Будь сильнее

Мне пришлось сказать и напополам отмереть. мерзкое чувство, когда ты говоришь взрослому мужчине:нам больше не нужно встречаться. Боже, теперь я буду убиваться и думать, как он это все переживет.зачем?плачу

как сказать мужчине, что ты больше не будешь с ним? Как собрать волю в кулак, не зареветь, не заплакать? Я долго думала, всю ночь, плохо спала.понимаю головой, что пока не поздно я должна прекратить эти отношения. потому что я не готова сама к ним, плюс наша разница в возрасте. я не смогу держать его на дистанции долгое время.а он торопится.что делать?как быть?я не знаю

меня всю изводят сомнения.в один момент я понимаю, что вот он-мой идеал мужчины.мне с ним хорошо, да и ему со мной.мы гуляли, взявшись за руки, это так трепетно и нежно, и я просто без ума.с другой стороныта огромная разница в возрасте.11лет. Он вчера невзначай сказал:я нашел, все что искал. я же сказала, что мне придется очень долго привыкать к тому, что он есть рядом со мной. он улыбнулся: я никуда не тороплюсь. черт, это разрывает меня изнутри. мне снятся сны с ним, и я понимаю что я влюбляюсь, но нет, зачем….

странная эта жизнь. завтра иду гулять с Аликом, он классный и старше меня на 12 лет.но я не спешу заводит отношения с ним, и вообще;мне хочется узнавать мужчин, но не любить их, пока. у мамы депрессия, и мне плохо от того, что я не могу ей помочь или защитить её.вернулась Аня, планируем на пляж сегодня.а мне нужно потренить и провести разгруз на кефире. дома не очень спокойной все.звонила бабушке, ей тоже плохо, скучает по деду, говорит что пусто без него.любит.даже после смерти. а я пытаюсь нести радость и добро. Аня вчера мне сказала:вот так с виду у тебя классная жизнь, телефон крутой, планшет, красиво одеваешься, а если копнуть глубже, сколько всего ты переживаешь. и правда. но что поделать, такая жизнь. до Универа месяц остался, мне страшно. Пост "поток сознания" Книги не читаю пока, хотя пора бы уже.

Я злая, хотя знаю, что это плохое чувство.все хотят меня использоват:той сделай то этому сделай это, и главное сделай, в каком бы ты ни была состоянии, настроении или ситуации.противно.и плохо.я опять заболела когда на носу сессия.мне так все это надоело, что я просто плачу и пью чай.

Хороший день. Питание сегодня на отлично, купила очень вкусные замороженные овощи.теперь веду отсчет:1 день без сладкого и хлеба) На учебе все скучно, получила сегодня 3, хотя могла бы и больше, го это все моя лень.дома проспала вместе 1 часа целых 3, теперь голова болит и я пытаюсь выучить на завтра микробы, но мне так не хочется. заставлю себя что-то читать, а то я чувствую как выпрямляются мои извилины. нужно домучать микробы и пойти спать) с утреца все как обычно повторю и вперед. Всем хорошего вечера.Любюю

Настал и мой черед выговориться. Меня покинуло чувство жизни.я словно какой-то овощ, который перестал чувствовать, жить.все иначе.не могу понять себя, совсем. Очень много раз делаю себе категорически установки типа правильное питание, спорт, книги, прогулки и в итоге сижу ем печенье, смотрю сериалы, когда за окном прекрасная погода.что поделать.или это просто лень. Учится то я учусь, но всё равно… Что делать?у кого было такое?как вы выбрались из этого состояния? Суть в том, что меня ничего не вдохновляет:ни музыка, ни книги, ни люди. Хочу взять себя в руки, начать жить каждую секунду своей жизни.тем более что на свой ДР я иду на концерт любимой певицы) важный день для меня. Все еще жду ваших советов, может есть книга какая то или фильм, что вас подбадривает

