты богат, из ряда вон глуп, развратен, смешон, резок, нарушаешь закон, ты нужен людям только для того, чтобы обсудить тебя, твои поступки, содержимое твоего кошелька, спальни и прочего. Глядя на всё стереотипно и поверхностно, они думают, что знают тебя и твои чувства.

Люди пользуются друг другом, как вещами, любят свой телефон больше, чем ближнего. Они всё время врут, лицемерят, извиваются. Я не понимаю всего этого.

У каждого из нас внутри целая система, бескрайний океан, вселенная. Какой бы ни была боль, в чём бы она не выражалась, каждый её испытывает. Каждый познаёт и разочарование, и предательство, каждый когда-нибудь чувствовал себя одиноким и всеми покинутым.

Но люди боятся показать это. Каждое утро, собирая себя по частям и надевая удобную маску, идут по делам. Чтобы заглушить собственную боль, люди делают больно другим. Но зачем?

Может, лучше сделать что-то хорошее и доброе? Может, лучше не добивать, а подать руку помощи? Помогайте друг другу, творите добро. Просто так. Оно всё равно к вам вернётся в ином обличии. Ведь поддерживая другого, можно исцелить самого себя.

Люди, оставайтесь людьми.

Кажется, я превращаюсь в обычного человека: мне начинают нравиться люди. Вот отстой.

Я чувствую, что готова к новому посту. Или во мне так долго зрели мысли, или я просто не хотела писать. Суть не в этом, а в том, что я жива, здорова и вроде как в порядке.

Лето благополучно кончилось, и я не особо жалею об этом. Ведь это не единственное проявление неизбежности. Я стараюсь принимать всевозможные меры, чтобы у меня хватило сил на весь учебный год. В этом мне помогают витамины, равномерное распределение нагрузки и безделие в разумных и не очень количествах.

Я стала ходить к психологу. С одной мы пытались разобраться в моих печалях и апатии. Точнее, она пыталась разобраться, а я - всячески ей мешала. Это было намеренно, потому что я испугалась. Это слишком сложно для меня, да и я не готова расстаться с этим блаженным безразличием. Поэтому я перешла в юные и неопытные руки её дочери с разговорами о профориентации. Однако это не упростило выбор профессии. Я всё ещё в поисках.

Так же я продолжаю интересоваться психологией. Благодаря новой информации, я обнаружила в себе титаническую скрытность, отчуждённость, бесчувственность в некоторых аспектах (она же равнодушие или безразличие; называйте, как хотите), самограничение и странное проявление гуманизма. Не могу быть уверенной в собственных же находках. Очень любопытно рыться в глубинах собственной души. И вообще, в закромах человеческого подсознания можно найти много чего интересного. Оттого мне так нравится наблюдать за людьми. Жаль только, что все мои мысли услышу лишь я одна. Иногда у меня в голове творится нечто очень увлекательное. К сожалению, мне не сохранить всех моих мыслей. Да и зачем?

Настало время осени. Меланхолии я ещё не наблюдаю, да и не хотелось бы. Сейчас не самое подходящее время. На данный момент меня всё устраивает. Я сижу в тёплой кофте, которую я всегда надеваю в подобную погоду. Ноги мои укрывает мягкий плед. После школы я почувствовала, что сегодня я должна сделать что-нибудь хорошее. Сначала я думала, что стоит заняться подготовкой к ЕГЭ, но по приходу домой я решила провести генеральную уборку. Вокруг меня чистота, и я сама чиста. Очень приятное чувство.

Приближается полуночная тоска, а значит, что мне пора спать.

Я в Оренбурге. Не обращаю внимание на число и день недели. Ну как не обращаю? Просто не знаю, не запоминаю, не слежу. Это так типично для лета. Житьё здесь не очень отличается от тольяттинского. Так же скучно. Только вот тут ни одного знакомого. Совсем никого. Из-за этого чувствую себя дерьмово. Даже не знаю, куда пойти. Плохо разбираюсь в этом городе. А ведь я тут родилась.

Сегодня искала свой первый дом. Ходила, бродила по Чкалова. Красиво. Зашла внутрь квартала, а все дома старые, дряхлые, дворы грязные. Этот вид значительно отличается от вылизанных площадей и парков.

Пришлось побродить по Советскому Союзу с вкраплениями современности. Я проходила мимо родного дома, ни о чём не догадываясь, пока не увидела знакомый шрифт на вывиске. Это был магазин "Каравай". Я так обрадовалась. Помню, как в детстве мы всегда ходили туда. Вот и нашёлся мой дом. И номер вспомнился. 22/1. Потом в памяти всплыло число 4. Оказалось номером квартиры. Это уже потом бабушка сказала.

