Это просто Вьюи блог

Начну не совсем с учебы, а с Дня города, который был 30 августа. В этот день, по традиции, мы с мамой и братом(папа редко с нами ходит), а также с сестрой, ее родителями, и теперь первый раз с братьями ходили на ужин к бабушке с дедушкой. Ну, там ничего интересного, посидели, покушали, посмеялись. Потом Анжела(сестра, я думаю, вы уже запомнили)) позвала меня прогуляться. Мы пошли к ней домой, по дороге купили шампанского. Немного выпили. Она сказала, что хочет поехать к Коле(ее парень) на работу. Вообще он не должен был работать в этот день, и было много планов на этот День города, но его совсем некстати вызвали в ночную смену, некому было работать.

Собрались, пошли на площадь, там выступала группа Белый Орел. Мы, к сожалению, не знали эту группу, только пару песен "Как упоительны в России вечера", "Потому что нельзя быть на свете красивой такой", остальные не помню, ну это неважно, в принципе. Нашли родителей, постояли с ними. В 11 посмотрели салют, потом вызвали такси, поехали к Коле. Он работает на стройке в военном городке. Это я говорю к тому, что там шум, грязь, цемент и т.д. Пока ехали, заказали суши, но ждали еще все равно долго. Кроме Коли были еще ребята, которые с ним работают, но позже они уехали. Мы остались впятером, я, Анжела, Коля, Игорь(друг Коли и Анжелы, но я его тоже знала) и еще один парниша, к сожалению, не запомнила его имени. Парни купили нам с Анжелой 2 бутылки шампанского, а также мясо на шашлыки. Было холодно, мы все грелись возле костра, потом привезли суши, сели за стол. Я, к слову, вообще не люблю и не ем суши/роллы, но роллы "филадельфия" мне понравились, съела парочку.

Потом меня начало клонить в сон, я ушла.. долго думала, как назвать это помещение, так и не пришло в голову ничего подходящего :D но там была кровать, обогреватель, большего мне не требовалось) Немного позже пришла Анжела, тоже легла спать. Оо, это был ад. Терпеть не могу спать в одежде, плюс непонятно где, на чем и т.д.. Парни вообще не спали, как я поняла. Часов в 9 за нами приехал начальник, развез всех по домам. Дома проспала полдня.

1 сентября. Обычная линейка, все как всегда. Ко мне, моей однокласснице и к девочкам из "А" класса(я учусь в "Б", социально-гуманитарный класс, профиль общество-право. "А"-физмат. я это говорю, потому что не везде так, бывает наоборот. Блин, у меня даже не совсем социально-гуманитарный класс, т.к. всего 2 профильных предмета, а фиг знает какой вообще) подошла завуч, отвела нас в сторону, дала какие-то листы, на них было написано "Наказ первоклассникам" и сказала, что мы должны будем отдать их учителям первоклашек, когда ребята из "А" класса прочитают стихи. Ну ок, мы взяли эти наказы, встали позади всех. Я с одноклассницей начали нервничать, т.к. нам предстояло спускаться по неудобной лестнице, а туфли у обеих были на каблуках. К нам подошли девочки из "А" класса и попросили отдать им эти наказы, т.к. они уже давно хотели и договорились их вручить. Мы с Кристиной с радостью отдали им наказы, обрадовались, что не надо будет их вручать, нервничать из-за каблуков, но потом расстроились немного.

В школе ничего не изменилось, учителя все те же, предметы тоже. То есть, теперь нет географии, но есть экономика. Завтра будет первый урок, кстати. Учителя пугают, конечно. Говорят, чтобы учили, не надеялись ни на кого, что списать вообще никак теперь. Мне конкретно на эти камеры вообще плевать, потому что я не умею и не умела списывать никогда. В 9 классе все сама писала, то есть, общество и русский. А математику и литературу сдавала в традиционке. В 11 буду сдавать эти же самые экзамены, но теперь нет никакой традиционки, немного страшновато. Уже договорилась с учительницей русского и литературы насчет доп. занятий. По математике буду ходить к своей репетиторше, хожу к ней уже 2 года. Не могу сказать, что не помогает, я раньше совсем ничего не понимала, сейчас хоть немного соображаю, но оценки мои не слишком изменились. Математику мне главное не на 2 сдать, хотя бы на троечку, а то я совсем тупенькая в ней) Литературу с русским хотелось бы на 5, конечно. Общество на 4. Ой, не хочу ничего загадывать и говорить, мне надо готовиться, готовиться и еще раз готовиться, особенно к литературе: (

2 сентября был митинг в память о погибших в Беслане. Не знаю, почему они назвали это митингом. Выступили 2 учительницы со школы, вышли ребята со свечками. Была минута молчания. Потом в небо выпустили белые шары. Я вообще крайне эмоциональная на такие вещи, вот и в этот раз не выдержала, плакала. Не знаю, как почти все стояли спокойно и даже улыбались, для меня это совсем необъяснимо.

