My Soul...

и меня обязательно кто - то когда - то полюбит, как я тебя.
до сорвавшейся крыши и хрипоты.
да, конечно, меня кто - то безумно полюбит.
но скажи, почему этим "кем - то" не смог быть ты?

ты глядел на меня так нежно,

а теперь и не видишь словно.

я хочу тебя помнить прежним.

или вовсе тебя не помнить.

Мы уже месяц как не общаемся, и мне нестерпимо хочется ему написать. Я прекрасно понимаю, что не нужна ему и вообще, может быть, у него кто-то есть, но… Не могу я ничего поделать с собой… Мне все так же плохо. Я на какой-то момент отвлекаюсь, а потом всё начинается заново. Серьезно, вот лучше б я от него какую-нибудь гадость услышала, чтобы послать и для себя поставить точку… А то я ставлю точку и тут же превращаю ее в запятую…

К тому же он мне снится периодически.

Где-то неделю назад приснилось, что мы плыли в лодке по гладкому чистому озеру, а потом я нагибаюсь выключить мотор, и лодку начинает качать из стороны в сторону, поступает вода, и мы тонем. Не сказать, чтобы я испугалась, скорее думала, что если мы не достанем лодку, то меня убьет дедуля :D

Возможно это был знак.

Я иду ко дну и не хочу спасаться.

На часах 7 утра, а я уже прусь в Лабу, ибо дедлайн завтра, а у меня еще пол диплома не готово. И это при том, что вчера я вышла в 10 вечера оттуда.

Вот у меня даже сил переживать не осталось, просто отдайте мне дипломчик, и я пойду.

Сука, это пиздец!

Я стараюсь не ругаться матом, но блять.. .

Я с утра приехала в Лабу, чтобы заняться дипломом. В пт он должен быть полностью написан. Но сука моя научная руководительница ничего еще не прочитала из написанного, и ей вообще похер!!!

Я, короче, вообще не знаю, что делать.

Хочется сесть и зарыдать.

Боюсь уже вообще без диплома остаться.

У меня тотальный пиздец. Я не успеваю написать диплом.

Дело в том, что у меня вообще нет опыта написания диплома, и уж тем более я не имею ни малейшего представления о написании научного диплома. Я, как это обычно и бывает, дотянула до последнего момента и мне тупо не хватает времени, еще эта гребаная сессия! СУУУУУКААААА! На этой неделе мне придется закосить аж 3 дня в лабе, ибо у меня экз в пятницу, и на написание остается всего 4 дня на следующей неделе! Это капец как мало! Я скинула научнице все, что написано, но она еще даже не прочитала! А все результаты мне приходится постоянно преписывать, ибо она говорит, что все не то! Я на панике, очень нервничаю…

Сегодня осталась дома (да праздники, но научница в лабе), чтобы подготовиться к экзамену, но тут внезапно прилетела подруга из Калуги и безапелляционно завила, что мы обязаны встретиться. Короче, я прогуляла весь день. Остается один день на подготовку к экзамену. Надеюсь, я успею.

Но, сука, диплом! Как меня это все бесит! Бесит больше всего то, что все зависит не только от меня, но еще и от научницы! А она такая медлительная… Скорей бы все закончилось…

Я еще эти полгода очень попереживала, что нормально так всхуднула. Все сказали… И меня это очень расстроило. Я и сама заметила, что одежда перестала сидеть так, как раньше… Да и мои щечки…

Короче, хочу теперь набрать чутка веса, но я так нервничаю, что не уверена, что это удастся…

Все очень сумбурно, но в моей голове примерно тоже самое…

Немного о движухе.

С тех пор как приехала моя подружка из Брянска, мы с ней стараемся гулять каждую неделю, что, признаться, меня очень радует. Единственное, я устала пить. Вот серьезно. Мы встречаемся и каждую неделю бухаем в разных количествах, но лично для меня это много. Плюс выбивает из колеи немного, и я в таком состоянии начинаю расклеиваться… Я люблю движуху, люблю бары, люблю посидеть потрындеть, но хочется чего-нибудь новенького, какую-нибудь движовую компанию, ну или мужика хотя бы рядом (который будет вводить мои эмоции в этот движ :D). К тому же кальян мне нравится куда больше, но его я тоже часто стала курить, и вот не хочу показаться занудой, но меня реально тревожит неизученное влияние кальяна на репродуктивную систему женщины. Просто я как бы еще нерожавшая и вот че-то как-то стало очковенько… Но кальян - это сказка…

Так вот, то что у меня началась череда с экзаменами не помешало нам встретиться. Где-то неделю назад в пт мы пошли в бар "Все хорошо", он оказался оч крутым, но мы на ночь не остались, а в сб мы не попали аж в 4 места и завалилсь опять в какой-то бар. Причем я познакомилась с утра с парнем, и вот они с другом хотели к нам подъехать пообщаться, где-нибудь посидеть. Но естесственно они не доехали! Мы их тоже ждать не стали и в пол первого по домам разъехались. А в эту пятницу, перед рабочей субботой мы открыли новый бар, где алкоголь в пробирках и колбах, и вот там мы знатно убрались… Алкоголь оказался оч крепким и на удивление, его оказалось много… Зато мы даже потанцевать успели и в 12 на метро.