Поностальгировала, пофографировала и пошла дальше. Всё равно облик улиц существенно изменился за 14 лет. Теперь вокруг только новые магазины, иномарки, цветастые детские площадки, но "Каравай" всё стоит. И пирожные там такие же и торты тоже. Всё такое оренбургское. Конечно, Тольятти теперь родней. Оренбург я плохо знаю, но всё равно его люблю.

Я так переживала и до сих пор переживаю из-за какой-то хиленькой дружбы. Вообще ниочёмной. Да что она вообще про меня знала? Ничего.

Я боюсь даже представить, что будет, если я влюблюсь, по-настоящему, не так, как обычно, на два дня. Это же будет полный пиздец. Я же настолько отупею, что доверю человеку все свои мысли, все чувства, вывернусь наизнанку. Я же столько всего себе напридумываю. А что будет, если всё это рухнет? Если человек просто не оправдает моих ожиданий и фантазий, окажется обычным, настоящим, другим, любым, но не таким, как я его представляла? Что будет, если я рухну с седьмого неба?

Это же полная задница. То-то я мечтаю о вечной любви, а при виде любого человека противоположного пола бегу в ужасе и шарахаюсь от всех, кто просто улыбнётся мне или скажет доброе слово.

С одной стороны, это очень разумно, но с другой… А что с другой? Ответ очевиден: не вечно же мне выпускать иголки, когти и всё на свете лишь бы не потерять контроль над своими чувствами. А то за последние несколько лет я стала непробиваемой дамой. Не умеете держать свои чувства в руках? Обращайтесь ко мне. Отличный слоган. Можно сколотить состояние на кучке людей с отмершими эмоциями. Хотя они даже порадоваться не смогут моему успеху. Молодцы, все в меня.

Почему меня так печёт количество следящих, если даже мне самой не нравятся собственные записи? По-моему, я пишу депрессивный бред, но не в этом суть.

Мне кажется, что одной из причин моих печалей всё-таки стал ноутбук. Это он так на меня влияет. Просиживаю с ним на коленях ночи напролёт. Всем известно, что самые печальные мысли приходят ночью, в одиночестве. Ложилась бы я спать часиков так в 11, то ничего бы и не было. Я б и выспалась и, может быть, даже делала бы уроки. Тогда к чему мне такие помехи? Телевизор я уже давно не смотрю. Теперь у меня больше нет такой зависимости. Тогда почему я, вечно рвущаяся к свободе, должна собственноручно привязывать себе балласты к ногам?

Мне ни к чему переписываться с кем-то. Всё это чушь. Я всегда могу встретиться с этими людьми и поговорить. Мне ни к чему читать новости и какую-то полезную информацию. Это всё очень интересно, но разве мне пригодится вся эта чушь. Я даже не помню всё, что прочитала. Вот сейчас, например, в обновлениях групп вк всплыл такой посты: "Почему одни гибриды бесплодны, а другие - нет?". Мне было бы любопытно прочесть, авось пригодится, но какой в этом смысл? Зачем загружать голову лишней информацией?

Зачем просматривать сотни страниц обновлений на viewy? Там сплошные картинки, гифки, крошечные повседневные посты. Тоже ничего интересного. Я всегда читаю новые посты тех, за кем слежу (иногда и не читаю), но на самом деле мне в принципе всё равно на их жизнь. Я подписалась почти на них всех просто так. Вдруг понравится?

Из всего это следут один лишь вопрос: зачем я трачу часы, дни, недели, просиживая перед монитором? Из-за этого я так обленилась и опечалилась. Я могу заходить на 20 минут, чтобы проверит почту, ответить на все сообщения, зайти на мало-мальски полезные сайты по делу. Иногда можно посмотреть сериал или фильм, прочитать какую-то интересную информацию, но не надо привязывать себя к ноутбуку. Помимо него, помимо интернета в жизни есть много интересных вещей. Уж лучше я посвящу всё то время чтению. Пользы будет намного больше. Вчера я приняла решение отказаться от всего этого. Так я и поступлю.

Сейчас такой момент. Мысли просто сводят меня с ума. Они бьются о мою черепную коробку. Меня словно осенило, и всё это нахлынуло бешеным потоком. Происходит изменение мировоззрения. Всё вроде бы становится на свои места. Это так волнительно.

Меня посещают самые неоднозначные чувства. В очередной раз начинаю серьёзно задумываться, ухожу в свои мысли, ухожу глубоко в подсознание. Мне хорошо там, но этого мало.