Недавно приехал мальчик, с которым общаюсь с января. Это друг парня, с которым я как бы "встречалась". Так вот, для меня общение с этим мальчиком ничего не значило и не значит, а он меня гулять зовет, в кино, звонит постоянно. А я не хочу и не могу общаться с парнями вообще, отшиваю всех, кто пишет, пытается познакомиться. Никто мне блин не нужен, надоели. На лбу что ли написать, да в соц.сетях поставить семейное положение "отвалите все, я люблю придурка". Хаха. Черт, пока я вам тут пишу, мне написал этот мальчик, аа. Я уже не знаю, какие придумывать отговорки: (

Кстати, Д. сделал наконец-то свою машину, которую делал с середины июня. Рада за него. Наверное. Надеюсь, он хоть немного по мне скучает. Мне правда плевать, есть ли у него кто-то сейчас, главное, чтобы не было потом, когда мы будем вместе(обязательно будем). Очень-очень хочу, чтобы все это было не зря. Нет, вы не подумайте, что, если бы он сказал, что мы не будем больше вместе никогда, то я бы сразу кинулась кого-то искать, гуляла бы с мальчиками.. Неа, мне не нужно этого сейчас вообще, не хочется, не тянет. Я хочу быть с ним и пока у меня есть хоть какая-то надежда на то, что с моим 18-летием это исполнится, я буду ждать.

Что еще хочу сказать, точнее, пожелать. Первокурсницы, держитесь! Читаю, что многим сложно, трудно, проблемы с коллективом.. Девочки, искренне вам желаю, чтобы все потихоньку налаживалось, вы преодолеете все трудности, я в вас верю! И всем удачного начала учебной недели, хороших оценочек, поменьше д/з. Я вас люблю: *

Ну, вот оно и подошло к концу. Лето было не самым скучным, но, все же, некоторые дни прошли впустую. Я не расстраиваюсь, мне есть, что вспомнить, а это главное) Здесь все, что было, а не только хорошие моменты. Итаак, этим летом:

—я не ночевала дома целую неделю
-танцевала в клубе с полуночи до 6 утра
-влюбилась
-несколько раз засыпала и просыпалась рядом с любимым
-впервые знакомилась с друзьями молодого человека. точнее, впервые ко мне хорошо относились и нормально общались. все друзья моих бывших меня не любили
-также впервые знакомилась с мамой своего парня, и понравилась ей(!!!) не устану об этом вспоминать и писать, для меня это очень важно и радостно
-ни разу не купалась(я лох, да-да), нормально не загорала
-поняла, что не нуждаюсь в большом количестве друзей и знакомых, достаточно пары человек, которые будут рядом всегда, когда мне нужно
-осознала, что все-таки взрослею, когда мне разрешалось гулять столько, сколько захочу, и ночевать там, где мне вздумается. (но, конечно, мама частенько была осведомлена неверной информацией о моем местонахождении)
-пару раз ночевала в палатке, я ненавижу ночевать в палатке -пыталась худеть, но так и не узнала, скинула ли хоть пару кг
-не сделала ничего нужного и полезного, наверное
-каталась по ночному городу с человеком, которого знала около часа. и который был значительно старше меня
-впервые была в Красноярске, очень хочу туда снова!

А еще, насчет пункта о взрослости.. Это лишь цифры, внутренне я не чувствую никаких изменений, либо это бывает очень редко/в определенных ситуациях/в каких-то моих поступках. Я не ждала от этого лета ничего грандиозного, поэтому, вполне довольна всем тем, что было)

В субботу в Абакане был День города. Я, конечно, хотела туда попасть, но финансы не позволяли. С самого утра начала звонить Анжела, звала поехать с ней, я лишь отказывалась и грустила. К вечеру мы решили попросить денег у бабушки, к тому же, она была у Анжелы, сидела с нашими братишками(сегодня им 3 месяца, кстати), а наши мамы куда-то ходили по делам. Я пришла к Анжеле, сделали кудри, накрасились. Хотели уйти до того, как придут мамы, т.к. моя вообще никуда меня не пускала, я с ней даже толком не разговаривала насчет этого. Не успели. Мама, увидев, что я надела школьную блузку с рваными джинсами, сказала, чтобы я немедленно сняла этот кошмар, что-то в этом духе. Ничего я, естесственно, не сняла.

Кое-как выпросив у мамы немного денег(Анжеле же мама дала денег без лишних вопросов, и вообще она более понимающая во всех этих вопросах), мы пошли навстречу Анжелиному Коле. Ждали маршрутку около получаса, чуть было не уехали на такси за 350 рублей, но в магазине к нам подошел дяденька, который сказал, что довезет за 50р. На маршрутке. Мы дико обрадовались, поехали.

Смешали водку с фантой, гуляли по городу, наблюдали всякие интересности. Между магазинчиками(ну, знаете, на День города они везде, там продают и еду, и все на свете) я увидела Женю, друга Д. Сначала мы просто посмотрели друг на друга, потом я помахала, он тоже помахал в ответ. Встретили знакомых, дальше пошли с ними. Пришли на спорткомплекс, недалеко стояли девочки из моей школы, сейчас идут в 10 класс. Я с ними особо не общалась, но мы знакомы, я курила, они улыбались. Мне стало стремновато, но потом прошло. Кому какая разница?

