P e m b e r l e y

Я не писала сюда все лето, ибо не было ни желания, ни сил. Все от того, что я пока также работаю на нелюбимой работе. К счастью, я стала спокойней воспринимать отношение начальства по отношению к себе, думая "А ты хочешь быть в этой компании через 10 лет даже на посту директора? Нет. Тогда чего страдаешь?!". Сейчас прохожу курс по бизнесу с Китаем. Верю и надеюсь, что смогу зарабатывать этим хотя бы не меньше моей зп на работе и по окончанию выплаты кредита увольняюсь. Когда увидела, что моя коллега из другого офиса уволилась, была нереально рада за нее, она сама тоже очень рада, и муж ее рад. С этой работой не хватает времени на личную жизнь. Приходя домой, хочется уткнуться в экран и продавливать диван. Вместе с тем меня выматывают изжившие себя отношения. Больше всего удручает, что мой почти бывший очень хорошо ко мне относится, но первые пол года я не видела так четко то, что мы не подходим друг другу. У нас разные ценности в жизни, а это немаловажно. Как только я подумаю о том, с чем столкнемся в будущем, когда женимся, я понимаю насколько это будет сейчас нерпавильным решением - продолжать отношения. Я сказала ему о том, что хочу расстаться, но он подумал, что у меня очередное сезонное обострение и сказал, что будет ждать пока нормальная я вернется. И я его отчасти понимаю, человек не может понять чем вызвано подобное решение, и, вместе с тем, еще не осознает, что оно окончательное. Но и у меня срабатывает доля эгоизма. Вместо того, чтобы быстро все разорвать раз и навсегда, вечерами я думаю о том, как будет мне одиноко. И можно было бы продолжать в том же духе просто общение, но это неправильно, ведь он хочет жениться, создать семью, завести детей. Я либо пока к этому не готова, либо он не тот человек, с кем бы я хотела соединиться узами брака.
В последнее время у меня ощущение, что все встает на свои места. Возвращаются люди из прошлого, которые были всегда рядом, но общение было утеряно, теперь же мы снова начинаем общаться. Еще двое людей, которых я встретила, хотя уже и не надеялась. Ожили мечты, которые были покрыты толстым слоем пыли, а в душе сново ощущение, что скоро все изменится в лучшую сторону и где-то ждет любовь.

Вчера мы встретились с друзьями. Посидели в турецком ресторанчике, пообщались, классно провели время, потом смотрели фильм, да и вроде бы всё классно, только я ждала чтобы фильм поскорее закончился и я поехала домой. А домой я приехала в 4 утра. Но только перейдя порог квартиры мне уже стало на душе тепло, а когда я посмотрела на включенные тайские фонарики на подоконнике и гирлянды в комнате - стало еще теплее. В 8:30 я уже встала и начала собираться на работу. Мама уже не спала, и когда я была уже полностью готова к выходу, я легла рядом с ней на диван и просто наслаждалась этим моментом. Не хотелось никуда идти, ну или хотя бы опоздать на час. Так я пролежала около 20 минут, но это зарядило меня энергией и хорошим настроением.
Я рада наконец осознать, что я не забитый интроверт, который хочет всё время проводить сам с собой. Я очень люблю людей, люблю новые знакомства, встречи, разговоры до утра, но ещё я люблю дом, люблю его больше, чем всё остальное.
Home, sweet home.