Короче, хорошо, что я на майские уехала к бабуле с дедулей, а то на очередное алкопати я явно не хотела. Зато в деревне вся семья в сборе, и я в который раз поняла, что очень семейный человек.

Была еще история 2 недели назад.

Ю. (тобеж я) решила сходить на свидание. Только согласилась встретиться, а сама как зарыдаю! :D причем парень вроде норм, но я то понимаю, что хочу к другому.

Тем не менее, взяла себя в руки и пошла красивая на следующий день. Но как только с ним встретилась, сразу поняла, что вообще не моё. Мы нормально погуляли, покатались на машине. Он сказал, что я красивая, у меня классная фигура, но я нехозяйственная и типа это немного отталкивает. Хотя не понимаю, с чего он взял, что я не хозяйственная. Ну да, я не умею готовить, но так и мужика нет, который бы меня вдохновлял! Да и потом, им всем на словах нужна хозяйственная, а на деле… Короче, распрощались мы с явным пониманием, что больше никогда не увидимся.

И мое разбитое сердце так и не удалось оживить.

Хотя вот во всем этом душевном трындеце даже есть свой плюс: я поняла, что я не каменная. Мне кажется, я не испытывала еще столь сильного влечения (во всех смыслах этого слова) и не была уверена, что вообще способна на это.

Жаль только, что это невзаимно.

Почему на вью не хочется писать какие-нибудь позитивные посты, а вечно хочется излить душу?..

У меня начался очень непростой период и еще только начало, а я уже подзадолбалась… Сессия, диплом, работа, встречи раз-два в неделю с подругой… и это просто бешенный ритм! На этой неделе я отдохнула в праздники, но с четверга нон-стоп: в чт и сб по ночному дежурству, в чт и в пт я должна быть в лабе! Выходные вылетят просто в трубу, а к 11 я должна подготовиться еще и к экзамену.

Диплом только начат и там колоссальный объем работы, а я вообще первый раз пишу диплом, и абсолютно все приходится исправлять. 2 недели назад, перед отчетом сидели с научницей в сб до пол 10 вечера, а все почему? Потому что она фонтанирует новыми идеями, и все приходится переделывать! Меня все бесит, и настроениее абсолютно не рабочее. Сам диплом мне кажется хренью полной, высосанной из пальца… Вот в меде все было понятно и логично с ГОСами.

Помимо всего, научница хочет, чтобы я у нее осталась работать. А вот я не хочу! Там нет особых перспектив, зп дно, график ненормированный, все перерабатывают, но бабок с этого особо не имеют… Плюс она хочет, чтобы я пошла еще и на курсы какие-то. Прекрасно! Я вот за*балась уже учиться! Я хочу годик тупо поработать! Чтобы не надо было думать о зачетах, экзаменах, совмещать работу с учебой! Хочу свободные вечера, ночи и выходные! Хочу сдать на права, пойти на какие-нибудь курсы для души, думать об отдельном жилье, заняться, наконец, вплотную личной жизнью! Если уж на то пошло, я б тогда пошла на лечфак переучиваться! Но у меня реально нет сил, я устала, просто устала.

Не знаю еще, что делать с отпуском. По плану он в июле, но я хотела устраиваться на работу, поэтому боюсь упустить момент. С одной стороны, в июле самое то устраиваться, а с другой, я гикнусь, если не отдохну… Куда устраиваться тоже пока что понятия не имею…

И вот на фоне всего этого я еще и расстраиваться успеваю из-за мужика, с которым у нас ничего не было. Да, да, я сама готова закатить глаза. Но вот запал он мне в душу… Девочки хором говорят, что я дура, и не нужна ему, чтобы я искала нового мужика, но у меня нихрена не получается… Только вечерами слезы периодически лью. После него встретилась с двумя мужиками и от обоих воротило… С одним сидела в рестике, мотала ногой и думала, что лучше бы мерзла с тем на улице… С другим каталась на инфинити и рассказывала опять же про него… И я понимаю, что все это нездоровое дерьмо, но что я сделаю?!