Как я соскучилась по вьюи!просто я никак не могла вспомнить свой пароль.наберусь Сил и перечитаю ленту и напишу что-то)

Я только вчера собиралась написать пост о том, что у меня не того человек, с которым я могу раскрыться, мне не хватает этого человека. Не прошла и пару часов как ко мне добавился парень, из другой страны, с Грузии, мы поболтали до 1 ночи(что мне вообще не свойственно) Он скидывает мне фотографии своего города, а ему своего.очень мило. Не думайте что я дура, мне нравится с ним общаться, пусть даже так

День грустный и ленивый.мне кажется, я слишком много ожидаю от него.эх, катись оно все к чертям.надоел.хочу радости, а не переживаний.

Ничего особенного.но я все еще теряюсь в догадках, что моей подруге нравится мой. тупая бабская интуиция.и ничего не поделаешь. День трудный, учусь. Будем смотреть и дальше.я занимаю такую позицию, наблюдательную что-ли. хотя я могу поговорит с ней, но для чего? Столько вопрос кружится в голове, столько сомнений, неуверенности и паранои. Да простит меня он, если я себе это придумала

А я не хочу ни за кого сражаться, не хочу быть этой усталой, потрепанной львицей, которая пытаеться отобрать своего льва у другой.не хочу. Хочу что бы ты пришел и сказал:"я твой.ты моя.и так будет, пока мы живем".и что бы я тебе поверила и знала, что так и правда будет. Не хочу посторонних людей, которые молча делают свои дела, что способствуют твоему "уходу и не возвращению".и жаль, что такие люди в моем близком окружении. Если тебе нужно, то иди. Еще и сны такие-странные.завтра посмотрим что будет.

Хочу рассказать о двух парнях в моей жизни. Первый.Нравится уже долго.он симпатичен, умен, веселый.часто ловлю взгляды в универе его.как и сегодня. такой взгляд, мене словно током прошибли. Второй.знакома недавно.стройный, ну очень веселый, специфичный, интересный.душа его-потемки.и еще он, конечно, возбуждающий.я сидела, а он стоял передо мной и так эротично подтянул брюки, ну что там кхм, ну вы понимаете.нравится. И что за фигня, почему нравятся оба? Как быть, что делать?

Вчера, просто страшная дата и ужасный понедельник.на лекции я узнала, что в аварии погиб фронтмэн группы "Скрябин " Андрей Кузьменко.не могла верить и сейчас не верю.переслушала песни, пересмотрела его анекдоты, всякие видео.Господи, он был таким невероятным. Спасибо, тебе, Андрюша!! Спасибо за "спи собі сама" и за песню "мам", которую мы пели на выпускном;спасибо за "давай мовчати" и за "пусти мене". Я выросла на его песнях;да, я не было ярой поклонницей, не ходила на его концерты, но его "місця щасливих людей" дала мне надежду. и вот я смотрю твой последний клип, Кузьма, где ты поёшь:"зайди в холодну воду, не бійся намочити ноги" и я понимаю, что это кредо моей жизни отныне. Ми тебе "пустили", але назавжди. спочивай з миром!

Ну почему так?я тоже хочу быть красивой, со спортивной фигурой и опрятным видом девушкой;я хочу что бы у меня было много всяких дел, хочу быть жизнерадостной, занятой, что бы кого-то вдохновляла, и что бы кому-то это было нужно больше чем мне!я хочу быт талантливой и хочу петь;хочу стать отличным врачем, радовать родителей, встретить любовь всей своей жизни и остаться с ним на ту же жизнь, хочу родить детей и быть счастливой. Но мне пока 18, и 5 дней своих каникул я сижу дома и смотрю сериалы.дело не том, что не с кем иди гулять, дело в том, что нет желания! И нужно худеть, спортом заниматься, собирать деньги, купить красивые тетрадки на новые предметы, излучать радость и добро. Ох, как это сложно