Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана и думаешь, что читаешь не про себя.

Как много, представьте себе, доброты в молчание

Я знаю в какой момент ты влюбился. Знаю. Ты первый задушил всю боль. Не оставил от неё ни капли. И за это тебе спасибо. Когда мне друг говорил, ну посмотрим, ты ещё влюбишься в него. Я смеялась и говорила нет. Мы оба знаем, что нам нельзя быть вместе. Но ты говоришь мне "вот если бы ты была моей девушкой, я бы…", или когда рассказываешь про своего друга шеф-повара, который плюет в блюда не красивым девушкам и я тебе говорю "фу, я не буду ходить в этот ресторан" и все рядом девушки мне поддакивают, ты говоришь только мне "а ты чего переживаешь, тебе не плюнет", мы сидим, рядом куча людей, ты рассказываешь кому-то какую-то историю, поворачиваешься и спрашиваешь у меня "да?", я смеюсь и всегда отвечаю "да". Ты знаешь, что тебе я по-другому не отвечу. Только мне рассказываешь о своих тупых шутках и подколах. Подкрадываешься сзади и пытаешься меня напугать, а я чувствую, что это ты и оборачиваюсь. Никому не говори, как ты меня называешь. То, что из всех имён ты запомнил только моё и у всех пытаешься что-то узнать обо мне. То, чувство, когда смотрю в твои глаза, а ты в мои и мы как будто одни на этой планете. После всех случайных встреч, ты мне приснился под утро. И то, как ты меня обнимал, это было настолько реально, что я целый день хожу по городу с ощущением твоих рук, на своих плечах. Но нам нельзя быть вместе. Нельзя. И это самая ужасная шутка судьбы. Я стараюсь не думать о тебе и это у меня почти получается. Я почти забыла и ты постарайся. Я не жалею, что тогда, не согласилась встретиться. Нам нельзя. Мы будем вместе, но не в этой жизни.

Банальных драмм достаточно нам.
Не верь всем словам - тем, что разносит по дворам людская молва.
Какая разница? Да будь ты хоть сто раз права,
Если в любви нашей случился конкретный провал.

Ты сам себе враг, ты сам себе друг.
И вся наша жизнь словно замкнутый круг.
Посуду ломать, пол ночи кричать;
И как на допросе - битые сутки молчать.
Но мы ведь это уже проходили -
Ругались-мирились на съемной квартире.
В нашем маленьком мире случился пожар,
И пожарники всё затопили.

А помнишь - кофе три в одном;
И мы на кухне рано утром, только вдвоём?
Как в той - старой песне: "Мы будем вместе "
И "Я куплю тебе дом".

Вокзалы, аэропорты! Предубеждение и гордость -
Когда комок, где-то в горле - и кончились все слова.
А помнишь, жили так просто - на белых кедах три полоски,
И мы вдыхали воздух с привкусом волшебства.

kerwprod – предупреждение и гордость

Страшно забывать лица, я помню все даты, числа, все слова и все мимолётно произнесённые фразы, все что говорили пять лет назад и не помню лица людей, которые видела вчера. Иногда мне хочется закрыть глаза и вспомнить глаза, улыбку, но не могу. Мне очень хочется увидеть сон с человеком, увидеть его лицо, а я не помню. Гуляя по улице я смотрю на человека и думаю, видела ли я его когда-то и не могу вспомнить. Тяжело не запоминать лиц, а ещё тяжелее помнить все сказанные слова.