Вчера я весь день провела дома. Ко мне так никто и не пришёл, оставив меня наедине с собственным одиночеством. Это было очень некрасиво с их стороны. Но я нашла выход и завела очередную бесполезную беседу с человеком, находящимся за многие километры от меня. И я знаю, что всё это бессмысленно. Все надежды скоро канут в небытие. Всё снова разрушится. Вообще, все эти переписки - странное явление. Из-за них начинаешь фантазировать, на что-то надеяться, а потом падаешь.

Сегодня мы с Ксюшей пекли огромный шоколадный торт для её мамы. Ну как пекли. Пекла. Я. А Ксюша мыла посуду. Сначала мне было как-то неудобно, что гость моет посуду у меня дома, но потом поняла, что это лучшее, что она могла сделать. Это очень классно. Я уделяла время только готовке и разговорам. Не знаю, хорошо ли провела время Ксюша, но мне всё понравилось. Торт получился просто невероятным. Мне даже можно завтра его попробовать.

Но странность этой истории вот в чём. В самом конце готовки нужно было растопить шоколад и полить им торт. Я уже почти всё сделала, мы о чём-то говорили, но потом мне стало очень смешно, очень-очень смешно. Словно я мешала вовсе не шоколад. Я держала эту миску и смеялась. И это странно. Интересно, сколько людей считает меня ненормальной?

Скоро я в очередной раз поеду в Оренбург. Там я никого не знаю, и обычно приходится проводить всё время в одиночестве или с бабушкой. В этот раз я решила всё изменить. На улице познакомиться не вышло, это показало прошлое лето. Нет, вышло, но после этого я случая я перестала пробовать. Теперь же я решила найти кого-нибудь в интернете. Путём долгих манипуляций я всё-таки отыскала одного мальчика. Он показался мне более или менее нормальным. И он даже добавил меня и стал писать что-то враумительное. Но он оказался слишком серьёзным и чересчур скучным. Может, он пытался произвести на меня впечатление, но я не очень-то впечатлилась. А ещё меня начинает тошнить только от одной мысли о том, что он ко мне подойдёт. Да вообще так со всеми знакомыми мне людьми. Это печально. Симпатизировать придуманному образу какого-то реального человека намного удобнее и приятнее. Но у всего есть свои плюсы и минусы. Если вы понимаете, о чём я.

Ехала я егодня в маршрутке. Там столько людей. Я всё смотрела на них, а потом начала строить догадки, если у кого дети, внуки, кто сколько зарабатывает и кто с кем спит.

Я сидела с каким-то мужичком. Он очень плохо пах. Пришлось отсесть. На новом месте и обзор лучше. Бедный мужчинка. Сразу видно, что неудачник, мало зарабатывает, жены нет. Старая синтетическая майка зашита кое-как. Поношенные кроссовки.

Вы только посмотрите на этих перегидрольных девиц. У них на лице написано, что содержимое головы отстутствует. Но они очень разные. Одна вся такая тоненькая сидит с дочкой. А другая в теле, а глаза густо-густо обведены чёрным. Старается для кого-то. Ага, она замужем., но детей точно нет. Ух, а как крикнула на всю маршрутку. Такую грех не высадить. Таки вышла громкая глупость. А тоненькая тихая глупость всё сидит. Нам с ней до конечной. А тихая она, наверное, из-за того, что смирилась со своим положением и кричать уж нет смысла.

Зашли женщина и мужчина. Женщина явно молодится, но не очень удачно. Вроде и кажется, что они лет 10 в браке, но у мужчины нет кольца на безымянном пальце, а у женщины есть. Допустим, они в разводе: сидят на соседних креслах, но специально отодвинулись. Почему тогда она заплатила за двоих? Может, брат? У него маленькая татуировка на левой руке. Сидел что ли? Да, видимо, непутёвый братец. И отношения у них натянутые. Скорее всего, едут решать его проблемы.

Потом миленькая девушка с хорошими стрелками выходила, видимо, ей хватило денег только на карандаш для глаз. Студентка. Или работает в продуктовом и копит на учёбу. Вот она выходила, а парень, который хотел войти, скорчил гримасу и отвернулся. Есть пара, значит. С ним была женщина, лет 30 есть точно. Выглядит она отлично, но тот факт, что она старше парня, заметен. Он аккурантно держал руку на её талии и пропустил её вперёд. Они вместе? Серьёзно? Видимо, она состоятельная, но он дал ей деньги на проезд. Вдруг брат? Потом они вышли из маршрутки, и я увидела, что они держатся за руки. Есть! Всё-таки спят вместе.

За пару минут в моей голове появился десяток логических цепочек. Разные мысли захватывали мою голову. Я анализировала этих людей, всматривалась и размышляла. Всё это очень занимательно.