Меня прям разъедает изнутри. Он еще и снится время от времени…

Неделю назад я была решительно настроена и согласилась аж на три свидания за неделю, но что вы думаете? Ни одно не состоялось! Мужики просто исчезли! В прямом смысле этого слова, все трое! Вот видит Бог, я хотела! Ну а потом институт, экзамены, сессия, и мне тупо некогда.

Короче, я не знаю, что мне делать.

Надо взять себя в руки и как-то все вывезти…

02.05.18

Господи, как мне хуево.

Кажется, я все же влюбилась. Пиздец. А ему похуй. Да, это все тот же товарищ, о котором я и говорила. Сегодня весь день хожу и чуть ли не реву. И уже безгранично насрать на отчет, на диплом и всё. Мне просто плохо.

Решила отвлечься, вернуться на Баду и опять наткнулась на его физиономию. Сукаааааа.

Ну почему все вот так?!

Видимо, я хочу взаимности от того, кто не может мне ее дать…

Просто это надо пережить.

Но мне невыносимо… Хочется вынуть душу…

Единственное, что отвлекало сегодня весь день, так это лаба. Сука, я приехала туда к началу 11, а уехала только в 8 вечера! 8 вечера, КАРЛ!!! И мы так все и не сделали. Придется ехать завтра еще…

Короче, пиздец.

Падали звёзды нам на ладони,

город пиликал впотьмах,

город сливался с синью бездонной

в чуть захмелевших глазах…

Рюмка за лето, рюмка за дружбу,

рюмка за счастье в любви,

ты говорила что-то про душу,

я – про веснушки твои…

Падал на плечи пух тополиный,

пульс колотил как трамвай,

в битой девятке тихо фонила

песня про Девочку-Пай…

Где ты сегодня? Что тебе снится?

С кем пьёшь сухое вино?

Губы с кислинкой… пух на ресницах..

как это было давно…

отыщи меня среди этой промокшей осени,

отыщи на проспектах пустых городов,

в облаках, что плетутся вдоль неба косами,

и в вагонах прокуренных поездов.

отыщи на полотнах плохих художников,

среди строк зарифмованных невпопад,

среди звёзд, что растоптаны под подошвами,

среди песен изложенных наугад.

среди карт изрисованных наспех рунами,

среди сотен нелепостей и причин…

я устала.

устала тебя придумывать

отыщи меня!

отыщи меня!

отыщи!

Специально выделила выходные, чтобы сесть за диплом, а в итоге занимаюсь всем, чем угодно, но только не дипломом. У меня просто жутко горят дедлайны, а еще нихрена не сделано.

Но эта весна просто крутит меня из стороны в сторону. У меня жуткие перепады настроения, и мне вечно неспокойно на душе. Скорей бы лето. Хочется солнышка, тепла. На лето, конечно, грандиозные планы и легко точно не будет, но хотя бы разберусь с дипломом (я надеюсь) и буду решать вопрос с работой. Это моя вторая больная тема.

Но речь не об этом. Есть такой молодой человек Б. (по-моему, уже писала об этом), который мне нравится и меня прям тянет к нему магнитом. И вот я ничего не могу поделать, я постоянно ему обрываю личку. Причем я знаю, что он не хочет серьезных отношений, а на секс без обязательств и свободные отношения не согласна я. И вот вся эта херня тянется месяца как 2. Я понимаю прекрасно, что это не здоровая херь, но ничего с собой поделать не могу. Удалила номер, переписки, и что вы думаете? Вчера меня опять перемкнуло, захотелось написать и в итоге нашла аккаунт в телеграме… А ему вообще пофиг. Он как бы отвечает, туда-сюда, но это так…Чисто приятельски. И, сука, как меня все бесит! На все мои намеки встретиться, он зовет меня в гости и на этом все! В гости естественно я не согласна, ибо знаю, чем все закончится.

Пыталась общаться с другими, сходила с одним челом на свидание, но все не то. Вот не тянет меня к ним… А, может быть, и с Б. я не могу успокоиться только потому, что ничего не получается?..

Короче, я не знаю, что делать. Мне надо как-то его отпустить именно для себя. Вполне возможно, если бы нашелся какой-нибудь конкурентно способный мужик, я бы и расслабилась…. Но пока что такого я не встретила.

Хотя последнее время со мной многие знакомятся на улице, но это все не то. Тут с девками ходили в четверг бухать в бар (боооже, я молчу как мы кутили после пар), так там меня пытался склеить подводник. :D Ну сами понимаете…

Просто я вдруг поняла, что готова и хочу нормальных отношений. Но в жизни не все так просто.

Пока что, я думаю, стоит постараться сосредоточиться и кинуть все силы на диплом, а ближе к лету я, может быть, эмоционально подуспокоюсь и уже выйду на "охоту".