my name is nelly

Ох, как же я бешу себя. Пыталась перечитать старые посты, но не могу. Слишком себя раздражаю. Как вы вообще это читаете? Я же только и делаю, что пишу о своей унылой жизни, в которой ничего не происходит, о собственной нескончаемой лени, которую не могу прекратить. Всё же так скучно и глупо. А я ещё удивлялась, что у меня мало следящих.

Чувствую себя говном. Сейчас расскажу, почему. Это бред, ну да ладно.

Вчера мы с Ксюшей и Юлей активно переписывались обо всём на свете в одной беседе. Девчёнки начали жаловаться на одного чмо-одноклассника, который постоянно пишет им что-то якобы смешное. Я почитала их беседы и взбесилась от того, что он тупо тратит их время своими самыми идиотскими на планете сообщениями. И мне даже стало обидно, что он не пишет мне, и мне не выдаётся возможность послать его самым изощрённым способом. Наверное, поэтому он и не писал.

Меня просто надирало написать ему и показать, что такое настоящие шутки. Ну написала. Знаете, когда твой собеседник - конченный придурок, ничего путного не выходит. Для меня вся эта чушь стала чуть ли не самым большим разочарованием в жизни. Во-первых, было очень скучно. Никакого эстетического удовольствия. Девки, конечно, посмеялись, а мне было грустно. Во-вторых, сегодня я узнала, что он заскринил часть диалога. Меня это не особо волнует, просто обидно, что я проиграла в битве, которую сама начала. Но ничего. В словесной перепалке я сильнее. Пусть только что-нибудь скажет в школе.

И да, я идиот. Ну что поделать.

Однажды в школе на уроке обществознания мы проходили духовную сферу. Ничего не предвещало беды. Но вдруг речь зашла о смысле жизни. Именно этим вопросом я никогда не задавалась и даже не думала об этом. И тут на меня обрушился поток безудержных мыслей, которые таились в глубинах моего подсознания. Долгие месяцы я искала ответ на этот животрепещущий вопрос, который волновал меня как никогда раньше. Порой я откладывала его в долгий ящик и уходила с головой в обыденность или сидела в раздумьях часами, всё сильнее и сильнее погружаясь в пучину осмысления бытия. Я становилась всё печальнее от того, что не знала, зачем живу. Мне ничего не хотелось. С каждым днём тоска всё больше и больше охватывала меня своими цепкими ручонками. Я проводила уйму времени под гнётом придуманных страданий, окружённая унынием и огорчениями. Иногда мне казалось, что я двинулась умом.

Всё это позади. Я нашла ответ. В один прекрасный миг я осознала, что все люди, размышлявшие над смыслом жизни, изначально неправильно ставили вопрос…

Дописав всё это, я снова задумалась. А ведь пару минут назад я была уверена в том, что я знаю, что смысла жизни нет. Что жизнь бессмысленна. Да, вроде бы и звучит драматично, и вроде как я уже мысленно доказала себе это. Осталось только упорядочить всё это. Но не тут-то было. Пораскинув мозгами, я поняла, что смысл жизни есть, и он должен быть у каждого. Да тот же Цезарь или Наполеон. Неизвестно, знали они, в чём смысл жизни, или нет. Они давно умерли, но нам совершенно понятно, какой смысл конкретно у их жизней не только для них самих, но и для истории и всего человечества.

Или можно взять в пример не таких известных личностей. Пусть это будет бухгалтер Иван Петрович Сидоров из Саратова. Разве его жизнь бессмысленна? Он стал бесконечной головной болью и отрадой собственных родителей, изменил судьбы своих друзей, знакомых и даже прохожих на улице, потому что не будь его в этом мире, всё в их жизни было бы иначе. Он изменил судьбу одноклассницы Маши – женился на ней, изменив этим судьбы её родителей и родственников. Он подарил жизнь своим детям. Он продлевает жизни голубей, кормя их на улице; делает вклад в экономику, покупая продукты в супермаркете. Представляете, какой-то крошечный человечек так повлиял на весь мир, потому что просто родился. Придерживаясь моей логики, просто представьте, что было бы, если бы вы не родились на свет. Всё было бы иначе. Во всём есть смысл. Лично я считаю, что всё закономерно и если что-то случилось, то оно должно было случиться. Да, так вышло, что я существую, значит, так должно быть, и у этого обязательно есть свой смысл.

В существовании смысла жизни я разобралась, но так и не решила, зачем я живу. Без сомнений, я живу лишь для себя и для собственного счастья, а жизненные неурядицы – это всего лишь преграды к этому счастью, созданные для контраста, чтобы оно не потеряло свой вкус. Звучит довольно эгоистично, но это так. В жизни хотелось бы больше развиваться, любить, чаще творить добро, стремиться к украшению мира. Немного возвышенно и обобщённо, но именно эти вещи делают меня особенно счастливой.