После салюта мы пошли гулять дальше, хотели поехать в клуб, позвонили в такси. Вызвали, наверное, около 10 машин, одна уехала, не дождавшись нас. Прождали около полутора часов, в итоге уехали домой. Было грустновато, потому что я очень хотела потанцевать.

Кстати, я, напившись, конечно же, написала Д. Несла всякую бредятину, просила, чтобы довез нас. Он сказал, что уже спит, и вообще не нужно искать поводы, чтобы встретиться с ним. Ха-ха. Я сказала, что он мне обещал, что до января мы будем общаться по телефону. Честное слово, я не помню, что потом он говорил, что не будем общаться вообще никак. В общем, с одной стороны, я расстроилась, что он вот так сказал, а с другой - он пообещал, что в январе все будет хорошо. Уже представляю, как буду издевательским тоном спрашивать, с кем он спал, не надумал ли жениться и все такое. На самом деле, если мы будем вместе (как же неохота писать это "если"), я даже об этом не вспомню, не то, что не спрошу.

Послезавтра День города уже у нас. Думаю, в этот раз мы традиционно сходим к бабушке на ужин, все будет тихо, по-семейному. Вроде и не хочется уже никаких пьянок, но, думая о том, что впереди невероятно тяжелый год, хочется повеселиться последний разочек) Ох, посмотрим.

Я почти готова к школе, осталось подстричься и докупить кое-что по мелочам. Желаю вам хорошего начала осени, пусть она принесет с собой как можно больше положительных эмоций, впечатлений и событий. Учитесь на пятерочки, не ленитесь, тем, кто работают (честно говоря, не помню, есть у меня в следящих такие, простите), желаю продуктивной работы :) Я вас люблю, до новых встреч в сентябре :)

18.08.14

01:39

Вспоминаю, как не спала всю ночь с 9 на 10 августа, сочиняла это дурацкое ненужное поздравление, как боялась отправить ему. Ждала, что он растрогается или что-то вроде того, засыпет меня благодарностями, скажет, что мы обязательно будем вместе.

10-го вечером сидела в автоматах, переписывалась с подругой. И тут вдруг появилось чувство, с которым я не была знакома раньше - апатия. Мне не хотелось плакать, не хотелось смеяться, не хотелось вообще ничего. Это было очень страшно. Смотришь в одну точку, не двигаешься, пустота в голове и сердце.

Именно в этот момент я осознала, что мне нечего больше ждать. Раньше я ждала этого проклятого января, чтобы мне поскорее исполнилось 18, чтобы у нас с Д. начались нормальные отношения, чтобы не скрывать их от родителей, ночевать у него, а не его друзей, общаться с его замечательной мамой, помогать ей готовить обед или ужин, стараться понравиться папе. Я бы ждала субботу, чтобы побыть с ним немного больше, смотреть фильмы, гулять в парке, пить чай или горячий шоколад в маленьких уютных кафе.

Иногда я думаю, что чувства к нему появились лишь из-за того, что их слишком много накопилось внутри меня. Наверное, глупо так говорить, но мне действительно так кажется. Я не то, что давно не влюблялась, а просто симпатии ни к кому не испытывала уже не помню сколько времени. Нет, мне, конечно, нравились некоторые мальчики, но лишь внешне. Не хочу думать над тем, чем же кроме внешности мне нравится Д., на этот вопрос я не найду точного ответа.

Понимаете, даже сейчас, когда надо бы уже понять и принять то, что я не нужна человеку, я строю планы на будущее, мечтаю, представляю. Смотрю фильмы, которые смотрит он, в плеере есть почти все песни, которые у него в аудиозаписях. И если бы я сама послушала ту или иную песню, которая мне бы точно не понравилась, то вся его музыка обладает каким-то магическим свойством, во многие песни я просто влюбляюсь.

Мне не так страшно отпускать, как думать о том, что больше я не испытаю таких чувств, буду недостаточно нежной с любимым человеком, не смогу поверить в серьезность намерений какого-нибудь парня относительно себя, я просто закрою свое сердце и все. Меня ужасно это пугает.

Пока что мне вообще сложно представить, что я буду с кем-то встречаться, не то, что влюблюсь.

Я не знаю, правда не знаю, зачем судьба дала мне этого человека. Мне слишком хватило первой любви, чтобы невыносимо страдать по человеку, стучаться в закрытую дверь и т.д.

Возможно, у меня просто не может быть по-другому. Возможно, в этом есть моя вина, я общалась с парнями, которым очень нравилась, они хотели отношений, а я лишь издевалась, либо просто игнорировала. Теперь это вернулось ко мне. Или я просто не умею разбираться в людях и всегда выбираю не тех.

Я просто хочу того, чего хотят все девушки - любить и быть любимой. Я больше не хочу боли, страданий и разочарований, устала.

Начала одним, закончила своим любимым, вот же дурная, а.

https://nekto.me/id709115

напишите ваши мнения и пожелания насчет блога, пожалуйста :)

Здравствуйте, дорогие мои девочки.
На мой взгляд, в моей жизни ничего не происходит и не меняется, но у меня все же кое-что накопилось в мыслях, в душе, и не хочется делиться этим с кем-то, кроме вас.