Потом уже я шла по торговому центру, и мне было так неприятно от всех прохожих. Было ощущение, что я вижу их насквозь и знаю, какие ужасы они творят каждый день.

Все заняты. Юля уехала. Это большая потеря. Кому я расскажу всякие глупости? Некому. Некому. Вы понимаете?

Вот сегодня мне, например, приснился очень интересный сон. Я не помню, что там было. Помню лишь, что он был интересным. В моей памяти остался лишь один фрагмент. Суть истории в том, что я жила в мире, где жилплощадь ценилась очень высоко (что-то мне это напоминает), и много людей проживало в одной квартире. Среди моих соседей был один парень. Он ни так, ни сяк. Обычный такой, ничем не примечательный, не особенный, даже немного амёбный. Мы с ним просто дружили, а он, кажется, был в меня влюблён. Однажды ночью я вышла из своей комнаты. Что-то такое случилось, и я не могла там находиться. Я увидела этого друга, спящего на своей постели. Там ещё было место, и я аккуратно легла рядом, а он так крепко прижал меня к себе. Это было словно наяву. Я почувствовала его сильные руки. На секунду он перестал казаться мне таким ничтожным и безвольным. В тот миг он был для меня настоящим мужчиной. И это так странно.Вот кому я это расскажу? Тут дело в каких-то моих недо-.

И уже днём я ехала в маршрутке и пыталась снова представить это чувство. Почти получилось. Наверное, это классно. Я про реальность.

Пора уже что-нибудь написать, а то люди стали отписываться. Я ещё здесь. Захожу почти каждый день, читаю чужие посты. Свои не пишу, потому что особо нечего рассказывать. Хотя нет. Есть. Но это мелочи. Важные неважные мелочи. Просто я отвыкла писать.

Все мои дни превратились в одно большое «сегодня». Из-за моего странного режима дня, я уже не знаю, в какой момент заканчивается один день и наступает другой. Меня всё устраивает, но я понимаю, что это неправильно и даже вредно. Но от этого дни не прекратили лететь со скоростью света, а осень – пугать своим неизбежным наступлением.

Думаю, никого не удивит моя апатия. Она всё ещё приходит. Иногда. А иногда у меня в голове появляются неплохие мысли. Очень даже интересные. Всё из-за того, что я всё ещё могу заставить себя хотя бы посмотреть по фильму в день. Они очень даже бодрят. И всегда по расписанию. Три часа ночи у меня теперь заняты. А потом надо собираться, надевать непривычные летом носки и кроссовки и выходить на улицу.

В шесть утра там просто чудесно. Наконец-то я не наблюдаю всю эту красоту из окна, а сама нахожусь там. Иду на школьную площадку, пробегаю, сколько смогу, разминаюсь и смотрю по сторонам. Больше всего нравится ходить по обычно оживлённому футбольному полю. Утром оно принадлежит только мне. Можно просто ходить и думать о жизни, делать какие-нибудь упражнения или просто присесть на искусственную траву, но потом придётся долго отряхивать противные резиновые шарики. Я поднимаю голову и вижу, как солнце выглядывает из-за школы. Мне нравится здесь встречать рассвет. Он такой тёплый и золотистый и слепит глаза.

Уже половина седьмого, и моя тренировка окончена. Можно прогуляться или покататься на качелях. У нас во дворе отличные качели на цепочках. Я уже такая большая, но это не значит, что я разлюбила на них кататься.

Так начинается мой день. Или заканчивается. Потом можно вздремнуть, а после, с новыми силами, заниматься своими делами, наводить порядок или идти на прогулку.

Мне всё нравится. И я ни капельки не жалею о том, что не делаю почти ничего полезного, а просто хорошо провожу время. Несколько моих маленьких желаний и задумок сбылись или только начинают сбываться. Я уже неплохо изучила город и посетила много мест, где ещё ни разу не была. Мой огромный список фильмов с каждым днём сокращается, а вкусные тёплые булочки иногда появляются у нас на столе. И пусть я ещё не нашла свои приключения, но мне кажется, что они уже близко.

У меня появилась одна очень любопытная задумка. Очень хочу воплотить её в жизнь. Надеюсь, что не перегорю, и всё будет хорошо. Надо учиться доводить началое до конца.

Ещё я наконец-то определилась с будущей профессией. Буду поступать на гостиничное дело. Также я просмотрела нереальное количество вузов и выбрала несколько подходящих. Один из них - КФУ. Туда я больше всего хочу поступить. Теперь у меня есть цель, и я постараюсь сделать всё возможное для того, чтобы достичь её.