Сегодня было, наверное, самое ужасное свидание в моей жизни. Мне написал парень в инстаграме. Предложил сходить в кино, попить кофе. Вот мы встретились. Даже не знаю как продолжить. Всё как-то не удалось. Пошли на фильм "плохие мамочки 2", отвратителтный фильм с тупым американским юмором, но не это самое ужасное. Он начал брать меня за руку, то закидывать руку мне за голову, то прижиматься. Я ему сказала, что мне не нравится. После фильма мы поехали в ресторан. Там нам удалось нормально пообщаться, он раскрылся с лучшей стороны. В какой-то момент он даже стал мне интересен. Знаете, мне кажется хватило всего одного свидания с девой, чтобы я уже издалека почувствовала парня деву. А у меня с ними не клеится, я даже с сестрой не могу нормально общаться, как будто мы с разных планет и друг друга не понимаем. Вообщем, потом мы поехали в кальянную, по иронии судьбы это было там, где живёт парень, который мне понравился, но приезд Аарона как-то негативно сказался на нашем дальнейшем развитии отношений. В кальянной был свободен только вип, и там начался мой ад. Он начал приставать, лезть целоваться, даже один раз у него это получилось, он извинился и сказал, что больше не будет. Вообще, он типичный алмаатинец, прям чувствуется эта грязь в общении с девушкой. Я впервые во время свидания сказала "Извини, уже поздно. Мне пора домой" и откровенно сказала, что больше с ним общаться не намерена. Мы сели в машину и я спросила куда его везти. Он пытался настоять чтобы я поехала к себе, а он оттуда возьмёт такси. Я проигнорировала это пожелание и отвезла сначала его. Это построило окончательно стену между нами. Я не могу передать всех чувств, просто как-будто меня полили грязью. Но по приезду домой он спросил можем ли мы общаться, я ответила, что только общаться. Но не факт, что будет так. Одному парню недавно я тоже так ответила, но прекратила общение, хотя, парень не плохой.

"Сильная и независимая? Хватит вкладываться. Любовь, всё своё время, заботу и свои высококлассные борщи приносить в жертву мужчине, который ещё даже не определился. Ситуацию спасёт простое правило – до замужества не жить вместе. Можешь побывать у него заездами в гостях пару раз, для промо акции. Хочешь больше времени со мной проводить? Просыпаться со мной каждое утро? Есть мою яичницу по будням и блинчики по выходным? Тебя не устраивает необходимость договариваться о свидании за три дня минимум, ты хочешь видеть меня чаще трёх дней в неделю? Вас привлекла демоверсия жены? Хотите полную? Тогда добро пожаловать в семью! И ведь самое главное – мужчины хотят того же самого. Простого человеческого семейного счастья, просто не все это осознают. Всем нужно настоящее человеческое тепло, а не одноразовый секс. Особенно, когда всё достаётся даром, а потому автоматически обесценивается. Кругом слишком много дам без обязательств, велик соблазн. Стать особенной – это стать его полноправной женой. Именно тогда и придёт вот это недостающее чувство защищённости и своего человека рядом. Просто хочется быть чьей-то. Хочется своего человека на этой планете, чтобы было кому внезапные подарочки покупать. Чтобы кто-то ждал тебя после тяжёлого рабочего дня и ему можно было сказать «Как они меня все заколебали уже, я всех ненавижу», а он понял и тихо сжал в объятиях. Вместе есть пиццу в час ночи и ржать в голос. Чтобы всегда помнить – на Земле существует мой любимый человечек, который думает обо мне, и это взаимно".

(via suburbia dlz)

Муж моей знакомой подарил ей телефон на день рождения. Вчера выяснилось, что он установил в её телефон функцию, чтобы видеть её переписки и всё это время прослеживал все её движения. Вот как после этого принимать телефон в дар? Мне, конечно, никто не предлагал, но всё же :D

Кажется, моё состояние приходит в норму. Как бы я не убеждала людей в том, что у меня погодное настроение, несмотря на то, что всю ту неделю было солнечно, я искренне всех ненавидела. Я начала считать дни с понедельника до конца рабочей недели, с особым неудовольствием думая, что эта суббота еще и рабочая. Но на этой неделе вышла на смену другая Лена, которая с радостью сегодня пробежала по комнате с фразой "Понедельник! Это будет быстрая и лёгкая неделя". Даже женщина, которая позвонила с утра и начала на меня орать и что-то требовать, смогла лишь участить моё сердцебиение, но настроение испортить у неё не вышло. Может это еще от того, что вчера я наконец-таки отшила одного парня, причём закончилось всё на хорошей ноте, потому что если я буду не против, то мы спокойно можем общаться как друзья. А еще 1 декабря праздник, выходной у всех, но я работаю, правда только до 4, а в субботу с отпуска выходит моя коллега, поэтому в эту субботу я отдыхаю. И еще одна неделя, и я иду в отпуск. Ура! Я так счастлива. А еще Аарон выслал мне и моим друзьям подарки к рождеству. Я даже не знаю что там, однако, догадываюсь. Мои коробки довольно большие, но всё равно жутко интересно и очень жду когда они придут.
И пока писала этот пост, курьер наконец-то, спустя неделю, дошел до моего офиса и принес диплом. У меня теперь тоже есть ненужная корочка, которая будет пылиться на полочке. Бакалавриат ёпта. Как думаете, есть ли смысл в магистратуре или лучше сконцентрироваться на специализированных краткосрочных курсах?