Тёплые воспоминания об Одессе. Я влюбилась в этот город, когда вышла с вагона. Аксинья меня спросила поедем на такси или пешком пройдёмся, я не знаю почему со своим чемоданом выбрала второе. Мы шли по городу, я смотрела на все эти домики, на дворики, лестницы. Я дышала этим городом. Воздух тут совсем другой. Тёплый, солёный. Он будто заполняет тебя. Я жила на Молдованке и на Приморском. Я увидела Одессу с разных сторон. Да, на меня и там и там напали, но это не испортило отношений с этим городом. Я сама садилась в маршрутки, ездила на разные пляжи, встречалась с подругой, после её занятий у художницы, мы ходили на Привоз, вечерами ходили в центр, слушали уличных музыкантов, когда жила на Молдованке. Когда был мой последний день в этом городе, мне написала сестра и сказала, что бы я позвонила её маме, это было неожиданно, я очень люблю свою сестру (вы бы её видели, она такая красивая и такая умная, я восторге от неё, поэтому когда я выходила гулять с собакой и у меня путали с ней, мне было приятно, ахах) и мне предложили пожить у них, так я и переехала к Аркадии, у меня поломался телефон, я гуляла без навигатора, садилась на не знакомые маршрутки, ходила пешком, два или три раза потерялась (зато узнала Одессу ещё больше и на следующий год уверенно шла по этим улочкам), нашла пляж, о котором знают только местные, садилась в маршрутку в другую сторону, гуляла с собакой в парке, а со мной здоровались и желали хорошего дня совершенно незнакомые люди (именно в этот момент влюблённость в Одессу закончилась и началась любовь), один раз мы хотели пойти на пляж, купили сидр и фруктов, но свернули не туда и нашли квартал под мостом с заброшенным казино, в тот день мы до моря не дошли, мы сидели, разговаривали, познакомились с какой-то компанией, позже водили туда наших друзей, а потом потерялись, это очень легко в Одессе, не туда свернул и все, ты в лабиринте.Порт. Это отдельная любовь, у Астаховой есть стих "Я к морю приехал и ринулся в порт…", я не знаю сколько времени я могу пробыть в порту, сидеть, смотреть на корабли и чувствовать свободу. У нас был один пирс, мы перелазили через ограду, и сидели на самом краю, под нами была огромная глубина, рядом яхты, а напротив маяк. Непередаваемое чувство. Моя мечта посетить именно этот маяк. Я люблю Одессу за эти дворики, арки, развешанное белье, за безумно культурных людей, за море, за архитектуру.В этом городе я по-настоящему живу, в этом городе отдыхает моя душа. Это мой город. И это наследственное, потому что половина моей семьи переехала в Одессу. А мне уже никто не говорит, что я сошла с ума, бросая обустроенную квартиру, в Харькове и пытаясь найти новую в Своём городе. Одесса, ты не просто любовь, ты каждое моё загаданное желание, при падающей звезде.

Все проходит, и приходит заново.
Так и ты ступай своим путем!
Время словно кончилось и замерло
В опустевшем городе моей.

Что ж, простимся? Знаешь, а я искренне
Радуюсь сегодня за тебя!
Долгое прощание у пристани -
Странное начало сентября.

Впереди зима, большая, лютая.
Но прошу: меня не забывай.
И ты шепчешь: "Как тебя забуду я?
Мне пора, хорошая, прощай! "

Жить учусь не требуя желанного.
День за ночью, или ночь за днем -
Все проходит. И приходит заново
В этом новом городе твоем.

Ах Астахова

МАГИСТР! Да, мы это сделали! Как я рада, словами не передать!

Идёшь по родному городу и понимаешь, вот место, где катали на скейте и пели песни, вот клуб и ресторан, в котором врывались мы и все наши знакомые, вот любимое такси, которое тебя возило домой в таких состояниях, что вспоминать стыдно, родная школа, где столько всего произошло, школьный двор, карьер, где встречали рассветы, леса, где гуляли, озера, где провожали закаты, кафе, где обсуждались важные и не очень темы, квартиры, которые мы снимали для тус, речка куда мы ездили/ходили, что бы отдохнуть от всего, город, где каждый двор знаком и что-то значит и люди которые были родные. Помню, когда вывесили рейтинговые списки, мы все поступили, я позвонила однокласснику, не знаю почему именно ему, предложила встретиться, потом подтянулись девочки и остальные одноклассники, у нас впереди были разные дороги, разные города (Киев, Харьков, Донецк, Луганск) мы сидели, праздновали, пели песни и тогда ещё не знали, что это последние встречи, что мы уже не будем, тем 11-Б, которым восхищались все младшие классы. Мы изменились, но я скучаю по вам, ребят.

Под временами агрессии петь тебе песни, добрые песни

После того, как мне было так одиноко,
Свет твоих окон неизменно бил меня током.
Мне снится шёпот, твой оглушительный шёпот.
Падаю в штопор. Я не бабочка больше, а кокон.

Просто пойми, нет меня без тебя.

Просто прости, если не в силах понять.
И нет цены той, которой я не заплачу.
Мир опустел, и мне экстренно нужно к врачу.

Постой, нажми на стоп.
Глоток тебя.
Ещё очередной гудок вечность длинной.
Помечтай со мной. Я живу тобой.
Любовь виной.
Встречи не состоится, ты стала вечно занятой.

Alexander Derevianko - главное

иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала
то, куда все идет - одна большая ошибка
город похож на корову, с которой снимают сливки
три с половиной человека, лишенных всякой окраски
тонут в одном болоте, рассказывая друг другу сказки
и ничего не работает, не живет, не дышит
все смотрят себе под ноги - никто никого не слышит
никто ничего не говорит - рот заполнен деньгами
улицы набухают уродливыми домами
и это не песня протеста, просто само выходит
когда до краев наполняется - начинается половодье
невозможно держать в себе столько дерьма и не стать его частью
сбились прицелы, я уже не знаю где счастье
и не на что опереться - земля из-под ног уходит

я стал частью мира, от которого меня воротит

в голове - каша, под ногами - болото

я обманываю сам себя, держу за идиота

и у меня все в порядке: мне хватает работы и денег
то, чего еще нет - следствие только природной лени
но иногда мне страшно, когда я думаю о том, что дальше
даже сейчас я чувствую в голосе привкус легкой фальши
я хочу замереть, встать, приглядеться
посмотреть, что осталось там, где-то, запрятанным в сердце
набрать там на пару хороших песен
без этого просто не интересно
будет звучать голос
будут рождаться звуки

будут лететь в космос
и прям к тебе в руки.