Я сделала то, что давно хотела - завела блокнот, в котором записываю планы на день, стараюсь выполнять большую часть. Блокнот совсем уж обычный, не такой, как я хотела, но сейчас нет денег на другой. Этот блокнот мне вообще подарили за участие в пушкинских чтениях. Потом обязательно куплю другой - красивый и удобный.

Каждый день делаю упражнения на пресс, ноги и т.д. То есть, некоторые упражнения делаю каждый день, а некоторые, приседания, например, нужно делать через день. Для меня, человека, который далек от спорта так, что мой учитель физкультуры узнал, как я выгляжу только в апреле - это большое достижение. Немного пугает и одновременно радует боль в некоторых частях тела, но, надеюсь, со временем это пройдет. Стараюсь есть сладкое только в первой половине дня, вечером не ем ничего жирного, мучного и пр. Если очень захочется, могу и пирожное, и мороженое себе позволить в 11 вечера, но немного. Девочкам сложно ведь от этого отказаться :) Но, ясно-понятно, что не всем. Кто-то вообще не любит сладкое.

Недавно моя мама завела тему, над которой я сама размышляла не раз. Мы говорили о том, что в наше время сложно найти мужчину, за которого можно и захочешь выйти замуж. Того, кто будет любить, ценить. Сейчас многие выпивают, бьют своих жен, думаю, можно не продолжать. Очень много молодых мамочек, которые воспитывают ребенка одни. Рожают для себя, в общем. Ну, вы сами знаете и видите это. И я давно уже думала, что хочу также. Нет, я вовсе не стремлюсь к этому, и будет совсем неплохо, если я встречу достойного мужчину, за которого захочу выйти замуж и родить ему ребенка, может, и не одного. Если же этого не случится, мне будет вовсе не в тягость быть одной, но ребенка я все равно рожу. Слишком рано мне об этом говорить, может быть, все изменится, но пока что, мои взгляды таковы.
Естесственно, что о ребенке буду думать только тогда, когда у меня будет нормальная работа.

Я уже не страдаю по Д. То есть, страдаю меньше. Постепенно отвыкаю, становится легче, правда. Понимаю, что достойна большего. Но, несмотря ни на что, я буду готова все ему простить, и снова быть с ним. Не знаю, скучает ли он по мне, если нет, не сильно расстроюсь. Все-таки, думаю, рано или поздно он поймет, что не каждая бы терпела все то, что терпела я, прощала, старалась хоть что-то для него делать. Но все равно, я была далеко не идеал, признаю это. На данный момент мы не общаемся, скорее всего, так даже лучше. Не хочу забивать голову этим.

Читаю прекрасные книги, смотрю замечательные фильмы, у меня есть самая лучшая и любимая музыка. Все хорошо, у меня нет причин быть несчастной. Ой, кроме одной - я не общаюсь со своими друзьями. Не буду говорить, что мне этого не нужно, просто мне сейчас так проще. Если они действительно друзья, то все наладится.

Спасибо, что читаете меня, я вас люблю, пока-пока.

Вы что, специально? Чуть ли не в каждом третьем блоге есть картинка кукурузы. Не особо любила ее раньше, но сейчас, в 2 часа ночи, она мне кажется, пожалуй, самой вкусной вещью в мире. Я просто мечтаю сейчас об этой кукурузе, блять

Не День РождениЕ, а День РождениЯ
Не поп-корМ, а поп-корН
Не "вообщем", а в общем
Не выЙграть, а выИграть
Не "досвиданиЕ", а до_свиданиЯ
Не "приДти", а приЙти
Не "извЕни", а извИни
Не "будуЮщий", а будущий
Не "иметь вв иду", а иметь в виду

Кое-что на заметку. Запомните, блогеры, в заголовках и подзаголовках статей и любого текста точка не ставится. И даже не спорьте, это правило русского языка соблюдается во всех нормальных книгах. Если начнете спорить, сразу будет видно, что вы книжек не читаете.

Все началось еще вчера. Летом я ложусь спать очень поздно, примерно в 3-4 часа, но это ведь нормально, мне кажется, очень многие ложатся спать в такое же время, если не позже. Я посмотрела фильм "Кука", он добрый и одновременно грустный, поплакала немного, потом начала смотреть фильм "Ярик". Уже было около 7 утра, но спать мне не хотелось. Написала смс Д., поздравила. Боже, я написала такую чушь, вы не представляете. Но это уже неважно. Он поблагодарил меня и сказал, что "все будет ровно". Блять, я ему там душу изливала, благодарила его родителей за то, что он есть, судьбу за то, что мы познакомились, а он.. И мне стало вдруг таааак грустно и плохо, это просто кошмар. До меня наконец-то дошло, что я ему никогда не была нужна, что он просто хотел со мной переспать. Но я, святая простота, думала, что он ведь знает, что я еще девочка, и если у него нет чего-то серьезного ко мне, то он и не будет со мной спать. А еще я думала, что мне не будет больно потом, хотя четко осознавала, что мы не будем вместе. Для меня это было что-то вроде приключения. Просто не описать словами, как хуево мне было утром, сначала я просто лежала в кровати и тихо плакала, потом швыряла вещи по всей картире, рыдала в голос и повторяла "за что мне все это, как жить дальше, я не вижу смысла в этом". Вы только не пугайтесь, я не настолько ненормальная, чтобы что-то с собой делать.