Со временем во мне прибавилось черствости, расчётливости и трезвого взгляда на действительность. И вот как между этими слоями бездушности втиснуть хоть каплю настоящей искренней любви. Кто-то говорит, что если поставить чёткую цель, то обязательно встретишь своего человека. Но у меня чувство, что я не буду его искать, а если и буду, то потеряю. Ряд незначительных событий и случайностей однажды столкнет нас лицом к лицу, и я буду точно знать, что это он. Может это всё бред и вымысел, но я точно помню тот момент, произошедший более 7 лет назад, я даже сказала кому-то об этом вслух, что я знаю, он есть, определенный именно для меня, надо просто подождать. Я сказала так, потому что я так чувствовала и сейчас я чувствую то же, как будто кто-то говорит "Вот видишь, как бы ты ни старалась, ничего не получается. Еще не время. Жди".

О хобби.
С недавних пор я начала ходить на уроки барабанов. Ребята, я шла к этому 5 лет, серьёзно. Когда я прихожу на занятия у меня включается режим турбо. Я начинаю злиться, когда преподаватель "ворует" моё время на какие-нибудь рассказы про других учеников. Я выжимаю за час максимум. Когда проходит час, я не могу поверить, потому что ощущение, что прошло только минут 15, но часы не врут. А ведь когда занимаешься нелюбимым делом время как-будто останавливается. Вместе с тем у меня появился огромный прилив энерегии. Если раньше после работы я ехала домой и кто-то звонит мне, чтобы вытащить меня из дома, я находила миллион причин, чтобы никуда не идти, то сейчас мало того, что я час еду по пробкам в другой конец города на занятия, так и после я выхожу и думаю куда бы двинуть дальше, кого набрать, с кем встретиться. Мое окружение заметило, что я нахожусь в каком-то необычном состоянии. Я и не задумывалась откуда эта энергия, пока вчера не встретились с подругой и она скзала, что когда она ходит на танцы, то чувствует то же самое, даже если болеет, после занятий уже полна сил и энергии. Еще помню, что когда в том году прибывала в ужасной депрессии, у меня были большие проблемы. которые ни на минуту не покидали мою голову, я записалась в тренажерку. После занятий голова была такой легкой, эти все мысли не давили уже с былой силой, чувствовалось какое-то умиротворение и спокойствие. На самом деле хочу снова записаться в зал, но это всё расходы, которых хочется избежать. Поэтому пока еще не решаюсь.
Для меня было сложно сделать звонок и записаться на барабаны, особенно когда я узнала где это находится, но сейчас я ни о чем не жалею. Дополнительным источником энергии для меня стал влог Дмитрия Портнягина Трансформатор. Хотелось придать этому посту немного мотивационную тему. Надеюсь, что кому-то чем-то помогла, поделившись своим небольшим опытом :)

Приснился очень странный сон. Как-будто я умерла и наблюдала за всем со стороны. Как-будто у меня был муж. Было много всего в этом сне, но это по-моему всё не важно. Важно только то, что я умерла и что в конце когда обняла мужа перед своим уходом я плакала, потому что я чувствовала, как мне кажется, что это молчун. А то, что я умерла скорее всего знак к хорошим переменам.
В воскресенье лечу в Омск на 4 дня. Так что если тут есть омичи, предлагаю затусить. И знаете, ощущение, что меня ждут перемены к лучшему действительно есть.