Оказалось, что всё так просто, и я столько времени убила для того, чтобы открыть для себя эту простую истину.

Меня зовут Нелли. Мне 16. И на данный момент, 9 апреля 2013 года, час и двадцать шесть минут ночи, смыслом моей жизни является собственное счастье.

А теперь я могу со спокойной душой оставить этот вопрос и продолжить нормально жить.

Я заметила, что стала какой-то депрессивной в последние месяцы. Почти все мои чувства сменились устойчивым безразличием. Почти ничего не вызывает каких-нибудь сильных эмоций, и уже довольно долго я работаю в режиме экономии энергии. Только вот где я умудрилась так потратиться, что никак не могу восстановиться?

Я только и делаю, что ничего не делаю, и любые посягательства на моё свободное время воспринимаю достаточно негативно. И вообще всё это уныние стало для меня привычным делом, оно даже немного мне нравится. Получается, что мне нравится страдать. Согласитесь, попахивает мазохизмом.

Это всё как-то неправильно. Я пытаюсь как-то себя растормошить, но мало что удаётся. Всё стараюсь придумать себе цель в жизни, выбрать подходящую профессию, размышляю о смысле бытия, но на ум так ничего и не приходит. Я не знаю, что мне делать.

Мы победиииииили! Ребята, это неописуемо. Мы столько репетировали, столько сил вложили в этот танец. Я вообще в первый раз танцевала.

Весь день я красила девчёнкам глаза, Алёна - заплетала косы. Мы продумали всё до мелочей. Сейчас я не могу подобрать слов. Помню только тот момент, когда танец кончился, все лежат на полу (так задумано). И вот я лежу, тяжело дышу, улыбаюсь как дура и сама не верю, что всё кончилось, что мы станцевали, что я не наложала.

Я так рада. Впервые в жизни я первая. Для меня это очень много значит.

Кажется, я ебанулась. Не могу вам сказать, почему. И мне не очень это нравится.

Меня уже заебали люди с их тупыми пиздостраданиями. Извините, конечно, но никак по-другому я не могу выразиться. Ну а что? Сидите дома и мучайтесь. Воротит уже от этого дерьма в говнотвиттере, который я ненавижу, от ванильной беспонтовой хуеты в говноинстаграме, но больше всего меня выносит с говноконтакта - квинтэссенции ущербного всепоглощающего дерьма. А ведь я сама сижу на этих сайтах, читаю весь этот бред и понимаю, насколько всё это бессмысленно и глупо. Всё это долбообщество вызывает у меня необъяснимое необъятное чувство раздражения. Думаю, что всех этих мудаков вряд ли исправишь. Проще оградить себя от всего этого и не заходить на эти убогие сайты.

Качество, конечно, не самое лучшее - на телефон фотографировала. По порядку (для тех, кто не очень разбирается): рисунок, живопись, композиция, декоративная живопись.

Меня очень удивил новый следящий.

Здравствуй, plllnk , ты как раз юбилейный, пятидесятый читатель.

Ох, вот я и вернулась. Даже не знаю, с чего начать. Это была мощная поездка. Целыми днями мы только и делали, что рисовали. Времени не было ни на что. Утром подъём, сборы, завтрак. После этого начиналась безудержная работа. За все эти дни у нас были две поезки - в театр и экскурсия по городу, а так же олимпиады по рисунку, живописи, композиции, декоративной живописи и истории искусств. На каждую олимпиаду давалось примерно пять часов. Приходилось сидеть в три погибели в тесном помещении. При этом не было ни мольбертов, ни стульчиков для красок. Выдаваемые планшеты были в виде досточек. Однако мне и нашим ребятам удалось хоть что-то занять. Я нереально обрадовалась, когда во второй день вывесили мою работу по рисунку, а на следующий - по живописи. Больше, к сожалению, мои работы не оказывались лучшими. Это очень странно, потому что я считаю их достойными. Там вообще было жюри с каким-то специфическим вкусом: хорошие работы не вывешивали, а отвратительные - награждали.

Отдыхали мы мало. Только ночью. Хорошо, что спали часов по восемь. Иначе бы сил не хватило. И кормили плотно. Впервые за столько времени поела кашу утром и суп в обед. Да и жили мы в каком-то оздоровительном лагере в лесу. Природа как-никак. Но самым приятным для меня были многочисленные знакомства. Я пообщалась со столькими людьми из разных городов. А ведь раньше я даже не знала об их существовании. Вот вы хоть раз слышали про Чердаклы, Майну или Кузоватово? Ещё я лучше узнала девчёнок из художки из младших классов. С ними было даже интереснее, чем со взрослыми.

В общем, эта поезка многому меня научила, многим порадовала. Не ожидала, что последний концер будет таким трогательным. Не хотелось прощаться со всеми этими людьми. И вот ещё хорошая новость. За работу по рисунку я получила диплом и альбом для набросков, а по живописи - диплом третьей степени и гуашь. Я так её хотела. Это было большой неожиданностью.