О, вспомнила, как тетя Тома(мама Д.) рассказывала про его сестру Марину, про ее несчастную любовь в 18 лет, как она дождалась парня из армии, а он пришел и бросил ее. Я скучаю по тете Томе, хоть и видела ее 2 или 3 раза в жизни, мне она очень понравилась. Всем интересовалась у меня, не то, что ее сын.

Я думала, что после моей первой любви, когда мне тоже было очень плохо, как я невероятно болезненно все переживала, ничего хуже быть не может. Как же я ошибалась.

Так вот, закончив свои страдания и себяжаления, я решила лечь спать. Около 10 утра мне начала звонить тетя, я была не в состоянии даже взять трубку, поэтому, игнорировала все звонки. Через полчаса она наконец-то додумалась позвонить на домашний, ей понадобилась срочная помощь моей мамы, т.к. Кирилл и Егор очень капризничали, но у мамы был выключен телефон, поэтому-то тетя сначала звонила именно мне. Мама ушла, папа вообще не ночевал дома, т.к. вчера они поругались с мамой и она его выгнала. Вообще в моей семье достаточно сложная обстановка, и это началось не год назад, не два, и даже не три. Всю жизнь мои родители не ладят, но я не хочу об этом говорить. Даже вам, казалось бы, совершенно чужим людям, я не могу это рассказать. То есть, с одной стороны, вы чужие, а с другой - самые близкие, и знаете некоторые вещи, которые не знает никто, кроме меня. Такой вот парадокс.

Проснулась я где-то в час, опять же от чьего-то звонка или смс, уже не помню. Села досматривать фильм, мне позвонила Анжела(сестра) и позвала с ней в Абакан. Я не особо хотела, но согласилась. Мы ходили по магазинам, разговаривали, очень много смеялись, я никогда так не смеялась с ней. Видели одно очень жуткое зрелище, даже не стану про это рассказывать, было страшно, грустно и неприятно. В магазинах начала появляться школьная одежда, но в нашей дыре ничего нормального нет. Классные вещи были только в Кире Пластининой и в Резёрведе(не знаю, как правильно произносится). Посидели в пиццерии, погуляли по городу. Идем уже на автовокзал, а там как раз есть один опасный район, через который нам пришлось идти. И, конечно же, до нас докопался какой-то придурок. Сказал, что ищет нас по всему городу, не знает, как деньги потратить, и вот нас нашел. Далее пошлое и нецензурное. Мы дошли до автовокзала, а он шел за нами, представляете. Анжела позвонила Коле, чтобы он нас забрал, он в Абакане работает, но он уже уехал к тому времени. Долбанную маршрутку мы ждали минут 15, и, как оказалось, она была последней, хотя времени было еще не так много. Наверное, это из-за того, что было воскресенье. И все это время тот мужик наблюдал за нами, было страшно, реально страшно. Вообще нам очень "повезло" и с попутчиками. Когда ехали туда там сидела бабушка и женщина, мать и дочь, как мы поняли. Они разговаривали так, как разговаривают в деревне, было очень смешно. И автобус по пути смешной встретили, за рулем сидел молодой парень в очень сильно модных очках; D А на автобусе было написано зоопарк) Мы смеялись всю дорогууу)

Приехали в город, нас встретил Коля, сходили в автоматы. Я отвезла памперсы Анжелиной маме, она меня попросила. По пути домой зашла в магазин, купила нам с мамой по мороженному. Наверное, мама очень удивилась, так как я крайне редко, к сожалению, делаю такие крохотные, но приятные вещи. Я сказала маме, что у Д. сегодня День рождения, она такая "Уу, наверное девки завалили его поздравлениями"; D она еще такая говорит, ну все, куда тебе с таким общаться, ему же 26 теперь) я посмеялась, ага, говорю, почти 26) она такая, а сколько, я говорю ну 26 ему, 26. Если бы она узнала, что ему 28 - убила бы меня, наверное)

Так уже хочу в школу, чтобы мысли были только о учебе, книгах, подготовке. Мне надоело ничего не делать, точнее, делать совсем бесполезные вещи, страдать тут от несчастной любви, не спать ночами, сидеть сутками в интернете. Не думала, что скажу это, но школа - я люблю тебя! Вот только сейчас бы еще разочек в 10 класс, а не в 11..

Сидела-сидела, читала ленту, смотрела параллельно картиночки, и вдруг осознала, что самое печальное и ужасное случилось в моей жизни. Я перестала общаться практически со всеми моими девочками.

Все, абсолютно все мои подруги, и даже сестра(благодаря которой мы познакомились с Д.) практически с самого начала были против него. Конечно, кому понравится мужчина, который не ухаживает за девушкой, все время занят, да и какие-то левые девушки у него имеются.