Вы Соглашаетесь - 19 84

Для меня тяжелее всего сказать, что я чувствую, близкие так редко слышат "я тебя люблю", но все всегда видят меня весёлой, не важно, где я и с кем, никто не должен видеть мою слабость. Я редко вспоминаю, как тогда мы поссорились в первый раз. Как ты просто так послал меня и сколько грязи полилось на меня и моих друзей. Но я помню, как все вытаскивали меня из этого состояния, тогда я получила колоссальную поддержку от всех. А потом почти каждая моя подруга с тобой гуляла. Потом я уже сама вытаскивала себя, сама работала над собой и когда, Дима потащил тебя с нами гулять, я помню, как мы сидели троем смотрели на ночной город разговаривали. Настя потом сказала мне "Он сказал, что ты так сильно изменилась внутренне и внешне". Ладно, знаешь, что я тебе не прощу, то что ты у меня забрал человека, с которым мы такие истории придумывали и так смеялись, я маме говорила, что он мой друг гей и мы будем жить вместе. Отобрал у меня друга и это не справедливо было с твоей стороны, ты и так не много мне оставил. Я не все могу здесь написать, да и рассказать мне не кому, да и не хочется и поэтому все это разрушает меня изнутри. Вы, наверное, думаете, что я ужасная плакса. Да, так и есть, только когда одна дома, только когда никто не видит. Не могу сказать, что у меня было ужасное детство, но мне было тяжело жить без папы, никто это не знает и никто это не узнает, кроме вас. Папа никогда не понимал, что он нужен своей дочке. Я очень завидую своей сестре, какой у неё прекрасный папа. А мне так не хватало этой мужской, папиной поддержки. А сейчас не хватает поддержки друзей, я одна застряла в этом болоте. И сейчас мне никто кроме меня не поможет, а я пока не могу собрать себя в кучу. Какой же я нытик. От меня все отвернулись. Но я верю, что дальше все будет лучше, хотя иногда думаю, что со мной не так, у всех куча друзей, а я всегда одна. Мне стыдно это писать. Как это у тебя нет друзей? Как это ты всегда одна? Зато я умею этим дорожить ими, правда это никому сейчас не нужно. Я странный человек. И опять повторюсь мне стыдно это писать. Но выплеснуть это нужно. Я редко схожусь с людьми. Очень редко. Мой мозг говорит "нет, не доверяй", а сердце отчаянно верит и отдаётся до последней капли. Ну и в итоге получает сполна. Я не знаю, как жить дальше. Все чаще и чаще мне кажется, что этот мир не для меня и что я сильно слабая, что бы жить в нем. Не знаю, что впереди. Это тяжёлое лето. В прошлые три я пахала, как лошадь, училась и ходила на практику. А сейчас лето, о котором я мечтала, лето отдыха, но как оказывается мне лучше работать. Вообще, мне нужно покушать, два дня кроме смузи, домашнего овсяного печенья нечего не кушала. Нужно заставить себя, что бы не начались проблемы. Мне сейчас очень сложно. Поэтому, кто все это читает, простите, пожалуйста.

жизнь меня не учит. я - дурак.
я наивен, как в далеком детстве.
от любви до ненависти - шаг.
я же, рот раскрыв, стою на месте!

прошлое стоит, как в горле ком:
всех люблю, с кем время разлучило.
если бы я звался кораблем,
то его давно бы затопило.

но на все способен человек,
если у него большое сердце;
я дурак - мое вмещает всех,
кто хоть раз его коснулся дверцы!

и с собой не справиться никак,
я люблю в пожизненные сроки.
от любви до ненависти - шаг,
но мои не слушаются ноги…

то стоят, а то спешат назад,
новых по дороге подбирая;

я - дурак,
но сказочно богат,
чувствами,
не знающими
края.

Ах Астахова

Люди давно не выбирают любовь. Они выбирают красивую картинку, что бы в Инстаграм фотографию цветов скинуть или отправиться отдыхать за чей-то счёт, сходить в самые крутые рестораны и получать дорогие подарки. Некоторые забыли, что такое любовь. Помните картинку "из ресторанов в космос не летают"? Счастье в мелочах, навсегда сохранить в сердце все цветы, что тебе дарили, все поступки, которые совершали и т.д.. Почему люди не выбирают любовь, преданность и искренность? Глупый мир и глупые люди.