Это просто Вьюи блог

бывают дни, когда просыпаешься утром и уже на подсознание чувствуешь, что это не твой день.
горячую воду отключили, яичница подгорела, на светофорах красный, стрелка на колготках, на работе разногласия, по дороге домой попадаешь в многокилометровую пробку, звонишь близкому человеку, что бы хоть как-то почувствовать поддержку, а только слышишь холод в голосе и заученные: ага, а вот у меня, и даже красная нить рвется на запястье.
и ты просто набираешь горячую ванну, что бы почувствовать хоть бы физически тепло. и полной грудью вдыхаешь воздух с головой уходишь под воду на минутку.
потом наливаешь себе бокал красного сухого (полезно же для здоровья). включаешь свой самый грустный плэйлист. садишься и смотришь в одну точку. так проходит час, два.
ты залазишь под одеяло, с одной мечтой быстрее бы погрузиться в сон. лежишь с закрытыми глазами и просто прокручиваешь раз за разом этот день. незаметно засыпаешь.
звонит будильник. новый день. ты неохотно встаешь с кровати.но уже чувствуешь, что сегодня твой день.и всё то, что было вчера, это уже прошлое, значит прошло.

я очень много думаю. иногда даже думаб о том, что мои мысли и размышления мешают мне быть счастливой.

всегда знала, что когда в области сердца что-то сжимается и ощущения тепла, которое даже

сложно понимать, что за день может измениться всё. сложно отпустить того, с кем мечтали о будущем и подбирали имена детям. сложно открыться перед тем, кто постучал в дверь твоей души. сложно поверить словам, которые просты как дважды два, но которые могут либо воскресить либо убить. сложно быть самой собой, когда честность и открытость не в моде, а на игранность не сходит с обложек таблоидов. сложно на что-то решится, так как любовь к риску и мысли "будь что будет", куда-то исчезли.

сентябрь. утро. уже не летний, холодный ветер ворвался в маленькую неприметную кухонку в столичной хрущевке.

там было двое. по-детски милая девушка, с утренним шухером на голове, и со следами ночных слёз на щеках. она умостилась на подоконик, любимое место в этой квартире.

и парень, который стоял молча и смотрел в даль.

в воздухе была натянута нить недосказонности, обиды и горечи.

гробовую тишину, нарушил звук зажигалки.она пыталась подкурить и как всегда у неё не получиалось.

он молча, забрал зажигалку и подкурил ей.

было первое сентября. во дворе слышался смех школьников, которые шли на ленейку.

сигарета медленно тлела.был слышен каждый звук затяжки. кухня наполнялась дымом. от никотина началось легкое головокружение.

"ты же бросила"- сказал он.

"знаю"- с еле заметной улыбкой ответила она. " до тебя утро я начинала с двух сигарет и чашки двойного эспрессо.

тебе не нравилось что от меня пахло табаком. вот уже год не курила. сегодня захотелось вернуться в прошлое"

он ничего не ответил. включил кофемашину и сделал двойной эспрессо и поставил чашку перед ней.

аромат кофе и сигарет- аромат грусти и одиночества. она сделала маленький глоток. и продолжая смотреть в окно спросила:

"никогда не думал, как бы сложилась твоя жизнь. если бы ты не встрретил меня?"

его не удивил этот вопрос. он перевёл взгляд на неё. попытавшись рассмотреть будто увидел её первый раз.

в голове возникла картина их первой встречи. прошлое лето.вечеринка на берегу Днепра. он заметил её сразу. красные губы, белокурые волосы, тонкие пальчики, кторые держали бокал шампанского, звонкий смех. от неё веяло легкостью и весельем. она стояла в кругу подруг рассказывала что-то на столько эмоцинально, что все кто проходил мимо не мог остаться равнодушным.

в тот вечер его пригласили друзья отметить пятницу. желания не было ехать, но ещё больше не хотелось возвращаться в пустую квартиру.

весь вечер он наблюдал за ней. она была слишком уж хороша для него. всем кто подходил к ней познакомиться, она говорила нет.

но он решил рискнуть. просто подошел и сказал: "а ты знаешь, что мы с тобой поженимся?"

она посмотрев в глаза, так пристально, будто заглянула в душу, ответила, "конечно, знаю"

с того вечера они были вместе каждый день. через месяц она переехала к нему. с холостяцкой берлоги квартира превратилась в уютное гнездишко для двоих.

она была идеальна. дом был всегда чист. вкусно готовила. и при этом внешне становилась только красивее.она никогда не распрашивала, почему он задерживается.никогда не кричала если он забывал что-то.

они были счастливы. поэтому он даже боялся представить, что бы было если бы тогда он к ней не подошел.

ну да…раньше не было и часа без смс или звонка. каждый звонок был наполнен нежностью. а каждое сообщение передевало массу чувств. а сейчас…

сейчас все по-другому…не хочу чтобы мои догадки стали явью. скорее боюсь.

Знаешь, мама, а я перестала петь.
Мам, прости, я совсем прокурила голос.
Посмотри, мне некуда больше взрослеть
Моя взрослая жизнь сложилась из черных полос

Ты мечтала, я знаю, чтоб мне детей и семью,
Чтобы жизнь сложилась, трехкомнатную квартиру.
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Да куда мне семью? Я сама ухожу по миру…

Извини, я ушла, я знаю, что он хороший,
Что цветы, и что носит меня на руках.
А меня, мам, опять зацепил прохожий…
Тот, у которого осень в зеленых глазах.

Мам, прости, я опять напиваюсь кофе,
И до одури по ночам сочиняю стихи.
Мам, я опять не выспалась, как мне плохо…
Снова двойка за пару. Не выучила. Прости.