Вика и Оля - мои близкие подруги около 2-ух лет. Олю бесил Д., так как я проводила с ним много времени(по ее мнению). Плевать, что это было ни капли не так, просто как-то так получалось, что когда она звала меня гулять, я все время была с Д./ждала его в это время/либо я просто не хотела гулять. На самом деле, я была с ним очень редко. Просто невозможно редко. И в эти моменты мне писала Оля. Она постоянно советовала мне пообщаться с мальчиком из компании, где мы были, но я упорно не желала этого делать. Хотя мальчик неплохой, вроде бы. Я про него уже упоминала. Ему 21, и он даже как-то приходил ко мне с цветами, а я не вышла. Для меня это практически подвиг со стороны парня, т.к. мне дарил цветы лишь один парень - Вова. Это было еще зимой. Рассказывала в блоге про него в то время. Так вот, из-за всех моих вечных "не могу/не хочу/не пойду" Вика и Оля перестали со мной общаться вообще. Вика пишет изредка, а вот для Оли я как будто перестала существовать. Мне уже приходилось пару раз извиняться за это, и я задолбала их со всем этим, со своим Д., так что, простят ли они меня на этот раз - большой вопрос.

Катя - ну, это май бэст фрэнд. Или почти май бэст фрэнд. Она живет в трехстах км от меня, но приезжает сюда летом, иногда на каникулах. Как мы познакомились совсем неважно, т.к. я не это хочу сказать. Ей тоже не нравится Д. Сначала вроде нравился, но чисто внешне. Потом она начала узнавать о всех его поступках/действиях/отношению ко мне и т.д. и т.п. Естесственно, она посоветовала оборвать с ним все контакты, связи, вообще все, что можно. И, конечно же, я была в ее глазах полной идиоткой, когда этого не сделала. Мы очень ругались, не общались, посылали друг друга. Кстати, она единственная, кто знала вообще все о наших отношениях. А если что-то не знала, значит, я просто забывала ей рассказать. И вот, когда я решила, что надо бы прекращать это мозгоебство с Д. - Катя была несказанно рада. Даже не знаю, с чем можно было сравнить ее радость.

Юля - мы редко общаемся, так что, она мало что знала про Д. Но даже незнание всего не мешало ей также советовать мне расстаться с ним. 30 июля, когда я еще была у нее, я написала Д., наврала ему, чтобы он меня забрал.. Ну, вы помните, да? Так вот, Юля не только не хотела меня никуда пускать, она просто и ясно сказала мне, что я не выйду из ее квартиры. Я долго-долго ее уговаривала, и в конце-концов она согласилась. Но это обошлось мне тем, что мы поругались, точнее, даже не поругались, но отношения испорчены, и в данный момент мы не общаемся.

Алина - моя одноклассница и по совместительству подруга. Вместе с ее парнем Женей постоянно вдалбливали мне, чтобы я нашла нормального парня, что я не нужна Д., что он - *нецензурная лексика*. Алина прикрывала меня перед мамой, то есть, я говорила маме, что буду ночевать у Алины, а сама была у Д. Хорошо, что мама ни разу не проверила это, а то Алина живет в доме напротив, да и подъезд прямо напротив моего. Представляете, какое палево?) Алина с Женей и май бэст фрэнд Катя, не сговариваясь, пообещали мне подарить мозги на День рождения. Что ж, буду ждать; D

Кстати, здесь я никогда не называла Д. по имени, с самого начала он был просто Д. Почему-то решила так. У вас же по-любому есть предположения, как его зовут?) Пишите варианты в комментарии) Ну а возраст вы знаете, совсем забыла, что уже писала про это. Тоже бы варианты послушала. Блин

Интересно, с чего это вдруг "Ты просто обязан заходить сюда каждый день, читать посты, лайкать их и придумывать, что бы написать самому." Честно говоря, я захожу на вьюи каждый день, но это лишь из-за того, что сейчас лето. Помню, не заходила сюда месяца 2-3, просто не хотелось. И посты я пишу лишь тогда, когда хочу. Могу и каждый день писать, а могу и раз в 2 недели. Ничего страшного в этом нет, никто от меня не отписывается, да и сама я редко отписываюсь, даже если человек не писал полгода. Нужно понимать, что у кого-то проблемы, нет времени, жизненные обстоятельства. И меня очень удивляют девочки, которые считают, что должны писать сюда каждый божий день. Нет! Я считаю, что писать нужно лишь тогда, когда тебе захочется, когда будут мысли, какие-то события, о которых тебе хочется рассказать.

"Тебе не пригодится это в будущем. Это не поможет при поступлении в вуз." Вот с этим хочу поспорить) Я собираюсь поступать на журфак, и там, как раз-таки, будет большим плюсом то, что ты ведешь блог) То есть, наверное, не таким уж и большим, но все же плюсом) Это, кстати, я узнала благодаря Нике )) Ну, конечно, тем, кто собирается поступать на врача или, скажем, на экономиста, блог вряд ли пригодится и чем-то поможет, это будет лишь для себя)

Помню, раньше я тоже загонялась насчет того, что сюда нужно писать постоянно. Мне так нравились лайки на постах, новые следящие. Как и все новенькие, или, по крайней мере, большинство, я гналась за кол-вом следящих. Подписывалась на неинтересные мне блоги, например. Потом это прошло. Сейчас я слежу лишь за теми людьми, которые мне действительно интересны. И, если честно, я не заполняю голову чужими проблемами)) Нет, иногда, конечно, бывает что-то такое, что может меня шокировать; иногда я даю советы, сопереживаю девочкам, радуюсь за них.. Но когда я выхожу с вьюи, практически сразу забываю о чужих несчастьях/радостях.