Молчун уехал. Всё правильно, но мне отчего-то так тоскливо. Вчера провели последний вечер вместе. Сегодня взяла свою кофту, а она пахнет им и я прижалась носом, чтобы уловить еще несколько мгновений его присутствия. Он меня приручил. Теперь мне будет не хватать этих переписок, начинающихся с утра и заканчивающихся вечером перед самым моментом живой встречи. Его всего мне не будет хватать. Я больше не буду заезжать в KFC, чтобы купить нам еды, не будет шуток про Мота, не будет наших откровенных разговоров про работу, мы больше не будем соревноваться кто из нас больше вредина, больше не будет наших ночных прогулок по городу, когда улицы пустые и только мы гуляем как-будто бы зима не чувствуется в воздухе. И так каждый раз, когда кого-то очень дорогого душе выдергивают из моей жизни. Больно, неприятно, но ты понимаешь, что надо.

Временами я думаю, что лучше мне жить отдельно одной, и дело тут не в маме или сестренках. Мне кажется, что это способ хоть как-то найти себя, словить контакт со своим внутренним миром и понять чего я хочу на самом деле. А ещё, учитывая, что плата за аренду хорошенько встряхнет мой бюджет, может это будет стимулировать мой мозг, что пора действовать. Сейчас он даже не напрягается на тему дополнительного дохода. А зачем? Живу себе припеваючи, за квартиру платить не надо, продукты домой редко покупаю, машина есть. Что ещё надо то? Может время выдернуть себя из уютных условий и заставить себя шевелиться?! Но знаете чего я боюсь… я боюсь сидеть одна в пустой квартире, просыпаться не от голосов, а только по будильнику, что никто не предложит налить чай и никто не спросит как прошёл день. Как сделать тот самый правильный выбор?

Магия вьюи. Только вчера написала, что на работе меня недооценивают и что лучше бы молчун уехал сейчас. В тот же день босс говорит, что в понедельник будет разговаривать чтобы мне дали бесплатное проживание в отеле в отпуск, а молчун сказал, что скорее всего через месяц он уедет. Так вот, хочу свою 3-х комнатную квартиру, ездить на свеженьком мерседесе и отпуск на Бали.

Почему мне так похер на то, что происходит на работе? Я прихожу на работу без труда, отсиживаю положенное время, занимаюсь своей работой, но она меня не трогает. Мне не хочется сделать больше, я не хочу повысить продажи, мне просто по-хер. От этого так грустно. Причина же не в работе, а во мне. Иногда мне хочется послать всё нахер и уволиться, хотя адекватной на то причины нет, если только не считать, что молчун зовёт работать в свою компанию. Я хочу перемен в жизни к лучшему. У меня, как, наверное, и у многих есть пунктик, мне нужно чувствовать себя нужной, полезной, значимой. С тех пор как я перевелась в астанинский офис я чувствую только пренебрежение. Конечно, я сама тому виной, но если бы я знала, что в меня здесь верят не меньше, чем в других, я бы вкладывалась больше, но и шеф здесь другой, сначала надо заслужить значимость. Как я выслужила эту значимость в Алмате уж не знаю, но здесь чувствую себя палкой в колесе и от этого хочется плакать. Серьёзно, я такая дура…
Молчун решил остаться в Астане ещё на 2 месяца и это все усложняет. Боюсь, что его план по переманиванию в свою компанию может сработать, в какой-нибудь момент меня заклинит, я уволюсь и пойду к молчуну. Не могу понять почему он решил остаться ещё на 2 месяца. Я ехала с ним в лифте с 22 этажа и только и думала, что было бы лучше, если бы он уехал сейчас.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

Вопрос, который я оставлю, пожалуй, без ответа.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

Люди, которые любят жизнь, которые любят узнавать что-то новое, у которых есть цели, которые не зацикливаваются на неудачах, не ноют, не жалуются, которые делают то, что я сделать боюсь, но тайно мечтаю.

День 27 - Проблемы, которые у вас были.

Проблемы всегда какие-то были, но я с ними справилась и пошла дальше.

День 28 - То, что вы не пропустите.

Я могу пропустить всё, что угодно. Надеюсь, что хоть свадьбу свою не пропущу.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

— Полететь в Стамбул;
- досмотреть сериал;
- дочитать книгу;
- съездить в Боровое на выходные.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Защитила диплом. Встреча Аарона. Отпраздновала свой 22-ой ДР. Познакомилась с молчуном.