Мам, не плачь, ведь ты правда самая лучшая.
Это я, непутевая, просто хожу с ума…
Я ищу его, мама, жду от случая к случаю.
Ты не спрашивай, мама, я все расскажу сама.

Знаешь, мама, а мне бы сейчас к нему
По серой дороге из длинных дождливых полос…
Мам, прости, я опять тебе не звоню…
Мам, прости, я совсем прокурила голос…

Все же мысли материальны. Перед поездкой на море, я думала о том, что стоит провести остаток лета, так что бы лето 2011, нервно курило в сторонке. Могу сказать, что у лета 2011, реально рак легких начался от количества выкуренных сигарет.
Я благодарна тем людям, которые были рядом и которые сделала все, что бы я запомнила отдых, а иногда вспомнила, что забыла, особенно в пятницу)
Я и купалась ночью в море, встречала солнце и провожала его.наконец- то мне показали где малая медведица и я успела загадать желание, когда упала звезда.
У меня остался шикарный фотоотчет, и еще более шикарные воспоминания.
Я сумела быть настоящей с людьми, которых знала несколько часов и с которыми я надеюсь увижусь в будущем.
Так же я нашла свой личный сорт Ванечки Дорна, который пел его песни под гитару на берегу моря. И который написал для меня песню.
Так же я поняла, что все же возраст не важен, главное какой человек.
Вообще многое поняла, за эти дни, и жаль, что они быстро пролетели.
Все же были и негативные эмоции, но благодаря людям, которые были рядом, в нужное время, я быстро забыла о поступках человека, который не заслуживает моего внимания сейчас.
Во общем еще раз доказываю себе, что случайности не случайны, и то что не делается, все к лучшему.
А так же, то что было в Лас- федоровке там и остается :)
5.08.2013

вот уже прошло 20 дней лета!!!

аж 20… а я толком ничего не сделала.хотя с какой стороны на это посмотреть
я закрыла сессию, сделала санитарную книжку, 5 дней отработала офицанткой)

решила что буду собирать открытки с разных стран и алкоголь.
и того в моей коллекции: открытки с Англии, Львова и ОАЭ. а с алкоголя: 2 бутылки шампаского и бутылка бэйлиса)

по поводу работы официантки… как я поняла это одна из самых сложных профессий. 12 часов на ногах..при этом мило всем улыбатся, быстро разносить заказы и не ошибится в деньгах… это что-то (
радует, что у меня менеджер нормальный, хотя коллектив, как сказала правильно Милена, одни жлобы…
заработала я где-то 100 $, но сейчас у меня осталось 650 грн., и их надо срочно положить на кредитку, а то все потрачу….

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
" Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться "
И потерять "товарный вид" -
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

список программы максимум на декабрь:

" Настя: главное что бы я опять в загул не ушла)

Николай: ты эт самое, завязывай

Настя: а ты что переживаешь за меня?)

Николай: ну да, займись спортом

Настя: я даже не знаю что сказать тебе)

Николай: скажи да!

Настя:ну ты ж мне не предложение делаешь)) "

обожаю такие переписки)

красивые слова всегда заставляют верить девушку в то, что она и в правду милая/добрая/красивая и т.д., но когда эти слова говорятся ради своей выгоды неважно секс это либо поднятие своей упавшей самооценки, и девушка узнает это.эти слова просто уничтожают её изнутри.и она готова на всё что бы забыть их.и понимает, что уже и не каждому стоит верить.и начинает верить только тому кто лучше всех научился пудрить мозги милым созданиям.но он всё равно обманывает её, он всё равно использует её.
и наступает момент, когда она никому не верит.и это полбеды, она не верит в себя- а это уже проблема.но девушки сильные, и они справляются с этим всем.
и сейчас много парней удивляет почему все девушки ведут себя странно, стервозно и далеко не так как описано в книгах классической литературы, а потому что были до них очень "классные" ребята, которые уничтожили внутренний мир девушки.
так что, верьте поступкам, а не словам.милые дамы.

29.10.2012

на старости лет ты сидишь где-то в загородном домике, у тебя красивый сад, огромная кухня в нём, в гостиной камин, и по всему дому фотографии со всей твоей жизни.начиная от фотографий твоих бабушек-дедушек, свадьбы родителей, твоего рождения, детского сада, первого класса, выпускного, студенческого возраста, первых рабочих дней, свадьбы, медового месяца, рождения первого ребёнка, второго, их жизни фотографии, заканчивая фотографиями твоего юбилея (допустим лет 60) где ты на Гао либо в Таиланде.
не далеко живут твои друзья, и вы видетесь пару раз в неделю в книжном клубе или когда играете в лото.
на выходные приезжают внуки, было б не плохо застать правнуков но то как Бог даст.
и ты рассказываешь им о своей молодости, о знакомстве с ихним дедушкой, о том как весело было, когда ты был студентом, и как работал над тем что бы стать кем-то.
потом когда ты остаёшься один, и в саду копается твоя вторая половинка, которая прошла с тобой через всё, ты завариваешь себе чай, идешь на задний двор(с которого вид на какуе то реку либо озеро) садишься в кресло и укрываешься пледом, и думаешь что всё было не зря.
и хоть сейчас ты один, нет чувства одиночества, есть чувство счастья и удовлетворённости.
19.10.2012

как я давно не заходила сюда.

уже и лето закончилось и многое изменилось в моей жизни.

ну вот что произошло:

я была в Англие, афак еа)
хорошая, спокойная страна, но она явно не для меня.

о да.в субботу у меня уже самолёт Киев-Лондон.и меня начинает стремать.

3 недели без друзей,3 недели без родителей,3 недели без разговоров по телефону.вот это да.

надеюсь, чтоу меня не будет времени скучать.будем надеятся.