Очень ценно то, что здесь можно найти новые фильмы/книги. Музыку, которая бы мне нравилась, не припомню, чтобы находила здесь, т.к. мой дурацкий, кхм-кхм, специфический вкус на нее редко встретишь у других) Но меня это не расстраивает)

P.S. Повседневные посты бывают интересными, но, к сожалению, я стала встречать такое реже, чем раньше. Это не лично тебе я говорю, а вообще, в целом.

Черт, только сейчас поняла, что эта девочка даже не следит за мной; D а когда-то следила) ну и ладно, зато я высказалась)

Влада - Спасибо большое, я начну, честное слово. К слову, ты очень интересная девушка) пусть у вас все будет хорошо с твоим мужчиной, да и по-другому быть не может, завидую по-доброму))

Лиза - Да черт знает, я уже так запуталась во всем. Он, вроде бы, всегда слушает отца и не может слова против сказать, но в то же время мы виделись, хотя это я настояла, он же ссылался на то, что не хочет врать отцу.. Все так сложно. Пока что буду одна, в январе все решится уже) ты такая худенькая, клёёёвая

Юля - В первую очередь, хочу сказать, что обожаю твой блог! Ты так интересно пишешь, фильмы хорошие советуешь, так уютно и тепло у тебя. Фотографии прекрасные) Спасибо тебе, знаешь, я тоже так думаю, что он всегда будет ко мне так относиться. Но опять же, подожду январь, там все и ясно станет

Кристина - Неет, он не первая моя любовь) где-то с 12-14 я любила уже одного парня, ничем хорошим не закончилось. Я не рассказывала об этом в блоге и не буду. А к Д. у меня тоже есть вроде какие-то чувства, но он их сам убивает и убивает.. А еще, одна знакомая говорит мне, что это все из-за того, что он у меня первый в плане секса. Ну не знаю, может быть. Даа, я уже очень хочу в универ, так надоела школа! У тебя очень клевый блог, мне интересно тебя читать)

Мне крайне редко снятся сны. Где-то читала, что вообще они снятся каждую ночь, но мы их не всегда запоминаем. И если уж вдруг я запомнила свой сон, то на следущий день размышляю, почему мне снится такая неведомая, необъяснимая, бессмысленная чушь.

Сегодня мне снились динозавры. Мы были с сестрой у бабушки. Наши баба и деда живут в девятиэтажке на 6 этаже. Прямо перед их домом стоит церковь, ее построили пару лет назад. Во сне в городе была какая-то эпидемия, не рекомендовалось выходить на улицу, чтобы не заразиться какой-то непонятной и странной болезнью. Да еще и динозавры по улицам ходят. К нам пришел мой брат, я очень волновалась, пока он шел, т.к. наш дом находится не слишком близко. Мы сидели втроем с сестрой и братом, и смотрели в окно на динозавров. Кстати, прямо перед церковью стояли то ли домики, то ли палатки, и, что самое интересное, в них были люди. Видимо, в этих домиках динозавры их не трогали. Или они вообще были растительноядными. Моей сестре вдруг срочно понадобилось сходить в один из тех домиков, там были ее знакомые. Я очень нервничала, когда она ушла, смотрела в окно. К счастью, с ней ничего не произошло, и вскоре она вернулась обратно.

Все это время я писала Д., просила приехать, говорила, что мне очень страшно. Знаете, что он ответил? "Малышка, у меня много дел, извини. Не выходи никуда из дома, все будет хорошо". Даже в дурацком сне он не приехал, когда мне было так страшно.

Динозавры в сонниках:

Вымерший вид ископаемых животных может означать беспочвенные страхи, сомнения, переживания на пустом месте. Иллюзорное внутреннее чувство опасности в реальности выльется в курьезный случай.

Иногда, такое сновидение сулит встречу с сомнительной личностью, с которой вы общались лишь однажды. Вот к чему снятся динозавры.

Травоядные виды динозавров снятся в случае получения какой-либо вещи, которая была вами давно присмотрена и столь желаема. Напротив, образы хищников приходят в сон перед потерей дорогой и близкой ценности.

Доисторические рептилии так же указывают на то, что вы придаете слишком большое значение своему делу.

Знаете, так приятно, что вам действительно интересно читать меня. Что вы интересуетесь, даете советы, поддерживаете.