Теперь всё позади, я уже сижу дома. Нужно делать очень много уроков, учить химию, тренировать танец. Всё возвращается на круги своя. Это печально, но никуда не денешься. Надо хорошенько постараться.

Ну что, друзья, через 4 часа мне уже надо проснуться бодрой и весёлой, дабы вступить в новый день в хорошем расположении духа. И всё это ради смачной поездки в Димитровград на конкурс от художки. Что-то мне подсказывает, что эти пять дней я запомню надолго. Ожидайте ко вторнику эпичный пост о моей шикарной поездке. К сожалению, мобильный интернет подвёл меня, и всё это время я не смогу безудержно лениться, листая ленту и обновляя страницы.

Эх, ребята, как-то не хочется покидать отчий дом. Всё-таки выступление на носу (тада! Впервые в жизни я решилась выступить в качестве танцора. +1 позор, ну мне не привыкать). Приезжаю во вторник, а танцевать уже в пятницу. Но мои движения, как вы понимаете, отработаны на хиленькую четвёрочку, как бы я ни старалась (а ведь тренировались чуть ли не с января). Если честно, я очень боюсь запороть весь танец. Эти два мероприятия как-то одновременно навалились. Думаю, что я со всем справлюсь. Будем надеяться на лучшее.

В моём подъезде живёт один парень, до сих пор не знаю, на каком этаже. Он старше меня лет на 5, может, на 6. Я ничего о нём не знаю, вижу редко, ни разу не слышала, как он говорит, но чем-то он меня цепляет. Рост чуть выше среднего, светлые волосы, иногда щетина, пленительный взгляд. Никогда не одобряла курение, но он так брутально выдыхает дым. Всё время смотрю на него, проходя мимо. Я прекрасно знаю, что не интересую его, но мне нравится видеть его и представлять, какой он идеальный.

Эти странные "влюблённости" немного скрашивает моё унылое существование. То в маршрутке увидишь кого-то, то в магазине. До сих пор помню, как мы встретились взглядами с каким-то парнем возле "Гостиного двора". Небо было ясное, солнце просвечивало его такие же голубые, как небо, радужки. Подобных случаев немало. Иногда могу позволить себе такие умилительные воспоминания.

Здравствуй, oden

Актуально

Весна!

Весна! Я тихо торжествую.
Прохладный ветер в окна дует.
Растаял снег. Повсюду лужи.
Пакет по небу томно крУжит.
Ах, грязи нежная текстура,
Торчит игриво арматура.
Чу, "жигулей" ревущий зов,
А тут пометки здешних псов.
О, вот бумажки, прочий мусор,
Разбросанный с особым вкусом.
А душ бесплатный от машин!
Навеки мною он любим,
Как и весна любима мной
Всем сердцем, всей моей душой.

Автор: Нелли Мещерякова

2 марта 2012 год

Сегодня был интересный день. Лера Л. вытащаила меня в такую рань ради того, чтобы попутешествовать по толпе в детском парке, совершить нашествие на жилистый шашлык и посмотреть на мужиков в трусах, взбирающихся на трёхметровый столб. Сжигания чучела мы так и не дождались: пошли греться и отдыхать в торговый центр. Там нас ожидала очередная порция калорий в виде потрясающей булочки с шоколадом. Затем мне удалось отыскать чай, о котором я столь давно мечтала. На радостях мы отправились на долгосрочную прогулку по сочной грязи и лужам. Преодолев немало препятствий, мы решили заглянуть в огромный магазин обуви, дабы подсушить ноги и немного отдохнуть, но Лера протаскала меня по всем отделам и этим обрекла меня долгие и нудные мучения. После этих увлекательных испытаний мы еле волочили ноги. Нам удалось добраться до её квартала. Я на крыльях любви долетела до остановки, завершив таким образом наше шестичасовое мероприятие.

Дома меня ждала огромная гора посуды, вчерашнее куриное бедро и плитка молочного шоколада. Со всем этим я удачно управилась и решила заняться наиприятнейшим для меня делом - пением. Как ни странно, сегодня мой голос чрезвычайно хорош. Я очень этим довольна и поистине наслаждаюсь процессом. Жаль лишь, что мне приходится сдерживаться, потому что моя стеснительность не позволяет мне тревожить соседей. Да и вообще я опасаюсь, что они всё слышат и втайне меня ненавидят. Глупо, конечно, но всё равно я не могу включить полную громкость.

Завершать этот пост будет одно дополнение. Не зря я несколько раз делала акцент на калорийность потребляемой мною пищи. В последнее время я слишком много ем. Масленичная неделя окончена, и я не могу оставить этот безудержный жор безнаказанным. Хочу попробовать поститься. Сомневаюсь, что я смогу соблюдать его так же строго, как нужно, но я попробую. А вдруг после этого у меня наступит озарение, произойдёт духовное очищение, осознание смысла бытия или что-то вроде этого?