В общем, 4 августа Д. приехал за мной с какими-то своими друзьями. Я отпросилась у мамы к Алининой бабушке с ночевой. Ну, с Алиной, естесственно(это я все придумала, конечно). Мы поехали в Абакан, друзья Д. звали нас пить самогонку или водку, Д. отказался, сославшись на то, что ему рано вставать на работу. Нас довезли до квартиры других друзей Д. Мы уже там ночевали, я рассказывала. В общем, я была немного расстроена тем, что мы никуда не поехали, т.к. знала, что будет, когда мы приедем на квартиру. Посмотрим телек, займемся сексом, ляжем спать. Мы зашли в квартиру, Д. перед этим сходил до своей машины, вроде как взять ключи. Но я знала, что он всегда что-то такое говорит, а на самом деле идет за презервативами, т.к. они всегда в машине. Извиняюсь за такие подробности))

Мы зашли, переоделись, умылись, начали смотреть дом-2. Потом начали целоваться, всякие ласки блабла.. Говорил, что я самая охуенная. И, кажется, опять сказал, что любит меня. Я расплакалась, потому что знаю, что это не так. По-моему, он даже не заметил. Или заметил и подумал, что это из-за того, что мне неприятно и не нравится. Далее он ложится, обнимает меня. Я лежу, думаю, что ему все-таки надо отдохнуть. Выключает телек, мне неудобно лежать, ему тоже. Говорит мне об этом, просит, чтобы я шла на другую кровать, точнее, кресло. Мы спали на креслах, черт возьми! Хорошо, что они раздвигались. Я, возбужденная и потрясенная лежу на кресле и думаю, что не так в этой ебаной жизни. Что не так со мной, когда я лежу голая рядом со взрослым парнем, а он не может или не хочет.. Может быть, он хотел показать, что секс для него не самое главное и все такое, но ведь можно же было спросить у меня?

Утро. Я просыпаюсь от того, что слышу, как он собирается на работу. Прошу его отвезти меня в автоматы, где работают его друзья. Он смеется и говорит, что они спят, и что мне нечего там делать. Я остаюсь совершенно одна в квартире, без еды и сигарет. Пытаюсь включить компьютер, телевизор - не получается. Странно, как Д. его включал? Читаю книгу на телефоне, боюсь уснуть. Около 11 приходят Женя с Сашей, они и живут в этой квартире, собственно говоря. При них заглядываю в холодильник, нахожу 2 пакета с джемом, пробую один, клюквенный, кажется. Бегу в ванную и выплевываю эту дрянь. Они смеются, говоря, что один из них был просроченный и предлагают угадать, какой именно. Смотрим "Битву экстрасенсов", я сижу на стуле посреди комнаты, Женя и Саша лежат на креслах, иногда бросают взгляды на меня. Потом Саша находит меня вконтакте, комментирует все мои фото(словами), спрашивает в каком я классе. Говорю, что иду в 11, он, из-за некоторых моих фотографий в школе заключает, что мне нужно в 5. Саше кто-то звонит, он отвечает. Из некоторых его реплик, что-то вроде "Алина нормально, мы, кстати, занимаемся любовью втроем" понимаю, что он разговаривает с Д. Дает мне трубку, Д. говорит мне, чтобы я собиралась. Мы едем с Сашей до работы Д., потом они отвозят меня на вокзал. Еду домой.

Вчера я плакала часа 2 из-за того, что совершенно четко осознала, что не нужна ему. Сегодня написала прощальную смс, где высказала все, что так долго копилось. Что надоело такое отношение, что он не ценит моего отношения к нему, что я тогда прочитала все его смс-ки Тане. Что была счастлива, когда познакомилась с его мамой, потому что она очень хорошо ко мне отнеслась. Как мне все говорили не общаться с ним, а я все равно продолжала. Еще написала, что люблю его, тупица. Он позвонил, не стала брать трубку. Потом написал, что все прекрасно понимает; что не может со мной общаться и я это знаю; что у него проблемы сейчас серьезные и чтобы я нашла другого. Я сказала, что он идиот, не понимает, что говорит. Дальше меня вообще понесло, я сказала, чтобы он больше не общался с 17-летними девочками, ничего хорошего из этого не выходит. Что я еще написала не буду говорить, т.к. это совсем бред сумасшедшей. Он сказал, чтобы я перестала писать ерунду и жила дальше своей привычной жизнью. Я сказала, что он бесчувственный, что ему все вернется, что он любит только себя, ему плевать на остальных. Он: "Не говори так. Я тебя не бросаю. Ты знаешь" Я: "А что ты по твоему сделал, когда сказал "найди другого"?" Он: "да я пошутил". Я начала что-то говорить о своих секретах, что он бы разозлился, узнав о них. Он ответил, чтобы я оставила их при себе. Я передала привет Тане(та девка, которой он писал) и тете Томе, сказала, что она клевая. Еще сказала, что никогда бы ему не изменила и посоветовала хоть иногда ездить помедленней.

Глупо сейчас рассуждать о степени моей ебанутости и зачем я вообще ему написала, дело сделано. Мне не грустно, не хочется плакать, но я знаю, что это все временно. Через пару дней, скорее всего, буду реветь и каждую минуту думать, что я безнадежная дура.

Надо чаще гулять и быстрее ехать за одеждой и всяким барахлом к школе. Обожаю собираться в школу. Хоть как-то радовать себя. Взяться за голову и начать учиться с самого начала учебного года.

10 числа Д. исполнится 28. Я так хотела быть с ним в этот день. Но теперь у меня своя жизнь, а у него своя.

И все-таки, я чувствую, что мы будем вместе. Потом, когда мне исполнится 18. Или позже. И он меня просто так не забудет, нет, несмотря на то, что я постараюсь не напоминать о себе.

Я буду скучать по тебе, Д. Никогда у тебя не будет больше такой девочки, как я. Ты знаешь это. Я люблю тебя. Будь счастлив